畸零尋夢
問題:有什麼好笑的笑話可以分享一下的？
回答:年假計劃舉家自駕游去的,由於新冠狀病毒的影響,為響應國家號召"抗擊疫情\
大叔一枚時代
1.我媽讓她單位同事李嬸，給我介紹個對象。
李嬸很快的就幫我介紹了個對象，安排我倆在咖啡店見面。
姑娘長得確實很漂亮，我激動的問她要了電話號碼。
回到家，我就給她發短信，說一些甜言蜜語，完全沉浸在愛情裡。
可姑娘從不回我。
後來，我媽找到我，教訓我說態度要端正。
我反駁說我咋就不端正了？
媽說:李嬸那麼歲數，有兒有女，你還惦記？
原來，我一激動，李嬸的電話號碼存成了相親對象。
尷尬中……
2.兒子放學回來晚了。我生氣的問:怎麼回來這麼晚？
兒子說在路上看見有人打架。
我說:打架是違法的事，不要看。
兒子說:這麼說，打人就違法吧？那我看見違法的事應該怎麼辦？
我不耐煩的說:看見有人打人，你就報警，讓警察抓他們。
兒子:哦……！我明白了。兒子把考卷拿出來，說:爸，我又考砸了。可是，你不能再打我了，打人犯法。[震驚][震驚]
3.坐上火車，我小心翼翼的打開包裝。裡面裝的是老公特意為我買的炸臭豆腐。
我津津有味的吃著，對面乘客一臉鄙夷。
不過，有美食我不在乎別人的眼光。只是今天的臭豆腐味道不一樣，可能換了一家。
正當我享用的時候，列車員從身後走來，對我身後的男乘客說:同志，麻煩你您把鞋穿上，您把腳搭在人家椅子靠背上，人家女同志會有意見的。
然後，列車員又對我說:同志，您不要有意見，我們已經勸誡他了。您還有別的問題嗎？
我停下了口中的美食，說道:廁所在哪？我想去吐……[吐血]
4.爸很懶，菸灰缸是很大很深的那種，幾乎要滿上來才把裡面的灰倒掉。
過年的鞭炮還有剩，我把它拆開零碎，想找個大盒子盛放。一時找不到，突然想到了我爸的菸灰缸。
於是，抱著我爸的菸灰缸，蹦跳著出門找小夥伴去了。
到了中午飯點，還沒有放完，我把菸灰缸放回客廳，吃飯去了。
爸先吃完，吃完就到客廳抽菸去了，美其名曰“飯後一根菸，賽過活神仙”“飯後來一口，活到九十九”
我往嘴裡扒拉著飯，忽然想起什麼。
跑到院子裡，衝著客廳喊“爸！”
客廳傳來一陣“叭！叭！叭叭叭……”
從此我爸戒了煙。[黑線][黑線]
戀上你的窗
這時候沒人笑，我講一個真實經歷讓讀者放鬆一下也好。
還是鄉下時，大隊，村裡從來沒有蓋過知青房，雖專有撥款，只是隨便找兩間讓住下。後來磨面機房蓋新的，才把破舊幾大間遠在村也的讓我們住。
有家人閒房無人敢住，誰住一天都不敢了，說半夜鬧騰。讓我們知青住。我們年青膽大，住進後由於六青年沒發現什麼，舂節時我一人留下和老鄉過年。由於我知家中狀況還不如不回。
我看過關於狐仙的傳說，心想狐仙可變美貌女子並不傷人，我正喜歡她的到來又不犯法。
幾天後一個半夜突然感覺一頭黑熊壓身上，並不咬我。我已醒身不能動，屋裡很黑又喊不出。一會能動驚出大汗，會是做夢。
從不見有美人夜訪，我不敢告人怕說迷信。
後來到舊機房在村東北邊，我一人了。夏天半夜我沒睡。專看從公社拿回過期報紙，正準備洗腳時進來一少婦。看也不狐仙，長相還好，穿一身蘭上衣灰褲，一米六左右。有二十二三歲，站著看我不語。
我問:為何進來，她:見亮燈以為是大隊部。我見她不是本村人又問:吃過晚飯，她搖頭。我沒有剩下飯，再做吃後後夜了。平時想女人，女人送上門又慫了。
我還是沒忘知識青年這稱號，不可做無道德事。狐仙不來專來凡女煩我。看著她清秀的臉，還是說:你等著我去給你找住處，如找不到你住下我去一家單身住。找到後回來叫她跟著去那鄧姓家。
後來知是臨村少婦也是夫妻矛盾被打逃出亂跑至此。
李287275412李澤祥
美女坐公交車，穿著暴露尺度有點大，露著性感美腿，一位大媽：“我說姑娘，咱能別害人好嗎，把衣服穿好些！”
美女：“大媽，我穿什麼衣服關你們什麼事？”
大媽：“怎麼不關我的事，我老公坐這趟車，遇到你一次，高血壓犯病一次，我兒子也坐這趟車，每次遇到你，必然坐過站！”
美女：“……”
為愛承諾每一天
自從結了婚後，工作原因幾年了一直在外面租房住，很少回家，平時逢年過節才回來一次，那天跟老婆回老家。
第二天一大早，老媽拉我到一旁，悄悄對我說:“你啥時候去醫院檢查一下，那麼多年了，今後怎麼過日子啊？”
我一臉懵！檢查什麼啊？怎麼就過不了日子了？我心想難道老婆跟我媽告狀，說我不行了？
我忐忑的問:“媽，我檢查啥啊？”
我媽一巴掌甩了過來:“檢查一下你呼吸道，都不知道你啥時候會打呼嚕了！還那麼大聲，你媳婦怎麼睡覺啊！”
我特麼比竇娥還冤……“老媽啊，那咕嚕是你兒媳打的，我根本不會打呼嚕啊！”
鬨堂大人
1、上學的時候，有一天一個電話找我 同學接完遞給我說：“你媽媽的。”我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的”。大家狂笑 我被笑了4年。
2、同學的高中同學（一男生）走進麵館很酷把頭髮一甩：“老闆，2兩蔥不要米線！”完了還加一句：“多下點米線啊！”老闆：“。。。。你到底是要米線還是要蔥？？”
3、有一次寢室裡同學的老媽打電話過來，我習慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經出去了”結果說出來是：“他已經…不在了”
有趣少年人
有一次早上上班做電梯，裡面擠滿了人，有我們公司的也有隔壁公司的，剛想關電梯門，突然有一隻手扶在了電梯門上，仔細一看原來是老闆，我立刻面帶微笑，賤兮兮的說“老闆好”，老闆衝我點點頭。當電梯走到三樓的時候，突然從老闆身邊傳來一聲“巨響”，大家立刻都捂住了鼻子，其實大家都心照不宣了。老闆也略顯尷尬了，此時他看向身邊的我，嚴肅的說“以後公共場所注意點，啊！”我當時愣住了，尼瑪，卻還是無奈的點點頭
阿鋒一家的農村生活
01
有次老公開好房間等我 ，我到了門外想逗逗他，就在門外小聲的叫：306，你叫的小姐來了，開門！ 誰料隔壁的門打開了，一個男的出來對我說：等會兒完事了到我這邊來一下啊！
02
晚上，老公準備睡覺，剛上床就喊起來：老婆，昨晚兒子尿床了，叫你早上把被子拿出去曬的。 老婆：是啊，我曬了啊...... 老公：奇怪，今天天氣這麼好，被子都沒有曬乾啊？你放哪曬的啊？ 老婆：哦，放在朋友圈啊！
03
老婆：親愛的，如果有一天你失去了我，你會有什麼感受？ 我：嗯。。。就像炒菜沒有了鹽！ 老婆：你是說失去了我生活會索然無味嗎？ 我：小笨蛋，我的意思是我會去再買一包！ 老婆。。。
04
今天去開會，去的路上碰到同事大劉，他邊走邊吃蘿蔔。 我問：“哎呦，這個季節，所有的水果都下來了，怎麼吃蘿蔔呀？” 大劉：“你不懂，吃了它，開會的時候，才能提前離開！ ” 我：“啥意思？” 大劉：“我們科長說了，開會的時候，你有事離開，我可以理解，但是，你起碼得放個屁吧！ ” 我：“……”
05
有一次和一女同志一起出差。突然我想起一個黃色笑話。便跟他說：“我想到一個黃-色-笑-話，講給你聽氨 結果她直接無視我扭頭走了…… 我這個桑心埃然後……然後她在一個角落跟我擺手：“過來，過來，這邊說來。這兒人少”
06
某校有女同學抱怨，男生對她好，都是為了想上她。她閨蜜說，男生每個月生活費1000塊，大部分都給女孩買衣服，化妝品，買禮物，回頭只能吃泡麵，榨菜，你總得讓她嘗幾次肉吧！啊，多明事理啊！
07
晚和女友在外面散步，女友對我說：“冬天還是有好處的。” 我說：“比如呢？” 女友“啪”的一巴掌打在我臉上，問我：“是不是感覺沒有以前那麼疼了？” 我摸摸臉說：“好像是真的哎。”
08
烏龜正在河裡洗澡被癩蛤蟆看見了， 烏龜：沒見過像我這樣的美女嗎？看你眼珠子都快要蹦出來了。 癩蛤蟆：妹，你就別逗我了，沒有看見我身上已經起雞皮疙瘩了嗎？
09
上班時收到老婆短信：吃什麼食物能減肥？ 我上網查了一下回她：1.玉米；2.山楂；3.蘋果；4.地瓜。 下班回家看到她躺沙發上喘氣，問她怎麼了？ 她說：“一根玉米兩顆山楂不在話下，三個蘋果也還行，四個地瓜撐死我了。”
10
那天想約一個女生出來，打電話之前醞釀了半天，結果電話是她爸接的，我一激動說了句：叔叔您好，阿姨在家麼？我想叫她出來玩。
燈火寨
等疫情一過，要麼養出一群胖子，要麼餓出一群瘦子，要麼憋出一群瘋子，要麼就造出一群孩子。
多少年以後，孩子問媽媽為什麼這麼多人和我同一個月出生，媽媽說這件事還得從一次蝙蝠說起……
我是個新人，給個關注，給個贊！！！
馬田老牛
朋友家剛蓋了新房讓我來燒鍋底，我問他你家蓋的啥房？他說3層小洋樓！到了他家，我看見了他家的房，明明是兩層咋還成三層了呢？原來下面還有一層，有半層高，我問：怎麼還有個半層樓？朋友說：這一層專門是車庫！我說：這咋還整了個室內車庫呢？他說沒錢買車還不能有車庫嗎？我無語！這話沒毛病！然後他後面的話，讓人無法淡定了，有車是車庫，沒車是豬圈！尼瑪！豬的待遇啥時候這麼好了？
