八二年的信
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
分享幾個我認為比較搞笑的笑話吧：
1、老師要公佈考試成績了。我對同桌說："這次，你死定了。"同桌說："是啊，我以後會吸取教訓的。"我問："怎麼，準備好好學習了？"同桌笑道："不，下次找個成績好點的抄。"
2、大學老師一枚，上學期期末批改捲紙的時候發現一奇葩捲紙。第一頁只寫了幾行字"老師，我不會，後面不用看了，啥也沒寫。"當我翻到第二頁的時候，老子受驚了，還有一行字："老師，你不相信我是吧！"
3、公交車上一位小夥子上車沒有找到座位，就往後一直走。走到一位小朋友的面前。對小朋友說："小朋友你是不是坐累了，坐累了告訴叔叔，叔叔替你坐會。"小朋友看了看叔叔說："叔叔，你放心我能堅持住。"
4、一燙髮師傅把一個賣糖葫蘆的給揍了。到了警察局警察就問燙髮師傅："為什麼你要揍那個賣糖葫蘆的？"燙髮師傅說："我在屋裡燙頭，他在外面一個勁的喊：燙糊嘍！燙糊嘍！我能不揍他？"
5、和哥們開車去辦事，在路口碰到警察，由於沒系安全帶被警察叫過去了。警察說不繫安全帶罰款五十，哥們聽到要罰款忙跟警察解釋道："同志，不好意思啊，中午喝了點酒忘記系安全帶了！"
我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
王二蛋說段子
我們隔壁有一個80多歲的大爺，昨天在小區樹下發現一條黑色的蛇，都凍僵了！
他就把蛇揣到懷裡面，想給它一點溫暖。
今天一大早他就在樹上掛了個牌子:
“不準隨地大小便”
和朋友走在路上，走在前面的中年婦女突然一陣手舞足蹈，大喊大叫。朋友趕緊拉著我離開，走過一段路停下後，我拍拍胸脯:“還好你把我拉開了，今天運氣真不好，碰上個女神經病。”朋友:“剛剛彈菸頭，不小心彈到她衣服裡面了……”
收到一個好友申請，驗證消息上寫的是：“哥哥，我是妹妹。”以為是性騷擾就沒加，直接回了句：“我喜歡少婦。”過了會兒舅媽來電：“你妹妹加你，你怎麼不同意，她想問你幾道數學題，你說你喜歡少婦。。。”
小明因為他的臉像屁股總是被班裡的人嘲笑。有一天，班裡的人又在嘲諷小明，小明他終於受不了了崩潰出去學校邊走邊哭。這是他路過一口井，他往下面看，想著看看自己的臉是不是真的像屁股。下面有人大喊：“上面那誰tm敢往裡面拉屎我上去揍死你丫的！”
ie的金旭
我高中時候的一件事，我們高中宿舍是八個人關係都挺不錯的。但是一件事情讓我記憶最為深刻。有一天陽臺上我剛洗完的貼身內褲丟了，我這她媽的一陣鬱悶啊。然後心想丟就丟了唄。但是到了晚上這他媽我感覺自己快要崩潰了，我對鋪一哥們穿著我那 天藍色的內褲在我身邊嘚瑟。我的內心是崩潰的，然後我小心翼翼的和他說：大哥！你把我得內褲穿反了。哈哈 逗比歡樂多呀。那大哥承包了我們宿舍倆年的笑點，每次洗完內褲都怕他看見😂
搞笑凹凸哥
1、化學課上，老師讓我去拿一瓶20%酒精，我找不到，然後拿了兩瓶10%的回來了！
老師笑眯眯的問我：“你想要一個20歲的老婆，找不到，所以找兩個10歲的，可以嗎？”
我滿臉通紅的說“不可以”
老師滿意的點頭說：“那你還不去給我換”！
2、考駕照時，教練坐在副駕駛問我：“看到前面那個人沒有？”
我點了點頭！
教練淡定的說：“好，撞死他”
我嚇了一跳，戰戰兢兢的問：“什麼？”
教練怒目圓瞪的踩了一腳副駕駛的輔助剎車，氣呼呼的說：“那你還不趕緊踩剎車！！！你是想撞死那個人嗎？”
…………
3、大學剛畢業，女友給我就發來一條短信：我們分手吧！
我震驚了，好好的怎麼就分手呢，我又做錯了什麼？
還沒等我打電話過去質問，我又收到了她的一條短信：汗，發錯了，你當什麼都沒有發生。
我瞬間感覺自己頭上好像有一坨綠綠的東西在發光！！！
然後，我真的分手了！
我只想對著位兄弟說：“兄弟，挺住，你要堅強”
冷漠蕁
故事1.
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一個新疆人到重慶出差，因䃼帖較少，吃了碗麵，要開發票，老闆問：“開什麼單位？”，吃飯者說：“新疆維吾爾族自治區伊犁哈薩克自治州察布查爾錫伯族自治縣阿克吐別克哈薩克自治鄉愛斯里色村三組民委員會申報一帶一路西北綜合保稅區新疆邊境自貿區和中哈高鐵特別工作組代表阿布來提.達吾提爾肯熱合曼。”，老闆說：“面錢不要了，日你仙人那個闆闆，我要會寫這麼多字，還賣個錘子的面！”
故事2.
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5月6日，有一人來烏魯木齊出差，客戶請他品嚐烏魯木齊特色，席間喝了伊利特。深圳人感覺這酒味醇香好喝，便多飲了兩杯，功夫不大頭似乎有點迷糊，就回酒店睡覺了。今早醒來，拉開窗簾一看，路上的行人都穿著厚厚的棉襖。望著陰冷的天空，飄著的大片白雪，頓時嚎啕大哭[流淚][流淚][流淚]烏魯木齊人給我喝了什麼，怎麼一覺睡了大半年啊！明明昨天我來的時候是夏天！我穿的是短袖衫呀!現在咋就又變成冬天了！從夏天睡到冬天！這房費可怎麼結呀！
風雨人生3293
1.過年去朋友家喝酒，騎電動車回來，結果路上沒忍住，乖沒人去路邊吐了個痛快，再回來卻找不到車鑰匙，無奈推著車到附近找個修車的。
那傢伙一見我推著個車就問：賣的？
我說：不賣，配個鑰匙。
他又問：要不要噴點漆？
我很奇怪：噴漆幹嗎？
只見那傢伙不屑的衝我一豎大拇指：哥們，佩服！膽子真大……
2.那天騎電動車去大潤發，買了個小工具包，等下來的時候發現我這一排車全倒地上，於是本著一顆火熱的善良之心，一輛輛都扶了起來。
旁邊有個傢伙一直盯著我看，在這連老人都不能扶的年代，我有點怕了，趕緊從工具包裡掏出一串鑰匙來開鎖。
可是一連開了兩次，那鎖都沒開下來，正鬱悶著抬頭一看龍頭，原來開錯了電動車，於是我趕緊找到我那輛，叭，很順利開了。
正當我推車要走的時候，那傢伙湊上來：喂！哥們，看你這速度，師傅級別。要不交個朋友？有時間探討探討……
3.回到家我對著鏡子仔細的看了又看，
我就鬱悶：這面相也不象個偷車的啊……
山海一笑
那是很久以前的農曆二月初二早上，我大概有八九十歲吧，吃過早飯，我媽篩米粉，篩出許多米頭子。大概是加工廠的面機子的篩子壞了吧，要不然也不會有米頭子。我媽用簸箕裝著，叫我送加工廠重新加工一下，我手伸了半天要錢，我媽來一句，“叫他給加工一下，不要錢的，就這麼一點。”
端著簸箕一路忐忑不安的就去了，沒錢他不給給加工怎麼辦？前面排著許多外村的人來加工米麵等著回家做粑粑呢。排隊看每個人都磨完面掏出五分，一角錢遞給加工米麵粉的本村的禿二哥。我口袋沒錢，我媽也不給，心裡急，但又不知道怎麼辦，心想等到我了，我就和他說一下，是我媽叫我來的，要錢就向我媽要，我是孩子沒有錢。
終於等到我了，誠懇的一緊張對他說：“二禿子，我媽要你把這個加工一下，我沒錢，要錢向我媽要去。”此話一出口，大夥笑得要死，我當時緊張也不知道他們笑什麼，為什麼笑得前仰後合的。就看到禿二哥臉色不好看，“要不是你是俠們（孩子），我今個就不給你加工。”我當時也不知道他是因為我沒錢給他，他生氣了？總之就是加工完米頭子，他們還在神神叨叨的笑，想笑又不好意思的忍著的轉過身去笑。我是一臉懵，有什麼好笑的，不就是沒給錢嗎。
二月初三的上午，禿二哥到我家跟我奶奶一本正經的說“唐大奶奶，你家大雲子要好好管管了，昨天上午磨面，當著一家工廠人面叫我二禿子，我當時都氣死了。”“我來打她，你彆氣，大雲子，大雲子”，“唉”我小跑從房間出來，“哪個教你不喊他二哥喊二禿子的？”“我沒有啊？”看著忍住笑的奶奶，我也不知道我怎麼了，“還沒有，你昨天磨面前說的”，“我有講過嗎？我沒有叫過？”我使勁都想不起來。他氣的扭頭就走了，看著禿二哥的背影，怎麼四十多歲的人幹嘛欺負一個磨面沒給錢的小孩？還撒謊！
我奶奶跟我媽講，我媽也笑！後來村裡人也說我當著幾個村人的面叫他二禿子來著！二禿子的臉都氣綠了！
事情過去許多年了，現在想起來也會忍不住笑！
我是一片雲try
作為一名還沒有通過興趣認證的搞笑領域創作者，我覺得我最有權力回答這個問題了，下面我來分享幾個，希望大家能夠喜歡：
1、一天我跟老婆鬧了點矛盾，老婆氣沖沖的回孃家了去了。
當天晚上我岳父大人就打來電話，怒氣沖天，在電話中大吼：“你小子是不是跟我閨女吵架了？我告訴你，臭小子，這事兒我們沒完，明天看我去怎麼收拾你！”
我正要跟岳父解釋，沒想到他老人家啪的一聲掛斷了電話，我趕緊打過去，他也不接。過了一會，岳父大人連續給我發了好幾條信息發來，打開一看，哭笑不得！“岳父:女媳，剛才我是故意說給他們娘倆聽的，男人嘛，大度一些，多擔待一點！”
有過了一會，岳母大人也給我發信息“你爸脾氣不好，別往心裡去，小倆口過日子，難免磕磕碰碰，你爸說的氣話，別往心裡去！”
又過了一會老婆也發來了信息“我爸發火了，好嚇人，你別過來接我了，我自己打的回去！“
2、今天跟媽媽一起去買菜，走到一老頭的攤位前，看到一種不認識的菜，我就問大爺這是韭菜嗎？大爺直說了一個字：“喵”。我尋思半天這也太嚇人了吧。於是就拖著我媽走了。回來後我跟我媽說這事，媽媽說：哦，那是韭菜苗.....
呆萌神評論
1、
記得我剛和老婆認識那會，第一次見到她的時候，我感覺她挺斯文的，還帶有一絲絲靦腆。後來我倆談了一段時間就結婚了，當時是在酒店承包的酒席，在結婚當天，我老婆比較開心就多喝了幾杯。
後來服務員端上了一道紅燒豬蹄，這時她拿起筷子慌忙說道：“哇塞，這個是老孃最喜歡的一道菜。”她話音剛落，周圍頓時連空氣都凝固了，然後全家人一起看著她。這時我岳母從容地說道：“你這孩子，現在都已經結了婚，怎麼還老是惦記著自己的老孃，應該學會多關心關心婆家人。”
2、
今天早上我和朋友坐公交車去上班，因為是高峰期，所以公交車裡的人比較多。公交車突然剎車，由於慣性，我朋友往前一衝，結果踩到一女生腳上。他慌忙對那女生說道：“對不起，踩到你腳了。”
這時那女生說道：“你知道嗎？前世五百年的回眸才換得今生的一次擦肩而過，在這茫茫人海中，你沒有早一步，也沒有晚一步，卻偏偏踩到了我的腳，當然我也沒有其他的話要說，我就問你一句：你是不是故意的？”
3、
記得以前，我只要和我老公鬧矛盾，他就會對我說道：“老婆，算你狠，等我晚上回去的，看我怎麼收拾你？”他這話一出，我就不敢說話了。
而現在卻完全變了，只要我倆一鬧矛盾，我就會對他說道：“老公，算你厲害，以前都是你狠，現在該輪到我說了，等晚上回去的，看我怎麼收拾你？”現在他再也沒有以前的那股威風勁了，服服帖帖的老聽話了。
搞笑動漫大本營
住的寬敞
二十多年前的事了。鄉鎮幾個部門頭頭經常聚餐，有一次糧所做東，有供銷社、信用社、稅務局、工商所等單位七八個人。
酒酣間，有人說起某某生了個雙胞胎。大家話題都扯到雙胞胎上來了，因為那時計劃生育沒放開，能生個雙胞胎免罰款，大家也都羨慕。
這時，醉意朦朧的工商所所長說話了：“諸位有所不知，我家兄弟姊妹五個，就有兩對雙胞胎”！
這可是大新聞！大家都把目光投向了他，聽他下文。
他接著說：“我上面倆哥，是雙胞胎，下面弟弟妹妹是雙胞胎，我自己在中間”。
大家一聽，都連連稱奇。
這時，我心裡忽然有種惡念生氣，清清嗓子，對著工商所所長，也是對著大家說：“這麼說，你們幾個，就數你住的寬敞了”？
他沒聽明白，反問了一句：“什麼住的寬敞？”
我故意慢悠悠地說：“你住的寬敞唄，你倆哥住一間，弟弟妹妹住一間，就你住了個單間”。
大家“哄”的一下大笑起來。這時一個玻璃酒杯朝我砸來，我順勢躲過。工商所長不依不饒，跳將起來，要和我撕打，我趕忙跑出去了。
最後，在大家勸說下，工商所這位老兄象徵性地擂了我倆拳，方才作罷。
此後，“住的寬敞”就成了這位所長的代名詞了。
