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不結婚就不聽話嗎？
現在30歲沒有結婚的人大有人在，我身邊好多人都30多歲了單著，不是不結婚，而是接不起婚。
很多男生告訴我，自己工作很久了，面臨著高昂的房價，壓力特別大，現在的女孩結婚要求必須要有房子，而房子又是一大頭，沒有辦法只有單著。
如果有房子了，就得考慮房子是不是學區房，然後有些女孩會要求房子必須是學區房，所以男孩子壓力更好的大。
雖說現在女孩經濟獨立了，但要是孩子沒人帶，可能就得辭職在家帶娃，那經濟來源只能靠男人一個，想到這壓力更大了。
獨生子女壓力相對更大一點。這個社會本身對女人來說就不公平，在職場上有時候同樣的崗位老闆會考慮男人。即便能力女人更強。
你說你兒子30歲了不結婚，有沒有問他原因呢？好好的溝通一下或許更好。
與子曰情
俗話說：“女大不由娘”。其實兒子大了做父母的也難管。
筆者的兒子也快30歲了，小時候乖巧聽話，學習勤勉，成績優異。上高中後徹底變了：叛逆、逃課、抽菸喝酒，成績一落千丈。考大學無望送他參軍，在部隊發展尚可，順利轉了一期士官。本來計劃好的，讓兒子幹滿三期12年回家有個體制內的工作，一生也有衣食無憂的保障。可兒子口頭答應卻暗地辦了手續，在第5個年頭退伍了，為這他媽還氣得病了一場。後來，兒子自己應聘到一家國企上班，積極打拼當上了主管，月薪一路上漲，也算是穩定與小有成就吧。
兒子的個人問題也曾讓我們煩心不己，與一個幹幼師工作的姑娘相戀三年，人家姑娘聰明能幹漂亮，兩人都到談婚論嫁了，可兒子決絕地與她分手了。我們至今一想起都婉惜萬分。去年，兒子又戀愛了，找了一個外地的，還是少數民族的姑娘，他表示這次遇到了真愛。
現在我與愛人明白了一些道理：兒孫自有兒孫福，該放手就放手。因為時代及觀念等的不同，有些真的無法強求下一代，比如他們選擇的職業、選擇的愛情……只要他遵紀守法，積極向上，其它的由他去吧。
陽光耐心
也許我在父母眼裡也是這個狀況，先說說我的情況。
我剛畢業的時候，找的工作很一般，好處是公司管吃住。當時找這份工作是因為自己手裡沒錢，體諒家裡經濟壓力大，想著過渡一下。後來家裡跟我打電話說讓回去考教師資格證，我也沒回去。
這件事後某一次通電話，我爸在電話裡直接說了一句:"這麼大了沒本事，幹啥都不行。"聽到這句話，我當時就委屈的爆發了，哭了一場，後來幾個月沒和家裡聯繫，和老爸的關係到現在還是不冷不熱。
那個時候我二十五六，家裡一直著急我沒有女朋友。當時有喜歡的女生，奈何自己條件不好，最終沒有結果。不是不想結婚，而是覺得自己沒房沒車，想著手裡存點錢再考慮。
那幾年我在公司兩三個月才存一萬塊，存好後就給家裡。老媽一直說家裡先給你存著，以後你結婚想做生意了這錢還拿給你用。
後來過了幾年，家裡跟我商量後買了房，又過了兩年我結婚。做生意的想法提了幾次，家裡都說借的錢要還，手裡沒錢。直到現在又是兩年，我還是存不下一點錢，掙的錢除了養小家都給家裡還賬了。經濟壓力大的時候我曾後悔為什麼當初聽家裡的，沒有自己留著錢做生意用。
我自認為還算懂事、孝順，平常也為父母著想，可是他們說的做的卻讓我陷入兩難。
後來爸媽再說什麼，我就聽聽而已，好的建議聽取，沒用的建議聽過了直接拋到腦後。
現在回答你為什麼我越來越聽不進爸媽的話:受過委屈，感覺不被尊重；覺得家裡不體諒自己，處處以自己面子為重；被欺騙，總是說為了我做了什麼，以後會怎麼怎麼幫你，到頭來兌現不了，這個時候已經無力挽回。
關於結婚，我是過了三十才結的婚，這個時候已經對愛情沒有了幻想，結婚也是奔著好好過日子去的，好在老婆也通情達理。
對於題主，我的建議是先反思下自己是否有過讓兒子為難的情況，是否曾言而無信，或者對兒子干涉太多。
兒子大了有自己獨立的思想，是一個自由人了，不像小的時候只是父母的附庸，提起來就是這是誰誰家的小孩。
不要有太強的掌控欲，要學會放手，尊重孩子的個性，讓他有自己的生活空間。
至於三十了還不結婚應該也是有自己的顧慮。
找個機會和兒子好好溝通一次，瞭解他內心的想法，說不定你會發現孩子自身的閃光點，相互之間的關係也會因此而有所改善。
37度人生
看了題主的問題，應該是糾結為什麼兒子三十歲了還不急著結婚吧？哪怕父母再如何威逼利誘。其實，你不是個例，畢竟現在的年輕人都有很強的個性，尤其是在結婚方面，很有主見，父母也只能旁敲側擊。不過如果能瞭解兒子不結婚的原因，或許你能對症下藥。下面我就分享一個我朋友的故事，希望能幫你瞭解現在單身青年的想法。
32歲的單身公務員
今年32歲，基層公務員一個，名下房子是新區的學區房，環境很棒。自己對車的消費不敢興趣，就只買了一輛POLO代步。
工作之餘當音樂人，組樂團，排練，開小音樂會。也健身、跑步等等，攝影方面也涉獵。文字上也擅長。平時不良嗜好只有抽菸，不喝酒，也不打牌，不是吃貨。
我不知自己是不是“被剩下”，但確實沒找對象。我去年和談了三年的女朋友崩了，表面上是因為結婚的事沒談好，實際上是因為兩個人的思想觀念不同，一直強硬磨合起來已經消耗完了所有的熱情，分道揚鑣也是註定了的。
分手之後這一年多至今，開始走上相親和求偶的道路，對別人都說順其自然，實際上還是希望遇到自己的理想型，不過與形形色色的女孩擦肩而過，無非要麼我看不上別人，要麼別人看不上我，就沒遇到個互相都感覺對眼的。這方面沒法去怪誰，我相信每一種類型的人都有與之匹配的對象。
當代青年的婚姻觀：結婚不能將就
對於現在很多不知不覺剩下來的年輕人，大部分還是對結婚有所幻想，想找一個和自己有共同語言的人，而不是為了單純的傳宗接代或者利益的結合。
談對象是需要時間和金錢的，而對於現在的很多年輕人來說，這兩者往往不可兼得。有時間的，往往沒錢；忙著賺錢的，往往沒有時間。除了每天的三點一線，剩下點兒時間就只能微信上聊一聊。可，不見面的聊天，又有多少作用呢？往往聊著聊著就沉默了，無話可說。
一邊不想將就地尋覓，一邊又不知道如何去找，抱著一顆火熱的心，卻無從安放。網絡兩端的男女，試探著，誰也不敢投入真情，畢竟誰先開始，誰最受傷。這個時代，不再是看一眼訂終身，也不再有嫁雞隨雞的勇氣。
父母能做的只有理解和支持
三十歲不結婚不可怕，因為害怕也沒有作用。既然孩子已經到了這個年齡，父母能做的也只有理解以及創造更好的條件。
理解孩子的真實想法，少一些說教和抱怨，多一些理解和支持，婚姻不是小事兒，寧缺毋濫總是對的，畢竟，在結婚之前，孩子如何過得精彩、過得充實才是最重要的。
另外，作為父母其實也可以做很多準備，比如多介紹知根知底的相親對象，多準備結婚時所需的彩禮等物質條件等等，這些都是很實在的支持方式。
結語
婚姻不是考評人生完善與否的唯一指標，孩子開心、健康地生活才是最重要的。婚姻，急不來，順其自然更好。
情感高八度
因為結婚觀點的話，沒必要吵架，你們都會煩，兒子只會嫌你嘮叨。
或許有女朋友，也被你煩的不跟你說。
30歲也不算太大，我叔叔32歲結婚，還有一個阿姨33結婚。
再說，30歲的男比女的容易找到對象，不用著急，足夠優秀的人，自會有人發現。
白走你
孩子愛頂嘴，含辛茹苦養大的娃咋就不聽話？現在知道原因還能糾正。
“涵涵！快回家吃飯！”“不要！我要再玩兒會兒！”“你看別的小朋友都回家了！”於是寶寶回家了。
第二天，“涵涵！別玩了，快回家！”
“不要！蘭蘭還在那兒玩呢！”“就你理由多！跟誰學的頂嘴！快給我回來！”說著就去把孩子拎回家。
這樣的場景是不是經常發生？爸爸媽媽說1句，孩子有10句在後面等著，面對孩子的這種“頂撞”幾乎能讓“手中拿線的慈母”變成“扎針容嬤嬤”，暴脾氣就這麼被逼出來，有的爸媽衝動打罵孩子，總覺得自己含辛茹苦養大的孩子，處處跟自己“作對”。
家長普遍不喜歡孩子頂嘴，還要說到中華民族的傳統美德：孝順。
孝順中的“孝”指盡心奉養父母，而“順”指順從父母。其實古講孝道，並沒有說要孝順。孔子和孟子都說要孝，但不一定要順。不顧事實，盲目順從，陷父母於不義，是為不孝。
很多爸爸媽媽認為自己養大的孩子，如果不順從自己，將來還如何管教，何來孝順？而這“頂嘴”，恰恰是不順從父母意志的一種表現。所以爸爸媽媽都不喜歡頂嘴的孩子。
以至於孩子頂嘴時多數家長會大發雷霆，這其實也跟父母的“控制慾”有關。當自己對寶寶“發號施令”，寶寶利用頂嘴來反抗，讓爸爸媽媽覺得很沒“面子”，感覺這樣的寶寶有點脫離了自己的控制，在這種情況下會產生一種心理：這次不“教訓”你，我怕你下次能“上天”！在這樣的情況下，孩子其實內心是極其不服的。
例如這樣的場景：“寶寶，太冷了，穿上衣服。”“我不冷，不穿。”“不穿會感冒的，等感冒了你可別跟我說你難受。”“我都這麼大了，我知道冷熱！”“不穿也得給我穿上！說一句你頂我三句！反了你了！”寶寶最後無奈地把衣服穿上。
對於穿衣服這件事，我們做爸媽的始終有個執念，寶寶小時候不會說話不知道告知爸爸媽媽他是冷是熱，全憑爸爸媽媽自己判斷，總覺得寶寶冷，給寶寶往身上加衣服，寶寶被捂得像個“圓球”才覺得寶寶不冷了。而這樣的後果是什麼？寶寶捂得渾身是汗，最後反而感冒了。
寶寶現在能跑會跳會說話，脫離了爸爸媽媽的“掌控”，這其實是寶寶開始有獨立意識的表現，有了自己的思想，但是大人們還是在用自己的認知去管控孩子。爸媽沒注意到，寶寶其實長大了，當爸爸媽媽的要求，讓寶寶覺得不舒服時，或者跟寶寶自己的想法有衝突時，寶寶自然會反抗。
但多數情況下，爸爸媽媽面對頂嘴的孩子，是反駁不了的，隨後採取威脅，但是這種威脅、恐嚇，最後演變成了真的上手打，打完之後，寶寶無奈服從，為什麼會變成這樣？
其實很簡單，因為一次次的被迫服從，孩子覺得爸爸媽媽的要求無理，只知道威脅自己，久而久之，孩子不再信服爸爸媽媽，所以孩子會越來越不聽話，這才演變成需要爸爸媽媽“暴力解決”。
在這樣種情況下孩子一般會產生兩種性格：一種是越來越叛逆，一種是越來越自卑。
叛逆的孩子只會讓爸爸媽媽很頭疼，而自卑的孩子越來越不愛表達自己的想法，藏在心裡，自己也沒了主見。
所以當孩子頂嘴時，爸爸媽媽不妨這樣想：孩子長大了，他有自己的想法了。
不如聽聽孩子的想法：我不想回家吃飯，那是因為我還不餓……我不想穿衣服，因為我真的不冷……。孩子一時不回家，不是一直不回家，沒人陪他玩，他自然會回來；現在不冷就不讓他穿，4歲的孩子已經知道冷熱了，會表達自己的感受，是爸爸媽媽把孩子想得太笨了。
孩子頂嘴時，爸爸媽媽生氣還有一部分原因，是孩子說話的語氣問題，當孩子急於表達與家長不同的觀點時，會著急，以至於語氣有些激動。這時，爸爸媽媽不妨說：“我知道你有自己的觀點，但你表達時要不要換個平和的語氣來說服我呢？”
當孩子開始頂嘴，就說明他真的長大了，我們可以允許孩子頂嘴，但不是讓孩子無理、放肆，當孩子說的不在理時，那就要教孩子如何說話了，鼓勵孩子表達自己的想法，總比讓孩子憋在心裡越來越自卑要好。
經常用了
自己辛辛苦苦養大的兒子，越來越不聽話怎麼辦？
很高興被邀請回答這個問題，正好我也有個讀大一的兒子，可以藉此談談自己的想法。
1，首先要明確一下，在人類所有的情愛中，唯有父母的愛是以別離為目的。
孩子不是父母的私有財產。
身為父母，養育孩子一場，是為了孩子能夠更好的生活和生存。
不是佔有孩子。
不能要求寵物聽話一樣的要求孩子。
2，孩子很小的時候，不僅需要父母的關愛，還需要父母的指引和教導。
就像初學走路的幼兒，需要父母細心呵護和熱情鼓勵。需要孩子勇敢踏出第一步，第二步，很多步。
父母在旁邊保護好就行。
抱大的孩子，永遠學不會走路。
3，孩子逐漸長大，生活生存的技能習得的越來越多；自己的獨立思考能力也漸漸成熟，有了自己的主見和想法。
這時候，父母應該逐漸學會慢慢放手，讓孩子有越來越的機會自己去獨立面對和解決。
不試試，怎麼知道孩子不能呢？
4，如果父母出於慣性思維考慮，擔心孩子這兒做不好那兒辦不到，事事、處處干預孩子的生活和學習，而孩子又想按照自己的想法來實踐，這樣勢必造成親子關係的緊張和矛盾。
就會產生上述問題中的不滿和“寒心”。
但要心裡恭喜孩子長大了。
5，發生親子關係緊張矛盾的時候，父母先不要考慮自己的想法是如何正確不可違反。
而是理智冷靜地好好想想孩子的想法，到底有沒有合理性？可能性？可取之處？
如果有，請一定要尊重孩子的想法和感受！
大家平靜地坐下來，好好溝通交流，取得共識，完善方案，皆大歡喜。
6，如果父母比較強勢的，佔有慾控制慾比較強，認為自己養大了孩子，孩子什麼都得聽自己的。
孩子不聽，就被扣上“大逆不道”、“不孝順”的帽子，弄得大家都身心疲憊，彼此傷害。
有些不必要的悲劇就是這樣催生出來的。
7，孩子在和父母的對抗中成長，非常累！身心也不會健康。
之前網爆“北大生拉黑父母多年”，還有出國後失聯，甚至母親病危依然不想看望的。
這些傷心的事件，暴露出原生家庭的很多人為的悲劇，值得每一位家長好好反思。
8，在和父母對抗中失敗的孩子，自信心不足，依賴性也強。所謂的“媽寶男”，很少有人喜歡。
之前有個男藝人，39歲，依然單身。隨便他在哪拍戲，他媽媽都要煲湯探班，照顧的無微不至。也正是這份“聽話”和照顧，讓所有的女孩“聞風而逃”，但可嘆的是他媽媽至今還沒反省，自己親生扼殺了寶貝兒子的幸福。
9，我是老師，也是愛心滿滿的媽媽。
在兒子成長中，也有之前一些誤區和失誤。
母子關係曾經還是有所緊張。
幸虧反省及時，學會放手，學會尊重孩子意見，放下“聽話”的標準，平等的溝通交流。
現在，兒子陽光開朗大方，獨立性很強；母子關係也是和樂融融，大家都快樂。
所以，再也不要用過去傳統的成見標準——“聽話”來衡量兒子了。
“退後一步”天地寬。
七色鹿雅
其實這是目前無數父母存在的誤區，我們經常講教養教養，教比養更重要！
你只知道養，不知道教，你養出來的孩子會成什麼樣子！
所以家長朋友們，你們一定要學習，沒有哪一個是天生合格的父母！頭需要後天不斷的自我學習和修煉的！
說到教育孩子，我們經常講得一句話就是：言傳不如身教
也就是說你說千萬遍，還不如你去做一遍！
因為說只是道理，做才是榜樣！
我有一個客戶，每天總是抱怨自己的孩子，不好好做作業，放學回家要麼搶你手機，要麼就搶你遙控器！
老是不完成作業，經常被老師上榜批評！
後面瞭解到原來她自己本身都沒做好，剛開始的時候，孩子還是很認真做作業的，但是作為媽媽的她，每天下班回來，包包一丟，就坐進沙發，拿起遙控！
看自己昨晚沒看完的電視劇，關鍵是不管孩子的感受，他孩子在旁邊做作業，她把聲音開得很大，而且還是不是發出哈哈哈的笑聲！
後面自己過癮了，孩子難受了！
久而久之，孩子也越來越像她一樣，回來書包一丟，拿起遙控器，就追他狂熱的動畫片！
其實很多父母，就是這樣無形中，做了負面的榜樣，然後把孩子引上不良習慣的道路！
當我們罵孩子手機上癮，抖音上癮的時候！想想我們平時在孩子面前，是怎麼使用手機的？
三歲看大，七歲看老，孩子小時候養成的壞習慣，後面想拼命的去修正，實在是太難了！
所以作為父母，我們必須注意日常的言談舉止，一點一滴，都要給孩子正面的影響！
所以孩子出現問題了，我們的第一反應不應該是責怪孩子，而應該自我反思，我到你哪裡沒有做好，沒有做對！
我是一名80後
常言道:“知子莫若父！”，你說:自已辛辛苦苦養大的孩子越來越不聽話，三十歲還不結婚。證明孩子已經老大不小了，年輕人有年輕人的思維，也許是你的要求與你兒子的思維有差距，可能是你兒子不是真的不所話，孩子長大了，有他自已的思維，有他的獨立性，也許這是常說的“代鉤”吧！建議你多與孩子交流，且要放下做父親的遵嚴，像朋友一樣與之交流，多聽聽兒子的想法和意見。孩子三十已兒立之年，你就讓他自己人格獨立吧！溫室裡的花是不經風吹雨打的，你也不可能關照兒子一輩子，就讓他自由成長吧，你也不用擔心，機會成熟，兒媳婦會有的，希望我的建議能給你啟發。祝你開心快樂，新春快樂！
雲上智者
人留世界草留根，這是世上留下來的。在說絕大多數都喜歡小孩，甘願為孩子付出一切。至於孩子各種不聽話，不懂的感恩恐怕和現在生的少。還有就是和現在的教育有關，家庭教育，學校教育等多放面原因造成的。在家都是嬌生慣養，在學校里老師又不敢管的太厲害，管的厲害有的家長不答應，有的孩子逆反心理比較嚴重，容易出事。所以你說的這種現象，基本上是社會的普遍現象，要扭轉這種現象需要家長
