Celiaki

5歲了也知道對和錯，慢慢和她講道理，錯哪了，為什麼做錯了。怎樣做是對的。每次讓她知道自己做錯了，要改正才是好孩子。最後要表揚要獎勵。

YOYO媽咪星姐

中國有一句話，叫男孩窮養，女孩富養。 女孩子都是從小寵到大的，小時候男孩女孩都一樣，該打還有要打的，小時候教育過來了。就像小樹一樣，小時候長歪了，掰正了。樹長大就好了，小時候不好好教育。長大你就管不了。小時候該打，她不記事，等到青春期。你就管不了。

國漫之風夏如雪

“小女孩5歲，不聽話，很調皮。”

這恰恰是這個年齡段孩子的天性，如果她聽話，不調皮，就不是孩子了。所以，作為父母首先要認識到這不是孩子的問題，而是家長教育方法的問題。

“教育她就哭，非得打她才聽話怎麼辦？”

教育她就哭，說明孩子不接受這種教育方法。而“打孩子”就更不可取了，這種武力強權式的“以大欺小”的所謂教育只能起到短期威懾效果，而不能從根本上解決問題。

教育家盧梭曾說過，世上最沒用的三種教育方法：講道理，發脾氣，刻意感動。

1、講道理

孩子的認知以感性為主，跟孩子講道理，無異於雞同鴨講。

少一些冷冰冰的“講道理”，多一些溫暖的共情與互動。

2、發脾氣

哈佛教授研究發現，常被父母吼，導致孩子神經高度緊張，

會讓孩子變得自卑，畏縮，害怕與人交流，缺少靈氣。

3、刻意感動

‘我所做的一切都是為了你’，強調自己的付出，加重

孩子的內疚感。這種道德綁架，最有效但也最傷人。

對照一下看看，如果我們作為家長一味的講道理、發脾氣，不但解決不了問題，反而時間久了造成孩子的逆反心理。

每個父母都是第一次做家長，建議主動學習一下諸如《正面管教》《非暴力溝通》等基本教育理念和方法，有助於更新自己在家庭教育方面的認知，儲備更加科學的教育方法。

以下三個原則和五個標準可作為基本的教育指導。

三個原則

1、每個人都希望得到尊重。

2、每個人都需要歸屬感和價值感。

3、每個人都需要鼓勵，就像植物需要水一樣。

五個標準

1、是否和善而堅定：尊重孩子的感受，溫柔的堅持。

2、是否幫孩子獲得歸屬感和價值感。

3、是否運用長期有效的技巧而非懲罰。

4、是否教會孩子有價值的社會和生活技能。

5、是否幫助孩子孩子發現自我的能力和價值。

每個孩子都是獨一無二的應當被尊重的個體，而不是父母的私有財產。正如陶行知所說“教育孩子的全部秘密在於相信和解放孩子。”

建議平時多跟孩子說著幾句話，將大大提升親子關係和孩子的接受度。

1、你今天過的怎麼樣？

2、錯了沒關係，改了就好。

3、我相信你有能力做得更好。

4、我一直都在你身邊。

5、我真為你感到驕傲。

6、親愛的，謝謝你幫我。

7、慢慢來，一定可以做到的。

8、讓我們一起聽聽你的想法。

9、爸爸媽媽永遠愛你支持你！

10、沒有解決不了的問題，一切都會好的。

教育孩子不是講道理，更不是打罵，而是需要家長付出充分的耐心和智慧，不斷反思自己，從而找到科學而又行之有效的教育方法。

每個孩子都是獨一無二的，沒有一種方法可以適用於所有的孩子。

真正的教育是放手，是和孩子做朋友，是用一顆心去影響另一顆心的過程。

鷗爸學堂

五歲的小孩開始有自己的思想了，有點小叛逆了，這個時候的家長就得從平時孩子的一舉一動中瞭解到孩子的脾氣秉性了。

家長可以分析判斷出孩子的愛好，比如有的孩子喜歡唱歌，跳舞，看書，喜歡小動物等等。

在小孩調皮的時候，家長就可以根據孩子的愛好，適時的引導，用來轉移孩子注意力。

我想孩子大都會對自己喜歡的事很愛做，只要高興了，也就不會耍小脾氣了。[捂臉]

玫瑰F

孩子需要的不是冰冷的教育，

而是陪伴過程中的言傳身教！

如果家長一邊說著粗口一邊教育孩子要溫文爾雅，一邊打著老婆卻教育孩子要知書懂理，一邊虐待父母卻教育孩子孝敬爸媽……

這顯然是不合理也無效的。

很抱歉，我沒有孩子，確實沒有感受過廣大爸媽養育孩子的精疲力竭。

但曾經我也是爸爸媽媽的孩子，也從三歲五歲慢慢長大。

也看身邊朋友兒女成群。

發現有孩子的朋友們普遍有一個共性：

越少時間陪孩子的，越困惑到底該怎麼教育孩子。

越多時間陪孩子的，更多的是尋找，還有什麼好的有趣的書籍，有意思的活動，可以陪著孩子一起去體驗。

這部分被爸媽多陪伴，被愛包裹著成長的孩子，

總是不那麼容易哭鬧，脾氣溫和。

當很多朋友暴跳如雷，咆哮著孩子這麼渾，到底該怎麼教育才好的時候。

其實我也在想，是不是陪伴多的家庭已經給了陪伴少的家庭答案呢？

他們的答案是：陪伴！

說的多了可能會覺得是站著說話不腰疼。

所以作為旁觀者推薦幾本書，願天下爸爸媽媽們，都可以找到和孩子相處的方法，而不是教育的方法。

在親子的陪伴過程中言傳身教，多一些陪伴，多一些關愛，少一些遺憾，少一些叛逆！

《幸福的種子》

圖畫書對幼兒沒有任何“用途”、不是拿來學習東西的，而是用來感受快樂的。

《米莉茉莉叢書》

幫助每一個孩子在成長中建立自尊心和自信心，幫助他們接觸並瞭解共同生活的品質和觀念——諸如正直、誠實、堅強、責任、寬容、接受差異、愛護自然、不欺凌弱小、辨別危險等等，幫助他們解決生活中遇到或即將遇到的各種難題。

《胡蘿蔔種子》

這是一個關於堅持和自信的故事。面對大人們的質疑，小男孩兒以兒童特有的執著、堅定維護了自己的願望，並盡全力去實現它，最後獲得了豐厚回報。

《貝貝熊系列叢書》

講述每個有孩子的現代家庭裡都會發生的故事，涉及孩子第一時間面臨的各種問題，如偏食、怕黑、見啥要啥、房間凌亂、沉迷電視、愛說謊、亂花錢、為作業煩惱、不知道該如何對待陌生人和怎樣與父母相處等等，內容典型親切，引導婉轉可行，情理結合，趣意兼具，充滿了愛心和智慧，是孩子健康行為的最好的啟蒙老師，是家長施教方法的循循善誘者。

《爺爺一定有辦法》、《鼴鼠的故事》、《逃家小兔》、《瑪蒂娜系列》……

願天下父母都能用愛和陪伴包裹孩子，

願天下父母都能擁有以愛和陪伴報以回饋的孩子！

願天下充滿愛！

Lucia夏天

小女孩5歲，很調皮，正常，挺好的事；不聽話，教育她就哭，非打她才聽話？

不聽話、教育她就哭，也正常。說正常，是孩子有這方面的天性。不聽話，是自我意識增強和任性的綜合表現；教育就哭，孩子是在任性、撒嬌，想用哭鬧的眼淚換同情，讓家長依從“家中寶貝”。

從中不難看出：我們家長在以往對孩子的教育中，溺愛有些過份，依從有些盲目，孩子的任性和用撒嬌來贏得任性已初露端倪。

非打她才聽話？

適時適當地打打小屁股、揪揪小耳朵，讓孩子知道限度和敬畏，不能完全否定它們的好處與作用。但要有3點清醒認識：

1，“打”是壓服，必順跟進配套的說服教育。事中事後的說服教育，心靈溝通和情緒安慰很重要。說到底，“打”只是手段，讓孩子有認識、受到思想教育才是目的。

2，一定要限制打的次數和輕重。要適時適量適度，做到恰到好處。

3，打是過激手段，是不得已才為之。改變孩子的任性和“矇騙哭鬧”，還有很多的教育方式可供選擇：例如不理睬讓孩子自覺無趣的冷處理；讓孩子獨處一處做行為反思；話題、環境或場景轉移；提供兩到三個條件或方案讓孩子自主選擇等等，既可以教育培養孩子，又可避免武力相向。

錢德鑄

港劇小劇迷

5歲小女孩不聽話，很調皮，非要打她才聽話。

打孩子似乎成了教育孩子的一種手段，1月19號新聞，一位四川南充的媽媽，毒打4歲的孩子，孩子趁媽媽沒鎖好門跑到小區保安處要吃的，保安看到孩子雙眼淤青腫脹，傷痕累累，急忙報警。孩子送醫後，醫生髮現孩子頭部有一道長達3cm的傷口都已經滲膿了，身上大小傷口無數，看得膽戰心驚。警察帶走孩子的時候，孩子媽媽說：“孩子不聽話，我打他是教育他，天經地義。”

如此打孩子，可以稱為虐待了。這位媽媽無疑是極端的，但是我們不得不承認，百分之百的爸爸媽媽，在教孩子作業、給孩子講道理或是孩子哭鬧的時候，無可避免都打過孩子。

孩子不聽話，父母打孩子，成為很多家庭常態。雖然現在很多父母意識到打孩子並不是一個良好的教育方法，但是有時孩子撒潑耍賴毫不講理，氣頭上控制不住。這似乎打得也理所當然。

“不聽話”是孩子捱打的根本原因。那麼，誰願意聽話呢？成年人？年長者？打孩子的爸爸媽媽？其實，誰都不願意聽話。作為一個具有自我意識，自主行為能力的人，都不願意聽話。

5歲的孩子，從心理成長的角度講，正好是自我的敏感期。這個階段的孩子，一句標誌性的話是：我想這樣。如果得不到滿足，會說：我就想這樣。依舊獲不得理解，就會以一些不聽話的表現，例如轉身走掉、頑固倔強、破壞東西等，來表達自己的“想要”。這是一個階段性的心理特徵，也是一種想要表達，想獲得認同的心理狀態的表現形式。

這樣的心理表現，普遍存在於每一個人。成年人在工作中，會有自己的提案，並通過闡述、辯證、落實來證明其正確性可行性，以獲得認可。在家庭生活中，特別容易產生教育矛盾，每個家庭成員也都會用自己的方法來表達自己的觀點，分析觀點的正確性，以期得到肯定並化解矛盾。

可以說，自我意識的表達，5歲或者更小一點，是一個開端，它會貫穿我們整個人生。哪怕是年長者，也都會很執意自我。因此，我們覺得“孩子不聽話”，老人家“很頑固”。但是，每一個自己，其實都是自我的。用一個普遍的心理特徵，甚至是人的本性，去約束及打罵孩子，這個理由是否會有失偏頗。

蒙臺梭利說：“尊重孩子，是解決孩子問題的根本。”我們不會忽略孩子的吃飯穿衣，卻容易忽略孩子人性特徵的東西--精神需求。孩子在我們面前表現的，只有出於自我保護而作出的負面行為反應：哭泣、尖叫、無禮、羞怯、說謊、自私或破壞等。如果我們將孩子的自我表達當作是性格的關鍵因素，然後認定，作為家長有責任以最嚴厲的方法，甚至是體罰，來改掉孩子的壞毛病，那就是一種嚴重的錯誤。

題目中5歲的孩子，調皮、哭泣，表達的是一種需求。爸爸媽媽首先應該尊重孩子的表達，平等地對待孩子，試問，如果你的伴侶哭泣，你會先想到打她嗎？（排除暴力傾向的個人）。面對哭泣，我們肯定先想到是否受委屈了、是不是有困難還是為何事難過了。對待孩子也應一樣，關懷她的感受，幫助她理清原委，支持鼓勵孩子面對自我。

總而言之，“不聽話”是人的一種本性，一種自我意識的表達，5歲的孩子正處於自主心理的萌芽階段，其表達能力也不完善，所以經常會以哭泣這樣的負面形式作為表達。以此來作為打罵孩子的理由，本身就不堪一擊。我們要以孩子的角度看待孩子的處境，以孩子的表達來嘗試理解他們。平等對待孩子，從根本上尊重孩子，尊重她的表達，以溫和、關心和理解來對待孩子，指引孩子，才能從根本上健全健康孩子。

蒙氏媽媽曉浠

對於孩子調皮不聽話，這是沒有嚴規戒律的，只是家長們自身的性格氣質喜好判斷孩子的“調皮不聽話”。“孩子是好動的”，“孩子是好玩的”，這些本來都是孩子們的天性。

作為家長，家長們要理解孩子，尊重孩子，要無條件接納，不能表現出討厭，憤怒，甚至發脾氣、指責、打罵、暴力對待。一方面傷害了孩子，在孩子成長過程中留下了心理陰影；另一方面對孩子的性格人格也造成不利的影響，在以後的為人處事社會交往中同樣會沿襲錯誤的方式。

錯誤的家庭教育方式危害很深，對9歲以前的孩子影響更大，因為0——9歲的孩子性格人格習慣三觀正是發展形成中，更需要足夠的關愛、心靈的營養和精神上的滋養，必須讓孩子遠離語言上的貶損傷害暴力、相處中的冷落疏遠暴力、行為上的大打出手暴力。如果只有打能讓孩子順服，孩子表面服從，內心卻是很抗拒，教育是無效的。以後類似情況仍然會重新上演，最後還是治標不治本。

在教育孩子過程中，如果孩子在以下三點觸碰雷區，建議不要兒戲，主張重懲罰!

一、缺失禮儀、說話粗野、不良行為殃及別人，當機立斷要懲戒；

二、破壞規則、偶有惡習，絕不手軟要懲罰；

三、凡事德為首，家長們平時要注重品質教育。一次違背道德操守，絕不姑息遷就。讓其反思，嚴厲懲處。

好孩子是教出來的，家長們要多下功夫。平時可以根據孩子自身的情況總結一套切實可行的育兒教養模式，與孩子約定獎懲措施，有鼓勵有處罰。讓孩子在獎罰分明中懂得正確與錯誤，明確責任與方向，明曉得和失!嚴格要求自己，約束自己言行，養成自律自控好習慣!

家長們努力為孩子創造關愛、快樂、和諧、幸福的原生家庭，孩子的身心健康才能得到很好的發展。以後在他們創建的新生家庭中也會傳承了原生家庭的優良傳統，為下一代又提供了優秀的原生家庭，這樣美好的家風循環不止，造福了子孫，又回報了社會，何樂而不為呢!

毛櫻瑛鴻志感統專注力

候，都有自己的想法了，這個時候很多時

候都可能會出現逆反心理，這是很正常

的，也是是好事說明孩子在長大，這個時

候父母就應該多去關愛孩子，並且去引導

孩子去學會溝通 交流。

給孩子足夠的安全感，當你覺得孩子

孤獨無助的時候，給她一個擁抱，讓他覺

得自己並不孤獨，對於孩子提問的一些問

題我們也要很認真的去回答，讓孩子感到

你沒有輕視他，這樣不僅能培養孩子的自

主意識還能讓他感受你對他的關愛。

如果你打他的話，那樣他也只會怕

你，時間久了就會在他的心裡留下了創

傷，久而久之就是會使孩子話越來越少，

漸漸的也不會調皮搗蛋了，所以我們一定

要很有耐心的和孩子去溝通和傾聽孩子的

一些想法，更多的的去了解孩子的一些行

為，這樣才能使孩子更好的成長。

我小時候就是在吼叫的環境下成

長，現在的我沒有主見，就連小時候的一

些不好的事到現在還在我的記憶裡揮之不

去，還好在經歷一些事後和自我開導～學

習慢慢的轉變，現在也沒有那麼的自閉

了，也能夠像別人一樣去和別人溝通，交

朋友。我不知道還有沒有像我一樣的朋友

，如果有我希望咱們能夠走出來，去學習

努力讓咱們變得更好，同時也希望去學會

一些關於怎麼去讓孩子在一個好的環境快

樂的成長。因為小時候父母的教育對孩子

長大後的影響真的很大。

關鍵字: 不聽話 做錯 教育