我的桌子上，放著一個透明的水杯，它在那裡彷彿已經度過了幾個世紀的光陰。可是，前天，就在那個我拖著疲憊身軀回到小屋裡的那天，飢渴的我用它喝下了一杯冰冷的白開水，水沿著喉嚨一路高歌猛進，我的身體被整個冬天徹底地征服了。
水杯它大概已經不認識我了，一種陌生的氣息瀰漫在小屋裡，我像塊撒滿食鹽的豬肉躺在那張該死的床上，它的溫暖是我此刻我最需要的溫情。我的兩個眼珠子在眼眶裡兀自打著轉，空曠雜亂的小房間光線昏暗，刷滿白灰的四面牆壁齊刷刷地看著我。那一刻，我的肚子是無比飢餓的，我就那樣如病入膏肓的絕症患者一樣等待著死神的降臨。
我無力的目光失去了往日光彩，它們似乎和我一樣也筋疲力盡了。它們停在桌子上的那個水杯上，它們沿著水杯光滑的杯壁攀爬著。一次又一次的嘗試，一次又一次的滑下摔倒。我於心不忍，我打算閉上眼睛，讓那些目光回到我的雙眼裡休息休息。可是，它們鍥而不捨，摔倒後再爬起，我最終被感動了。沒有人知道，在那個水杯裡，我曾旁若無人地放聲大哭過，我曾肆無忌憚地開懷大笑過。也許那個水杯裡，裝滿了我的靈魂。
桌子上的水杯不說話，我也不說話，它是不會說話，我是不想說話，我們都是生活裡沉默的過客。它透明的身體有切割後的痕跡，光滑整齊的切割痕跡下是某種凹凸的層次美，每當我端起它喝水時，我感覺我的杯子裡一定裝著一條河流，源源不斷的河水從生命的某個地方湧出，洶湧澎湃的河水滾滾而去，我像河底一塊佈滿稜角的石頭不停地被沖刷著。我深知，我將被河水磨去所有稜角，變得圓滑。
水杯在我的手中格外的安靜，像個窈窕淑女般文靜優雅，我小心翼翼地端著它，它在我的手中是種甜蜜的負擔。我含情脈脈地看著它，它羞赧地低下頭，掩面而去。它大概是真的害羞了，像一個待嫁閨中的的少女。
我手上的體溫被水杯冰冷的身體所吸收，它的冷讓我感受到了這個冬天的惡意。我努力的向它靠近，它卻有意迴避。我想放下它，因為它雖然在我手中，我卻不能感覺到它的存在。可能就在我走神的某個間隙，它的靈魂掙脫了身體而去。如今，它可能只是一個沒有靈魂的水杯了。可我還想跟它說話，我有好多好多話還沒有來得及對它說。
試想一下，我對著一個透明的水杯說話的畫面，肯定很呆傻。我想我如果真的那樣做了，我一定是瘋了。倘若我真的固執己見的去做了，世人不理解，對我橫加指責，我希望桌子上的那個水杯它能跳出來為我吶喊助威，我太需要得到它的鼓舞了。
我承認我希望得到一個水杯，但我希望得到的水杯不是死的，而是一個活的水杯，活蹦亂跳的那種水杯。如果水杯它能自願地跳上我的桌子，那再好不過了，我一定千恩萬謝。我自始至終堅信，一個好的水杯不會自己長出一雙腳離開小屋的。
水杯不走，桌子不走，小屋不走，我也不走，我們在某個特定的空間裡共同創造記憶。那些記憶猶如冬日清晨的濃霧般虛無縹緲，我只好一遍遍的用其它真實的記憶去填充修補，甚至是覆蓋。
有時候我也在想，水杯是否會在某個慵懶頹廢的午後突然醒來，然後像個小孩子一樣伸伸懶腰，打上一個長長的哈欠，接著用兩隻肉乎乎的小手揉搓著一雙惺忪睡眼。等它定神後，然後回頭猛然看見了我，這時，你說它會跳入我的懷抱，用雙手摟著我的脖子，還是會像老鼠見了貓一樣，一溜煙便不見了蹤影？我更喜歡前者，我想擁有一個黏著我的水杯，而不是一個永遠像塊木頭高冷地待在桌子上的水杯。
水杯不碎，它的晶瑩剔透註定是一種降服我的美。小屋裡的燈光似乎對它青睞有加，一束束光線列著整齊的隊伍向桌子上的水杯開進，在那麼一瞬間，我竟然有些吃醋。我心想:水杯是我的，桌子是我的，多情的燈是我的，它們竟然互相暗生情愫，這是把我當空氣了嗎？我越想越氣憤，腮幫子氣鼓鼓的，像一個小孩子一樣生著悶氣。
躺在床上許久的我，身體恢復了一些體力，冬天在小屋外依然對我惡語相向、作威作福的，我倒是個能忍的人。倘若換做年輕時的我，估計得把太陽摘下來將冬天燒烤一番，最好加上胡椒粉和鹽，保證把冬天烤得外焦裡嫩，入口即化，說不定冬天的肉質和嫩牛肉一樣還有些彈牙呢？
我任憑冬天在小屋外叫囂，我飢腸轆轆的腸胃也開始揭竿而起造我的反了。此刻，正是內外交困之際，我疲於奔命，勉強應付。突然，一個念頭如一道閃電從我腦海中閃過——我要喝一杯水，一杯熱開水。我驀地翻身而起，熟練的從燒水壺中倒了一杯熱開水，水杯被熱開水填滿。我端起桌子上的水杯，那溫暖的體表，如此熱情地傳遞著善意。我仰起頭，咕嚕咕嚕的一飲而盡。水杯空了，我的靈魂變得更加充實了。
2019.12.11竹鴻初
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