鼴鼠的土豆

01

看這些書，你需要注意什麼

但實際是，即使有些書裡提到了這些話術模板，但真到實際溝通中，你會覺得很生硬。別人一聽就能聽出來，這話說的“很假”。反而會降低溝通的效果。

這比死記硬背那些“話術”要 麻煩，因為你得思考。到底見到領導怎麼說啊、見到同時怎麼說、見到親朋好友又要怎麼說。

但也恰恰是在思考的過程中，你才知道了如何高效溝通。

02

讀完這些書，真能提高自己的溝通能力嗎？

日常生活工作的圈子就這麼小，翻來覆去就那麼幾個人，也沒啥機會見到外人。所以，對我來說，效果可能沒那麼明顯。

我是千城，讀完1000本書，走過1000座城。
歡迎【關注】我，一起拼命努力，實現加速崛起！

在下千城

先說個小朋友的故事。

有個小女孩，天生性格害羞內向。在課堂上，她從不主動發言；在操場上，她也只看著別人瘋玩，自己總是一個人待著。她覺得自己是隻“醜小鴨”，很長時間都沒有朋友。突然有一天，女孩再也不想過這種孤單的生活，她想和大家一起快樂地交談、玩耍。

小女孩上中學來到了新學校，她想抓住這個機會重新開始自己的“社交生涯”，不再像以前一樣做孤獨的一份子。於是這個女孩用盡各種方法去嘗試。幾年之後，她真的成了班級裡最受歡迎的女生，甚至成為畢業舞會“女王”的熱門人選。小女孩摘掉了“內向”的標籤， “醜小鴨”終於實現被人注意的願望。女孩向世人證明了：內向的人也可以獲得影響力。

這個小女孩不是我，但是卻驚到了我，因為她的這些經歷簡直就是我幼年時的翻版！我自己也是高中時意識到自己太過內向，立志要改變自己。不同的是，自己後來除了話多了些，在溝通上基本沒有大進展，最終也沒成為“女王”這號人物。

很長時間以來我絲毫不懂得影響力為何物，更別說運用了。如果不是讀了凱倫·梁的《深度影響》，我會永遠以為，影響力是明星政要才需要的東西，我們普通人根本不需要。

我們周圍總會有些內向的人。他們大多喜歡安靜，寡言少語，這種自帶的性格特徵在生活中往往被打上“害羞”的標籤。內向與否並沒有好壞之分，說起來也只是生活方式的選擇而已。

然而過於內向也會產生各種遺憾，比如自己有心儀的對象，卻不敢向對方傾訴而最終錯過；再比如有些家長，心裡愛孩子嘴上卻從不誇獎，整天不苟言笑地出現在孩子面前，讓孩子缺失自信而終生陷入自我懷疑之中。

在職場上還有一種很常見的現象，很多員工任勞任怨付出很多，升職加薪卻沒他們的份。為何？因為他們只知道埋頭工作，從來不和自己的老闆交流，老闆甚至根本不知道這些人的存在。以上這些，都是因為內向者自身影響力不夠的結果。

《深度影響》這本書，正是寫給內向者的自我提升秘籍。如果你也想突破內向，瞭解如何運用影響力來提升溝通段位，那這本書非常適合你。書中講述了75個簡單易行的方法，不僅有利於你的職業發展，也能大大改善你和同事、朋友和家人之間的關係。

《深度影響》作者凱倫·梁，也就是本文開頭提到的那個小女孩，現已成為亞洲職業演講協會成員，美國訓練與發展社團“提高人才績效計劃”培訓師，曾入選“新加坡十大影響力職業演講家”。現在的凱倫·梁，已經成長為一名非常有影響力的職業培訓師。《深度影響》是她花費20年的時間研究自我意識和發展的精華集結，經過她培訓的眾多企業管理者或領導者，都更有效的發揮了自身的影響力，贏得了事業長足的進步。

《深度影響》主要講述了3個方面的內容。

第一：深度影響力的基礎

第二：擁有深度影響力的方法

第三：如何自然地贏得他人的心

一，什麼是深度影響力的基礎？

我們先來了解一下影響力的含義。根據百度百科的解釋，“影響力是用一種別人所樂於接受的方式，改變他人的思想和行動的能力。”從中可知道，如果我們想要達成某個良好的願望，那就得掂掂自己有幾斤幾兩，能不能讓事情朝著我們想要的方向發展。產生願望容易，但結果卻常常不讓人滿意，背後的原因，很可能是沒有正確運用影響力。

《深度影響》中提到了影響力的兩個核心：喜愛和尊敬。什麼意思呢？如果你想運用你的影響力，自然而然的贏得他人的心，就要使他人喜愛或尊敬我們。

書中提到一個例子，公司裡有這樣一位員工，整天吊兒郎當，遲到早退，上司提醒過多次，還是沒什麼改變。某天這個員工又遲到了，上司決定不再像以前一樣用溫和的態度和他說話，換成了嚴肅的表情和嚴厲的語氣。此時這位上司富於權威的表現提升了自己在員工心中的被尊敬程度，促使員工主動收斂他的行為。人們越是尊重你，就越有可能接受你對他們的影響。

讓我們再看看生活中的例子。一個家庭裡孩子正處在青春叛逆期，經常和父母發生衝突。父母很生氣，多次嚴厲指出，但是孩子就是左耳進右耳出，這個時候，父母對孩子的影響力幾乎不存在。

《深度影響》裡提到：我們喜愛或者尊敬一個人的程度，決定了我們允許這個人影響我們的程度。喜愛是尊敬的基礎，孩子如果不喜愛你，那也不會尊敬你。父母之後改變了對待孩子的態度，和孩子談起了周杰倫，孩子漸漸願意和父母聊天了。這個道理在職場上也是一樣的，你想對誰運用影響力，想要達到什麼結果，就要“知己知彼”、“對症下藥”。

那麼問題來了，我們怎麼了解自己或他人的影響力處於什麼狀態呢？《深度影響》提出了四種影響力類型，它們是：休眠型、權威型、親和型、信服型。（如下圖）

休眠型：喜歡“做自己”，對運用影響力基本無感。

權威型：強調被尊敬，愛控制，不在意被喜愛。

親和型：受人喜愛多，受人尊敬少。很難說“不”。

信服型：喜愛和尊敬完美結合。

每個人都有自己的主導型影響力類型，但它絕對不是一成不變的。當你面對不同的人，需要處理不同的情況，你完全可以在四種類型之間轉換。也許你固守一個類型已經很久了，嘗試打開你的好奇心和創造力，看看他人真正的關注點在哪裡，調整自己的影響力類型。當你變換了視角，處理事情會越來越順手。

二，擁有深度影響力的FREE四步法。

凱倫·梁用GPS全球定位系統來形象地說明了提升策略。她把開車導航不斷糾正到達終點的過程，類比我們通過行動來增加喜愛和尊敬，最後實現結果的過程。具體的步驟是這樣的：

1創造一個良好的第一印象

根據加州大學洛杉磯分校阿爾伯特·梅拉比安教授的研究報告稱，形成第一印象的因素佔比分別是：視覺（外貌和肢體語言）55%，聲音（語氣）38%，言語（用詞）7%！由此可見，“以貌取人”自有其道理。在此基礎上，如果一個人還能夠用得體的言辭清楚地表達自己，就完美贏得了“印象分”，也就贏得了初步的喜愛。

2快速建立融洽關係

WTF交談法能夠快速改善人和人的關係。W指工作（Work），T指想法（Thoughts），F指家庭（Family）。

凱倫·梁告訴我們：交談是人們互動的主要模式，在獲得良好的第一印象後，雙方如果按這個內容框架來交談，會很容易拉近彼此的距離。

一開始，人們通常會問“你是做什麼工作的（Work）？”交換過彼此的職業信息之後，如果想深入建立關係，就要從對方的興趣、愛好、成就入手（Thoughts），瞭解對方最在乎的事。“5W1H”作為提問的開頭，開放式的結尾會讓你瞭解對方更多。談論家庭在工作場合未必有合適的機會，但你可以通過細心觀察對方的私人物品（Family），照片，甚至是屏保畫面，只要找到雙方的共同點，私人化的聊天就足夠拉近你們的距離。

WTF交談法不是“一錘子買賣”它適用每一次的談話，並且讓你在這種“練習”中體會到人際關係更和諧的感覺。

3情感連接：將關係推進到信任區間

圍繞激情和恐懼交談。激情意味著夢想、目標這些根植於內心的終極想法，一個人只有在信任你的情況下才會願意對你敞心扉。同樣的，當一個人願意對你表露恐懼，這預示著談話將去往更私人、更親密的層面。

凱倫·梁指出：要在談論過激情之後再去談論恐懼。人們更喜歡分享快樂的想法。當你發現了一個人的激情和恐懼之後，可以問一個神奇的問題：“有什麼我能幫到你的嗎？”這句話之所以讓人無法招架，會讓對方覺得你能給他（她）很大的希望，從而使你們之間產生難以估量的信任。

FREE四步法中，如果做到了以上123，你會發現自己的影響力較之以前已非同日而語。即使需要你影響的對象是讓你討厭的人，凱倫·梁也提出瞭解決之道：換一個積極的詞來形容對方。只有推翻你先入為主的壞印象，才有重新建立好印象的可能。

三，5C特質：如何自然地贏得他人的心。

如果說喜愛和尊敬是贏得影響力的基礎，FREE四步法是影響個人的有效技術，5C則是影響團隊的終極道法。5C是樂觀、關心、自信、真誠、奉獻。我們每個人身上多多少少都會存在某一個品質，也會為感受到別人的某一個品質而有所觸動。這就是影響力的發生，在不經意間，我們被影響了。

樂觀：樂觀的人通常有著積極的態度；

關心：考慮對方，人們就會接納你；

自信：相信自己的方向和目標，會感染別人；

真誠：讓人消除戒心，得到信任；

奉獻：施比受更為有福。

以上就是《深度影響》的主要內容。凱倫·梁雖然在書中列舉了很多職場上的事例，但影響力的內涵對我們的生活也頗具指導意義。

根據馬斯洛的＂需求層次論＂，受人喜愛滿足了我們的社交需要，受人尊敬滿足了我們的尊重需要，發揮深度影響力就是自我實現需要。個人價值的實現通過向上發展而來，學習和實踐是唯一的路徑。

凱倫·梁在結尾告訴我們：“人們可能不會記得你說過的話做過的事，但他們永遠不會忘記你給他們的感覺。“被人喜歡和尊敬，能讓我們成為更好的自己。

米小微

首先溝通能力是肯定可以通過後天學習提高的，分享一下我曾經的經歷吧。

我原先也是一個見人不敢說話，不知道說什麼，跟陌生人在一起一定會特別緊張的人，但是現在真的是每天說不完的話，跟誰都能高效溝通，在這個過程中，我覺得有幾斷很至關重要的經歷。

第一個真正讓我開始改變的就是圖上這本書《人性的弱點》

月光騎士86646655

對不起，昨天忙了一天，沒能及時回答問題。至於什麼書能全面提高表達能力，溝通能力和寫作能力，首先說靠幾本書肯定是不夠的。還得多看書，涉獵的範圍要廣。而且有些書要反覆讀。

表達能力的確很重要。俗話說：好人出在嘴上，好馬出在腿上。能說話，會說話是一個人在社會立足的根本能力。但籠統地講，人人都能說話，會說話，關鍵是說什麼，怎麼說。有些人平時和朋友在一起時口若懸河。東家長，西家短，哪個明星出軌，當地誰家最有錢等等這些毫無意義的事情，他們張嘴就來。一旦真的讓他們在眾人面前說一重要的事情，或講一些道理，他們反倒啞口無言。

你要說一些有道理，有意義的話，別人才能願意聽你說話。那麼你首先自己就得懂得很多道理。要想懂得道理，就得看一些講道理的書，建議先你看老子的《道德經》，看《論語》，《古文觀止》，包括唐詩宋詞等等，好多道理都是古人講的。現在人講的道理大多是在重複古人說的話。你讀現在人寫的書，在一定程度上可以說買了二手貨。讓你讀這些書就是讓你成為 “一道販子”，不是 “二道販子”。除了這些書以外，所有大家公認的經典的書，都該閱讀。而且，越是經典，就越要反覆讀，讀熟吃透。當然，現在的書也要看。不但要看書，也要看電視，注意觀察身邊的人或事。看到好事就要想著如何把它宣傳出去。不好的事情如何化解，可能有些事情你管不了，也管不著，但自己動動腦筋，想想辦法也是一種鍛鍊。要讓自己的頭腦保持活躍的狀態。這樣才能提高你想要的能力。只看書，不思考，就會變成書呆子，那樣你看多少書也沒用。這就是孔子說的: 學而不思則罔，思而不學則殆。看書一定要學以致用。讀熟不在多，而在精，在精的前提下，越多越好。

散木17

我覺得，看什麼書都不行，因為溝通和表達是一項技能，而不是知識。知識在書本中，而技能只在實踐裡。中間有個過程，叫運用。就像在水上蹦噠蹦噠蛙泳姿勢做得多麼標準，不下水都是白搭。你看那些很會說話的人，察言觀色（非貶義）語氣調整，語速感知，知道你要說什麼的聯想，這些都是在一次次的實踐中得來的。他們一定有《演講與口才》《人性的弱點》《正面管教》這些東西嗎？也未必。看了他們，你就能有所提高嗎？也不夠，最終還是要開口說，才能有所提高

哲學長

謝謝Liling友邀請。

我認為，提高溝通能力也就是提高表達觀點、解決衝突，爭議和矛盾的能力。

因此，我推薦高德拉特(Eliyahu M．Tolerate)、科克斯(JeffCOX)合著的《目標》。高德拉特博士是以色列物理學家及企管顧問，大膽地藉著小說的手法，說明如何以近乎常識的邏輯推演，解決複雜的管理問題。被英國《經濟學人》雜誌譽為最成功的一本企管小說。

雖然，此書是一本企管小說。但是，作者大膽的在本書中插入家庭中的爭執（是因為作者假定，所有陷在忙碌工作中的經理人對這個情景應該都不會感到陌生，加入這些情節不是為了讓本書更受歡迎，而是為了凸顯一個事實：就科學的角度而言，我們往往把許多自然現象視為毫不相干。），介紹了主人公羅哥(廠長)如何在焦頭爛額的情況下，利用從另一主要人物鍾納(羅哥大學時代的物理學教授，以蘇格拉底的方式引導主人公羅哥處理工作中的難題。)那裡學到的知識和技能來巧妙的處理家庭矛盾的。

而且，“

最後，這是一本真真正正的小說，脈絡分明，有危機，有高潮，有衝突，有矛盾，有懸疑，有令人意想不到的峰迴路轉，同時也妙趣橫生。

希望友友們能夠從中得到些什麼。

注：本文圖片來自搜狗圖片。

一劍凌雲

狹義上來說溝通能力就是能說會道的能力，但其實它反應出的是一個人的綜合素養，從傾聽到書面表達、口頭表達，甚至包括肢體語言、著裝打扮都屬於溝通的一部分。

從這個層次來說，想要提高溝通能力，那可以推薦的書就太多了，心理學類、社交禮儀類、職場生活類等等。不過這裡還是推薦一些有針對性的：

《溝通的藝術——看入人裡，看出人外》

這本書評價非常高，許多答案應該也都推薦了這本，還有許多聽書平臺也有講解這本書的音頻。它能修訂到第14版，足見其優秀程度。這裡就不再贅述了。

《溝通聖經——聽說讀寫全方位溝通技巧》

書如其名，書的內容涵蓋聽說讀寫四個方面，可以說是很全面了。其原版在英國暢銷三十餘年，至今已經修訂到第5版了。其內容原本就十分優秀，在一次又一次的修訂中又不斷修整，使這本書具有十分高的可讀價值。與其他書不同的是這本書還設置了問題與練習，幾乎是像教科書一樣引導你一步一步看到自己的進步。其暢銷三十餘年不是沒有道理的。

《關鍵對話——如何高效能溝通》

這本書從問世起就高居《紐約時報》、《商業週刊》、亞馬遜暢銷書排行榜首位，如今也是第2版了。整本書依照對話邏輯順序循循道來，從確定對話目標、選擇對話氛圍、如何措辭到把控對話結果都有詳細的指導，並且有詳細具體的案例可供參考。閱讀起來比較輕鬆，能讓人很快掌握要點。

《好好說話——新鮮有趣的話術精進技巧》

看到“新鮮有趣”是不是就有點興趣了？這本書從溝通、說服、談判、演講、辯論五個維度來指導話術。這樣的分類讓讀者對溝通的目的有一個更清晰的認識，也容易找準說話方式的定位。值得一閱。

關於溝通主題的書很多，這幾本應當算是比較經典的了。當然，溝通是一項實踐技能，在看過書本以後更需要的是我們將學到的東西應用起來。只有做了才能真的提高~

馥兔

看到關於正面溝通，大家已經推薦了很多書，我就來推薦一本如何修補關係的書。

電影《怦然心動》 講了一個關於成長、愛與尊嚴的故事。最初，布萊斯因為觀察過蛇吞食雞蛋，對雞蛋產生了恐懼。他不懂得如何拒絕朱莉的好意，假意接受朱莉饋贈的雞蛋，又偷偷丟進垃圾桶。有一天，朱莉去而復回，正好撞見了這一幕。

布萊斯的道歉，是他成長的開始，從最初的懵懂、對美好事物的遲鈍，到懂得尊重、懂得欣賞、懂得反省。

對於我們每個人，道歉都是人生的必修課。

或許，在無知的情況下刺傷了他人的自尊？可能，過於冒失，冤枉了好人？甚至於，因為偏見，誤會了別人的好意？

當然，我們也有可能是被動受到傷害、冤枉、誤解的那個人。

那麼，道歉對於衝突的雙方，各有什麼樣的意義？怎樣道歉才算誠懇？道歉必須得到寬恕嗎？

艾倫-拉扎爾，美國馬薩諸塞大學沃斯特分校校長兼醫學院名譽院長，精神病學教授，道歉學專家，用十年的時間潛心研究“道歉學”，寫成了《道歉的力量》。這本書通過豐富的案例，論述了道歉的過程與方法，展現了道歉在修復關係、治癒傷痛中的巨大力量。

一、道歉的過程與方法：

道歉的過程包括認錯、自責、解釋（協商）、補償。

我們來看看李逵負荊的故事。

黑旋風李逵，小名鐵牛，毫無心機、行事草率，有真性情，也有真脾氣。在東京鬧過了花燈，李逵與燕青結伴回梁山。路上在劉家莊投宿，聽說宋江、柴進劫走了劉太公的女兒。李逵暴脾氣被點著了，回到梁山砍倒杏黃旗，嚷著要殺宋江。還立了軍令狀，去找劉太公對證，賭黑鐵牛的項上人頭。

誰知真相大白，那所謂的宋江是兩個“賊人”假扮的。李逵倒爽快，立馬就服服帖帖去找宋江“負荊請罪”，這是一個完整版的道歉過程：

認錯：“只是我性子急，做錯了事。”他態度真誠，負荊，就是準備好受責罰了。

自責：兄弟的不是了，哥哥撿大棍打幾十吧。

協商：宋江：“我和你賭砍頭，如何卻來負荊？”李逵：“哥哥既是不肯饒我，把刀來割這顆頭去，也是了當。”“若要饒你，除非將功贖罪，將假宋江捉來，接回劉太公的女兒。”

補償：捉得兩個假宋江來贖罪。

最後，李逵的道歉獲得了喜劇結局，燕青幫助他捉到了假宋江，救回了太公之女。

這樣的道歉有誠意，有效果，讓冒犯者消除了負疚感和羞恥感，恢復了“受害者”的尊嚴。在更一般的情況下，如果冒犯者對受害者造成了更大的傷害，他們還希望獲得更多的東西，才能感覺到自己得到了治癒。

二、道歉的意義

道歉的動機有兩種：內在動機與外在動機。出於內在動機道歉的人，主要是出於對受害者的同理心，消除自己的內疚與羞恥感。出於外在動機道歉的人，卻是為了政治上的或是經濟上的功利性目的。

對於受害者來說，道歉的意義在於：恢復自尊與尊嚴、確認雙方遵循相同的價值觀、確認錯不在自己、確認安全感、看到冒犯方受懲罰、得到解釋與對話、得到補償。

成功的道歉，對於雙方都有重大的意義，並能夠讓雙方都得到治癒。

二戰期間，日本情報官永瀨隆，參與虐待在泰國桂河服苦役的英軍戰俘。戰後始終難以擺脫內心的折磨。他著書寫下當時的經歷表示懺悔，為曾經服苦役的倖存亞洲人設立了基金會，信仰佛教，在虐待戰俘的地方建立寺廟，卻依舊無法消除心理痛苦。

當年在桂河因為“私自制造和收聽收音機”而遭到關鐵籠、連續拷打、精神虐待的戰俘洛馬克斯，熬過了酷刑，戰後回到家鄉蘇格蘭。他變得自我封閉、不坦率、冷漠、情感退縮，被噩夢困擾，總是夢到回到了監獄，飢餓而恐懼。他幾乎無法與人正常溝通，婚姻也遭到了失敗。

很多年裡，他一直幻想著對摺磨他的日本人施加報復。他還想弄清楚，在被俘期間，自己究竟經歷了什麼，他們如何發現了收音機的存在？自己的記憶是否被扭曲了？既然無法抹除，他必須正視歷史，直面現實。

1989年，洛馬克斯讀到了關於永瀨隆的文章，他決定要去見他，“要親眼見到永瀨隆痛苦的樣子，我才能好好過自己的人生”。

他們會面了，永瀨隆“看起來虛弱不堪”，對洛馬克斯訴說戰後50年的漫長煎熬。洛馬克斯發現永瀨隆的悲傷比自己的更強烈，心靈顯然已經備受折磨。

他在自己的《鐵路勞工》一書中，描述了自己的感受：他需要在永瀨隆面前佔上風，以次消除作為戰俘時的無助與屈辱，如今他有權利報復永瀨隆，但他選擇了寬恕。他需要在與永瀨隆的對話中掌握未知的細節，從而找回自我。他需要看到永瀨隆為自己的行為付出了代價。

當所有這些需求都獲得了滿足，他不但不再仇恨，還生出了悲憫。

他給了永瀨隆一封信，表示“我已經完全寬恕你了”。

那個時候，他們都已經是古稀之年的老人，能夠放下仇恨、得到寬恕，對於他們兩個人都有無比重要的意義。

三、道歉挽回尊嚴

道歉對於所有人都有著積極的正面作用，卻依舊有很多人吝於道歉。

與勇於承擔戰爭責任，誠懇道歉的德國人不同，日本政府始終欠亞洲人民一個道歉，他們拒絕承認侵略行為，拒絕面對失敗。好像這樣就可以保有日本武士道的尊嚴，這是所有不敢道歉的人的幻覺。

不能面對承認錯誤，向受害者請求寬恕的“羞恥感”，這是很多人逃避道歉的理由。然而，公道自在人心，不承認不代表錯誤不存在，害怕羞恥、拒絕道歉的人，踐踏了他人的尊嚴，也喪失了世人的尊重。

那些勇於道歉的人，並非軟弱無能，而是堅強自信、誠實寬容。承認過失，並不是對自我的否定，而是對自我的完善。請求寬恕，不會受到威脅，而是得到接納。

如果你曾經愧對某人，去誠懇道歉吧，道歉不怕遲到，但不可缺席。

被錯誤的行為踐踏的尊嚴，只有通過道歉才能挽回。

陶薰讀書

眾所周知，溝通能力無論在職場還是生活中，都發揮著至關重要的作用。但是有效溝通能力並不是每個人都具備的，對於一個性格內向、不善表達的人來說，與人溝通是一件很艱難的事。

溝通，往簡單來說，它就是會察言觀色，能針對不同情景說合適的話。民間有句話叫“見人說人話，見鬼說鬼話”，雖然這句話略帶貶義，但是卻闡釋了一個人能具體問題具體分析的應變能力。

關於職場溝通的。因為“職場如戰場”，它雖然沒有硝煙，但是照樣危機四伏，稍有不慎可能就會被穿小鞋，特別是剛參加工作的人來說，職場的溝通特別需要鍛鍊。推薦三本書，供參考。

《好好工作》。這是資深職場顧問懶人老貓的新書。它站在一個專業的職場顧問的角度，幫你分析現代企業需要什麼樣的人才，你需要從哪些方面是打造自己的核心價值，以及，如何應對辦公室的是是非非。古人言：“吃虧是福”。但是還是希望你天天能多吃雞腿，少吃虧，畢竟虧這東西，吃了心裡堵得慌。

第二本《溝通的藝術》。不要吐槽這本書很厚，其實也就400多頁而已，分開每個主題來看，翻著翻著就翻完了。為什麼提到溝通，都不能免俗要提到這本書？

全書分為看入人裡，看出人外，看人之間三個部分，出版至今30年，現在還佔據著美國大學溝通課程的主要教材書地位。所以它的好是經得起時間的考驗的。

第三本《溝通聖經》，這也是一本大部頭，從聽說讀寫全方位去詮釋作為傳授者和接收者應該怎樣進行有效溝通。在人人寫作，人人想靠寫作出名賺錢的年代，這本書的第12章：增進閱讀速度和第13章提高閱讀效率，能幫你大幅度提高讀書效率，提高輸出質量。

關於日常溝通的。推薦一本《好好說話》。這是奇葩說裡面的眾多兄弟姐妹的智慧結晶。換個方式換個態度，收穫就事半功倍。比如，下次你想八卦一下別人為什麼一把年紀了還單身這個問題，你可以問：哎呀，現在單身的人越來越多了，你認為是什麼原因導致的呢？這樣她就會從她的角度去給你分析一二三點，你從而也知道了她單身的原因了。

而如果換成這樣說：唉，你都一把年紀了，眼光不要那麼高。這樣的話，是會直接被拉黑名單的。

關於親密關係的，推薦《愛的五種語言》和《如何在愛中修行》。

前者幫你找到你和伴侶的關於表達愛的接收方式。比如，瞭解對方愛的語言，就可避免“我想要一支口紅，你卻送我一盒巧克力”的誤會。

後者幫你找到讓愛永葆青春的方法，提高在感情中解決衝突的技巧，增強溝通能力，增進情感。

書，要靠自己親自去讀，慢慢去悟才能轉化成自己的智慧。成為一個睿智的人的前提，是你懂得這些道理。

我是小小松鼠

看書更多的是提高你的表達能力，優秀的作品對於不論是口頭還是筆頭表達能力的提高都有很大的作用。至於想提高溝通能力，我認為更多地還是取決於在生活中日積月累的實踐，這方面再經典再暢銷的書也只是方法論。

能夠提高表達能力的書很多，但都可以歸結為一點：經典著作。不是說那些算不上經典著作的書對於提高表達能力就沒有作用，只是經典著作在提高表達能力方面更有效，它們會讓你的語言更豐富，更標準。

至於可以通過哪些經典著作來提高表達能力這就是一件仁者見仁智者見智的事情了。不過我還是憑藉自己多年的積累（工作前基本一年閱讀50本左右的經典著作，工作後讀書量減少了不少）推薦以下作者及著作，希望能有裨益。

司馬遷，曹操，杜甫，王勃，王維，陸游，唐宋八大家，元好問，關漢卿，四大名著中的《紅樓夢》和《三國演義》，魯迅，梁實秋，阿城，張愛玲，錢鍾書，林語堂，周作人，朱自清，金庸，餘華，蘇童，陳忠實，賈平凹等等。這些都我個人比較喜歡的作家和作品，我認為只要認真讀完其中幾個人的部分作品，你的表達能力肯定能取得質的提高。

關鍵字: 說話 文化 讀書