小蓝来唠嗑
其实一开始没想回答这个问题 毕竟我们没有真正的开始过 “人生里，有些没有真正开始过的 很淡，很轻。奇怪的是，有些最淡最轻的，最难放下。” 我和她高中同学，她跟她初中男友分手了，我就开始送她上学放学，用我一周吃早饭的钱给她买她喜欢的东西。那时候觉得喜欢一个人很简单，跟她一起经历，跟她一起做想做的事。我们俩互生情愫，但谁都没有说出来，就这样，我给她买吃的，她给我买衣服。一起去海边，一起去逛街。就这样日子到了照毕业照的日子了。我觉得我应该跟她说出我的心思 到最后我还是没有说出口。后来我们就分开了。大学毕业了听说她又跟她初中男友在一块了。后来开始工作了，我还经常梦到她，或是美梦或是噩梦。这几年终于开始不再频繁梦到她了。这几年也喜欢过几个人，到最后却发现，我喜欢的每个人都像你。有很多人都问我后悔吗？每次谈到她我的眼眶都会红，不后悔是假的，但我珍惜过在一起的日子。今年24岁了，烟头从8楼落下，也许真的应该放下。等待爱情。
凯撒皇宫25号技师
看了些回答，脑袋里有些思绪，随便写点。
在分手后，想念持续了多久。
五年吧。
钱包里至今还装着我和她的拍立得。
她给发我消息说我们算了吧。没有任何预兆和缘由。我心急，只能想尽办法让我和她冷静下来。
后来几天她不肯见我。我到她家楼下了她不见我，她生病了我接她她也不愿见我。
过没两天她给我说，希望我好，希望我能成为我想要成为的人。然后把我删掉了。
我回复的那个“好”都没能发出去。
我过了一段冗长无趣的生活。像一只受困的野兽。
有段时间我几乎不怎么吃饭。睡觉抽烟喝酒。
刚开始，我那会毛病，喝多了就会打给她，她不接，接着打打好几十个。她接了，我一句话说不出来，眼泪默默掉，我真的很想听她声音，和她说话，但是我一句话我也说不上来，等着被她挂掉，握着手机在被窝里睡去。醒来开始懊悔为什么那么蠢要打那个电话。
那种想念是怎么样的呢。开始没法联系以后。我会看偷偷看她的社交软件，动态，她发的照片，我觉着好看的我会往手机里存。偶尔翻一翻。
我会在微信里添加好友那里输入她的手机号码，我做了无数次，却没有一次敢加回她，只能看看她换了啥头像......好看就往里存。
有时候会去她家附近走一走，去以前逛过的地方看一看，在她家楼下的马路牙子边上坐着，看着人来人往。没有一次撞见过她。
我们在同一个城市，相距三十公里，想想可能一辈子再也没有机会见到她了，会觉着难过。
中间有联系过她。
分开那年下旬，我奶奶走了，我实在过的太不顺心，给她发了短信，她安慰我生老病死人之常情，祝我好。我说你一定要好好照顾自己。
第二年她生日，我给她发了生日快乐，她回我谢谢。
第三年生日。
这让我一切念想都感到十分真实。
第四年生日我发了一条仅自己可见的朋友圈祝她生日快乐。
我时常做梦会梦到她。会半夜醒来不知所措。
她也影响了我一些习惯，想到她，会不由自主的做某个习惯，下某个决定。
我现在再看到任何与她有关的事物，哪怕只是她姓名中的字，都还会心头一紧。
可能会觉得我古怪，敏感，矫情，懦弱。
但是我觉得最好的我，最可爱的我，和那会我眼里的她，一并不见了。
自始自终我没和她说过我的念想。
会幻想哪天再见上一面，会怎么样呢，谁知道。
可能什么也说不出来。
可能会抱着她，好好说再见。
我长这么大就看过一回雪，激动，特冷。后来一次看她一张照片，她在一片白皑皑的雪地里笑着。
我眼泪差点儿没止住往下掉。
心里滚烫。
见不到光的时候，感觉寒冷无助的时候，活累要倒下来的时候，总以为是因为你不在身边。后来才明白，其他时间你也一样，不在我身边。
我觉得我已经过了被别人喜欢的年纪，需要被人爱，不过我都不能好好爱自己。可是我说的每一句我爱你，都是真的，没有骗你。
我现在没志气没出息，没出人头地，活得也不可爱。
没能成为优秀的人，我很抱歉。没能成为那会想要成为的自己。我光记住那句话了，我没做到。
每个人都有苦衷
不值得同情
尊重
此时此刻
希望你好
感恩
白茶清欢wbs
我会思念她好久好久。
或许是我太过感性。
或许是因为我不曾想过放手，所以我至今都会时常思念她。
那年，她知性，美丽，大方，笑靥如花。就是在这炽热的的五月，她下班回家，我堵在她租住的房间门口，用我身上仅有的一百块钱花了六十块买了一束火红玫瑰送给她，她没接受，也没有拒绝。我从她闺蜜那里打听到她喜欢吃杨梅，我就天天往她住处送杨梅。我从二手市场淘了辆自行车去接她下班，她放弃里座在宝马里哭的机会，直接座上了我的自行车后座搂着我的腰傻笑。我向她承诺一定会让她过上好日子，住上大房子，过上幸福生活，她也相信我能说到做到。
她不顾她爸反对偷了家里的户口本和我登记结婚，我发誓我会拼了命的对她好。就这样她在没车没房没彩礼的情况下和我结婚，婚后我们度过了最美好的两年。婚姻就像杨绛先生《围城》写的一样：＂城外的人拼了命的往城里挤，但是生活不易，城里处处规矩，让受束缚的人们希望走出城里重获自由，呼吸城外的空气＂婚姻成了爱情的坟墓。我丢掉了开始的承诺和对爱情的执着。我们因为小事争吵，不懂得忍让与包容对方。因为某天带小孩看店铺的她累得不想做饭，我和她吵了起来。我们都过多放大了对方的缺点：我说她自私，她说我懒惰。争吵中我说出了婚姻中最刺伤对方说的话：滚，不想过就离。
她收拾东西带着宝宝回了娘家。没有多长时间她提出了离婚，我们背着家人协议离婚。
离婚以后才发现，她为这个家的付出与操劳。没有了她的日子，才发现了她的好，货柜是需要每天抹的，铺子是需要天天整理的，一家人的衣服洗下来是会腰酸背痛的，边看店边做饭是非常烦躁的。我渐渐的发现我认为的理所应当的背后是她默默的付出。我也试着不再去思念她，但家里的好多物件都是她置办的，大到沙发，床，衣柜。小到充电插座，台灯，这些都留下她的影子，所以我很难忘记她。
我试着像歌里唱得那样：把太细的神经抽掉，是否比较容易睡得着，因为我的心里装着一座灰色的监牢，我对她的思念在吼叫。我试着把对她的思念深埋，雪藏。
但这么多年后，我依然没有忘记她，我想对她不再思念，但是人就是这样，当你拥有时你不懂珍惜，当你失去的时候你才会发现她的珍贵。
分手后我经常会思念她，虽然她已经离开走远，消失在我的生活中，但我依然会时常想起她。我们可能因为各种原因和自己曾经相爱的人分开，我们可能偶尔还会想她。但是我希望屏幕前的你珍惜你眼前的风景和人。不要后悔的时候对她念念不忘，思念满仓。
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松露小阿哥
我记得是15年，我们异地三年，终于不用在异地，没想到结婚却是是决绝，我刚毕业，我们住在了一起，期间我们吵了很多次，终于你要走了，我也知道你要走了，那天小雨沥沥，火车站你用力的抱着我，吻了我，你转身离开，我独自一个人上了20路公交车，回到了我们嬉戏打闹的家空空如也，也就是那以后我两年没去过火车站，你回到家后我们的矛盾更加升级，你妈妈和姐姐也参合了进来，15年11月，那是你最后一次来看我，我记得我们最后一次通电话是我和我同时在逛商场，你打电话问我在干嘛，我赌气说啥也没做，你赌气把电话挂了，从此，我们再无联系，我也离开了我们曾一起生活的城市，孤苦伶仃开始打拼，而我的思恋也从那刻起，多少个日日夜夜是想你想到无法入眠，眼泪不知道流了多少，所有所有关于你的一切，我都会不自觉的去看，你的微信，每天我不知道要输入进去看一下你的微信名字是不是改了，你的微信头像是不是换了，我把你的备注改成了，”忘不掉的人”，可惜就是没有添加你的勇气，你的微博，我会隔三差五的点进去看你女朋友有没有更新动态，你的扣扣，我会时不时点进去看你的界面，你的电话，曾经我用无数个人的电话想拨过去，哪怕听到一声：喂。我也心满意足，为了你我专门购买了青柠日记会员，记录了我与你之间的点点滴滴回忆，我每看部电视剧，我都会想到你，每看到任何一样我都会想到你，你知道吗？ 逛淘宝，从来不会买卖家地址是你那里的，我深怕看到你家地址，那几个字太刺眼。我18年3月16日终于谈恋爱了，我以为他会让我忘掉你，没想到让我对你的思念更加深，因为他跟你没法比，你对我太好，他太让我操心，我的心被你深深禁锢着，让我无法爱上任何人，你曾经的好就像毒药一样侵蚀我的身体，那么刻骨。多希望我能忘记你，其实我很希望我能结婚，因为这样我就有个很好的理由和借口跟你打电话，因为我想我结婚那天告诉你，我要结婚了。 你16年11月谈的女朋友，你们结婚了吗？你过的还好吗？我们这一辈子应该都不会在见面了，如果上天再让我选择一次，我可能不会选择认识你，因为伤的太痛，我或许就是你人生中的一个过客，曾几何时你或许爱过我，我也就知足了。我现在过的一点都不好，没有你的呵护，我真的过得不好，你知道吗？哎……认识你6年，相爱两年，却用我余生来忘记你。愿天下有情人终成眷属。也愿我遇到我的良人。
ai小女孩
持续的时间随着年龄的增长变得越来越短。
初恋花了三年的时间才走出来，那时候觉得失恋天都塌了，没有了爱情，生活了无生趣。听不得情歌，看不得爱情电影，听不得别人恩爱的故事，因为会哭。
现在回想自己真的是浪费了好好的三年时光。
第二次是持续了半年，曾经愿意为了一个人远走他乡，希望能够和她有结果，但是还是令人失望，所以只能放手，自己那是已经成熟了也有工作了，就让自己忙碌起来，忙碌的忘了伤心。
第三次那么就很快就走出来了，因为是和平分手，分手后各不相干，各不打扰，成人的世界里，时间是极其珍贵的，不容浪费。
所以，随着年龄的增长，时间的流逝，变得更成熟以后，会越来越清醒，甚至在觉察到又不对的时候已经提前做好了准备。
孙垚垚
距离当初分手已经有一年多了，她也有了新人，但偶尔还是会想起她。我也不知道我太念旧，还是对在在一起不久便分手的恋情依旧报有一丝幻想，或许是这两种因素掺杂在了一起，以至于我至今都不能释怀。
大概是在昨年初春，她提出要和我分手，当听到她这句话时手都在发抖。我说你说分手就分手，我不同意。话没说完她就挂掉了电话，后面去找她也以各种理由推脱，留下我一个人独自难过。这种在伤痛中煎熬的日子我过了半年多，或许是这种伤痛给我的打击太大，最后我选择屏蔽掉她的朋友圈，也悄悄的把原来备注改掉了。
做完这些，原本觉得会好受很多，但事情总是事与愿违。
记得是在她生日当天，我压制着内心的冲动，不打算再去联系她，可是有时候感情总是嘴上说着忘记了，不爱了，但内心确是最诚实的。我打开了她微信朋友圈，想要看看她最近过的怎么样了，在下翻了两条记录说说时看到了她牵着另一个男生的手，幸福的晒出了官宣。一时间，满脑子都是她官宣的图片，她有了新的男友，她们去旅游了，可我们才分手不到半年啊，各种负面情绪充斥着我的脑袋。当天晚上，我删除了有关她的一切，一晚上都在酒吧中度过。直到第二天早上醒来，头痛欲裂的感觉才告诉我这些事情都已经真实发生了。
从那天后，我也觉得一下轻松了很多。可能是想着她已经有了新归宿，我又何必再为了她，将自己折磨成人模鬼样，所以我告诉自己必须精精彩彩的生活。
虽然现在我偶尔还会想起她，但已经没有之前的那种刺痛感。失败的感情总会让人成长，心性也由此受到磨练。我也始终相信没有了她，我会遇到更好的另一个她。
我是酱小白
记得当初我们选择离开的时候，你说我们告别一年吧，删掉一切联系方式，推出彼此的生活，互不打扰。你说，一年后，我们或许都该忘了一段回不去的曾经，然后做回朋友。
没有留下一点一滴的联系方式，为了不再共同好友的空间里看到你的影子，索性我直接不看空间了。我害怕看到那个熟悉的头像，却不再熟悉的你。
没有你的日子，快一年了。我无数次想起过你，想起过去的点滴。但是也慢慢的开始让过去的记忆变得模糊，你，慢慢会从我的记忆里淡去，过去，也终将变成我们经历过的曾经。
盛世打杂
分手后是不应该再思念的，但是大多数人都做不到，这其中也包括我，从我结束上一段恋情到现在重新开始，这其中耗费了将近三年的时间，虽然过程很苦也很难熬，但是我都扛过来了，但是如果重来一次，我一定不会花这么多时间在已经离开了的他身上。
我和前任在一起六年，从年少懵懂到通透人情世故，可能是时间抹去了我们的爱情，只留下了相看生厌的怨恨。每个人开始都会信誓旦旦的说自己的爱情永远不会变，但是能抗的住时间的又有几个，所以其实分手不该责怪。
刚分手的那段时间简直就是我人生中的噩梦，因为抽烟喝酒都挡不住思念，就好像是有人用刀子在我眼前刻下了他的样子，所以他才会日日夜夜的出现在我眼前。不管我多努力的不去想，去让自己忙起来，都无法忘记他，可能这就是老天对不愿放手的惩罚。
后来的后来，我终于接受了他已经离开的事实，开始了自己的生活，每天吃饭上班，假装那个人从来没来过一样的过日子，但是只有我自己知道，我根本不敢回想那一段时光，那就像是一个漩涡，随时都会把我带进去摔得粉身碎骨。
我想，谁都有过这样的经历，后来走出来也不是因为真的忘了，只是觉得人生还要继续，所以勉强自己振作而已。过去到底有没有过去，只有自己知道。
九九情感说
看了好些回答
我还是想写一下我自己的经历
分手后怎样才算忘记呢？
是想起不痛不痒算忘记呢？
还是说连想都不会想起才算忘记？
如果说想起不痛不痒就算忘记！
那还好！半年多些！
人会说一个人的习惯在三个月左右就可以了！但有些习惯真不是三个月就能淡化也不是三个月就能养成的！
忘掉她！无关痛痒真的让我难受了好一阵！
哈哈！活该自己难受！
当时如果不心软！或许就不会让自己那么痛苦！
明知不可以！明知不可能！却偏偏动了心！
半年过后真想做到一种境界！
从此寻花问柳，不谈一生厮守
从此灯红酒绿，决不牵手
从此人海漂流，不谈爱到白头
放下离愁，酒敬自由
没有乡下漫天繁星，也没有月亮陪伴！
没有了她，也不知道身在何方！
人不是流得住的，要走的我们不留！
晚安！
梨花泪！
茉花柠檬茶
看到这个问题挺有意思的，没看到这个问题我并不会去回忆太多过往了。
那是一场五年之久的初恋，分手到现在四年了。
现在想起来那时候的自己做法挺幼稚的呀！
四年多了。
我用了四年多来忘记一个人，不过在一起确实五年之久。
一开始真的很难受，睡不好，可能那时候是因为爱情对自己而言刚开始。
初恋嘛，总是让人多愁善感！
但是挺庆幸这段感情，让我学会了不少东西。特别是在对待感情，人，事情上面，都会有更成熟的方式！
那时候想的是自己真的觉得会走不出去，后面觉得前面的自己挺傻的，在时间面前，我们终究是弱者罢了。
敌得过现实，却败给了时间，因为时间越来越长，那么我们的平行线就会越来越远，最后消失不见。
现在回忆起来只有淡淡的甜蜜时光，却不能很深去体会。
只记得那时候自己总会等她一起下课去吃饭，去上晚自修，大学后就是同一城市中的变相的异地恋。浮浮沉沉，开心难过，就这样平平淡淡过了大学的三年。最后也是因为异地而分开。
当然这个是我给到自己的答案，实际上并不是。很多原因！
思念很苦，却又心甘情愿！
这段感情让我学会了珍惜眼前人，不要让眼前人消失了再去思念，还不如在一起的时候，陪伴好，不管未来如何变化，只求自己无愧于心就好！
