怎样让自己有自信?

欧雅金驰


自卑和自信是两个亲生的兄弟,建议看看阿德勒的《自卑与超越》及《被讨厌的勇气》,从认识自己开始,再调整内在的认知模式。


启源心理


1.保持更为直立的姿势,宽阔的手势和坚定的步态,所有的这些标志都很容易让你看上去是一个自信的人。

因此,伸直背部,轻快地走路,抬起头,将你的视线从地板转移向上。所有的这些信息将让你周围的人在你身上阅读到自信的信息,而你自己也将很快的意识到变化。研究表明,自信人的肢体语言会影响压力水平的降低。

2.控制自己心中所想是一件非常困难的事情,但却是一种训练自己的好方法。试着记录一周内头脑中的所有想法。并写出那些与自我怀疑相关的东西。问自己一个问题:“我能用什么证据来支持这种想法?”在分析自己的笔记之后,你会明白大多数消极的想法都没有什么可靠的信息,而且可以解决挤压和焦虑的其余原因。

此外,列出你的积极特征和成就。当负面信念进入思想流时,你便可以阅读它。

3.把你每天的成功记录下来。没有必要只写出全球成就。你可以标记前往目标的每一步,让它看起来微不足道。

当你有理由为自己感到自豪时,由内而外散发的自信感就将出现。

4.“在我的位置,一个自信的自我会做什么?”这是一个很好的问题,你应该不时问自己。特别是当你站在新事物的边缘的时候。

没有必要立即尝试与有趣的人交谈或闯入梦想的公司,并声明必须接受那里的工作。可以从小事开始,比如向可爱的陌生人微笑,发送简历。并且不要去担心后果。承担风险和承担责任的意愿是自信的人的标志。

5.人们对恭维的反应都是不同的。有的人感到难受,有的人感到尴尬,甚至开始关注自己的缺点。所有这些不充分的反应都表明自尊心很低。最好的回应将是你真诚的微笑和感激。不要为对话者考虑任何事情,也不要因为奉承而责怪他,你应当相信你的一些品质和特征真的很有吸引力。

6.可能在你的工作当中,你总会给自己制定很多规划,你希望一切都完美。但是,最终你却感到很失望,而不是获得满足感,因为结果对你来说似乎总是不够完美。

通过设定无法实现的目标,你会变得越来越焦虑,而不是走向成功。像我们所有人一样,成功的人会犯错误,并为自己的一些行为感到后悔。但是,与其他人不同,他们会看到每种情况下的教训,并能够从中受益。

7.独自参加一个你不认识任何人的活动,并尝试扮演一个自信的人的角色。没有必要立即成为整个团体中的灵魂人物,这不太可能发生在陌生人的陪伴下。但是在未来你会感到更自信。

此外,尝试在日常情况下与陌生人开始小型对话。与超市的收银员保持友好关系,或与咖啡厅的服务员交换几句话。但是,对某些人来说,这条规则不起作用。如果你在与陌生人交流时感到强烈不适,最好停止实验。

8.在眼睛里你可以读到一个人的心情和感受。

避免目光接触也与自我怀疑有关。因此,建立并保持目光接触,以吸引对话者并使他相信你的意图是诚实的。

9.让人们感受到在这个社会当中的重要性也是有必要的。你可以帮助别人,让人们觉得你是值得依赖的。提供帮助首先得感受它的重要性和有用性。这将帮助你摆脱不安全感和孤独感。

10.当你沉迷在社交网络中的时候,你很可能会查看他人的个人资料,并进行比较。这种习惯会严重的破坏自尊。社交网络与成功竞争领域非常相似。所以你应当控制自己使用它们。


伟添日记


自信,是指自已相信自已,自信对我们的生活非常重要,我们的事业,我们的爱情,我们的生活,不管是那一个领域,自信都是无比重要的,自信给人以力量,给人以快乐,正是有了自信,人们才充满了睿智,你和我心中才升腾起无尽的希望,人们只有自信,才能让自已的人生之花开得更茂盛更灿烂,只有自信才能让生活处处是舞台!让人生越来越精彩。[祈祷][呲牙]


健康AOE


脑子里装的知识多,知识使人自信


柠檬绿叶2011


在亲密关系或者日常社交中,谁没有体会过焦虑和恐惧呢?

有人害怕别人的批评,害怕被拒绝,于是躲开人群,可是回想起自己怯懦的样子,又觉得不该这样下去,继而陷入自我否定——这可是另一个困境。

所以,羞怯和社交恐惧的痛苦,不仅仅是逃避社交所造成的,更是自己的自我批判、甚至努力摆脱内心的自我谴责造成的。

人为什么会羞怯?

人都害怕危险,有的人对人际危险十分敏感,所以尽力保护自己,避免在关系中受到伤害。

而羞愧者逃避社交的行为,是由思维模式决定的。

他们内心的核心组成元素是自责、自我意识过剩(即对自我存在过分放大)、耻辱和怨恨。

这些心理习惯一旦形成,就会自动运行,而且通常是低于意识阈值的,也就是说可能是自己并没有意识到却这样做了。

这一系列反应,并不是你事先设定好的,而是你遇到突发事件,下意识的行为,是自动发生的。

当你离开餐厅时,感到了解脱,可是,伴随而来的,还有自责和沮丧,因为你要么带着食物回办公室吃,要么在自己的车上去吃,而这两个地方,都不是吃午餐的好地方,而你内心,也不想这样。

你可能会怀疑自己出了什么问题,为什么不能和同事打成一片,一起吃个午饭而已,为什么要逃避?

所以你看出来了,羞怯这回事,它有自己的习惯,只要遇到让你紧张的压力事件,它就自动启动了。

只有去超越这些带来困扰的羞愧模式,它们才不会自动定义和限制你的生活。

你要思考的是:这些模式,是怎样发生的?是可变的还是不可变的?它们对你的生活有没有帮助?它们怎样被你的情绪和想法造就,又如何影响了你的行为?

我们越多地关注这些,就越容易摆脱模式的自动化。

当我们找到了老模式的触发点,然后试着换新的应对方式,慢慢习惯新的方式,就能够改变过去的自动化模式。

具体来说,要克服羞怯,我们可以这样做:

一、当我们想要逃避的时候,暂停思考一下。

在我们遇到问题,内心排斥,想要逃避时,强迫自己停顿一下,至少一到两秒。

通过这种有意识的停顿,你会发现,除了条件反射的应激反应之外,其实自己完全可以控制自己,可以找到另外的解决办法。

说回刚才的例子,在同事邀请你共进午餐的时候,你不下意识地拒绝,而是想一下,自己到底是更愿意一起吃饭,还是自己一个人另找地方解决午餐。

问过自己的内心之后,再回答同事,效果会完全不一样。也许你的选择依然是自己一个人吃饭,但你内心的沮丧和自责会消失,至少会减轻很多。减轻了这部分心理负担,你会舒服很多。

二、想清楚,真正让自己难受的是什么?

可能你会说,这不明摆着吗,羞愧和社交焦虑让我痛苦啊。

并不是,造成你痛苦的并不是羞愧和社交焦虑本身,而是你对羞愧的看法。

如果一个人无所谓和不和别人同一桌吃饭,他是不会焦虑的,正是因为他觉得自己的羞愧有问题,他指责自己居然和别人一起吃饭都不敢,才造成了他内心的痛苦。

如果你审视自己,观察自己到底怕的是什么?你可能会发现,怕和人交往的过程中,不知道聊点什么;怕因为自己手足无措表现不好,给人留下坏印象;怕不小心说错了话……

这些分析和审视,有助于你提高觉知力,发现羞愧让你痛苦的背后,是你觉得承担不起羞愧带来的后果。

三、不要过于自我批评。

饱受羞愧困扰的人,往往对自己有很多的要求,他们善于自我批评,同时不希望别人看到他们的情绪。

所有的羞愧行为,都只为逃避,为了不让人看到他们内心的一些恐惧,他们坚持和人保持距离。而隐藏情绪,反而会增加焦虑、内疚、抑郁,让羞耻感加重。

我要告诉你的是:常常感到羞愧的人,并不是你一个。根据《排名之书》的统计,这世界上最让人害怕的事情,并不是死亡,而是公开演讲。

可见羞怯给人造成了多么严重的困扰。

克服这个困扰,很重要的方法,就是放下内心对于羞怯的批评和排斥。

羞愧,并不等同于社交焦虑,不要认为恐惧都是不应该的,也不用带着强烈的焦虑和痛苦忍受。

当你感到羞愧的时候,请把注意力放到自己当时的感受上,不要去评价,你也不需要去想自己为什么会羞愧,只要和自己的感受待在一起——我现在有些难受,我需要识别这种情绪,对,它是焦虑,识别到了情绪,利于我们关注到它,考虑当下的想法,哪些是真实的,哪些是不真实的,哪些是发生的事情,哪些是并没有发生,是我们自己想象出来的结果?

通过这样的识别,你会发现自己的担心是有正确的,还是毫无必要的。

同时,在分析的过程中,你会找到解决问题的办法。

通过这样的觉知和接纳,你可以把自动思维、情绪和反应串联在一起,改变过去的自动运行模式,获得一些新的解决问题的办法,并不断改进它。


一点心理学


自信源自对自我的内在认同,很多人不自信,往往是因为过去的经历和家庭教育让他自我认同不够,形成了不够自信的心理模式,这种模式很多都是无意识的,如果想有意识地通过自己的认知去控制和改变,往往是很难的。对一个不自信的人来说,他即便知道自己要自信,而且不断告诉自己要自信,但最终他还是无法做到真正自信,因为这种内在的不自信并不是自己大脑认知系统能够控制的。

所以,想要自己有自信,不自信的人需要去训练自己自信的神经系统,培养自己的自信的能力,并最终形成自信的无意识习惯。那么,要做到这些,可以尝试做以下三件事:

1、每天写丰盛日记:即每天有意识地去写自己身上的优点和做得好的地方,尽量多写,写到10点左右,坚持三个月,培养自己看自己优点的思维习惯,培养信心;

2、时刻保持觉察:当自己不自信时,立刻看到自己的不自信,甚至可以有意识地抽离出来,去看看那个不自信的自己,然后有意识地去接纳和关爱那个不自信的自己。通过反复的自我觉察,提升自我觉察力,从而脱离不自信的控制;

3、找一位贵人:在生活找一位自己信得过并经常能给自己鼓励肯定和支持的人,和他保持频繁沟通,获取更多的心理支持,通过他人的视角,让自己看到更多的优点和可能性,从而逐步建立自信。当然,如果身边没有这样的人,可以尝试找一位专业的教练来帮助你,给予你支持与鼓励。


正心教练



觉得自己能够应付生活中的挑战,并且值得享受快乐。”——这是Nathaniel Branden(纳撒尼尔·布兰登)对「自尊」的定义。

布兰登被很多人称为美国乃至全世界的自尊运动的先驱,他在《自尊的6大支柱》中,提出了培养自尊的6条重要实践,这本书很值得一看,非常全面详尽,但是有点难读。冷冷把重点抽取出来,并且翻译成人话嗯。

首先,要「有意识地活着」。

日常生活中,我们做的很多事,比如玩儿半天手机、到点了去吃饭、赖床到中午12点、看别人参加社团自己也去、看别人考研自己没想清楚也跟着去考,都是任由自己被「外力」控制。

你要学会「自我觉察」,你所做的选择,是出于「无意识」,还是经过仔细考量后主动做出?

保证你在做任何事情的时候,你的意识是清醒的,知道你自己正在做什么,知道你是因为什么做这件事,知道这样做会带来怎样的结果?而不是出于「将就」、「凑合」、「逃避」、「跟风」,而做了眼下的决定。

冷冷的感觉是,「有意识地生活」,会让自己时刻觉知到,「我」在掌控「我自己」。

/ 02 /

第二条,我们要「说到做到」。无论是对自己的承诺,比如说:我8点开始学习,我晚上9点去跑步;还是对他人的承诺,比如说:我这周日把这本书还给你。

无论大事小事,如果我们“说到”却没有“做到”,“本质上是在对自己说,我的话无关紧要,不重要”(Tal 语)。

有多少次,你说要去做什么,却一直在拖延,一直在逃避。向来对自己都是言而无信。

如果我们的父母、(男/女)朋友,答应我们的事情没有做到,不用超过三次,就基本上失去我们的信任了。

如果我们潜意识里认定自己的话无关紧要,何谈高自尊?何谈认可自己的价值?如果我们认可一个人,我们会不把他的话当回事么?

说到做到,言行一致,“就是以行动对自己说:我的话很重要,我很重要。”

我们常常对别人信守承诺,对自己信守承诺,也同样重要。

「我向来有话直说,说到做到,这就是我的忍道。」——我中二年代的偶像漩涡鸣人。哈哈哈哈,鸣人真的对任何事都全力争取啊。

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第三条,有目标有使命地生活。

人不能长期处于「随性」、「自我放逐」的生活之中,那意味着你什么都可以做,也什么都可以不做,可以做到三分,也可以做到八分或者零分。

任何你状态最糟的时候,一定是失去目标的时候。无所适从,被抛入巨大的虚空之中。

冷冷七八月份经常收到这类留言:自己高三时候很快乐很努力,现在高考结束了,状态特别糟糕。

不要抱着「我要让自己的生活充实起来」、「我要变得更好」这类虚幻的目标。而是很具体的,比如一个月后高分通过某个考试、两个月后取得某个证书、三个月内跑完300公里。

目标能够解放我们。当你漫无目标时,你的精力和时间也需要被消耗;如果不对外消耗,那就会转入与自己的斗争之中。

特别闲的时候,你会空虚、沮丧,容易焦虑。但是忙起来,就不会有那么多的心理冲突。仔细回想一下,是不是?

任何一个阶段,都给自己不断设定具体的目标。目标以及完成目标的过程,会给你价值感,就不容易陷入「自我怀疑」和迷茫之中。

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第四条,要自我接受。也就是我之前说过的「准许自己为人」。

允许自己有人的天性,尤其是那些看起来“不够好”的天性,比如:遇到不擅长的事情会害怕,有时候会想多吃两口蛋糕,经常有逃避的心理,容易情绪化。

允许自己是一个普通人,会有没考虑周到、做错事的时候,会经历失败、会不如别人。

诸如此类。接受自己作为人的“坏”的本性,接受自己作为普通人的种种平庸和不完美,并且,不责怪自己。

接受自己作为人的各个方面,才能真正做到自我接纳,拥有「高自尊」。

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第五条,自我肯定。具体来说包括:

学会尊重自己的需求,把自己的需求和想法,摆到和别人同等的地位之上。不为迎合别人而牺牲自我,学会拒绝自己不愿意的、不合理的需求。要有主见,该说不的时候说不,该说是的时候说是。

这是一个保护自己的边界,维护自己的空间的原则。

/ 06 /

第六条,学会对自己负全责,自己的思维、状态,以及生活。

Tal在幸福课中说了一句话,记住:no one is coming。没有人会来帮助你的,你只有靠自己的力量好起来。

其实关于这里,我的理解是:在你真正愿意为自己承担责任、改变自己之前,没有人能够“帮到你”。

外界的一切关心、照顾、资源,都只有辅助作用。除非你内心有真正的想要改变的力量,不然都是无用的。

为自己负责,为自己的身体、心理、选择、行为负责。「我就是我自己的神,在我活的地方」。(五月天《倔强》)

你的一切,都需要你自己负责。这是你的责任,不要推脱给任何人。

/ 06 /

「对自己不满意」、「我什么都做不好」、「我不值得被爱」、「我没法得到想要的东西」、「我特别自卑」、「我害怕别人不喜欢我」、「我不会拒绝别人」……

诸如此类,这一切「低自尊」的表现,都可以通过持续练习以上6个方法,得到很大程度的改善。

自信、自我认可,都是可以通过后天习得的。如果你常跟自己过不去,过得不太开心,记得常来温习这篇文章,常常提醒自己:

你可以改变的,就从现在开始。:)


文艺孤独青年范儿


现代人的两大普遍问题,一是不自信,二是缺爱。而这两者又是紧密相连的,一荣俱荣,一损俱损,即:不自信的人肯定会缺爱,缺爱又会让他更加不自信。

为什么会这样呢?来看我的分析。

首先,你需要明确一点:一个人的自信,只能来自于自己,外物是给不了的。

你的自信,只能来自你的内在,来自你的能力和实力。如果没有能力和实力,任你家世再好,长得再漂亮,你都无法真正地自信起来。我见过很多家世非常好的俊男美女,其实内心非常虚弱,非常自卑,只不过他们隐藏得比较好,一般人看不出来罢了。

那么,自信和爱又有什么关系呢?

一个人只有自信了,他才能做到真正的“自爱”。是的,我们每个人都知道要自爱,但现实是,很多人并不具备爱自己的能力。不自信的人,内心没有力量,生发不出爱,也就没有自爱的能力。没有自爱的能力,就更没有能力去爱别人,所以他的感情生活也会一团糟。

综上,当你没有能力和实力时,你就没有自信,没有自信的人无法做到自尊自爱,更没有能力去爱别人。然后,就产生了一系列的职业、情感、心理等问题。

那么,如何才能真正地自信起来呢?

答案是:成事才能自信,不断成事才能不断强化自信,而这种自信又会反过来促进他继续成事,从而形成良性循环。

所以,你会发现,能做成一件事的人,件件事都能做成;相反,有的人,一件事败,件件事败。

综上,磨练你的能力,发展你的一技之长,找到你的“长板”,不断把它变成“超长板”,“超超长板”……随着你的能力和实力越来越强,你就会越来越自信。

而最初的“自信”,甚至要追溯到你生命的最初——你如何做成了第一件事,它又如何建立起你的自信。

当你自信了,你就能做到真正的自爱,你就有能力去爱别人。你爱别人,别人也会反过来爱你,你会建立良好的亲密关系,你缺爱的问题也就迎刃而解了。

你所有的人生问题,从根源上来讲,都是“自信”和“自我”的问题。

——刘语丝Angela


刘语丝Angela


要想自信,首先对认为自己有充分的认识,指导自己的长处和短处,去做一些力所能及的事情,培养出成就感,第二点,性格上做到游刃有余,阳光开朗,凡事向好的方向去想,不钻牛角尖,第三,要尊重他人,尊重他人,他人也会尊重你,这样做好良好的互动,有助于培养好自信自尊




刘家铭新


分享一个特别有用的提升自己自信的方法:多说话。只要能够在不同场合多说话,自信满满就有了,前提是自己在没有说话前先准备一些素材,组织好语言。


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