qweiuy
首先，明确是确实过不下去了。
那肯定是要离婚的。
过不下去的婚姻，不能将就。将就下去，不管是对夫妻或者对孩子，都会是一种伤害。
为什么这样说呢？
第一：过不下去，夫妻之间不再有爱，甚至会有不计其数的争吵，冷战，但是却继续将就的婚姻，夫妻双方在这段婚姻里不再能感觉到爱的滋养。
长久下去，可能会引发更大的矛盾，家暴，出轨。
而在这些不可调和的矛盾都出现的时候，还要将就，美名其曰为了孩子。
那么孩子真的需要这样的将就吗？不需要。一段将就的婚姻，孩子整天要面对父母的争吵，冷战，无爱。对孩子来说这种将就的完整，不如父母各自离开，拥有各自的幸福。
孩子的心是很敏感的，父母之间的敌意，孩子都能感觉到。
一个不快乐的父亲和母亲，没有办法培养一个快乐的孩子。
长期在一段将就的婚姻里，自我耗损的父母，会慢慢失去对生活的热情和快乐。这种不好的家庭气氛，会影响孩子的健康成长。比起离婚对孩子的影响，有过之而无不及。
第二：每个人，即使已经身为人父人母，也要先让自己过得开心快乐，才能给身边的亲人，朋友带去幸福。
没有人可以通过委屈自己，压抑自己，还能给别人创造幸福的。
中国的父母习惯为了孩子牺牲自己，也习惯把自己所有的不幸都归咎于为了孩子。
其实你大可不必，你的孩子也承担不起。
之前有一个22岁的女大学生，找我做情感咨询。她说她从来都觉得自己是个负担，从小到大，她的妈妈总是说因为要照顾她，才没有一份稳定的长期工作，才和她的爸爸勉强凑合。她感觉自己拖累了妈妈，一直觉得自卑，在和别人的相处中，从来不敢提要求，总是一个烂好人，因为觉得自己很差劲，没资格。
所以，你看，你以为自己牺牲给孩子的，对孩子其实也是种深深的负担。
正确的打开方式应该是，努力让自己过得开心，努力工作，只有一个思想上，经济上都独立的父母，才能给孩子最好的爱。而一个讲究的婚姻，那种假象的美好，你需要明白，究竟是你需要，还是你的孩子需要。
是你自己经济不独立，需要这段残缺的婚姻，不要用孩子做借口，你需要替你自己的婚姻的负责，而不是不敢面对自己的婚姻，用为了孩子做借口，不敢面对自己的情况。
一个成年人，首先要做到的是为自己负责，其次是为他人负责。一个为自己负责的人，都不会过得太差。而一个不会为自己负责的人，连自己的人生都过不好，又如何去负担别人的人生呢？
小六的暖拥抱
我要回答这个问题时，勾起我对自己婚姻史的回忆，反思。因为男人有苦不能说，有泪不轻弹，否则，家丑外扬，让人笑话。不过，又非常压抑，三十多年来，深藏心底，万分难受，煎熬。有和我一样婚姻史，情感经历的网友，会感同身受，也可以理解。如果婚姻幸福的人，或者年轻人也许无法理解。
我是孝子，又是传统，保守，家庭观念强，责任心强，自尊心强的人，加上我是六十年代出生的人，八十年代前的人，观念都是比较传统，保守，专一。
我老婆是童养媳，我的婚姻是父母一手包办，也算是逼婚的。我七十年代那时读高中，有一个初恋，她在中学时，是校文宣队队员，也有她的初恋。但我父母观念守旧，迷信思想重，去问神明，相命人，一定要让我和她结婚，否则，母亲以死相逼，我们只好勉强答应，其实我们彼此原来是兄妹，都不看好对方，也许是都有初恋的影响吧？这样婚后生活非常尴尬，不和谐，不如意，挺压抑，互相折磨，煎熬，又不敢违抗父母意愿，勉强凑合，这样的夫妻生活挺糟糕，大家可想而知。后来有了两个儿子，更铁定了只好自己承受不幸婚姻的痛苦，也要为了能让儿子们有个完整的家，让孩子们健康快乐成长，不敢想离婚。有人说，夫妻感情不好，怎会生孩子？错了，毕竟是人啊，至少在同床时，动物都会发情，何况是人，也只是生理本能需求，只是低质量的性生活。不久，我们分床，后来也分居了，但不离婚。这样的日子，互相不干涉私生活，互不打扰，各自过自已的生活，也习以为常了。但内心是挺压抑，孤独，寂寞，煎熬的。
还好，由于不离婚，我们事先约法三章，在儿子们面前要逢场作戏，装得很快乐，很幸福，千万不伤害孩子们。让孩子在一个快乐，温馨，幸福的家庭氛围中成长，是我和她必须共同遵守的家规，孩子们是我的快乐源泉，精神支柱！我两个儿子也争气，大儿子是厦门大学硕士生，小儿子是建筑工程施工员，他们都已成家立业了，我现在也在享天伦之乐。
让网友笑话了。不过，我倾诉自已的“丑”事，是为了回答题主，不轻易离婚，为了孩子，能有一个完整的家，让孩子身心都能健康成长，父母必须忍辱负重，委屈求全。但也应善待自己，给自已找一份心灵寄托。
天马行空80476
电影《给朱丽叶的信》中有一句台词：“爱情和婚姻就像拾贝壳，不要捡最大、最漂亮，要捡自己最喜欢、最适合的，并且，捡到就不要回去了！”
中国也有句老话：劝合不劝离。
但在现在的年代，离婚已经变成很普通的一件事。
当我们在寻问自己“过不下去了”的时候，如果你心里想到的是对方的处处不适，建议换个角度，从自身上出发，假如你是她，你会怎么做？怎么处理！
任何夫妻都会产生矛盾，关于金钱、两个人的认知观、孩子的教育问题、婆媳之间等等，这是很正常的现象。每个人的原生家庭加上所受的教育不同，自然会导致性格上差异、习惯上的偏差。
有矛盾不怕，及时解决问题是可以促进夫妻感情的一剂良药。怕的就是俩人都不懂沟通，最后小的问题放大化，双方都各不相让。
人在愤怒和焦虑的情绪下，是处于情绪失控和无理智的交流。
世界上有很多语言，但是有两类语言是需要一辈子去学习的：
1、夫妻的语言；
2、父母的语言（跟孩子的沟通）。
语言是把利剑，关健在于夫妻如何高情商的运用到生活中去。
学会换个角度去想，遇到问题俩人约法三章，静下来好好沟通，可以诉说对他（她）的不满，也可以讲述自己内心的需求、想法。
如果你感觉还是会因为小事而发生正面冲突，可以选择写小纸条的方式来减少当面冲突。
通过这段时间的理智沟通，是否真正还能在一起，你也许不会这么迷茫！
婚姻是人生的一场历练，但离婚也未必像你想像中那么好！
无论如何，请好好生活！
陌二白
人这一辈子就这短短几十年，有得必有失，你为了孩子委曲求全的生活，你就得牺牲自己向往的生活，那样等孩子长大了，你老了的时候，你可能觉得自己这一辈子为了孩子生活，觉得愧对自己的一生，因为没活出自己的样子。
假如你为了自己，不去顾及孩子，可能在你以后的生活中，孩子成长你永久的牵挂，让你无法释放自己。
离了婚的家庭伤害的永远是孩子，而不是俩个大人，离了婚的家庭里的孩子受到的伤害是无法弥补的，这个阴影能伴随孩子的一生，甚至影响到他自己的家庭。
孩子九岁了，你们在一起生活最少也得十年了，在一起生活十年的人，从相识到相知，再到结婚生子，这么多年都过来了，恰恰孩子需要父母陪伴的时候你们各奔东西，难到就没有挽回的余地了吗，非得走那步吗？
不离婚不代表讲究过，你们需要坐下来回顾下自己在这段婚姻当中败点，是不是觉着老夫老妻不再需要什么甜言蜜语，不再需要什么敞开心扉的聊天，整天就是自己的工作，自己交际圈，身边的人有时视而不见，因为自己觉着对方就应该这样在身边，这是一种习惯，感觉对方永远不会离开自己，你不说，她不做，就这样以为一切尽在不言中！
找个时间好好聊聊，各自找下自己的原因，你们之间的唯一桥梁就是孩子，孩子不想在这样的家庭里生活，你们也不愿意在这样的家庭里活着吧！
美好的生活还在后边，孩子成人、结婚、生子，你们的家庭不应该就这样结束，什么事情都有办法解决的，关键看你能不能找到切入点，婚姻需要去经营的，不是放在那里自生自灭的！
祝你婚姻早日起死回生，重新点燃激情，只要用心，肯定能换回彼此的信任！！！
临沂涛哥
如何过不下去？什么原因让你有此感觉？吵架之后的冲动还是日积月累的矛盾？只有你自己感觉过不下去还是你们夫妻都感觉过不下去？弄明白这些问题，你就知道答案了。
没有过不下去一说，除非家暴，出轨，触及底线让对方不能接受。如果这些都不存在，那么你们会过下去。
孩子九岁了，那么你们结婚应该有十年了，一个不算短的时间，为什么这十年你们过去了，后十年，再后十年甚至更久你却觉得过不下去了呢？我想提醒你，我周围太多的亲人朋友因为不想将就继续过离婚，结果过的还不如不离婚的时候。你以为离婚你就会解脱，实际呢，你一辈子不再结婚了吗，你要单身后半生吗，只要你还结婚，一样会有矛盾，甚至会比你现在家庭矛盾更多，你仍旧要重新磨合，重新适应，难道你还要再经历十年，之后再离婚吗？
你想象的太简单了，其实家家有本难念的经，每个家庭都会经历跟你一样的感到过不下去的错觉，有人不负责任的选择离开，那么家庭支离破碎，孩子没有归属感甚至得自闭症。有的人却坚持下来了，他们过的日子不知羡煞多少人。我很清楚，坚持的过程有委屈，有迷茫，有彷徨，但是在你经历这些的时候，有人仍旧关心你，牵挂你，那些人就是你坚强点后盾。你有那么多人帮助你，还有什么理由不坚持呢？要知道，不止你一个人在为这个家庭努力。
孩子才九岁，在父母眼里，三十岁都仍旧是孩子何况才九岁，他就要吞下为人父母的你们种下的苦果，你们凭什么？能生不能养为什么要生？不负责任的你们也有老的时候，等你们老了，你们如何自处。你们还指望孩子为你们养老送终，指望他孝敬你们，让你们享受天伦之乐吗？贪图现在的自由舒服，就要忍受将来的孤苦无依。你选择吧。
我是布隆布隆栋，喜欢我关注我，谢谢。
布隆布隆栋
不赞成你离婚但也不主张为了孩子而将就。这不矛盾吗？
说实话，看你提出这个问题本身就不是积极的状态，婚姻遇到问题了，不是积极主动地分析理清问题之所在，而是只想着逃避不想着面对，如果问题没有解决即使离婚了，下次婚姻遇到类似的问题还会故伎重演的；而所谓的为了孩子将就的做法，依然是在逃避，如果你们的问题没有解决，你觉得孩子会不知道吗？会幸福吗？这样的环境对TA的成长其实更不利。所以，不赞成你提出的这个问题的做法，原因也就在这里。
我们都知道，婚姻是人的一生中所遇到的最复杂最深奥的人际关系，需要彼此一生的磨合与调整，谁也不会那么幸运就遇到了心仪之人的，关键还在于婚后彼此要怎么做，做得好了，即使包办婚姻（比如胡适先生的婚姻），也能产生感情携手共度余生的。
我的一个朋友刚结婚时由于两家差异很大，对男方一直不满意，经常挑起争吵，后来在好友的建议下，参加各种工作坊，学习夫妻关系相处之道，几年后，她给自己的婚姻打了85分。她说，我不知道当时的选择是对还是错，但我对现在的状态很满意。
所以，当婚姻出问题时，不是后悔自己选错了人，而是要好好审视一下自己的婚姻到底是哪里出了问题，对此我投入了哪些智慧，做了哪些努力，然后再去好好创造属于自己的婚姻，这才是我们目前应该做的。
书口木子
请问过不下去了，是该离婚？还是应该为孩子而将就？
这是一个颇具争议的话题！
很多情感专家也给出了不同的意见，听起来都很有道理。
但我个人觉得你把最终的决定交给旁人意见来解决，那不一定是对的。因为每个家庭的婚姻情况都不相同，孩子目前成长与能理解的程度也不相同，你不可能复制别人的意见。
你首先从目前婚姻实际情况出发，冷静分析下这段婚姻到底有没有必要再维系？
一个名存实亡，貌合神离的婚姻是不符合人性的，也是不道德的，婚姻的实质是要两个人相爱，是要两个人一起共同努力营造维持温暖的家。
如果夫妻之间没有了爱，为了孩子来维系婚姻，孩子在没有爱、又缺少欢乐和温情的家庭里成长起来又怎么会有幸福可言呢？
这样做是否也是在伤害到了孩子？
无论离婚与否，重点就是在于对孩子的沟通，我个人觉得，《如果孩子已经具备理解能力的话》，大人应该试着去询问孩子的想法。
如果孩子还在没能理解的成长阶段，那在他成长的过程中给予她足够的爱与陪伴，在这样一个身心健康的环境下长大的孩子，我相信他的判断与理解能力也不会差到哪里。
纯个人看法，有表达到不对方面的，请多多交流沟通！
谢谢！
木有书
不要轻易离婚
我建议您不要离婚，而是要想办改善夫妻关系，为了您九岁的女儿，也为了您自己。
或许很多人会反对我以上的观点，还会说我是一个被时代out的女性。我淡淡我的看法。
一钱钟书先生的围城早就道破了婚姻的本质:城里的人想出来，城外的人想进去。再看看我们的周围，没有谁的婚姻是完美无缺的，没有谁的婚姻是一片安静祥和的。我们经常为柴米油盐酱醋茶的小事，就会和对方发生矛盾甚至大动干戈，比如对方不洗碗、对方不管孩子……因为我们一直认为只要足够相爱就可以结婚，却忘记城里城外却是不同景象。城外是有甜蜜爱情的风花雪月城；城内是以爱情、责任、宽容、忍耐为基础的柴米油盐城。所以，我们更应该把恋爱和婚姻叫做两座城！走进婚姻的人把婚姻幻想成爱情的升华，却忘记了走进婚姻这座城需要的不仅仅的是爱情，还包括面对和处理婚姻内部任何矛盾时的勇气，这份勇气里写满责任、宽容、忍耐和不离不弃。
很多时候不是我们的婚姻过不下去了，而是我们都拒绝了成长；而拒绝成长的人不可能守护好任何一段婚姻。
二有了孩子以后更加不要轻易离婚。时代发展了，时代也更加宽容了，效仿西方追求自由的思想，很多人一不爽就离婚，大家纷纷醒悟了一般，即使是孩子也不能阻挡我们寻找自由和幸福美好愿望！似乎是离了婚就一定会幸福了！可事实真的如此吗？孩子是最无辜的受害者，父母离婚带给她们的伤害肯定是有的，有的心理伤害是无法弥补的。试想一个无辜的、跟我们有血脉相连的生命，都不能促使我们改变自己，我们何谈追求幸福？很多父母离婚的孩子从优秀变得堕落、从开朗活泼变得沉默寡言、从内心温暖积极变得冷若冰霜，人生从此改变轨迹。牺牲亲生骨肉换来的逃跑，真的会幸福吗？看看我们周围，离了婚的又有几个过得真的幸福？新的婚姻一样柴米油盐酱醋茶、一样家长里短、也一样让你有过不下去的念头……与其换一座城重蹈覆辙，为什么不能原地开始改变和成长？？一个孩子足以让我们留住婚姻，守住一座城，因为孩子是我们的责任！是我们的爱！也是来改变我们的天使！
三夫妻之间出现问题应该尽最大努力去找原因。用宽容和忍耐去看待对方的不足，多看对方的优点。夫妻一起很多年，总有相看两相厌的时候，不可能都是风平浪静的，发生矛盾是非常正常的。矛盾里的夫妻不能只顾争输赢，因为夫妻之间是没有对错的，只有感情，亲情。或许在一个家庭是对的事情，同样的事情换成另外一个家庭就可能成了错的事，所以不要去比较别人的幸福、不要在婚姻里争对错，每个家庭的幸福都是一样的，矛盾却各有各的矛盾。宽容大度不计较是解决所有家庭矛盾的良药，好好过好自己一家的生活才是智慧的。
您儿子都九岁了，您们结婚起码也有十年了！婚姻内所有应该经历的酸甜苦辣您可能都经历了，现在选择逃避，您认为真的是明智的决定吗？我的建议是否定的。
所有的逃避都来自拒绝自我改变和成长！
欣爱生活
分析一下离婚的好处和坏处再考虑是否要离婚！其实离婚不要那孩子作挡箭牌，你们成天吵呀闹呀的这样对孩子的身心健康也没好处！也许孩子上学去了还心里担心自己的父母是不是现在正在吵架，放学了又担心回家了父母吵架怎么办？抛开孩子不说，真的是过不下去了就趁早离婚，对你对她都好。说不定都可以找个更好的。（都快奔四了，还有孩子能找多好的？除非你很有钱💰💰💰）若再婚你会发现其实和谁结婚都那样新鲜期过了就是鸡毛蒜皮的小事。一样搞得你过不下去了！婚姻是责任相互体谅相互包容日子就好过了。什么事都站在对方的立场考虑一下也许就会明白对方为什么会这样！
缘木求鱼者
首先过不下去的原因是什么？
孩子从来不是离婚不离婚的考虑。如果你因为孩子不离婚那么你是不是可以为了这点而去忍受对方？
你们的矛盾在哪里？最初走在一起的时候欣赏对方身上哪些点？生活总是枯燥的辛苦的，两人是不是可以同步，对未来家庭的期望，孩子的教育是不是能一致？朝着同样的目标去奋斗。这些才是你考虑离婚不离婚的点。没有原则性错误，两个人能把未来生活的目标定好，过往的恩情，感情还在，不建议离婚。
如果双方在生活大方向上不能一致，就不如一个人。比如丧偶式婚姻就是很多女性提出离婚的原因所在。出轨的情况一般是双方本身就存在问题了，除非是一个出轨成性的人。女性也有容忍对方出轨的不离婚，你也得具备自身独立的能力，这个能力也不单是经济，很多人是情感不独立，不能忍受一个人的状态。
离婚后，双方关系破裂结束，和孩子的关系永远没有断裂，不要在孩子面前诋毁对方，做到客观，对孩子的伤害会很小。
