小灰灰影视速递
在这个秋天即将离去，冬天将要来到的日子里，很高兴能解答你的问题，也很高兴能一起讨论这个值得思考的话题，我觉得这个问题很有讨论价值，以下是我的观点希望能对你们有所帮助！\r
在洗衣服的外婆和弟弟的对话。\r
弟弟：外婆，帮我把这个内裤扔了吧。\r
外婆：你看这图案多好看，扔了怪可惜的，我给你改个口罩，你还可以用。\r
02\r
一次坐火车，有一人脱了鞋，那味儿特大。对面一哥们说：“这味儿都进入我心里了。”我这儿憋着笑到内伤。\r
这不是结束，他说完，我旁边一起坐车的二货室友醒了，大吼一声：“列车员，厕所爆炸了吗？”一车人瞬间hold不住了……\r
03\r
“轰隆！”一声巨响，吓了唐僧一跳，抬眼望了望，指着山下修路炸碎的石头说：“悟空，你妈生二胎了。”\r
04\r
坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。\r
我说中国的筷子你会用么？他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。\r
以上仅就是关于我的分享，希望能帮助到大家，我们一起学习，进步，成长 ，俗话说三人行，必有我师焉，我很开心很高兴能和你们一起学习。\r
如果你对我的分享感觉满意，希望能给个 ，也欢迎评论区一起讨论，你们的支持是我前进的动力。\r
最后祝大家在看头条的时候能够开开心心，每天过的快快乐乐，做事顺顺利利，身体健健康康！\r
北漂黄sir
5，同样是眼睛制造出来的东西，固体物质被称为眼屎，而液体物质却出人意料地被称为眼泪，这种叫法一对比，明显感觉眼屎吃亏了。
6，女友虽然是吃货，可丝毫不妨碍我疼她，我俩感情一直很好。 可是，就在昨天，她彻底把我激怒了！一眼没看紧，她竟然连我戴了一年多的小核桃手链都不放过，砸碎吃了！
7，今天面试了一个销售，她是干微商的，一直自己做，想出来换个环境，体验一下集体工作的生活。她非常健谈，我俩聊了一个下午，最后，我把工作都辞了，跟她一起做微商去了。
8，单位女同事小苏考科目二总不过，就是因为太紧张了，总是忘记这忘记那。我为她支招，考前去偷喝一点啤酒壮胆小苏为了壮胆，来考场前偷偷喝了一整瓶啤酒。想不到一切好顺利，考过了！当小苏走下考试车时，一名教官过来对她说，你脸色这么红，是不是病了？小苏忙说，没有，紧张而己。这时教官又说，监控室怀疑你喝酒了，去查一下酒精浓度。晕，小苏这次被直接取消考试资格，一年内不得重考。现在我在单位门口，我是进去呢还是不进去，听同事们说小苏带了几个空啤酒瓶要来砸我！
当代非典型青年
1.老公是一名电工，他发现我的手机有静电，立马用电笔测电压，110伏，然后告诉我充电不要玩手机。
最近看新闻说有人洗澡被电死，老公每天提醒我先把电热水器的开关断了再洗澡。我心里暖暖的，特感动，就夸他:“老公，有你真好。”
老公说:“那当然，我是电工，我过自己老婆被电死了，说出去多丢脸。”
2.一位老太太带着她的猫在马路上散步，突然一个男子开车急驶而来，把猫给撞死了。
男子连忙停下来，抱歉地说:“大娘，我愿意补偿你。”
老太太说:“那太好了，你捉老鼠的本领怎么样?”
3.老师:“谁能用最简单的语言讲一件很意外的事?”
学生:“老师，昨天我家狗病了，我爸请了兽医。后来，兽医来了。原来兽医也是人啊。”
4.楼主:喜欢上一个银行柜台的美眉，有啥好的追求方法吗?
二楼:去银行存钱，然后不等着取回存折就走。美眉会叫住你，说:“哎，你的存折！”此时你应回眸一笑，说:“不，是你的存折！”
5.妻子下决心开始减肥，对丈夫说:“从明天开始，我晚饭只吃香蕉和菠萝。”
丈夫淡淡地回了一句:“大象就是吃这些长成那样的……”
6.那天小王挤公交车，身旁一个矮胖女人身子一晃，一脚踩到了他脚上。女人回过头问：“踩疼你啦?”小王见她这么负疚，心里一热，就不好意思地摇摇头，说：“不太疼。”话音刚落，那女人立刻兴奋地说：“哈哈，这么说我减肥终于有效了!这些日子，我踩了好多人的脚，就你一个人说不太疼。
7.高中时候男生玩圆规，针指到谁就出个搜主意让他干啥干啥，不听话就一起揍他一顿有个男生中“针”了，这个时候预备铃响了，大家要求他对数学老师对说我爱你，数学老师是个把平方差公式都能讲的声泪俱下的老太太，这时老师拎着三角板进来说“上课”，大家就纷纷起立说老师好。这货没动，坐着呢，老师就点他：“大家都起立问好，你咋不动?”这货直接张嘴：“郭老师，我爱你!”全班疯了，这时候数学老师让眼角都快湿润了：“我明白，同学们，我也爱你们!”
8.有我有一同事，严肃的时候挺像那么回事的。一天出去吃饭，去店里一看，人蛮多的，看见一桌上坐一个人，他就走过去说：你，让一下。那个人看看他，默默的走了。一会另一个同事讲：要不咱去那边，有风扇，然后就见他走到那边，对之前的那个人讲，叫他让开。那个人急了，说：大哥，我到底坐哪，我也是来吃饭的。后来问，那天好厉害，他说，我以为那个人是服务员……
小贤一言
你好，分享一下最搞笑的笑话，哈哈哈，欢迎欢迎。
1：隔了十年，回到故乡的C君，遇到老朋友K君，两人谈起了往事。“以前同班的A小姐现在不知怎么样了？当初我受过她很多的侮辱。”“喔，我也是，……我比你更惨。”“不见得吧，我有一次对她说一句‘你真漂亮！’她就把痰吐在我脸上，世界上还有比这更糟的事吗？”“有！她跟我结了婚！”K君斩钉截铁地回答道。
2：办公室里老张素以机智著称。某日小王特别找了一个题目来刁难他。小王说：“老张啊！你可知世界上最吃亏的事是什么？”老张说不知道。小王说：“就是一个人死了，他的钱还没有花光。”大家都看着老张，心想他这回可没什么好说的了！谁知老张愣了一下，随即说道：“小王啊！那你知不知道世界上最惨的是什么事？”小王说不知道。老张说：“就是一个人钱花光了，他还没有死。”
3：礼拜六带十岁儿子去喝喜酒，回家途中，儿子问：“妈咪，人生为什么会苦呢？”我心想最近儿子作业常常没写被我处罚，所有娱乐都被禁止，才会觉得人生毫无乐趣。所以我说：“儿子，你还小，你现在的工作就是把书读好，回家作业做完，那你就可以高高兴兴去打球、看电视、玩电脑，人生怎么会苦呢？”儿子说：“妈咪，你说什么？我是说酒席上那道人参鸡的人参。”
4：推销员在一个公众会议上大力鼓吹自己的商品：“诸位，这种自动刮脸机好极了，你们只要投入几个硬币，把头支在托架上，阶片电动剃刀就会自动开始刮脸。”听众中一片欣喜，有一人大声问：“每个人的脸型都不一样，剃刀如何处理？”推销员说：“放心，只消剃一次，脸型就都一样了。”
5：那天我在宿舍听广播，听到一个很小的女孩子给她的妈妈点歌，她说她的妈妈很辛苦，星期天也不能休息，要到书店买好多习题集给她做，于是她就想为她的妈妈点一首歌。主持人一听，感动的说：“多懂事的孩子啊。请问你想为你的妈妈点什么歌？”小女孩用稚气的声音说：“我想点辛晓琪的《女人何苦为难女人》”
6：新搬的家两个礼拜，每天溜狗，拣的流浪狗，有一天刚转了半圈，突然下雨了，是那种特别急的大雨点，于是一人一狗疯狂的往回跑，结果我跑到楼下，看到它居然跑到隔壁的门口去了，还在那里等我开门，由于雨很大，我不想跑过去带它回来，就在楼门口叫它名字，狗狗特别诧异的看着我，我叫了很久它才过来，于是进门洞，因为带着狗只好爬楼梯，开门.......，走错楼的居然是我！
7：开学没几天口腔溃疡了。一开始忍了几天，后来都没法吃饭。晚自习时老爸带我去医院挂急诊。好不容易等到我，刚张开嘴，医生就大喊：“别看了，口腔溃疡晚期！”一听到“晚期”我爸腿都软了。然后医生慢慢说：“快好了，别浪费钱了。”
8：第一次跟男友去宾馆，他问我肚子上的疤痕怎么来的，我假装告诉他：之前和闺蜜爬山不小心摔下来的。他将信将疑，但还是打电话去问我闺蜜，闺蜜回答：是的，那时候我们去爬山，一起摔下来了，她摔了一次，我摔了两次，所以我有两刀疤。
9：我抓了只鸡到朋友家里玩，告诉我最善长杀鸡，然后我抓住鸡脖子，手上拿着刀！十来分钟去了，鸡被生生的掐死了...……我告诉他，拿刀是为了转移鸡的注意力。最后，他终于把几年前借我的2000块钱还了！
10：唐三藏：“八戒，你跑两步给为师看看”。猪八戒：“师父，你为啥忽然想看徒儿跑步？”唐三藏：“哎，说来惭愧啊！为师自幼在寺中长大，没吃过猪肉，想看看猪跑。
11：我太太把信用卡丢了！”“那你还不赶快打电话到银行报失？”“没事，那贼花的钱比我太太少多了。”
12：夫：我要你说，这不是属于我的衣服，说一百遍。妻：这不是属于我的衣服，这不是属于我的衣服。。。妻：现在可以去买那件不是属于我的衣服了吗？
13：路边有人举着一个小纸包喊道：这是我家祖传的蟑螂特效药。再猖狂、再厉害的蟑螂，只要沾上一点我的特效药，立刻就会死去。听众问：请问这药怎么使用？那人回答说：简单得很，只要抹一点在蟑螂的嘴上就行了！
14：“维克多，从现在起，我开始了新的生活，分分秒秒都得按命令行事。”“费嘉，你参军了吗？”“不，我结婚了呗！”
15：一醉鬼喝多了，踉踉跄跄走来，他对正走过他身边的一位少女问道：“我的头上有几个包？”那位少女吓坏了，连忙说：“有3个包。”醉鬼说：“哦，再走第4个电线杆就到家了!”
16：校主任在男生寝室搜出来了20个望远镜，又在女寝搜出来…60个望远镜！！！！
我是搞笑奇葩酱，每天分享搞笑笑话段子，让你开心每一天！
搞笑奇葩酱
1、一男孩子喜欢网聊，一天他网上聊了一个同城妹子，约好了今天见面，于是就去和老妈要二百块钱，老妈问干什么用，他说约会，老妈给了二百块钱，男孩子高兴的出了门，但是刚一出门看见了老爸，老爸说到：“把钱拿出来一人一百，半个月不知道烟是什么滋味”，男孩说到：“爸，这是我约会的钱，不能给你啊，”老爸这是一句话让男孩怀疑人生了，老爸说：“约什么会，那是我的小号和你聊的天，赶快拿来”。
2、妻子和丈夫吵架之后，妻子要带着儿子回娘家，可是妻子怎么和儿子说，儿子都不和妻子一起走，妻子只好自己走了，妻子走后丈夫看着儿子感动的说：“我儿子就是我儿子，到什么时候也不忘了他爹”，儿子这是说到：“爸爸，你不会做饭，妈妈不在，你就可以带我出去吃大餐了”，爸爸的一句话让儿子后悔万分，爸爸说到：“儿子，对不起，你妈没有给留饭钱啊”。
3、一位女士坐公交车，不小心公交车关门把他的右手食指给夹断了，她要起诉公交公司，要求公交公司赔偿200万元的赔偿金，律师说：“不好意思，女士，一根手指头应该是赔偿不了那么多的”，女士不乐意了，一直说必须赔偿200万，因为她知道值这个钱，律师疑惑的问到为什么，女士说：“怎么就不值了，我的那根手指是指挥我丈夫的呀”，律师一头黑线。
4、一对新人结婚，到了晚上要闹洞房的时候了，所有朋友都来闹洞房了，这个时候有人提出了问题，说：“你们谈谈是怎么认识然后结婚的”，新娘不好意思的说：“我们是属于自由恋爱然后到结婚的”，这是新郎一句话全场安静了，新郎说：“是的，我们是自由恋爱的，只不过我把我十年的积蓄都交给了她妈妈之后，她才得到了自由的”。
5、一天丈夫下班回家，妻子已经做好了饭菜，妻子说：“亲爱的你辛苦了，今天的菜你可以选择”，丈夫一听这个高兴，妻子今天对他太好了，于是丈夫问到：“那今天都是什么菜啊？”，妻子说：“西红柿炒鸡蛋”，丈夫说：“一个菜我有什么可以选择的？”，妻子这是说：“你可以选择吃或者是不吃”。
6、一天休息，闲来无事，丈夫这是就问妻子说：“亲爱的老婆，你知道鱼为什么是哑巴吗？”，这是妻子也感到疑惑了，为什么鱼是哑巴呢？妻子回答到：“我也不知道，你说为什么是哑巴呢？”，丈夫一句话说完妻子拿着棒子追了他两条街，丈夫说：“你把脑袋潜入水中，说话试试看能不能说出话来”。
LS少龙
1.母蚊子带着一帮小蚊子去吸血，因为是第一次，小蚊子们战战兢兢，母蚊子指着在床上酣睡的胖男人对小蚊子们说：“孩子们，我就是喝了那个人的血才有了你们，你们和那个人是有血缘关系的，孩子们不要怕，吻你们的爸爸去吧!”于是，小蚊子们勇敢的冲了上去。
2.女朋友问：“失败是成功之母，那什么是成功之父？” 我哭着说：“每当我花钱帮你清空购物车时，叫成功支付。”
3.妹子在高铁上班，就刚刚武汉刚开车，一女的把好大一箱子放行李架上，此时我怎能不顾旅客的安全袖手旁观呢，遂说到，你好 您的箱子太大了放行李架上不安全 放大件行李处吧！那女的说 哎呀这太沉了，那您帮我找一男的和我一起把它拿下来吧！我说好的！随后顺手一抬一个扭转就和她把箱子搬了下来。。。我从来都是这么强悍么。。
4.老妈做饭时发现没了酱油，让我去楼下买酱油，，我玩游戏不想动：妈，我有重要的事儿，你自己去吧！小侄女拿过老妈手里的钱：奶奶不是我说你，要是我有这么个闺女我早就鸡毛掸子抽她了…说完拉开门下楼买酱油去了……老妈在找鸡毛掸子……
5.昨天我和女朋友去游泳，泳池里只有我们俩个人。突然我溺水了，虽说水深只到我头发的位置，但我还是溺水了。正当我无力蹦起来呼吸空气快要死掉的时候，她缓缓的从泳池里爬了出去。于是我获救了~
6.老妈三更半夜打电话给我，我睡的迷迷糊糊接电话，半天不出声，吓得我一激灵，喂了半天，结果老妈说了句：就想听听你边上有女孩子的声音没。没事，你接着睡。然后把电话挂了，再然后……我现在抽着烟蹲在马桶上郁闷……果然是亲妈呀！
7.同学刚嫁过去的时候婆媳关系不太好，看婆婆总有些不顺眼有一天做早饭，嫌婆婆锅没刷干净。家里烧过煤的糗友应该知道，锅底有一层白白的。婆婆跟她说刷过了是那样的同学非不信还说我刷给你看！她就用锅铲铲铲铲……是的！锅给铲穿了！！
8.有一次，我在电影院看3D电影，感觉效果很逼真。突然，电影中的猛兽将山体凿裂，这时我感觉有很多“碎石”向脸上袭来。不过，这只是3D电影，怎么会有4D的效果？我摘下3D眼镜，发现前排观众正激动地挥舞着手中的那桶爆米花……
9.人生处处都是泪。公交车上，一位小萝莉不知道为什么大哭起来，她麻麻怎么哄都无济于事。最后她麻麻指着我说：你在哭，麻麻就不要你了，让你给这位叔叔过。小萝莉居然立马不哭了，说着：麻麻我不要跟这位叔叔过，叔叔长得好磕碜啊，看着害怕人。说完就使劲往她麻麻怀抱里钻………
10.闺女和媳妇长得很像！每次看到闺女，我都忍不住叹息:哎，这辈子找个媳妇是这样的，上辈子找个情人也是这样的，真是孽缘啊。
11.男：“亲爱的，我有个事要跟你说。”女：“老公，我也有个好消息告诉你。”男：“你先说吧。”女：“你先说。”男：“那好，我们同时说。”男：“我不能生。”女：“我怀宝宝了。”
12.前天医生告诉我第二天八点就诊，别迟到她不等人，我七点五十，她九点十分来的，昨天护士告诉我明天七点四十来，我七点半她八点还没下来，医生可以让病人等，而且我们不敢有怨言，不敢问她为什么来晚了，可是如果你就诊迟到三分钟，大夫立马可以走掉，无语……
13.哥们认识一位女网友，把头像改成他去旅游的照片，准备炫耀一番，就问女网友如何。女网友说：景色不错，就是相里的人太丑了，那个是你吗？哥们：不是。
14.我们学校还保留着大旱厕，昨天中午，和舍友吃完饭去旱厕，一哥们儿滑翔找坑位，找来找去，最后说了一句这坑干净，有屎欲，我不知道是他大舌头还是我俩想歪了，我就知道我俩把中午吃的全吐了。。。
15.朋友带儿子去打防疫针排队，小家伙淘气碰到排队的另一个小姑娘还把人家撞哭了，朋友呵斥他：瞪着大眼看什么，把小妹妹碰哭了！他儿子委屈滴说：我眨眼还没张开就碰到了，没瞪着大眼啊！一圈人都哈哈笑了~
16.今天第一次带老婆去兄弟家，他家养了一只泰迪，到那里我正想问wifi密码多少，想到这里，我一看老婆的手机居然已经连上了，连上了，上了。。。。
17.闺蜜早上起来洗了把脸，头都不梳，说要去见她相恋了三年的网友。我说“打扮下吧，这样被看到多失望，”她说“你懂个屁，这次不打扮，以后见面，随便打扮一下都是惊喜。”我觉得挺对，下午她美滋滋回来给对方发消息报平安的时候……发现自己被拉黑了！
18.上学时绿皮车不对号。一次坐车人很多，一女孩占了六个座。结果车开了好久，位子既没人她也不让人坐。一大哥怒了，直接把她占座的包扔了坐下，那女孩吼大哥，大哥说：你有坐票吗？没票少笔笔。然后旁边的人一哄而上，把那六个座全坐了。
19.第一次在超市看见香皂花不认识，后来外甥非要，我爸给买了一盒，外甥走时忘记拿了，晚上我拿着看，手上有水拿起一朵花，花就化了，心想这是糖啊！随手放嘴里了，到嘴就粘上了怎么都吐不出来，太恶心了，这酸爽终生难忘
20.老公跟暗恋好久的女同学逛街，没想到碰到老婆了，老婆故意说：“小两口逛街啊”。老公刚想解释，没想到女同学往他身上靠了靠说：“是啊，你老公呢？没陪你。”老婆说：“我老公溜狗去了。”
21.女朋友只要一跟我吵架就乱摔东西，前段时间把我新买的土豪金手机也摔坏了，没办法，我只好换了个新的。新的挺好的，从来不摔东西。。。
22.我的数学一向不错，上次我暗恋的女神问我：“你不是数学好吗？问你个问题，1+9+0=？。“这么简单的题能难得倒我？我随口回答：”10~~“然后她哭着跑开了，还说：”活该你没女朋友。“
23.同事是个胖子，最近日渐消瘦，问题怎么了？他说：“我之前借给我朋友一万块钱！”我：“你朋友赖账吗？把你愁成这样！”他说：“没有赖，他是健身教练，用五十节私教课的形式还我。。。我才上回来三千块！剩下七千我不想要了，从来没有要账要得这么辛苦过。。。”
24.早上碰到个业主问我有没有看到他家狗，我讲没看到，他招呼我看见了跟狗讲一声他上街买菜去了，我竟然随口答应了，这该怎么沟通～＿～
25.女儿脾气奇臭，教育她做个女的要温文尔雅些，别动不动就暴脾气，以后嫁人了老公也受不了了。女儿勃然大怒”哦，你什么意思，你老公就应该听你的，我老公就不听我的。”……，唉，无语了。
26.老妈不知道从哪里弄了条金毛回来，我就不明白了，老妈平时不是不喜欢狗吗？干嘛养起狗来了……后来我妈告诉我，这不眼看女儿长大了嘛，又嫁不出去，得养个童养婿！这还是亲妈么？
27.老同学聚会，大家在一起，喝酒聊天，还挺开心，我也是一直哈哈大笑。这时班长大声说：大家多年未见，都变化不少，男的变帅，女的变美。快看，只有他，对只有他还是那么猥琐。我也急忙看过去，在说谁那？左看右看。卧槽你们都看我干什么。。。
28.好哥们现在对我保持着十二分警惕！原因是前几天，和他还有他媳妇，在路边撸串，他媳妇不停的说，好热、好热、真是热死了，我就回了句：“嫂子不如去我家吹空调吧！”……
29.今天单位的两个女同事聊天，一个和另一个说到:我老公出差这次要出去半个月，他竟然在家里安装了摄像头。老娘是那种人吗?这么不相信老娘！我越想越气，他一走我就把摄像头给砸了，然后发现竟然是个空壳，里面全是钱，还有一张银行卡。。。
30.市场看一个卖青虾的，一看都是死虾还贵转身就要走!卖虾大姐拦住我解释:姑娘呀，我这虾都是海边刚捞的，上飞机还活着呢，咋到这水土不服就都死了!说到最后把大姐自己都说笑了。哎 你这一本正经的骗我，咋还自己先不信了呢……
31.刚在宾馆的过道里，遇到了一个戏很足的男生，感觉挺佩服的。我出电梯时，他刚好拿着正响铃的手机，从房间里出来，接听后先是用特小的声音说：“妈，稍等我一下…” 然后自己原地踏步十几秒钟，突然往门上踹了一脚，再把声音放正常说：“刚才在自习室呢妈妈，现在出来了，有什么事呢？”
32.同事们说买车的事，我说到：“啧啧啧，这话题我就不参与了！”“你的车全景天窗，已经是顶配了，我们都羡慕呢！！！”擦！我还是头一次听人把自行车说的这么好
33. 抄作业被老师抓住，被罚操场跑20圈，结果下起了雨，我心里得意极了，哈哈，天助我也！没想到被叫到办公室，于是被罚在跑步机跑一个小时……大写的丢人。
34.在候车厅等车，对面一个中年大妈躺在那睡觉，一个人占了三个人的位置不说，而还把鞋脱了，发出臭臭的味道，周围人都投来了异样的眼光，有工作人员走上前让她穿上，还骂人。不一会儿她睡着了。过来一大哥趁她睡着把她鞋丢到垃圾桶了………
35.我一哥们身高183，挺帅的，就是没有女朋友，我们一直挺纳闷的。有天晚上，他叫我去他家（他住在我楼上），我就跑上去，看见他家还有个女生。我:“这是？”他:“她睡不着，过来找我聊天，我就叫你上来，这不，咱们三个人刚好可以斗地主。”我忽然觉得他没女朋友不是没有原因的。
村长街拍
1.
父亲买了一个测谎仪，每次有人说谎话就会扇这个人一巴掌。一天晚上，他决定测试一下。
父亲问儿子下午做了什么。儿子说：“做作业啊。”测谎仪扇了他一巴掌。儿子于是说：“行吧，我去我朋友家看电影了。”
父亲问：“你看什么电影了？”儿子回答：“海底总动员。”测谎仪又扇了他一巴掌。儿子于是说：“行吧，我们看色情片了。”
父亲说：“什么？！我在你这个岁数的时候还不知道色情片是什么呢！”测谎仪扇了父亲一巴掌。
母亲笑道：“你俩可真是亲父子啊！”
测谎仪扇了母亲一巴掌。
2.
和同事打麻将，我赢了两百多，一女同事独输。我调侃她：“凡事往好的方面想想，就当做交学费嘛。”她板着脸不吭声。这时，我老婆来电话，我正接听着，女同事忽然对着我手机丧心病狂的大嚷：“嫂子，你老公赢了八千多！回家要让他分你一半啊！
3.
一个男人走进一家酒吧，酒吧柜台后面放了一个玻璃瓶子，里面放进了大大小小各种钞票。
男人很好奇，问酒保，“什么情况？”
酒保说，“这是个游戏，一个赌，你只要投100块到这个瓶子，完成3个任务，这瓶子里面的钱就都是你的。”
男人问，“那敢问是哪三个任务了。”
酒保说，“第一个，你需要打倒我们酒吧最强壮的那个保镖。”
男人向酒吧角落看去，那里的确站着一个保镖，肌肉横的连石头都可以碾碎了。
酒保继续说，“第二个任务，后院有一个坏了一颗牙的疯狗，你需要把那颗牙拔出来。”
的确，男人一走进酒吧，就听到了后面传来像是丧心病狂猛兽的叫声。
酒保继续说，“楼上住着本酒吧的主人，是个寡妇，年轻时肌白肤美，身段窈窕，不过现在已经60多，第三个任务，就是和她做爱让她重温青春。”
男人不以为然的笑道，“你这就是骗骗游客嘛，谁会想要完成这些没意思的任务。”
但一瓶瓶啤酒灌进肚之后，男人觉得这个世界尽在他的掌握之中，简单的几个任务，算的了什么。完成它！拿走所有的钱！
4.
我老板来上班的时时候开了一辆兰博基尼。我说：“哇塞，这车好牛逼”他回答说：“如果你努力工作，并且全身心投入其中，力求卓越，那么明年，我还会有一辆”
5.
6.
和朋友去吃小龙虾，隔壁桌一小女孩问妈妈，“妈妈，小龙虾回不了家它妈妈会不会着急呀?”她妈妈愣那了......这时老板来解围“不会的，它们全家都在这”
7.
我和同学都有非常忙碌的父亲同学:爸爸，你一天赚多少钱啊？父亲:大概1200左右，怎么了？同学:这是我存了很久的1200，可以陪我一天吗？父亲红了眼眶，父子相拥而泣，从此同学的爸爸每个礼拜都会抽出时间陪他。
我听了之后，也决定效仿同学。我:爸，你一天赚多少钱啊？爸爸:一天十万左右吧，怎么了？我:没事啊。。。。。。我就随便问问。。。。。。。。8.
9.
刚才在UC上看到的。“跟她处了六年，今天却结束了这种关系”“别难过啦，你看我单身这么多年，还不是过得好好的。女人嘛，走就走了，以后有的是机会。再说了，她也不是省油的鸟，就我所知就有两个你的哥们背着你跟她滚过床单……” “不是，我是说我跟她结婚了，我只想跟你要个份子钱，你可真能给我添堵……”
10.
11.
十五岁那年，在一个百无聊赖的深夜，我趴在床头点了根寂寞。刚抽上两口，我爸推门进来了，我习惯性的给老爸发了一根，老爸接过去点上，谁也没有说话，时间在父子俩的指尖慢慢流逝。老爸吐了一个不太标准的烟圈，然后淡淡的说:“等下揍你的时候忍着点，别吵到邻居。”
12.
去商店买东西，结账给老板100，老板说没2块零钱找，问我，他手里有张刮刮乐正好2块，用刮刮乐抵行不？心想，遇到过用口香糖，泡泡糖，水果抵零钱的，还没遇到到刮刮乐！所以答应了。当着老板的面刮开了，结果老板脸都绿了，因为：恭喜中奖200……
13.
14.
“哥，我是你亲妹妹吗?”
“是啊！怎么了?”
“那你给我买个iphoneX！”
“什么，你刚才说什么?”
“你给我买个iphoneX!”
“不是。上一句。”
“我是你亲妹妹吗?”
“你不知道，当年咱爸妈把你捡回来的时候，雪下的多大！”
“哥，你终于说出实话了，我喜欢你，那咱们俩是不是可以兄妹恋了！”
“说吧，手机要什么颜色的？”
15.
有忆思
1.\t
昨天去看牙，发现给我看牙的女医生长得挺好看的。
心想：现在女孩都喜欢有钱的，一定要找机会表现出来我的实力。
医生问：牙坏了，拔么？
我故作紧张地问道：拔牙的话影响我开宾利么？
医生：不影响，就是吹牛逼的时候有点漏风。
2.\t
小学三年级以前念的是蒙汉分班的学校，民族斗争非常激烈。
课间摔起跤来汉族班都是靠我撑着才不会全军覆没。
转学的时候填户口才知道自己其实是蒙古族，
那是一个夏日午后，十岁的我体会了契丹人萧峰的痛。
3.\t
记得小时候，大概初中吧，放学路上，被几个混混截住。
我急中生智，对着一位路过的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺负我！”
哪知混混甚是嚣张，连大人都不怕，把大叔与我都揍了一顿。
混混们走后，大叔为了解气，又把我揍了一顿。
4.\t老婆：“这哪队踢哪队？”
我：“法国踢罗马尼亚。”
老婆：“这是中超联赛么？”
我：“...欧洲杯。”
老婆：“中国队在哪？”
我：“...跟你一样在看电视。”
老婆：“为什么不上去踢？”
我：“国际足联不让。”
老婆：“是因为钓鱼岛么？”
我：“...因为水平不行。”
老婆：“不是有姚明吗？”
我：“…你睡吧行么[抓狂]…”
5.\t唐僧师徒四人一起去西天取经，沙僧是个细心的人，一路上负责照顾大家的饮食起居。
这天，他整理大师兄的内裤，发现有个洞，然后就缝了起来；
第二天发现又有个洞，于是又补了起来；
第三天依旧还是有个洞，正当他拿起针线时，猴哥过来，一脚踹飞了沙僧。
你TM把洞缝上，我尾巴搁哪儿？搁哪儿？搁哪儿？
6.\t父亲发现15岁的女儿不在家，留下一封信。
上面写着：“亲爱的爸爸妈妈，今天我和兰迪私奔了。兰迪是个很有个性的人，身上刺了各种花纹，只有42岁，并不老，对不对？我将和他住到外地去，当然，不只是我和他两个人，兰迪还有另外几个女人，可是我并不介意。我们将会种植大麻，除了自己抽，还可以卖给朋友。我还希望我们在那个地方生很多孩子。在这个过程里，也希望医学技术可以有很大的进步，这样兰迪的艾滋病就可以治好……”父亲读到这里，已经崩溃了。
然而，他发现最下面还有一句话：未完，请看背面。
背面是这样写的：“爸爸，那一页所说的都不是真的。真相是我在隔壁同学家里，期中考试的试卷放在抽屉里，你打开后签上字。我之所以写这封信，就是告诉你，世界上有比试卷没答好更糟糕的事情。你现在给我打电话，告诉我，我可以安全回家了。”
父亲当即泪奔！
7.\t
法国小哥最近在跟着我学中文，
有天我和他聊天时发了句呵呵，23333，他问我什么意思。
我说就是夸你超好笑的意思。
今天晚上和他一起见中国朋友，只见朋友说完话后，
他口齿清晰又标准发出了一句“呵呵，两万三千三百三十三。”
全场死一般沉寂。
8.\t
去看心理医生，医生说：你不是抑郁症，你是真的惨。
9.\t
大二暑假第一次去打工，
在泰式餐厅，主管要我们双手合十向顾人说萨瓦迪卡，
我当时脑子一紧张对着客人双手合十说了声阿弥陀佛
10.\t
有一天骑自行车在巷子里，对面一个姑娘也骑自行车正面冲来，紧急情况下我大喊：你左我右！
那天晚上，我们在巷子的地上躺了很久
11.\t
儿子每晚都要和妈妈睡。麻麻说：你长大娶了媳妇也要和麻麻睡呀？
儿子答道：恩！，我要一直和麻麻睡
妈说：那你媳妇儿咋办？
儿子说：让她跟爸爸睡。
爸爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！
12.\t
大妈：护士小姐 ，手能不能别抖？
护士：当年你在食堂也是这么抖得
13.\t
我们试过在床上 ，试过在椅子上 ，试过在沙发上，试过在厨房，试过在阳台，试过在客厅，也试过在走廊……但是又能怎样？还是连不上隔壁的WiFi
14.\t
地铁上一个老外撕心裂肺的对电话哭吼：
你根本就不喜欢我！！！
和我在一起就是为了学习英语！！！
15.\t
亲爱的，我买了一个蛋糕，你想切成几块？
四块吧，六块我吃不完
16.\t
教练：加油
我：谢谢
教练：加油！加油！
我：谢谢，我会加油的！
教练：我他吗让你踩油门！你谢谢sei呢！
17.\t
教练：看到前面那个人没有？
我：看到了。
教练：撞他！
我：为什么呀？！我不敢！
教练：不敢你他吗还不踩刹车！
18.\t
课堂上，老师：最后一排戴眼镜的男生起来回答一个问题 。
只见该同学在老师的注视下，缓缓地摘下眼镜，稳坐不动……
老师和同学都愣住了
偶在所有人的注视下，他的学霸同桌默默地戴上了他的眼镜缓缓站了起来……
19.\t
我偷偷问魔镜：我是不是世上最黑的人？魔镜发出惊恐的声音：谁，谁他妈的在说话？
20.\t
孩子：麻麻，我真的长得很丑么
麻麻：告诉过你多少次了，不要在公共场合叫我麻麻！
21.\t
我和同学都有非常忙碌的父亲
同学:爸爸，你一天赚多少钱啊？
父亲:大概1200左右，怎么了？
同学:这是我存了很久的1200，可以陪我一天吗？
父亲红了眼眶，父子相拥而泣，
从此同学的爸爸每个礼拜都会抽出时间陪他。
我听了之后，也决定效仿同学。我:爸，你一天赚多少钱啊？
爸爸:一天十万左右吧，怎么了？
我:没事啊。。。。。。我就随便问问。。。。。。。。
22.\t
一天，李女士在家看电视，敲门声响了，李女士开门，
门外的男人说:“您好，我是物业的，我来擦一下玻璃”。
李女士便让他进来，自己继续看电视。
没过多久，敲门声又响了，李女士开门，
门外的男人说:“您好，我是物业的，我过来擦一下玻璃”。
李女士说:“不用了已经有人过来擦了”，
男人说:“那个人就是我，我刚才掉下去了”
23.\t
大哥跟嫂子吵架，双方都找来人，看阵势要干仗。
开打前，我哥发话：“别动你嫂子，其他人使劲打。”
嫂子也发话了，“别打我老公，其他人随便打。”
其他人：……
24.\t
飞机起飞后，空乘说：欢迎来到xxxx.您路途中最安全的的部分已经结束了。
25.\t
刚刚应聘到一个新公司当秘书，我深知作为一个秘书要懂得潜规则
这次陪经理出差我负责订酒店于是我就订了一个大床房，可是经理却一定要订2个房间
我心想难道这是一个正派的经理？
我不死心接着第2天我带着经理去了酒吧
喝的迷迷糊糊回到酒店后我趁他洗澡时在他水杯里放了一粒伟哥，
但他硬是自己撸了一管也没碰我
第2天经理给人事经理打电话，你们在哪里招的这个男的太特么变态了！
26.\t
今天滴滴打车来了辆宝马X6顶配版，
我问司机：“开这么豪的车还来跑滴滴，你也不差这几块钱，什么原因。”
司机说:“我就喜欢你们这些屌丝，目瞪口呆、一脸羡慕和不解的样子！”
我。。。
27.\t
青年向大师哭诉:大师我高考失利，家长责骂我，女朋友离我而去 。
请您收下我，让我皈依佛门吧。只见大师拿出一叠高考复习资料，
青年恍然大悟:大师是不是让我不要放弃高考，明年再战，是吗?
大师摇摇头说:施主，我们这里只招本科生，你还是先回去考上本科再过来面试吧。
28.\t
刘备的的卢马脱缰跑向悬崖，张飞急得大喊:“大哥，你快勒马！”
刘备骂道:“我快乐你马勒戈壁！”
29.\t
宝宝睡觉的时候，嘴里说梦话：“小娘们，你跑不了了！”
爸爸严肃的对妈妈说：“看看你，平常都给宝宝看了些什么乱七八糟的节目！”
妈妈白了爸爸一眼：“你什么都不懂！他说的是‘小羊们，你跑不了了’，是喜羊羊啦。”
30.\t
路遇两老人下棋，在一旁观战，盘面很焦灼，整整十分钟，
两老者一直在思考，又过了许久，
其中一位抬起头问，到谁了？
对方答：我也不知道…
31.\t
我和女朋友去见家长，女朋友去厨房帮忙了。
简单介绍后她爸说：“小伙子来下盘象棋吧。” 我说：“行。”
摆好棋盘后我找不到车，她爸∶“小伙子你的车呢？”
我头都没抬淡定的跟老丈人说:‘’没事，有车没车都一样，只要炮打的好，还是能赢的。”
32.\t
上次和同学出去玩，由于人太多就叫了两辆出租车，
我在前面带路，他们几个在后面跟着。
上车后，我对师傅说:"师傅，后面有人跟着我们。
”师傅说：“嗯，知道了！”
结果走着走着发现后面的出租车不见了，
我问师傅：“后面的出租车呢？
只见师傅严肃的说：“放心，甩掉了！”
33.\t
又是走过那条昏暗的小巷,那小屋里红色的霓虹灯在照耀我抽着烟,
忽然听到里面传来了一阵骚叫“小帅哥,来玩嘛~”
老子一下子扔开烟头,不屑地笑“这次老子还不骑疯你?”
飞扑过去,投了一个币,熟悉的歌声响起“爸爸的爸爸叫爷爷!爸爸的妈妈叫奶奶!……”
这摇摇乐, 刺激得我头昏目眩的 。
34.\t
我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，
我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，
就站起来蹬。
35.\t
女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家 进门就说：妈，朱静来了。
妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了
36.\t
朋友三岁的女儿不听话，她妈妈说你不听话就把你扔出去在捡一个回来。
小女孩沉默了一会说：你捡回来的也是不听话的，是他妈不要的。
37.\t
有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。
我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。
结果他嚣张的喊了一句“老子不会”
38.\t
古时候的打劫：“此山是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路财。”这语言是多么的粗鲁， 经过上千年的文明洗礼，到了当今社会，语言变得多么文明贴心：“前方500米收费站，请减速慢行………”
39.\t
“经理，310包房唱歌的客人都跑掉了，您看怎么处理？”
“你他妈有病吧，我们又不是音乐学院，客人跑调和我们有毛的关系”
40.\t
有个精神病到了银行，用手敲了敲柜台玻璃，问柜台服务员:“这是防弹玻璃吗?”
服务员说是。精神病:“能防得住炸弹吗？
服务员吓得脸色苍白:“不能。
精神病从兜里掏出两张扑克牌:“一对大小王。然后贴到玻璃上说:“炸！”
二十秒后，只见服务员战战兢兢说出几个字:“要不起。
41.\t
昨天叫了个滴滴
车主说自己是富二代，开宝马出来只是为了玩
他说平时自己很自由
平时除了听他爸爸的话
谁的都不听
我说前面左拐
他说：好的
42.\t
到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”！！！？
每次我开蓝牙，系统就提示“一只老母猪要和你配对。
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43.
有一只蚂蚁第一次出门觅食，突然下起了雨，
它不知道怎么回到蚁窝，
这时遇见了另外一只蚂蚁，
于是问：“你都如何回蚁窝？”
另一只蚂蚁答：“带着笑或是很沉默？”
44.
有一天数学老师写了一黑板的变态数学题，正准备叫人上去写。我把我睡得正酣的同桌摇了起来：“兄弟，老师叫你擦黑板。
45.
同桌会意，大步向黑板走去
老师以为同桌要上去写题，欣慰的点点头
同桌也自信的点点头，两三下就把黑板擦干净了。
46.
刚才接了一个陌生电话，一个男的，开口就说，你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！
我还没说话，他自己哈哈哈大笑说，不好意思，刚入这一行，第一次骗人，没忍住。
47.
高中时，校长路过学校后门，还没走出去，就听一个学生大喊，我要考牛津!校长激动的不行，正要从来看看是哪个学生有此宏伟目标，又听他喊到，再来两串大腰子!
48.
伸手不见五指的小巷子里，正值花季之年的少女被持刀歹徒胁迫脱衣服。
少女无奈脱掉毛衣，心想着完了完了下面就该脱内衣了。
不料歹徒又说穿上。少女不解，但还是把毛衣穿上。
如此反复百次少女哭着问他：你到底想干嘛？
歹徒一脸回味地说：
别说话，你看那静电和火花多美
49.
有一个老爷爷带着他的老伴老奶奶去照相馆拍照，拍照的时候摄影师问，大爷，您俩是要侧光还是要全光，大爷想了想说，我无所谓但能不能给我老伴留条裤衩。
50.
一美女早晨上班，没吃早饭就买了个烤红薯，顺手揣在屁股兜里。上车后赶紧找个空位子坐下
这时只听一声闷响，一大摊黄色的红薯囊从屁股挤了出来，
还微微的冒着热气……全车人都沸腾了，这美女想用行动证明这不是屎，赶紧抓了一把放进嘴里，结果连走过来看情况的司机都吐了
51.
小狮子成年了，准备去谈恋爱，妈妈告诉小狮子：见到喜欢的对象，一定要主动挑对方的强项聊天。
这一天，小狮子在路边遇到一条小母狗，小狮子走了过去，望着对方良久，问道：你喜欢吃屎么
52.
有一人去教堂忏悔。 那人说：“神父，我偷了别人一头牛，我该怎么办？我把牛给你好不好？” 神父回答：“我不要，你应该把那头牛送还给失主才对。” 那人说：“但是他说他不要。” 神父说：“那你就自己收下吧。” 结果，当天晚上神父回到家后，发觉他的牛不见了。
53.
英国每日邮报报道，1910年，企鹅专家利维克医生随探险队赴南极考察。除了现在熟知的同性恋，利维克还发现一些企鹅有性侵、虐童甚至恋尸行为，震惊不已。未免过多的人看到，他用希腊文记录，且官方报告删除了相关内容，直到近日完整版才被出版。下面有人回复：我就知道腾讯不是好东西。
54.
唐僧对悟空说：“这里有几种石头，你认得出哪个是雨花石、哪个是萤石、哪个是黑曜石、哪个是石榴石、哪个是月光石、哪个是玛瑙石吗？”
“我怎么会知道！”
“那你还真是六亲不认啊。”唐僧说道。
55.
取经路上，孙悟空的金箍棒丢了，很恼火，就捶地面，把土地叫出来，
问他：你给我说说我老孙的金箍棒在哪里？
土地答到：大圣，依我看您的金箍棒就棒在配你的发型。
56.
某天我去逛超市，正准备走，遇见了以前初中给我教过政治的老师。
但是当时不晓得蒙圈了还是咋滴，想不起来这老师叫什么，
但是碍于面子也不能装作没看到，灵机一动，
挥着手走了过去:“唉，这不是政治老师么？”
老师看了我一眼，笑着说:“咦，这不是学生么？”。
我:“。。。。。。。”
57.
临床医学课上
男老师问：哪个器官在激动时会变大6-7倍？他点了一个女生回答
该女生憋了半天红着脸说：我拒绝回答！
老师无奈 又点了一个男生回答
男生回答：瞳孔。
老师说：正确！
后对那女生说：我有三句话提醒你
一是你没有预习课的内容；
二是你又在胡思乱想；
三是你婚后会非常失望！……
58.
朋友女儿上幼儿园第一天就被劝退了
事情是这样的：第一天到幼儿园，小朋友都会哭，只有她没哭，老师还表扬了她
然后把她晾在一边去哄其他小朋友了。
好不容易把孩子们稳定下来，
她一句“爸爸妈妈不要我们了”，于是场面瞬间失控。
等第二次老师好不容易把孩子们稳定下来，她再一句“我们会被卖掉的”，场面再次失控。
等第三次老师好不容易把孩子们稳定下来，也该吃饭了
刚把座位分好饭端上桌，她又一句“不是妈妈做的饭我不吃”，场面再度失控，这次哭着扔盘子的都有了
好不容易熬到下午放学，她是第一个被接的，刚扑到妈妈怀里
她扭头又是一句“明天我们还会被送来的”，这次场面已经不是失控这么简单了……
59.
我老板来上班的时时候开了一辆兰博基尼。我说：“哇塞，这车好牛逼”
他回答说：“如果你努力工作，并且全身心投入其中，力求卓越，那么明年，我还会有一辆”
60.
开车和女同事外出，她说感冒了头疼嗓子疼浑身都疼，很不舒服，请我帮她买点药。
于是经过药店，我去买了包冲剂，回到车上递给女同事。
这时老婆来电，刚接听
女同事在旁边叹气:“唉，我现在又没水，你还买颗粒的？”
61.
和朋友去吃小龙虾
隔壁桌一小女孩问妈妈，“妈妈，小龙虾回不了家它妈妈会不会着急呀?”
她妈妈愣那了......
这时老板来解围“不会的，它们全家都在这”
62.
面试官：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，13乘以19是多少？”
我脱口而出：“45！”
面试官：“这也差太远了吧。”
我：“你就说快不快吧！”
笑屎个人
从小到大我遇到的最好笑的段子
1.数学老师上课很是乏味，五十个同学都在玩手机，几乎都是qq微信淘宝游戏之类的，突然在老师说了句话：同学们我就说最后一句，下课前把手机都交上来，手机电量剩的多少就是你们这个月期末考试的成绩，我操，这是要整死我们的节奏啊！
2.一个室友来自山东，我们都叫他小山东，某日卧谈会，不知怎么地聊到流鼻血，我们其余三人都说遇到这种事，肯定用纸巾捂住然后去卫生室。小山东听完很是诧异，说，我们那儿都是去讲台拿一支粉笔掰两截塞鼻孔里，特别方便！我们顿时寂静了……
3.那一年回家的火车上，旁边的阿姨说我特别像她儿子，我问：“真的吗？那他结婚了没有”，阿姨一愣：“结了，为啥这么问”，我说：“没事，就是想确定一下我这种长相能不能娶到媳妇。”
4.坐火车对面一男的，我们几乎同时开始泡方便面吃。在盖上盖等待的时候，这货问我什么味的，我回答红烧牛肉。他拍了拍他的方便面盖来了句：我这，海鲜的。那口气，显得生活水平要比我高出不止一个档次。
5.有一天上语文课，语文老师（禁止学生在课上喝水）她正讲着课呢，一二货同学拿起了水杯，慢悠悠的喝了口水，又在老师的注视下慢悠悠的盖上杯盖，在我们即将为他感到悲哀的时候，他一脸严肃的对老师说：老师，我有病。我真的有病，真的！老师瞬间凌乱了。
粉红女生
01
在洗衣服的外婆和弟弟的对话。
弟弟：外婆，帮我把这个内裤扔了吧。
外婆：你看这图案多好看，扔了怪可惜的，我给你改个口罩，你还可以用。
02
一次坐火车，有一人脱了鞋，那味儿特大。对面一哥们说：“这味儿都进入我心里了。”我这儿憋着笑到内伤。
这不是结束，他说完，我旁边一起坐车的二货室友醒了，大吼一声：“列车员，厕所爆炸了吗？”一车人瞬间hold不住了……
03
“轰隆！”一声巨响，吓了唐僧一跳，抬眼望了望，指着山下修路炸碎的石头说：“悟空，你妈生二胎了。”
04
坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。
我说中国的筷子你会用么？他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。
05
五十六个闰土，五十六只猹，五十六支闪亮钢叉放你家，五十六支钢叉，汇成一句话，叫你偷瓜叫你偷瓜叫你偷瓜。

06
早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗？
舍友：太特马管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。
07
同学，你上课吃个糖、瓜子也就罢了，你拿个比手臂还长的甘蔗吃，老师突然觉得心好累，劝诫谈话也已经多次了，为师想丢个粉笔提醒你，还怕你丢回根甘蔗……
08
别人问：“胡歌你演技这么好你怎么不上天呢？”
结果——胡歌提名飞天奖最佳男演员。
