何书柳
兄弟，笑起来！！！
1、广东特产了解下!
2、看来我已经向生活低头了
3、我特么是犯了什么天条了？？？
4、你想成成功之父吗？
5、哈哈哈哈。。。厉害了
虾哥开心看
1、《画画》
最近儿子迷上了画画
“妈妈，我想画画。”
“大半夜的不睡觉，画什么画？赶紧睡觉💤”
“不行啊妈妈，我必须要画。”
“画吧画吧！”
“刘鎏，你不是去画画吗？怎么不去了？”
“妈妈，已经画好了。”
不一会儿，妈妈觉得床单湿了一大片……
2、《画画2》
“妈妈，我又想画画。”
“去吧！别像上次在床单上用水画哦！”
“放心吧。”
过了一会，妈妈去卫生间。脚下一滑坐在地板上，双手沾满刘鎏的童子尿！
3、《画画3》
“妈妈，我学会画画了。”
“儿子太棒了！快给妈妈看看，画的什么呀？”
“地图🗺️！”刘鎏指着尿湿的床单说到。
接着卧室传来刘鎏的哭声～
我是新来的接班人
1、某次寝室一哥们和他女友视频，我洗完澡要出来穿衣服了，就叫他把摄像头遮一下。尼玛！等我换好衣服，转身的时候，发现他正捂着屏幕上他女朋友的眼睛！劳资的清白全毁了……
2、记得第一次偷我爸的烟，家里没人在，点起来刚抽两口，我爸回来了，赶紧把烟掐了，我一开口烟就从嘴里跑出来，于是我搓着手说：“今天早上有点冷啊。”老爸上来拍拍我的肩膀，意味深长的说，儿子，做人最重要的是诚实，你长大了，想抽烟也没啥，说出来我又不是不让你抽，你看这大热天的，你说这话不是在侮辱你老子我的智商吗？
3、读高中时，学校每年都会举办一次联欢晚会。那一年负责报幕的是个新生：“下面由张飞同学给大家演唱一首《水牛》”新生刚回到幕后又急忙跑出来鞠躬道：“对不起，张飞同学献给大家的是一首《水车》。”原来写报幕稿的同学字写的太飘逸，新同学事前也没看，结果好多字不认识，就是靠猜的。音乐响起后，大家才知道是郑智化的《水手》。
4、上网包夜，旁边一个玩大话2的恰好跟我一个区，我俩很投缘，一起域外修罗，刷T做副本。早上快下机的时候他说手机没费了，借我手机打个电话，出去半天没回来，想到可能被骗了。看他号还挂着，于是把他号上没锁的装备全丢了，还有个龙马，画皮都放生了。弄完总算松了口气！正在这时，那个人回来了，手里拿着两份早餐，我心里顿时生出一阵愧疚感。各位有什么办法补救不？
5、同事受伤住院，我们几个人一起去探望，天气不错，我们推着轮椅带同事出门晒晒太阳。同事是个乐观的人，跟我们说:不就这点小伤嘛，没事，看我坐轮椅给你们来个漂移……现在，我们都在重症监护室门口等着呢……
6、地球上曾经出现过会说话的大猩猩，这种大猩猩生性非常胆小，它的舌头结构和鹦鹉类似，会学人类说话，学名叫天山小眼黄头猿，现已灭绝了。别问我怎么知道的，我特么也是瞎编的。有本事你也编出一个给大伙看看……
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搞笑精品汇
1、去菜市场买东西，回来的路上有卖小兔子的就凑过去看。两个小姑娘问卖兔子的：这兔子能养大吗？卖兔子的说：养大了你给我送回来我给你换小的！我听着挺不合理的，还没反应过来呢，就听刚才发问的姑娘说：那养死了能拿来给你换活的吗？！
2、小时候家住在山里，老爸带我出去玩的时候，我们经常跑去偷摘别人家果树的果实。然后某一天我跟我老爸去偷村头别人家的李子，让我爬上树摘，他在不远处把风，突然发现有人来了，他就指着树上的我骂道：“臭小子，赶紧给我滚下来，偷吃人家李子，看我不打死你！”那家人忙说：“没事没事小孩子淘气嘛，来，多摘点会家吃…”
3、我例行检查儿子的作业，作文题目《我的妈妈》。儿子写道：孩子是遗落人间的明珠，而妈妈本应是上帝派来保护孩子的天使。而我却是上帝掉落的陀螺，我妈妈则是那个喜欢抽陀螺的魔鬼……
4、地铁安检，要求瓶装水要喝一口。排前面一装B男华丽丽地倒地上一点，用打火机点了一下没反应，大步流星走了。安检员在后面大叫，哥们等等，硫酸也点不着啊！
5、去年公司体检，行政部一老头去抽血。护士就问：“请问您还需要加验其它项目吗？例如心功能的检测？” 那老头立马说道：“性功能？不要不要，我都这把年纪了." 我们后面排队的都笑傻了。。。
6、今天哥来找我！哥：“明天有事吗？” 我：“没事，干嘛？”哥：“明天陪我一起去相亲。”我：“你相亲叫我去做什么？”哥：“去衬托我。”我：“。。。” 哥：“到时候你踏个拖鞋，穿个大裤头去就行了。”我：“会不会太像个2B。”哥：“不像2B我叫你去干什么？”我：“。。。”
犀咯咯咯咯
1、昨天上午，我正在紧张的工作，老板他爸爸走了过来:“刚才放风筝，风筝掉在了楼顶上，你去给我拿一下。”
不是，我这忙的手脚不挨地，还要去给你够风筝，我当时看了他一眼，二话没说，
对，没搭理他，继续干活。
2、中午和同事们讨论《神雕侠侣》中杨过小龙女最后隐居在哪，美女库管说他们去了绝情谷，我判断他们去了白驼山，小胖则有理有据的讲:“雕来自大漠，最后它还会回到大漠，杨过小龙女也应该跟着去了。”
小王姑娘眨眨眼:“大漠？那岂不是成了沙雕侠侣。”
3、公司最近一段时间的忙碌，很多小伙伴都忙哭了，我还是很有耐力的，无论加班到半夜十二点还是两点，早上八点必定准时上班。说实话，累吗，我也累，困吗？我也困。那究竟是什么原因促使我如此勤奋？
我只想说一句:明年我再也不拿公司大门钥匙了！
4、小胖特别会过日子，每天下班都要从公司接一小桶水回家，美女库管问:“公司的水好喝呀？”
小胖嘿嘿一笑:“现在不是流行喝弱碱性水嘛。”
美女库管很惊讶:这是弱碱性水？”
小胖:“这是白捡性水。”
5、“百年修得同船渡，千年修得共枕眠”这句话告诉我们:多么着急的事也得耐心排队！
品味浪漫的伞
多看笑话确实可以减轻压力，让心情好起来，你找我算是找对人了。
心情不好的时候确实要学会自我减压，你能想到来悟空问答来求几个笑话说明减压这方面你做的很不错。
我分享几个给你。希望你能喜欢。
一、两年前，同学把他哥介绍给我，见面那天约在了一家咖啡厅，他比我提前到一会。我去了见到本人后，心里窃喜，比我预想的好。他把果盘放到我面前，说是特意为我点的。我拿了个圣女果，想着得淑女点，留个好印象，小口咬着吃。心情紧张地刚咬一口，果子瞬间爆开，喷了他一脸。
二、老公又是一夜未归，老婆再也无法容忍了。清早，老公推门进来，老婆用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。一小时后他醒来时，老婆抱歉地说：“亲爱的，对不起，我忘了你上的是夜班了。
三、本人女，晚上突然想吃黄瓜，就去公共水房洗了两根，正巧有几个女生在那里洗衣服，她们看看我又看看我手里的黄瓜，看的我这个紧张！为了还黄瓜一个清白，我楞是站在水房把两根黄瓜都吃了！回到宿舍舍友问我：“不是去洗黄瓜了吗，黄瓜呢？”“别问了，这个世界太乱了……”
四、有次跟老张两口子吃烤鱼，嫂子鱼刺卡在喉咙里了。老张又是灌醋，又是找馒头，忙活半天，终于好了。嫂子很感动：“一根小刺而已，不用这么担心。” 老张回道：“呃，我主要是怕扎到我。”
五、医生都特么坑人的，前阵子去医院检查，我有高血压，老中医给我一偏方，坚持每天使用醋泡蛋治疗，很快就会痊愈…我回去使用偏方两个多月后，去复诊，血压有增无减！尼玛！这什么破医生？破偏方？我每天晚上用醋泡着鸡蛋，鸡蛋都泡黑泡褪皮了，血压却不减？
在以上我的精彩的分享是关于这个问题的解答，都是我的真实想法与观点，同时我希望我分享的这个问题的解答于分享能够帮助到大家。
@搞笑斜眼笑 每天发布搞笑段子,以逗人发笑为己任。开局一张图片，内容全靠脑补的段子手。
欢迎在座的各位领导关注围观！！
搞笑斜眼笑
从前有一个书呆子，一日他老婆叫他把一笼小鸡送他岳母家去，他提着鸡出门，走到半路碰见一个人，问你去哪里，那人说去丈母娘家，他连忙说，我也是去丈母娘家，干脆你把这小鸡捎去吧，也省的我再去了，回到家他老婆把他骂了一顿，叫他把小鸡再要回来，他出门看见一个人提了一笼小鸭在路上走，夺过来说，你把小鸡的嘴捏扁了我就不认的了？
hehe65718563
小时候小孩太多总是这一伙，那一撮在一块玩耍。有一次一个学习好家世又好的同学放学回家问，谁上她们家写作业时，有五六个孩子都说去。我问我身边的伙伴去不去只见她不屑一顾说，我才不去呢？跟着去的都是一些护腚猫。当时觉得特别好笑。
身宽不如心宽
谭诗诗689
1、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是："想跟我上床吗？"
女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢，这不把我的淑女形象全给毁了。
于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心，只会说一句话："想跟我上床吗？"……
怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那里也养了一只鹦鹉（公的），而且 那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，
每天大部分时间里都在祷告。
于是那位女士去找神父求助。
神父明白她的来意之后，面色微难的说："这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，我也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故
吧。" 神父见女士很失落，便说道："这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。
我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了…… "
女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。
神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，
终于朗声说道："想跟我上床吗？"
公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下："感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……"
2、一天我心血来潮，想去买只会讲话的鸟回来养养,於是逛到一家鸟店去了,一进门就看到一只鹦鹉躺在笼子里,一动也不动,一只脚还挂在笼子上，正好奇想去问问老板
时，看到笼子外面贴著一张纸,写著
"我没有生病"
"脚也没有受伤"
"更不是死掉"
"我就喜欢这样躺著\
