吧视频
一天，小明去上学，美女老师提问他“小明1+1=？”。小明费了九牛二虎之力搜肠刮肚也没有想到答案。放学回家后就问妈妈。“妈妈1+1=？”妈妈正在做饭，忙的是脚打后脑勺就顺口说了句：“滚”。小明就去问爸爸，爸爸正在看球赛，“爸爸1+1=？”此时正好一个球射门而入，爸爸兴奋的说；“爽”。小明看爸爸专心致志的样子决定去问姐姐。姐姐正在背历史。小明问：“姐姐1+1=？”，姐姐正在背秦朝历史口口声声说：“秦始皇”。小明看姐姐也忙，就去问哥哥，“哥哥1+1=？”哥哥忙着谈恋爱，电话粥饱的压根就没有听到弟弟的问题，他告诉女朋友：“亲爱的，我在门口等着你！”小明悻悻的走了。
第二天到了学校，老师又问他:“小明1+1=？”小明就说：“滚”老师就打了他一巴掌，小明接着说：“爽”老师就问：“谁教你的”小明回答说：“秦始皇”老师生气的说：“出去站着去！”小明说：“亲爱的，我在门口等着你。”
一警察同志由于工作忙经常不回家，当中学数学老师的妻子经常领一伙女同事在家里“作”。一天警察同志回家后看见家里餐桌上杯盘狼藉，妻子却在和那几个女同事在打牌。本来他很生气，但他很有风度的和大家打招呼：姐妹们够辛苦的，你们都是教数学的吗？大家说多数是。警察同志说，我给你们出一个猜数学名词的谜语，我说谜面，你们猜谜底好不好。老师们齐声说好。警察同志说：小伙子偷看大姑娘洗澡，打一数学名词。女同事们开始活跃起来，大家叽叽喳喳的商量了半天也没有猜出来正确答案。妻子看老公又要出去，就拉住老公问到底是什么。警察同志微笑着从书桌上拿起一张纸一支笔，写出了谜底交给妻子并吩咐到，我走了你再打开。老师们等警察一出门，马上围过来看谜底，只见纸上写着：求绝对值（……绝对直）。大家都一脸茫然哭笑不得。
一天，两个工地工人，在一起干活，A说：“休息一会
吧，干了很久了！”然后A又说：这有一桶方便面，赶紧吃了吧，还有一天就过期了！
B到他身边坐了下来说：“我们这样干活，这么辛苦，还
挣不了多少钱，什么时候是个头啊?”
A说：我们要干，就干点大事吧，我前天遇见一个朋友，他说有
一个好项目可以干。
B说：什么项目？
A说：给长城铺木地板！
B说：这个活我们可以干？
A说：还有一个好点的项目，就是给珠穆朗玛峰安装电梯！
B说：行不行啊？
A说：不行，那就选那个最好的，给太平洋修个围栏！
B：。。。。。。
LS少龙
我听过最牛的笑话分享一下
01
上小学三年级时我总欺负同桌，直到有天她老爸来给她送伞，看她老爸光头纹身，一脸的横肉！
我问她：“你老爸干嘛的？”
她说贩毒的！
从那以后再也不敢欺负她了！直到有一天，我看到她爸在街上卖老鼠药。。。
02
为了收拾上课睡觉的学生，老师在讲台边支起一张床，他指着床对学生说：“以后，谁上课睡觉就来这睡吧，免得趴着难受！”
结果，一节课下来，没有一个学生再睡觉了。
平时上课最爱睡觉的小杰抱怨说：“谁敢去床上睡啊，知道的是老师在上课，不知道的，还以为在开追悼会呢！”
03
今天一个朋友对我说他只有六个月好活了！
我想说点鼓励的话，安慰道：“六个月，很快就过去了，坚强点。 ”
他继续哭着说他老婆也是去年秋天死的。
我安慰他，秋天正是死人的好时候。古时候不都是秋后问斩么？
04
昨天去看牙，发现给我看牙的女医生长得挺好看的，心想：现在女孩都喜欢有钱的，一定要找机会表现出来我的实力。
医生问：牙坏了，拔么？
我故作紧张地问道：拔牙的话影响我开宾利么？
医生：不影响，就是吹牛逼的时候有点漏风。
05
悟空眼见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛，变出七、八个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：夫人，我把唐僧抓回来了，吃了他的肉，可以长生不老！” 百花公主一看，大为纳闷：“怎么有七个？” 黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧……
06
某人收到份匿名信，内容如下：__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助文学系的师兄。师兄看了看后，一脸严肃的对他说：你最近得罪什么人了吧？小心啊。他一脸疑惑：为啥？师兄说：很明显，这封信是说你…欠抽。
07
今天玩英雄联盟，女朋友给我打电话问我干啥呢？
我说玩游戏呢！
女朋友迟疑几秒钟说：我们分手吧！你是把游戏看得比女朋友还重的人。
我说：分手就分手。
结果那盘游戏还是输了，我现在女朋友也没了游戏也输了。
我站在窗台吸了一口烟叹息到：唉！当时我先出魔抗就好了。
小花看资讯
女朋友发烧了，躺在床上给男票发信息:“发烧了........” 他回：“多喝水盖好被子”。 我说：“39度9......” 本来以为，会像故事中的情节男朋友顶着大风和疲惫出现在我家门口打电话叫我开门，谁知道他回了一句 ：“卧槽，牛逼啊！”
爆笑公社
下面分享几个比较牛的笑话
1: 和老公谈恋爱那会儿，第一次要到我家拜访，一大早我妈就打开冰箱开始忙活，我：“妈，少弄点儿，吃不完，浪费，您白忙活！”
我妈：“你懂什么，我要把冰箱收拾干净，那小子第一次来能少买东西吗？”
2: 一架飞机飞过一个精神病医院，突然见驾驶员笑个不停。空中小姐很好奇的问："你为何笑得那么开心啊？"
只见他说："他们知道我逃出来，一定会气疯的......哈哈哈。”
3: 大学时候，宿舍里有个免费座机，一屌丝舍友天天给女朋友打电话聊天，一聊就是半夜，吵得大家都睡不着。
有一天我们偷偷的把电话线剪了，结果他还是聊到半夜，当晚我们久久不能入眠……
林子说说
1．寝室里两个女生比谁的脚更臭，一个女生说，我要是把鞋脱了，你们全都得跑，另一个女生说，我要是把鞋脱了，你们一个也别想跑……
2．一男骑摩托回家，怕风吹，于是故意把夹克反穿，从后面系扣子。转弯时不慎跌倒，抢救无效死亡。记者采访一路过的大爷，大爷叹息道：太惨了，头都被摔反过来了，我过来的时候还有气呢，我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来，就没气了……
3．“老公，我这么胖，你会不会不爱我啦？”“怎么会？！你瘦的时候住进我心里了，后来胖了，卡在里面就出不来了。”
4．一家三口坐在一起看电视，饭点到了了。老婆便说道：“老公，你不是说你是最爱我的吗？”老公答道“是啊！”“那好，你去给我把饭做了”老公无奈。儿子一旁若有所思。第二天妈妈在看电视，儿子跑来对妈妈说“妈妈，你不是说你最爱我吗？”“是啊，怎么了”“那好，你去给我把作业做了……”
5．要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
6．小时候，我哥哥总骗我的钱，有一次他问我想不想要小贝壳？我给了他五十块钱，结果晚上的时候，他真的给我带了一堆小贝壳，我视如珍宝好多年，直到有一次过年，我见到了开心果。
7.“我感冒了。”“多喝热水。。。”“喝你麻痹，多喝尼妹，你除了叫我喝热水，还有什么实际的作用。”她咆哮着挂断了电话。过了二十分钟后，一阵敲门声。她想“肯定是男朋友这傻逼过来了，男人啊，不对他发点火，他还真不知道天高地厚。”她一脸傲气的打开门，看见的是一位送水的。送水的说“你男朋友打电话叫我送桶水过来。”
8.刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”然后，她挂断了……只留下我站在风中凌乱……
9.一哥们去算命，说：“大师，我昨晚梦见嘴里上面这排牙全掉光了。”大师卜了一挂，说：“别担心，梦是反的！”那哥们问：“那这意味着什么？”大师幽幽地道：“那意味着你下面那排牙会掉光。
10.如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝
11.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到
12.医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方.”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”
12.一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。 于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”
百乐笑为先
1.第一次去女朋友家吃饭，很紧张。 席间我小心翼翼的对女朋友她妈说：“阿姨，其实我在凑钱买房”。 阿姨一下子就不高兴了：“什么房不房的，你以为我们家就这么势利？没房子就不嫁了？” 我很感动，刚要说话阿姨又对着我：“当然小伙子你别多心，你有房子我们也不嫁”
2.两个人躺在医院里，一个重度摔伤，一个重度烧伤。 “你给女朋友充氢气了？” “是啊，你怎么知道？” “……我也是。”
3.现在的女生真难伺候，生气了就傻站在大马路上，怎么哄也哄不好。 我说给你买束花吧，不理我； 我说带你去看电影吧，不理我； 我说我们去吃好吃的，还是不理我。 后来他男朋友过来了说：“麻痹的你谁呀？！”
4.快餐店。 我：“鸡腿堡。” 店员：“嗯？” 我：“鸡腿堡！” 店员：“嗯？” 我：“鸡腿堡！！” 店员：“三个鸡腿堡是吗？好的。” 感觉见证了一位营销之神的诞生。。。
5.有一表哥长的五大三粗的，就是怕老婆。 每次他老婆骂他也不敢吭气，就拿个钱包放裤子后边口袋，去火车站溜达，等着被盗，然后狠揍小偷一顿。 后来车站的小偷就都认识他了……
6. 小时候，爸爸妈妈说完脏话就会告诉我他们说的那是英语，叫我别学，但是我还是学会了。 我永远也不能忘记第一天上学的时候老师问谁会讲英语， 然后我举手回答完的情景。
7.手术室外。 “老公我害怕。” “没事的宝贝，老公陪着你不要害怕。” “老公我做了手术我们很久都不可以爱爱了。” “没关系的宝贝，你的身体是最重要的。” 护士在旁边非常不耐烦的说：“你们两个大男人至于吗？不就做个痔疮手术！”
8. 最近天气热，经常到工地附近一个水果摊买水果吃，工友人多，每次都是买十来斤。 今天下午，又去买了半箱苹果，结账的时候， 卖水果的妹子小声对我说：“我有男朋友了...” 我：。。。
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
小贤一言
很高兴可以回答这个问题，废话不多说，现在就跟大家分享一下我比较喜欢的几个笑话:
1、假期回老家
假期开车回农村，半路车坏了，离修车地方还有将近二里地。三个农民大哥很够意思，直接帮我推到了修车的地方。下车后，我二话没说一人给买了两包软中华，不是因为几个大哥夸我漂亮……就为了在他们推车的时候，我忘把手刹放下了……😂
2、每一年
老师问小丽:“丽的生日是哪天？”小丽答:“2月2日老师”老师:“哪一年？”小丽:“每一年。”
3、AB 面
一个精神病患者，躺在床上唱歌，唱着唱着换了个身继续唱。医生问他:“你唱就唱吧，翻身干嘛？”病人说:“傻瓜不是，A 面唱完当然要唱B面喽。”医生……
4、地理知识
妻子哭道:“婚前，你不是说我是你的全世界吗？为什么你现在又去找别的女人？”
丈夫答:“嗯，那是我的地理常识变丰富了呗。”
5、理想的工作
四个好朋友正在谈论他们理想的工作。
第一个说:“我想当一名律师，这样我就能保护我的乡亲了。”
第二个人说: “我想当一位议员，这样我就能制定法律来保护我的乡亲了。”
第三个人说:“我想当一名医生，这样我就能医好我的乡亲了。”
第四个人一直默默地听着不说话，这时大家都转过头来看着他，问:“那么……你想做什么？”这人认真的想了一会儿，抬起头来说:“如果你们真的当上律师、议员和医生，那我还是当乡亲好了。”
6、要火🔥了
晚上下班在公交车上睡着了，头歪在了我旁边的大妈肩上。一会儿大妈拍醒我，说要下车。大妈走后，我后边的一个男的跟我说:“哥们儿，估计你要火了，你睡着的时候大妈都和你自拍好几十回了。”我……😂
☞以上就是我觉得很好笑的6个笑话，希望可以博您一笑！😃#笑话#
段子集合点
前两天刚听的，现在想起来还忍不住笑。
某天我去逛超市，正准备走，遇见了以前初中给我教过政治的老师。但是当时不晓得蒙圈了还是咋滴，想不起来这老师叫什么，但是碍于面子也不能装作没看到，灵机一动，挥着手走了过去:“唉，这不是政治老师么？”老师看了我一眼，笑着说:“咦，这不是学生么？”。我:“。。。。。。。”
这应该就是塑料师生情吧。
割了
逃课在寝室睡懒觉
叮嘱室友老师点名帮我答“到”
后来收到室友短信：
“老师点你上黑板做题了，我冒着生命危险替你上去的！”
我：“够哥们儿，晚上请你吃饭！”
室友：“吃饭有个毛用，老师看你做错了，接着又点我上去做，我特么没敢吱声，结果给我记旷课了...”
搞不笑
1、
女生26岁没结婚很晚吗？我怎么不觉得啊。这不老妈的同事李阿姨给我介绍了个对象，相亲。到了约好的地方，点东西吃，说实话，好尴尬，因为都知道是为了相亲而相亲。为了打破尴尬，我夹起一个小包子，吃了起来，笑着说：从小我最爱吃肉包子了。男生也笑着问：一次能吃几个？我随口答到：20个起步。男生：服务员，这里来20个肉包子！。。。
2、
胡小虎上大学时，太贪玩了，有一个科目直接就从来没去上过课。期末了要考试，他倒是认真的早早到了教室，并开始和旁边的同学套近乎，“兄弟，一会帮帮忙啊，给我抄一下啊！”同学笑了笑：“没问题！”胡小虎正高兴着，然而他就看到那个“同学”站起来，拆密封的试卷，开始发试卷。。。
3、
儿子：“妈妈，什么叫尴尬啊？”我：“就是不好意思吧!” 儿子：“不懂”。第二天，我不想做饭，带儿子去饭馆吃小火锅。正开始吃，突然看到个熟人，就打了个招呼。熟人吃完了，去结账，边往我这边看，边和老板说着什么。我赶紧大声说：“老板，不要算我的，我自己结账！”老板诧异的看着我：“没有算你的呀”。我若无其事的转头对儿子说：“儿子，这就叫尴尬，明白没有？”
4、
家里的孩子皮起来，真的是好气又好笑。5岁的儿子幼儿园回来，非要嚷嚷说要娶班上的一个小女孩。我一本正经的问：“你们真的想好了吗？”儿子：“嗯，想好了”。我：“你们结婚了，有小宝宝了怎么办？”儿子：“我们说好了，暂时不要孩子。万一她下了蛋，我就把蛋砸了”。我的天，这娃娃都怎么了，还让不让我这当妈的活了......
5、
我上小学的时候，哥哥上高中。星期六，哥哥又带我去他们学校，教我骑自行车。我累了，就坐边上看哥耍车技。不远处出现一个漂亮小姐姐，哥哥更嘚瑟，本想在美女面前表现一下，没想直接往小姐姐脚下倒去，把小姐姐的裙子都挂烂了。。。。。。现在，漂亮小姐姐是我的嫂子！
6、
小丽和哥哥在家看电视，突然一个大帅哥出现，小丽惊呼：哇，男神出现了！哥哥若有所思说：“妹啊，当你被欺负时，哪个男人会冲出来保护你？”小丽：“爸爸，哥哥”。哥哥：“电视上的男神会来保护你吗？当有一天，除了爸爸哥哥，还有一个男生奋不顾身的来保护你，那才叫男神。”小丽：“哥哥，那什么叫女神啊？”哥哥：“除了妈妈之外。。。能忍受我的坏毛病，不离不弃的女生，应该是我的女神！”
6个小笑话
九十年代，一男子翻山越岭去姐姐家，姐弟相见很高兴，姐姐忙着下厨做饭，让弟弟坐在堂屋看电视。过了一会儿，姐姐想去小解，怕被弟弟看到了，就进入自己卧室，拉出床底的尿壶，小心翼翼的尿，但还是被弟弟听到了。弟弟大声说：你不要倒酒，我不喝酒的。姐姐也大声回答：你不喝酒我就倒回去了！于是痛快地尿完了。
