八月经典影视
1、第一次去女朋友家。
她妈板着脸问：你想娶我女儿，有多少存款？
我低了下头：一千！
她妈更鄙视了：才一千块买个厕所都不够......
我忙说：不是人民币！
她妈：就算是美元，还是不够买厕所！
我：其实是比特币！
她妈：哇，贤婿，我给你炖只鸡去……
2、老公出差回来，小别胜新婚，早早洗了澡就去床上了，并暗示我快点回房，我把孩子哄睡着，洗了澡，换了秀色可餐睡衣，迫不及待地进房，向着老公扑去，老公一把推开我，从枕头下拿出红包和剪刀，脸色都变了：媳妇啊，不要这么狠吧？是，我这次是发了笔奖金，我这就去拿给你啊！
边说边起来，拿出一叠钱，放到红包里，把红包给我，边嘀咕边往外走：这家伙，把我给吓焉了，还是去客房睡安全些！
只為逗你一乐
1. .闺蜜上厕所，将手机忘在沙发上，我翻看她微信，上面有个好友叫“老公”。想和他开个玩笑，就直接发了句：“老公，想你了，晚上我要和你在一起！”瞬间收到回信：“行！那我晚上不加班了！·”一会儿，我老公给我打电话，说：“老婆，今晚我加班，不和你一起吃饭了！”
2.我和媳妇做*事，我从来都要将所有灯关上，这次，媳妇猛然打开窗头灯，大怒：“原来你竟然一直用h瓜！”我也生气了：“我还正想问你咱们的孩子怎么来的？”
3. 我和老婆依偎着看电视节目，主持人说：“当前90%的男人在一生中都想过出轨。”老婆意味深长地看我一眼：“你也是这么想的吧？”我发誓：“我属于那余下的10%的男的！”电视上主持人继续说：“其余10%的男人都直接出轨了！”我想砸电视！
4.我和媳妇生气了，媳妇大喊大叫，吓得两岁的女儿大哭。我抱过女儿轻声安慰：“闺女呀，只有爸爸真正对你好，妈妈就不一定了！”。媳妇一把拉过女儿道：“闺女呀，妈妈是亲妈妈，爸爸呢，就难说了！”
5.老婆给闺女穿衣服，女儿不配合，使劲哭闹，我火冒三丈，把闺女骂了一通。老婆不乐意了，说：“能不能和闺女好好说话，有你这样当爹的吗？”我理直气壮地说：“我老婆费尽心机地给别人的老婆穿衣服，她还胡闹，眼看我老婆连衣服还没穿，你说我不该生气么？”听这话，老婆马上变得小鸟依人。
6我：我们这么多朋友都说小伟的老婆好看，小刚的老婆难看。
老婆充满自信地：你觉得我怎么样？
我：你正好综合了这两个人的特点。
老婆：看来我的长相只是中等，好伤心。
我：不，不，你是‘好难看！’
西门有晴
精心准备，开心就好
1.老婆：老公，现在全国开放二胎了！\r
我：开放就开放呗！反正我们都有儿子了，够了！\r
老婆：你就不想要一个自己的孩子？\r
我：啥？卧槽。。。
2.表哥已经30多岁了还没有女朋友。\r
有一天我问他：表哥，你单位不是有挺多美女么，怎么不找一个做女朋友呢？\r
表哥说：兔子不吃窝边草！\r
我：那你都多大年纪了。\r
表哥说：美女才是兔子，我是草！
3.今天和闺蜜坐公交车去逛街，车上挺挤的，\r
我跟闺蜜开玩笑说：“你内裤漏出来了。”\r
车上很多人看着她，完事她淡淡的对我说：“比你强多了，连内裤都不穿。”\r
瞬间目光都转移我身上了，真是糗大发了。
4.男人有钱就变坏，终于明白那些女生总是对我说“你是个好人”的意思了。
5.“我要给你生孩子！”\r
“别闹。”\r
“我真要给你生孩子，好不好嘛！”\r
“我去，你一个大男人怎么给我生孩子？”\r
“那简单啊，把你老婆借给我。。。”
人影错落一笑而过
很高兴可以回您的问题，下面分享几个小笑话:
1、姐夫，其实你这人挺不错的
前年放暑假，小姨子17岁，她看到我iPad ，说:“姐夫你的iPad 不错嘛！”于是她回去的时候，他姐姐把iPad给她带上了。
去年放暑假，她18岁，她看到我的手提电脑后，说:“姐夫你的电脑不错嘛！”于是她回去的时候，她姐把电脑给她带上了。
今年放暑假她19岁，出落成一个大漂亮的大姑娘，他看到我后害羞的笑了，说:“姐夫，其实你这人挺不错的……”
我在等她姐发话……
2、历史学家
甲:你妻子是搞什么工作的？
乙:家庭主妇，不过只要她一和我吵架就变成了历史学家。
甲:这话怎么说？
乙:接我老底呗，而且一件小事都不会落下。
3、没有了
前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶饮料，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是同事晃着饮料瓶对服务员说:“这个还有吗？”服务员屁颠屁颠的跑过来，接过瓶子，仔仔细细检查了一遍，一脸诚恳地说:“没有了。”
4、紫菜
美术课，老师让大家画自己喜欢的东西，一个小朋友实在不知道自己该画些什么。就偷看同桌，只见他用黑蜡笔在白纸上狂涂，涂完一面再涂另一面，最后两面全部涂满了黑色。该同学忍不住问:“你画的是什么？”“紫菜。”
这就是我分享的小笑话，希望可以博您一笑！
段子集合点
前段时间看了几泽笑话让我爆笑，分享给大家，祝大家天天开心！
1.跟女友去游泳馆玩，她不太会，就一直在浅水区 泡着，我游了会偷偷潜过去，她一脚蹬我脸上了，差点呛死我，她还问我你怎么突然过来也不说声，吓死我了，还以为变态来摸我屁股。 刚好赶上肚子疼一下没忍住，唉！我就想问我不小心把屎拉泳池里大概要赔多少钱。
2.这社会，女的照相照胸，男的照相照车，谁知道 胸是不是挤的，车是不是你的。这年头，有纹身的都怕热，用苹果的都没兜，带手表的爱拍腿，镶金牙的爱咧嘴。现如今，没结婚的像结婚的一样同居，结婚的像没结婚的一样分居。动物像人一样穿衣服，人像动物—样露着肉。赞同的记得点赞。
3.我很爱我的媳妇，我甚至觉得我如今得到的一切 都离不开我的媳妇，结婚前，我穷困潦倒落泊无 依。但自从娶了媳妇之后，一切改变了，我终于 也成为有车一族了。媳妇儿平时喜欢兜风，所以 我们经常会一起上车，待坐定后我便得意地喊 叫：“老婆，帮我系好安全带！”媳妇儿开心回 应："好嘲！ ”然后从后面环住我的腰，我便用 力一蹬自行车，就出发了。
爆笑会
爆笑的太多了，先上几个给您尝尝，笑了给个赞
1、尼玛的，刚才去菜市场买鱼，老板缺斤少两，我就和老板吵起来了。
到后来我和他打了起来，打着打着那老板顺手拿了一条冰冻的死鱼，对我一顿乱打！！
当时我发现什么都是浮云，只深深的感受到了 “冷冷的冰鱼在脸上胡乱的拍，暖暖的眼泪跟咸鱼混成一块~~~~”
2、刘备:子龙啊，当初我们三兄弟桃园结义的时候还不认识你，你忠肝义胆，有勇有谋，我们决定让你加入，以后你就排行老四，怎么样？
赵云:大哥，还是算了吧，你觉得在两军阵前，敌将一句赵四，我还有心情打吗？
3、姓啥有时候也很重要。
那天和朋友们出去喝酒，酒桌上就说起了给孩子起名字的事。
一朋友说：等我媳妇生了给孩子取名叫巅峰，寓意走上巅峰，来，哥几个干一个！
我：老杨你TM是不是喝多了？
哈哈佑
1、有一次老师家访，到我家后老师对我爸爸说：“您好，我是您儿子的班主任，我叫金莲。”
爸爸说：“您好！您好！潘老师请坐。”
班主任：“不好意思，我姓金……”
2、女儿：妈妈妈妈，我告诉你件事。
妈妈：什么事？
女儿：那天我看到爸爸 和刘阿姨在床上
妈妈打断：等下，等你爸爸回来再当面说。
爸爸回。妈妈：说吧
女儿：妈妈，那天我看到爸爸和刘阿姨在床上做你和王叔叔经常做的事
爸爸，妈妈：卧槽。
3、小时候考试不及格，回到家时看到老爸已经拿着棍子在门口等着了。不用说，被揍得无法夫吸…打一会老爸打累了，中场休息，但还是气得咬牙切齿。灵机一动，想问问老爸吃晚饭了吗，借此分散他的注意力消消气。
结果因为太紧张说成了：“爸，你没吃饭吗？
4、男朋友问我：你喜欢哪个包？
我看了看：红色的那个吧！
男朋友笑了笑：傻瓜，那个不是名牌。别怕，挑你喜欢的就好。
我心中一暖，指了指路过的女人背着的LV：就这个吧。
男朋友给了我一个吻，然后发动摩托车，向那个女人冲了过去。
5、去银行取钱，车临时停在路边，为怕交警开罚单，就叫朋友坐在车里等我，幚我看车，
并和他说如果有交警过来就进银行告诉我一声。
我进了银行几分钟后，果然有交警过来，
我朋友二话不说很紧张地冲进银行向我大喊：「大哥，条子来了，快跑啊！」
然后整个大厅静了下来，几十双恐惧的眼睛盯著我
，再然后，一窝蜂跑出了银行，
我被五六个保安死死地摁在地上⋯⋯
我真的是来取钱的
6、看到朋友无精打采，问道：昨天你不是说去洗浴中心放松了吗？该不会被老婆发现了吧？
老婆倒是没发现，是发现老婆了
7、说有个二十多岁男青年，一大早出门散步，走到公园看见一七十多的白发老大爷在打太极，那叫一个专业，于是就在一旁看了许久。
待大爷练完收功，青年赶忙上去请教：大爷，您是咋练的这么好的呢，能教教我不？
大爷打量打量了青年，说道：小伙子，你全力打我一拳。说罢，大爷提气扎马。
青年一听，敢情这是要探他的资质了，心想不能让大爷看轻自己，于是深吸一口气，一拳打在大爷的身上。
之后，青年被讹4万2.。。。8、刚刚经理找我谈话：小李，你来公司也有几个月了，表现都还不错。可是最近很多同事都向我反映，你说话的口气有问题，希望你改正下。我点了点头回到座位上，想到自己在公司一直都是小心翼翼，这样都会得罪人。难道这就是职场么？90后就这么不受待见！？越想越委屈，顺手又剥了个大蒜嚼了起来……
9、昨晚跟媳妇带两岁的儿子去吃涮羊肉，结果儿子晚上上吐下泄，我们两口子就带儿子上医院！
本来我就挺着急，心烦意乱的。
媳妇还一直在那哭！
我就吼了她：“别在那哭哭啼啼的了，烦死了！”
她回了我一句：“不是你孩子，你当然不心疼！”10、儿子战战兢兢的回到家说：爸爸，今天考试只得了36分，我生气地说：下次考不及格就别叫我爸。第二次考试完儿子回来了对我说“对不起，哥”。只见老婆拿在手中的手机忽然掉落在地上，扑通跪在地上：老公，我反抗了，可是你爸劲太大了…
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首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下:
1.老爸出差在外，十点时候打电话查岗，问我在么。 老妈信誓旦旦的说：在，睡了。 逛完夜市的我和打完牌的老妈十一点一起说说笑笑回家，一开门，老爸自己坐沙发上抽烟抽了半盒了。
2.每次坐地铁我都会十分的心痛，几乎都要感叹国人的素质何在？！ 每次都有人大声地打电话丝毫不遮掩，还有人在公放流行歌曲且陶醉在其中，最可恶的是还有情侣旁若无人的亲热！ 看着这些，我哪里还有心情吃我的臭豆腐！
3.今天在网上买的无线鼠标终于到货啦，兴冲冲的拿给老妈看。 老妈比我还开心的说：无线的好，以后你再玩游戏，我就把你鼠标拿走……拿走……
4.今天看见一对情侣在吵架，女的骂道：“草，拉个屎所花了一个小时，你掉厕所里去了。”
那男的弱弱的答道：“是纸掉在厕所里去了。。。” 老子听后差点没被豆浆呛死。
5.一次去食堂吃饭，遇到一对男女。 男生对女生说：“做我女朋友好吗？” 女生冷笑道：“瞅瞅你那屌样。” 于是我走到男生身后，一把脱下了他的裤子，飘然而去，深藏功与名。 加油吧学弟，学长只能帮你到这了。。。。
6.同事在餐厅看到一个美女独坐，禁不住上前搭讪：“美女你好，请问是一个人吗？” 美女说：“是。” 同事大怒：“你一个人占两位置，不知道现在是吃饭高峰期吗？”
7.我在高铁上的一件糗事，终身难忘。 一位老人和我一起坐高铁，边坐车边聊。 他和我一个站下车，快到了的时候我看他行李很多就想帮他拿东西。 当时的车厢离奇的安静，我想说，“老人家我帮你拿东西吧”可是说出口的却是“老东西，我帮你拿吧”！。。。。 当时我真想抽自己一嘴巴。
以上是我最近听话的搞笑段子，分享给你，希望你喜欢，以下再给你分享一些搞笑图片段子吧:
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢
安南秀的猫
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1.一朋友在银行上班，今天被投诉了。她说今天来了个有口痴的大爷，大爷跟她说“我，我，我要，存，存钱”朋友特亲切的对他说“大爷您卡带了嘛”大爷当时就激了“我，我，你，你才，她，她，她妈卡，卡，卡带了”……
2.“我要给你生孩子！”面对他赤裸裸的告白，我有些犹豫，但还是拒绝了：“不行，我们都是男人！做不到！”他摇了摇头，依然坚持：“可以的！晚上让你老婆过来找我！”
3.妹纸小时候就会用手捏着嘴巴吹口哨，长大后迫于淑女形象一直没敢在别人面前展示～今天上班闲着无聊，突然兴起想试一下口哨，觉得这么多年没练过，声音效果肯定不好～～于是真用手捏着嘴巴吹了……我能说口哨声响彻整个办公室吗～我能说大伙都停下工作把目光转到我那吗～我也惊呆了吗～～
4.最近男友老是莫名其妙的跟我吵架，上午又吵了一架，吵完后他摔门而去，我哭着跟最好的闺蜜玲玲打电话，让她过来陪我，玲玲来后一阵安慰我，还陪我逛街，玲玲真好！我决定按她的提议跟男友分手了！
5.加班回来后惊奇到发现老公做好了饭菜，本以为挺幸福却不小心吃出了长头发，很显眼这根本不是我的长发。他身上有着不属于我的香水味，因3年的爱情我不打算去问他却自己承认了，眼睛止不住流着伤心的眼泪，没想到他真的开始喜欢女人了。
6.小时候经常和妈妈到外婆家小住，每次喊外婆有什么事，外婆都喜欢说:等一下哦，等我把猪啊，鸡啊，狗啊都伺候好了再来伺候你！亲爱的外婆啊！我从小就自卑是有原因的，每次一听到你这么说就会想到一个成语……猪狗不如！
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搞笑学院杨笑长
吃午饭的时候，我姑姑和姑父吵架，原因是:
我姑父说《神医喜来乐》里的德福和《康熙微服私访记》里的三德子是同一个人！我姑姑说不对，三德子是三德子，德福是德福，不是同一个人扮演的！
俩人加一块年龄有130岁了，为这事差点掀了桌子！
后来堂妹出现，百度了一下，告诉他们不是同一个人！
姑姑这才气呼呼的把一碗饭扔到姑父面前:吃吧！
姑父不吭声吃了！
