古今谭
三笑爷搞笑段子继续爆笑登场，不笑飞你不罢休！
1
公交车上，也不知谁放了屁，而且这货也没有停下来的念头，终于一男的憋不住，拍了拍旁边一个身穿薄纱短裙的女子说：“你短裙怎么一掀一合呢？”
2
刚和男友在外边吃饭，我一脸严肃地对男票说：“我不想当你女朋友了！”他问为什么，我静静地看着他的眼睛，隔了半晌说道：“我想当你的妻子！”男友听了把筷子往桌子上一拍，同样严肃脸地看着我：“你信不信，如果你以后再看段子，我迟早会把你腿打断，然后养你一辈子！”
3
男朋友站在我家门口，对我说道：“我们交往了这么久，今天就要见你家长了，我要向你坦白一件事情，其实当年在校的时候，是我花了五十块钱收买了门卫保安，让他对进门的校花登记留电话，结果阴差阳错，保安把电话写错了。。。我一直以为你就是校花，后来通过了解，我渐渐爱上了你。。。”我抱着男朋友，淡定的说道：“以后都是一家人了，一会见到我爸，可别保安保安的叫了。。。”
4
吃饭的时候，儿子挑食，肉食动物，为了让他吃些蔬菜，就对他说：儿子，别老吃肉，多吃点菜，我们像你这么大的时候，能吃上这个菜就很开心了。儿子竟然头都不抬回答到：我说吧，我是你们的幸运星吧，有了我就有肉吃了吧！！
5
打电话给公司：“我老婆去世了，需要请假。”经理：“哦，太可惜了，理解，要多少假期尽管说吧。”我说：“表现好的话20年应该能出来了。”
6
放暑假，哥几个约好去工地打工挣几个小钱。到了工地工头问我：“你都会些什么呀？”我老老实实地回答说：“我会打篮球，英语过了四级，数理化全通，作文大赛名列前茅！”“停停停”工头打断了我的话说：“会的还真不少，那去搬砖吧。”
7
家里就我一个女孩，长得蛮漂亮的，身材也很好，只是没找对象，家里有车有房有存款，良田百亩，爸妈一直催我带对象回家。。。算了不编了，家里麦子熟了，想找个人陪我回家收麦子！
8
一女子打来电话，说车子爆胎了让我帮忙换胎，光速赶到挥汗如雨换好了轮胎。一个男生走过来搂住女子：“你从哪请来的能手，我的车这么快就弄好了？”我。。。
9
闺蜜夫妻俩出差，把她上大班的儿子送我这里来了。孩子一进门就问我：“阿姨，你家没宝宝啊？”我笑着说：“阿姨还没结婚。”他：“我妈说我是用竹竿从大海里捞上来的，你怎么不去捞一个呢？”我笑着说：“我还没找到竹竿啊！”
10
昨晚一同事下班，去为他打开那旧摩托车的锁准备回家，这时遇到个女同事；女同事就说：“这车这么破旧干嘛还上锁！”这同事淡定的回了句：“那你为什么还化妆？”
今次先分享到这里，感谢你的阅读。如觉得好的话，请点赞关注哦！
三笑爷
我有没有压箱底的笑话？那肯定有了，而且很多，分享一些给大家看看。
一、小鑫：爸爸，为什么我的名字里有三个金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，你说那白晶晶命里缺什么呢？
二、昨晚老婆和我讨论：我怀孕了，你什么办？我答：嫖去。老婆：我也去。我：你见过干这种事情还带着老婆的吗，你去干什么？老婆：我去帮你把把关，砍砍价！
三、给孩子起乳名的时候，老婆看新闻上说，贝克汉姆的女儿因球衣号码取名小七。她问我：老公你踢球踢几号？我：3号！！！
四、小王平时比较疼媳妇，有活都是自己干，尽量不让媳妇动手。一天回家吃饭，饭后他老爸略带调侃的说：老子养了你二十几年，结果养出个妻管严来。小王刚想反驳，只听他老妈在厨房吼道：老王，过来把碗洗了！他老爸一言不发的过去了～～
五、深圳街头电视台采访一路人，如果你彩票中了500万要什么花？路人说：还房贷。记者问：那剩下的呢？路人说：剩下的慢慢还～～
好了，以上是我分享的压箱底笑话的全部内容，希望你喜欢，个人看法，不喜欢也请见谅。
我是韦三笑
大家好，我是快乐传播体，下面给大家分享下笑话
1、在学校犯错，老师让喊家长，我说家长不在，舅舅可以吗？老师说行。第二天，我背上三岁的小舅，踏上了不归路。
2、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。
3、最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
4、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通缉犯要拉他去公安局，麻子说，看在我的面子上就算了吧。
5、没事听听别人口中的自己，这比看大片还刺激，你会发现你什么都没做，但已经演了好多版本，都是大角色。
6、有一位老师闯红灯，交警拦住。老师说：拜托，我教课要迟到了；交警：你是老师，谢天谢地，我等了20年。请你把不再闯红灯写100遍。
7、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
8、哥们儿我骑自行车回家，突然看到路上有一块钱，就下车去捡。刚抬头发现前方地上又有一块钱。直到捡了五块钱，没了，回头一瞅，自行车没了
9、老师：小明，以后你同桌丽丽上课睡觉，你提醒她一下。小明：哦知道了。第二天刚上课，小明就对丽丽说：丽丽，你该睡觉啦！老师怕你忘了让我提醒你呢。
10、今天一早在公司上厕所，厕所门栓坏了，我就拉着厕所门，这时来了个很急的哥们，直接拉我的门，没错，我正用力呢，他直接把老子拉出来了，我屁股都没擦就跟他打了起来。
11、上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊！ ”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这逼追上了！
12、悟空：人生最痛苦的事莫过于一阵风吹来过后，猪在呢，马在呢，人不在了！最最痛苦的莫过于还有一个二货这时会用最大的嗓门喊：大师兄！师傅被妖怪抓走了！以证明他的存在，然后接着发呆。
13、躺床上玩手机，突然手一松，手机掉了下来。还好姐反应快，一个骨碌向旁边滚去。很好，没有被手机砸到。手机静静地躺在枕头上，我静静地躺在地上……
14、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
15、看病时，医生的这三句话能让你感受到人生的波澜起伏：你这病很严重；但是还能治；不过需要很多钱！
16、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
17、让人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉真是不好意思说，当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
18、鱼的记忆只有七秒，怪不得在鱼缸里天天游泳也不会疯掉呢。咦，这是哪儿，没游过！咦，这是哪儿，没游过。
19、假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。
20、今天一个病友心情沉重的对我说：“我只有六个月可以活了。”我不知如何安慰他，说了句：“没事，六个月很快就过去了，坚强点。”
快乐传播体
1、我这辈子最讨厌两种人，一种是种族歧视的人，一种是黑人，还有一种是不识数的人！
2、老王酒后驾车怕遇到交警，就提前让刚满六岁的儿子也喝了一口酒。果不其然，路上遇到交警查车。交警让他吹气，结果检测仪爆表了！老王装作很不服气，你这个仪器肯定是坏了，不信让我儿子也吹下试试。于是，交警让他儿子也吹了一口，仪器也检测出了不低的酒精含量。交警有些困惑、抓耳挠腮，只好给他放行了！
3、有一天，一个猎人躺在森林的树丛里睡觉。一只兔子从旁边经过来回的采蘑菇，边采边数：1，2，3，3，3……一直3，然后兔子很气馁就回去了。猎人觉得今天真是快乐的一天啊！ 第二天，猎人继续躺在昨天的地方假寐，不料来了一只小狗熊采蘑菇，边采边数：1，2，3，3，4，5，6……
4、据说是某油田工人结婚，同事送的一副对联。上联：新人 新井 新钻头；下联：越钻 越深 越出油；横批：月明松。
5、某领导夙夜视察江阴毛纺织厂，但是由于路灯不够明亮，江阴毛纺织厂六个字中的江字没有亮。领导浑然不觉，低声、关切的询问身边的工作人员“这个挺好，就是不知道原材料好搞吗？”
6、老王酒后开车遇到了交警查酒驾，他灵机一动，跳下车混进了路边跳广场舞的大妈队伍中。警察一下子就把老王揪了出来押走了！因为他步伐太僵硬，完全跟不上大妈们的节奏。领舞的大妈惊慌的说道：“姐妹们，看见了吧？那个不认真跳的被警察抓走了！”于是大妈们更卖力的跳了起来。
花雨微风
1、女A：怎么办时间过得好快啊，一晃眼我都30了，都老了，怎么才能变年轻一点？女B：赶紧死啊，现在死！女A：啊？为什么啊？女B：这样人家就会说你，哎，好好的姑娘，这么年轻就死了！
2、睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”
3、我和老公去游泳，我累了就在休息，吃水果，当老公游到我这里我就喂他吃东西反复几次，老公说，别喂我了，我不吃，我问他吃够了嘛？他说：“不是，我游一圈就喂一口，我觉得这样特像海洋馆里训海豚！ ”
4、一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。老公写了一则启事，打算贴到社区的“失物招领”栏里。他是这样写的：“小狗，雄性，近九个月大，无项圈，很友善，发现于石桥路。”我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机，于是在我的坚持下，老公就重新写了启事。他是这样写的：“猜猜我捡到了什么？”
5、去家门口理发店理发，标价洗剪吹58，烫发染发588，然后我就做了个洗剪吹，结果结账收我588，我表示不服，然后店里身高190的壮硕经理就过来温和的跟我解释道：这位客户，您看哈，刚才您洗头的时候有没有感觉到水很烫呢？我：......
6、和女友在河边散步，突然她说“我想拉屎！ ”我斜眼以一种尴尬的眼神看着她，说：“这里怎么拉，忍着回去拉！ ”“怎么不能拉？”说完她就拉住我的手。
7、今天看到这样一个段子：结婚后要在双方的手指上面各纹一个戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。今天我回家跟老婆说了这段，结果她来句：别纹手指了，太弱了，纹脖子上吧..
8、“为什么要追那个富家女？为什么想谈恋爱？是烟不好抽？酒不好喝？还是迪不好蹦了？”
“因为她父母可能会给我一百万，让我离开她女儿。
奇趣君88
大家好，
又到了分享宠物带给我们快乐的时间了！
我们大家也知道现在在我们现在生活的社区里或者是活动的广场上都能看到好多的宠物跑来跑去，非常的可爱。
有些是大爷大妈们养着小狗为了解闷，也有一些纯粹是喜爱养宠物。
现在有些大男生也开始养起宠物来了，养宠物现在已经不是小女孩或者老大妈的专利了！就拿我来说，我虽然是一个男子汉，但也养了一只猫。
可能是单身太久了吧！哈哈！闲话不多说了，下面来让我给各位大大们分享一下给我们带来的宠物时光吧：
为朋友们整理了一些与哈士奇有关的笑话供大家一笑！
1 .我的邻居有一位年迈的奶奶，她有一只哈士奇犬。她认为这是二哈，所以她把它命名为哈哈。一天，她的狗丢了，祖母非常焦虑。她环顾四周，喊着狗的名字：“哈哈哈，然后其他人哈哈哈。”……
2 .我家里有一只哈士奇。当我今天喂他狗食时，出于好奇，我拿起一块尝了尝。但是它就深情地看着我之后，默默地移动身体，在饭碗边给了我一个位置……说这只哈士奇非常可爱!!
3 .刚走遛完哈士奇，一个男孩正在他面前的裤兜里找什么。结果，他的钱包掉了下来，在任何人拿起钱包之前，我的二哈以100米每秒的速度跑向他，抓起钱包转身往回跑。更让人恼火的是，把钱包直接放在我脚下，伸出舌头，摇着尾巴，以此来寻求奖励。“宝贝儿啊，你这是该捡的不捡，不该捡的啥都敢捡啊！”当我抬头时，男孩只是看着我……
4 .今天走在街上，我突然发现一只哈士奇朝我走来，好像他认识我一样……我知道这个生物非常友好，但我不在乎。它和我一起走了大约30米，然后看见它加速跑到我面前，仔细地回头看着我，又看了看我身后，停顿了一会儿，它突然发疯似地跑回它的主人身边……尼玛！它认错人了……
5 .我在学校学习和生活。刚才我父亲打电话告诉我赶快回家。他说家里的哈士奇快死了。我一听都快哭出来了，问是怎么回事。老爸接着说，“我跟二哈说你妈已经把你卖掉了，现在这二货已绝食三天了”这个爸爸是职业坑哈士奇。
爆闻趣事001
1.今天，老师给小朋友们发了寒假园地，要家长们督促孩子完成，我没仔细看，就复制了上面家长的话，没想到被叫去了办公室。
2.接到了个项目， 看了一下地址，居然是在以前的那个老学校，那可是我儿时的回忆啊，要亲手把学校拆了这件事，让我感到困惑。在拆学校时，我的内心很痛苦。
3.这个小孩将来肯定是个人才，用清新脱俗的话，把得罪的人都说了一遍。
4.去医院打点滴，第一天是3615滴，第二天却少了40滴。我寻思这医院肯定是偷工减料，本想和他们闹，他们安排了个护士小姐姐陪我数了一天，求护士心理阴影面积。
5.找工作实际点，拿多少钱出多少力，没啥毛病。
6.被一群大哥围堵，我找个一个人解了围。
7.围观者的智慧，不在于看戏，在于让戏继续延续
解忧零食杂货店
我九九年高中一毕业，就去石家庄谈南路一饭店打工了。别看我刚来，老板说除了炒菜这活不用你干，饭店里哪里忙你就顶上。店不大，就一个厨子，一个配菜，一个收银员，我和另一个服务生。每天我俩是擦桌子、拖地、点菜、上菜、刷盘子、洗碗……忙的不亦乐乎。老板是本市人，没事就爱坐店里，跟客人聊天或指导服务员（生）说话啊，怎么处理事啊什么的……第一天店里客人点好菜和啤酒，我随口问，啤酒是要凉的还是热的，客人很惊讶，你们这还有热的，我……，老板在旁边赶紧说：就是常温，常温的。一小时后这桌酒足饭饱了，说:这边多少钱？我冲着吧台就喊:算账！！也可能是我声音有点大把客人吓得都一激灵……这时老板走过来轻声对我说:以后这叫买（埋）单不叫算账……收银员过来算好收钱，这时外面一股邪风接着duang一声响，老板说什么动静，我三步迈到门口一看，回头喊到:马路边咱那个广告……广告……没等我说完，老板说:那不叫广告，那叫招牌。哦，我喊道:咱家招牌倒了……老板当场石化……
力争游遍全中国
很高兴回答这个问答，笑一笑十年少。生活多忙多累多苦，都记得微笑哟！19乐一年！
早上上班，车把上挂着“老板，加油！”的纸条，我顿时心血来潮，因为员工的鼓励，我下定决心要努力工作，带领员工创造更好的未来。车开出十分钟后，熄火没油了。我晕，是车没油了，加油呀！
近火锅者胖，近恋爱者穷，
近孩子者疯，近家务者忙，
近好友者醉，近读书者乐，
近父母者善，近旅行者乐。
几个年轻人创业，给公司起名字，想了几个都不行， 后来有人说公司名叫“想象力”，几个人都觉得挺好， 这时只听另一个同事说“想象力， 我们公司名叫想象力有限公司，想象力有限”。
经常陪父母初一去寺庙许愿，做为爱美的我， 每次出门都习惯打扮得漂漂亮亮的，今天又陪父母去寺庙， 等急了的老妈悠悠的来句，“别化了别化了，万一佛祖显灵， 遇到没化妆的你怎么办？” 
枯藤老树昏鸦， 回家有鱼有虾，
空调wifi西瓜， 夕阳西下，
他赚钱， 我败家
有一回我检查儿子作业，作文题目我的妈妈。 第一句写的特别感人： 孩子是遗落人间的明珠 而妈妈则是上帝派来保护孩子的天使。 第二句 而我， 则是上帝掉落的陀螺 我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼……
昨天下午回家时，我们家楼下单元门台阶上，坐着一个老婆婆. 双手捂着脸，严严实实看不到表情，胳膊支在膝盖上，静静坐在那。 不知道她正在经历什么。 我心里在猜测： 这位老婆婆是艰难孤独的晚年? 还是老伴离她而去? 还是儿女疏于尽孝? 为何老年的境遇总是会与悲情联系到一起? 社会的责任? 我正在思索的时候，老人打开捂着脸的双手，大喊了一声：藏好了吗?
加班有点累，放假第一件事 就去做了个按摩， 按摩师问我，哪里难受？ 我说，紧～他说最近哪里紧？ 我说：手头紧，眉头紧，衣服紧，时间紧， 所谓前程四紧…
古代人碰见月食，认为天狗很厉害，能把月亮吃了，其实他们不知道！天猫更厉害，它能吃钱！
书霞育儿说
美国的大楼五角钱
当儿到了谈婚论嫁的时候，我因为没有房子愁的饭吃不下，觉睡不着，整天愁眉苦脸。我太太也没有好办法，有一天我们又谈起了此事，她一本正经地对我说，咱们要是生在美国就好了。我问她好什么？她说她从电视里得知，美国有五角大楼，五角钱啊，你说多便宜。
