南瓜的同事
1、撸主在一家房地产开发公司，和我们乙方单位的女设计师，一来二去的处起了朋友。我好奇问她：“我们刚认识那会，让你加我微信，怎么拖了半个月？！”她撇了撇嘴：“我朋友圈都是诅咒你们甲方的，清理了半个月才删完！”
2、前男友知道我比较喜欢吃甜品，这不，分手都约的下午茶。还记得他说出分手那两个字的时候，我强忍着眼泪，沉默许久。他愧疚的看着我，说真的是不合适，以后再也不要见这样的话。我的泪水再也忍不住，打湿了眼眸，我哽咽着问他“那么，我还可以再点一个焦糖布丁吗？”
3、哥们开公司失败后重新找工作，用人单位的老板得知哥们有创业经验，亲自来面试。哥们一看机会来了，施展浑身解数，提出了很多崭新的理念和自己的看法。聊了一个多小时，老板站起来和哥们握手：“谢谢，终于知道你为什么倒闭了。”
4、被公司新来的男同事表白了，明确拒绝之后，他居然不死心。依旧每天雷打不动的给我送玫瑰花。抬头不见低头见的，我不能做得太绝。只得每天给他发200块钱的红包，表明我的立场。直到今天，我才从扫地阿姨的口中，得知他有女朋友，而且女友是开花店的。
5、在公厕门口看见一个小哥，用公用的洗手液和冰冷的自来水洗头发，然后对着满是污渍的镜子梳理，我有点感动：“在这种地方洗头发，一定是一个非常节俭的人吧？”他甩了甩头发上的水，道：“节俭个屁，刚才蹲坑的时候打瞌睡，一头栽到屎上了。”
6、抱着忐忑的心情查了一下，705分。终于可以安心了，这么多年来的默默付出，终于有了回报，起早贪黑，牵肠挂肚，甚至废寝忘食，换来了如今的成绩。感谢自己的每一分努力和付出，感谢父母家人的支持，机会总是给有准备的人的。我始终记得这些刻苦铭心的谆谆教诲，无论我走到哪里，都不会忘记这份恩情……不知道你们的芝麻信用积分是多少？
7、最近学做菜……自我感觉学有小成，回去给老爹露了一手，端上去后老爹慢慢品尝着，然后说“恩，这菜切的再细点，颜色再浅点，口味再轻点，火候再小点，就完美了”……然后对着面前的红烧鱼迟迟不下筷，有些局促的说“你看这条鱼，它的鱼嘴还在一张一合，仿佛对我说大哥先别吃我，再烧我一会吧”……
8、公司最近要招暑假工，我想到正在上大一的表妹。结果表妹在公司干了两天，就嚷嚷着要走。问她缘由，她非常诗意:我不喜欢待在密闭的办公室里，我喜欢自由自在的环境。可以自由吹着风，呼吸着新鲜的空气，然后享受工作。于是她果断辞职，这是个诗人啊，咱不能阻止她追寻梦想。后来，我知道了她的新工作。那天，她在大街上发传单，某某房产！
9、从前有只羊，一天得干10个小时的活。一天，主人告诉它，多干活有奖励，于是它照做了。接下来，主人每月把它身上的羊毛剪了三分之一 ，年底到了，给它织了件毛衣，然后告诉它：诺，这是你的奖励，恭喜你，明年继续努力吧！羊很生气，把它的故事写成童话，起了个名字叫：“绩效工资”。
10、中午去个小馆子吃饭，点了两个菜，一顿吃完后，准备微信支付，一摸口袋，居然没带手机，身上摸索半天摸出一块钱。有点尴尬，还好在这里吃过几回，跟老板熟悉了点，就毕恭毕敬的把一块钱递给老板。老板接过钱估计也懵了，茫然的问:这是撒意思。我满脸通红的说:这是首付。
一位潜在的帅哥
小伙伴们！给大家分享搞笑段子！来来来，请看这里捏🧐
1、今天惹祸了。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。
我说：“虾啊!”
领导一愣，走了......
我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾!是真虾啊”……
2、某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大!”董事长一拍桌子说：“就是你了!”
3、最近几天老是感觉胃疼，于是去医院看医生。医生问我：“平时抽烟吗?”我说：“抽。” 医生说：“赶紧给我来一根，烟瘾犯了。”
4、有匹小马要过河，老水牛看到了对他说：“别怕，水很浅，只到了我的膝盖。”小松鼠立刻跑了过来喊道：“不要相信他!水很深，我的朋友就是淹死的。”小马不知道该听谁的，身旁的马妈妈告诉他：“孩子，别理那俩神经病，咱们走桥。”
5、新郎在礼堂焦急的等待着新娘，过了好一会儿穿着婚纱的姑娘终于匆忙的赶来。新郎一看愣了：“你谁啊?我新娘呢?”姑娘抱歉的说：“她喝多了，我是代嫁。”
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黑锐
1.昨天去姐家里蹭饭，姐姐带着小外甥女去买菜，我与姐夫坐屋里聊天。正聊得尽兴，姐夫电话响起！接听后，电话那头传来姐焦急的声音：“女儿在菜市场走丢了，你快过来！”俩人火急火燎的出门，刚下楼就看到小家伙往这边跑，姐夫立马冲上前把她抱怀里。只见其哇哇大哭道：“爸爸！妈妈让我弄丢了，你快去找！”
2.今天物理老师讲一份卷子，因为班级底子太好，讲的特别快，讲完了还有很长时间，之后物理老师就说：“好无聊啊，不如我把你们化学卷子一起讲了吧。”之后就真的讲了张化学卷子。下午化学老师来上课知道这件事后，说道“他不仁就别怪我不义！大家请把数学卷子拿出来！
3.有一个乡村要兴建一个游泳池，村长号召大家为游泳池出力多多筹款。一天村长来到山大叔家说：山大叔，我们村要建游泳池，你是老村民了，总会出点力的吧？山大叔说：是啊，我盼这个游泳池盼了很多年了，我一定会尽力的。村长，你等等。说完就进屋了。过了一会儿，山大叔拎出了一桶水，对村长说：如果不够尽管来。
4.老公平时不喜逛街，每次我要去逛街，老公都会找各种理由不去。一次，我看中了一台9000元的空调，在刷卡的时候对收银员说：“给我分4次刷！”过了2分钟，我手机响了，老公破天荒地要来陪我逛街。原来，她老公收到了来自信用卡公司的短信：第一次刷2000元，第二次2000元，第三次2000元，第四次3000元……
5.我跟老公是同事，刚工作那会儿并没有一见钟情，就是工作接触多，都是新人互相照应而已。后来有人给他介绍对象，他每次都拉着我去给他长眼，还非常热心的嘱咐我不要单独出去相亲，一定要叫着他帮我长眼，万一遇到坏人好应付。于是我相亲真的拉上他去帮我长眼。一晃几年，我俩相亲都没有成果，就结婚了。
6.家里洗衣机坏了，我爸不在家，他打电话叫他一个朋友来修，可能那个叔叔有事，来的是他儿子。修好以后我要给钱他不愿意要，我想到以前那个叔叔来修东西也是不要钱，我爸都是给包烟什么的，我在家里找了一圈没找到烟，于是给了那个男生五包辣条。
活泼开朗的小菲儿
1、2019年过年的时候，和往年一样的，亲戚朋友聚会，各种吃吃喝喝，又胖了七八斤。有一天从亲戚家里出来，喝得微醺，街道边一个老大爷在卖减肥药膏，鬼使神差我居然走上去问怎么卖，效果怎么样？老大爷说，用法很简单，贴上去就有效，一个星期瘦5斤没问题，价格也便宜10块钱一贴。然后我就买了两贴回家了，回到家我才想起，忘记问药膏该贴在身上哪个部位了，酒醒了一点后，在药膏的背面看到三个字：贴嘴上。气的我酒都醒了，跑回去找那个大爷，鬼影子都没看到。
2、过年的时候，大家都喜欢买福字回家，然后把福字倒着贴，寓意福到了。我的一个哥们，喜欢走与别人不同的路，他自己拿红纸写了一个大大的钱字，然后贴在门上，寓意钱到了。他老爸看到了，拿起鸡毛毯子就抽他，他老婆看到了，直接给了他两巴掌，他被打蒙了，钱到了，钱到了，难道不好吗？他老婆又抽了他两巴掌，骂道：“倒贴钱，倒贴钱，我让你倒贴钱！”
3、今天很不走运，我开着自己的面包车，在郊区与一辆宝马车刮擦，心里想着这下惨了，赔不起啊。我下车了，宝马车上下来一个长得很好看的女生，对我说，师傅伤到哪里没有？要不要去医院？我内心一阵感动，居然没有直接开骂。然后漂亮的女生拿过来一听啤酒，对我说，不要紧张，不要害怕，我的车没什么，先喝一点压压惊。我从自己车里摸出一瓶二锅头，对女生说，我不喝啤酒，我一般都喝二锅头的，来一起喝，先干为敬。后来交警来了，对面酒驾，我啥事没有，谁说二锅头瓶子里不能装水的？
4、上大学的时候，我读的外语系，不管去哪都习惯戴着耳机，练听力，有一次在公共汽车上，我坐车回学校，一个老大爷坐在座位上，抬着头盯着我看，我好奇的取下耳机，正要问他有什么事，大爷突然和善的对我说：小姑娘，我看你面相，你应该有45公斤吧？当时我很惊讶，说的太准了，我对大爷说，大爷你真厉害，居然会看相。然后大爷用手指了指脚下说：我会看鬼相啊，你踩到我的脚了!那瞬间相当的不好意思，这位老大爷也太幽默了!
5、初中的时候，我们都在学校食堂吃饭，每次开饭都有一个免费汤，有一天，我感觉胃口不好，不想吃饭，同学吃饭回来告诉我，今天的免费汤是酸菜汤，酸的都想跳起来，劝我也去吃一点。我想了想，喝点酸菜汤开胃也好，就去到了食堂，盛了一碗汤，喝了一大口，果然让我跳了起来，不是因为太酸了，是太烫了！
6、老婆一直责怪我不能坚持锻炼身体，我也是无奈呀，上一天班下来都累坏了，躺在沙发上都不想动，还怎么锻炼身体呀？昨天，眼看着就9:00多了，老婆野蛮的把我拉起来，要求我跟他一起出去跑步，疯了，真是疯了，但是没有办法，还是跟着去，跑到小区门口，老婆说：老公看到没，对面有一个烧烤摊，我们去那休息一下，然后回家！
桔子笑话
俗话说得好啊，马年拍马屁，牛年吹牛皮，马年过去了，可是我们单位那些马屁精们，还是在行动，马屁一个比一个拍的响亮，拍的我忍无可忍，我也跟着他们学，没学好，总拍不成功，拍的我们领导现在都不想看见我。
年初我们单位组织体检，体检完了吧，从医院出来，我们领导走在我前面。因为体检不让吃早饭，领导走道没劲，我一想，这可是我拍马屁的好机会，我赶紧跑上去，一手搀着领导的胳膊，一手扶着他的腰，给他扶上车。没想到啊，第二天全单位都传，我们领导不知道查出什么病了，挺严重，查完之后走不了道了。这是我第一次拍马屁，拍的太过，让领导跟着倒霉了。
第二次呢，领导让我去他办公室一趟，我一推门啊，看见领导正端着杯子喝水，我使劲耸着鼻子闻，闻完了就夸，香啊，真香，这一屋子茶香太好闻了，您喝的一定是上等好茶。我们领导给我一瞪眼，说我今天没泡茶，喝的白开水。这次拍马屁拍的太露，让领导发现了！
领导放下杯子就问我了，说要安排我们到外地去演出，打算跟着去个领导管理我们，问我是安排个女领导合适还是男领导合适，我说了，男的女的都不合适，就您合适。甭问啊，这次马屁又没拍好，拍的心急了，惹领导不高兴好几天。
在下森屿
5.绝望就是中午食堂点了两个菜，吃了第一个我震撼了。世界上还有比这更难吃的太吗？吃了第二个我哭了还真的有哇。
兄弟们，我把你们的猪队友卖了
6.和老婆大吵一架，老婆和我说你吃屎去吧。我心里苦，摔门而去。下楼的时候遇到邻居从老家回来。给我一个事吃完发现出门匆忙，没有钥匙。没带纸，于是上楼敲们，我永远不会忘记老婆开门后，看见我时那副震惊的表情。
7.一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把裤子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
警员赶到后……
警察甲说:好严重的车祸。
警察乙说:是啊，脑袋都撞到后面去了。
警察甲说:还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警察乙说:好
一二三使劲，转回来了。
警察甲说:怎么没有呼吸了。
8常言道:“富不过三代，因为家有败家子。”吾笑道:“穷不过三代，因为没钱讨不着媳妇，所以，没有三代”
安炀
你好很高兴分享几个笑话给你
查针眼
同事：领导，我不舒服，上午请一个假啊！领导问：要紧吗？不用打针的话，吃个药在坚持坚持。同事：当然严重啦。还要打针，估计要一上午。领导：没有忽悠我吧？下午来我要查针眼的啊。
有的懂
单位组织了英语培训，听了半截课回来与同事讨论培训的怎样。告诉他们说：我有的能听的懂有些听不懂。同事说：那你学的还不错。我继续说：“老师讲中文的时候我听的懂，讲英文得时候听不懂
大鹏先森
1、十岁那年，在一个寂寞的夜晚，我点了一根香烟，刚抽了一口，父皇推门进来，我习惯性的给他递了一根，父皇接过烟点上，谁也不说话，就怕时间突然的安静，香烟在指尖慢慢缩短，父皇吐了不太标准的烟圈，然后淡淡的说：等会揍你的时候忍着点，别吵到邻居。我很刚，确实是没叫唤。
2、高中两个哥们为了考试作弊，苦学摩尔电码，终有成就。
终于等到考试的时候，他俩在考场用食指敲桌面互相交流：
第一题会吗？.....不会，你会么？.....我也不会，
第二题会么？......
不会，你会么？...我也不会......你平时干嘛了？......你说呢?
3、一天小伙子出门，突然一个老爷爷倒在了车前，硬说是小伙子撞的。
小伙子拿出手机：爸，给我转60w，我要撞死一个人
老爷爷唰的一下就起来了，上前打了小伙子一巴掌：骑自行车你还装什么13
于是，小伙子从容躺下，身体开始抽搐起来。
4、我奶奶给家里的三只小狗起名叫“熙熙”“哈哈”“黑黑”，一般都是我遛狗。有一次我在公园遛狗，三只小狗乱跑，于是我忙四处招呼道：“嘻嘻嘻嘻嘻嘻过来哈哈哈哈哈哈来啊黑黑黑黑黑黑别乱跑......”旁边的人惊恐着看着我，绕开我快步离去。
5、女：“你平时都有些什么爱好呢？”
男：“也没什么，看看书，打打飞机之类的。”
女：“啊？你怎么能做那种事情呢？”
男：“哈哈，我逗你玩呢。”
女：“我就说嘛，吓我一跳。”
男：“我这种人怎么可能看书啊。
每日一笑每日一更
二狗每次跟媳妇一吵架，他媳妇就在卫生间关着门呆半天才出来，开始二狗还没在意，昨天又吵架了，二狗媳妇像前几次吵架一样把自己关在卫生间，二狗以为媳妇犯了什么病，想弄个明白，他猛地把卫生间门推开，他媳妇正在一声不吭的刷马桶，用的不是马桶刷，而是二狗的牙刷。
瑞丽光头哥
01
昨天去水库游泳脚抽筋差点被淹死了，幸亏女友救了我，要不是早上给她充满气，我们俩就真的就成了亡命鸳鸯了……
02
不管他送的iphoneX多丑，他送的法拉利颜色多难看，他送的房子位置多喧闹，我都会一声不吭地收下。喜欢一个人会喜欢他的一切，喜欢他开跑车的专注，喜欢他给你带钻石项链时的绅士，就连给你打钱时多打了几个0的粗心都觉得可爱，人生就需要这样平淡爱情。
03
老公，你太能干了，吃完饭把碗洗了，衣服也洗下，还有地，我老公最好了，”“你别夸我，我知道你一夸我就要吃大亏了。”“对呀，你也不看看‘夸’字是怎么写的。”
04
姑姑家小学一年级的妹妹在我家做作业。她跑过来一脸期待的问我：哥哥，看的反义词是什么啊？我一阵狂抓头后弱弱的说了句：不看。我一辈子也忘不了被小学一年级的小朋友鄙视的眼神！尼玛，现在都给孩子学些什么，看有反义词吗？
05
丈夫忍受不了凶悍妻子的折磨，逃出家门，投宿旅馆。旅馆老板为他开了一个房间，讨好地说：“住在这问房里，你会感到像在自己家里一样。”这人一听此言，大声叫道：“天哪，您赶快给我换个房间吧!”
06
早上坐地铁听两个女的聊天。 一个说，我和老公昨天晚上没事，就看看首饰。 本来想买个手镯，没有相中的，就买了一副耳环。 还好价格也不贵，30万不到。 就是有点遗憾，现在戴不了。 另一个女人问：“为什么啊？” “80级才能带，我现在等级还不够！”
07
一女生问她男朋友：“你觉得范冰冰漂亮还是杨幂漂亮？”男生望着女孩问：“难道选项里不加上你吗？”女生听了掩不住笑容，娇羞发嗲问：“那...范冰冰、杨幂还有我，谁比较漂亮？男生：“范冰冰。”
08
今天我在上课，我那二货女友突然打电话过来，我问她什么事，她说查岗叫我把免提打开，要听听老师讲课的声音才能证明我清白，我打开就后悔了，那二货用了毕生的力气喊了一句，老公我怀孕了…
09
小时候，在河边帮外婆洗衣服，结果一失足就掉进河里了，差点被淹死。幸好有人经过救了我一命，从此以后我就特别怕水，我就特别害怕有水的地方，不知道这个借口能不能说服女友不让我洗碗。
10
小明亲了他女朋友的手，他女朋友的闺蜜怀孕了，孩子的父亲是小明的室友。当时想了好久才懂
