肥大鸡
老公一个朋友一直没有女朋友,老婆就在自己朋友里给他介绍了一个,
让他俩交换QQ号后老婆就不管了。
过了大约一星期后老婆找老公朋友询问俩人谈的咋样了?
老公朋友说不联系了,老婆问咋回事吖,原来老公朋友说他这个月流量用完了,
咱下个月开始再联系吧!
活该屌丝一辈子!...
今天早上睡得迷迷糊糊,有个陌生人打电话,接通后直喊妈。
马上知道怎么滴了,我说儿子,怎么了?
那头拖着哭腔说:“我让警察扣了,给我打点钱吧,妈!”
我说:“哦,那等你妈结婚了找你爸要吧。”
沉默三秒 那头没音了……
今晚我跟他说晚上喝点儿吧?他说不喝了!
我说你不是挺爱喝的吗?他说昨天三种酒掺着喝喝伤了,还没缓过劲儿来呢。
我当时那个膜拜啊!我问他都啥酒啊?
他说青岛,燕京,雪花……
有一次上学迟到了,老师问怎么迟到了,
低头不语,老师果断一顿揍:“跟你说话听不见是吧?”
算了,忍了。又一次迟到,老师问怎么迟到了,
我精了,答曰:“睡过头了。”
老师果断一顿揍:“你怎么那么多理由?”
老师问:你们长大了要做什么啊?
小明说:我长大了要挣好多好多钱,开一个榨油场,然后把油都倒进下水道,
让以后得孩子们吃上放心的地沟油。
老师:……现在得孩子了不得啊……
室友A:我妈都不知道什么是屌丝。
室友B:?
室友A:然后我就跟她讲了几件你的事迹,她就懂了。
室友B:。。。。。。
大爷去广场溜达,抽完烟随手仍地上了,
紧接着管卫生的大妈准备罚款,
大爷随口来了一句:“烟怎么掉了?”
就捡起来走了……
电梯里若干人,我和三岁女儿都穿裙子。
突然女儿问我:“妈妈你穿裤衩了吗?”
我故作镇定反问道:“你穿了吗?”
女儿利落的掀起自己裙子大声说:“你看我穿裤衩了!”
好吧,我败了!
一美女在老师提问时踊跃地举起了手,老师就叫她站起来回答问题。
她答一半后,发现自己的思路错了,答不下去了,就吞吞吐吐起来。
在这紧要关头,一张纸条飞到了她的面前,她似乎感觉到,终于有英雄救美了。
她眼睛向纸条一瞟,上面写道:“你死定了!”
本人平常屁较多,一次和领导开车出去,忍不住又放了几个。
因为怕形象不好,放的是已经开启静音模式的屁。
过了会,领导问什么味道这么臭?
我淡定的回答:“这边空气是不好,上次我开过来也闻到这股味道。”
听完,领导果断把车窗关上了!
女儿与她堂弟只差一岁,两人在3、4岁的时候斗得特别厉害。
终于有一天,女儿忍不住了,她很有气势的对我说:“妈,我要把我弟弟卖掉!”
我故意逗她说:“卖了弟弟做什么?”
女儿:“我卖了他去换两包QQ糖!”
可怜的弟弟,原来你在姐姐心中只值两包QQ糖……
一天两父子讨论谁像谁的问题!
儿子说:“为什么要说儿子像爸爸,不说爸爸像儿子呢?”
爸爸说:“你想啊,是先有爸爸还是先有儿子?”
儿子说:“肯定是先有儿子啊!”
爸爸:“??”
儿子说:“是妈妈先生了我,你才成为爸爸的嘛!”
多聪明的儿子!
小王想调动工作,便请厂长去喝酒。
酒过三巡之后,小王拿出申请报告和笔递给厂长。
喝得醉醺醺的厂长接过笔,在申请报告上重重地签上了两字:好酒。
今天班主任让我们忆苦思甜,给看一些贫困孩子的照片。
当我们看到一个没有凳子的孩子跪着上课时,同学们一阵唏嘘。
这时候同桌抹了一把眼泪对我说:“想当年老子上小学更艰苦,蹲着马步上课有木有!”
我们那个数学老师呀。。。
今天在家训狗狗,训完后,老公伸手摸狗狗的头,和狗狗语重心长地说,
“哎呀,你怎么敢跟老虎斗,你只是一只狗……”
“女儿啊,晚上一个人回家的时候,一定要注意安全,记得带上手电筒。”
“妈妈,你的意思是,让我一看到有陌生人靠近,就赶快跑吗?”
“可拉倒吧,你哪儿跑得过别人啊,
我是让你在别人靠近的时候,用手电筒照照自己的脸,
这样别人就会被吓跑啦!”
公交车上。对面坐了一对母女。这小萝莉看了我一路,
终于忍不住问她妈说:“对面那个是哥哥还是叔叔?”
她妈仔细看了我一会,跟我说:“不好意思,小孩不懂事。”
然后和小萝莉说:“是哥哥,年轻着呢。”
下车时小萝莉还冲我说:“哥哥再见。。。”
再见个大头鬼。不就头发剪短了点么。姐是雌的!!!
一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊,并以此为家了。
老公写了一则启事,打算贴到社区的“失物招领”栏里。
他是这样写的:“小狗,雄性,近九个月大,无项圈,很友善,发现于石桥路。”
我担心这样透露太多的细节,会让那些昧着良心要狗的人有机可乘,
于是在我的坚持下,老公就重新写了启事。
他是这样写的:“猜猜我捡到了什么?”
刚和4岁的儿子出去逛逛,他看见吹泡泡的玩具非要买,我没答应。
他默默地走在后面,寂寥地说道:“男人就是累,男人就是累,要个3块钱女人也不给”。
一个姑娘在淘宝网上买了一只箱子,送过来一看,
发现颜色错了,赶忙上网问店主。
姑娘气吼吼地说:“店家,你颜色发错了!”
店主回复:“不会啊,怎么错了?”
姑娘接着说:“我要的是天空蓝,你给我寄了个灰白的。”
店主发过来一个无奈的表情符号,说:“我们这儿的天就这颜色。”
小学的时候一二货同桌不想上课,找老师请假,
“老师,我奶奶今天过世了”然后就是泪水往下掉。
老师幽幽地回了句:你奶奶刚刚来办公室嘱咐我,该打你时就别手软。。。
家有小萝莉一年级,今年儿童节被选定主持学校六一晚会,搭档主持是一男生。
于是每晚都背台词,我配合模拟男生,每当我忘词了她都会提醒,爸爸该你了。
晚会开始的时候,小男孩忘词了停顿了,
女儿果断一句笑翻全场,“爸爸该你了”。
小男孩更是语出惊人:“麻麻,等等我,再想想…想…想……”
我嘞个去,都是一样的练法……
据说这次晚会是学校史上最精彩的晚会之一,原因是主持人超萌……
舍友从没在网上买过东西,有一次让我帮她在网上买个发卡。
东西拍完后她问我:“快递怎么收费?”
我告诉她顺丰一般也就二十多块钱吧。
这货听完一脸呆萌的看着我:“那要是逆风呢?逆风多少钱?”
体坛热评
一、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了,我一定要买一套属于自己的雨衣。
二、和前任分手的时候,白天倒还好,可一到晚上就再也抑制不了内心的感情,一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
三、没人送你礼物没关系,你可以找我啊,只要你开口,我都说没有。
四、本人男,打车回家,途中司机突然停车,开始脱衣服。我吓傻了,弱弱的问:“你想干嘛?”司机说道:“衣服穿反了。”
五、人最大的痛苦,莫过于经历了大风大浪,不但没看见彩虹,结果还得了风湿。
六、人最怕屁股上有什么东西?神回复:一屁股的债。
七、人生就像斗地主,有些人,刚才还是一伙的,一转眼就成了敌人。
八、每次想大开吃戒的时候,就这样安慰自己:美丑由命,胖瘦在天,天要我胖,听天由命! 九、山谷里传来你动听的声音,我往下眺望,是你!真的是你!你和一老翁在一起,我激动地跑下去说:大爷,借您的驴用用行不?
十、人是铁,范儿是钢,一天不装憋得慌!
十一、不许你们在我面前说朋友的坏话,不然我也会情不自禁的,和你们一起说起来。
十二、远看是电扇,进看是电扇,电扇是电扇,就是不能转。猜猜怎么回事——没电!
十三、我最大的梦想就是变成一只蜗牛,一出生就有一套属于自己的房住,更不用担心房价。
十四、越努力越幸运,真的是这样。我越努力地工作,同事就越把工作推给我,他们越幸运了呢。
十五、我这一生一共做错两件事,其一是生出来,另一是活下去。
十六、自己对老婆不好,就不要怪别人对你老婆好。
十七、如果这个世界上有一半人都说你丑,不要灰心,至少你的知名度挺高的。
十八、听说你过得不好,我坐在门口乐了一整天。
十九、男朋友玩英雄联盟不理你,你就知足吧,我对象玩俄罗斯方块都不理我。
二十、胖人的最高境界就是,把校裤穿成牛仔裤。
二十一、一天父亲和儿子聊天。父亲问道:儿子,这么多年了,你就没有遇见一个让你面红耳赤的女神么?儿子回答道:怎么没有,老干妈啊!
二十二、锄禾日当午,念书真辛苦,拿本小破书,一坐一上午。
二十三、女孩子家嘴巴要甜,于是,我果断吃掉了家里所有的甜食。
二十四、我爸看到我的成绩之后,恨铁不成钢地说“你看康熙六岁都当皇帝了,你还这点出息。”我回了句:“那还不是因为他爹挂了。
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议,我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享,大家如果有更好的关于这个问题的解答,还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里,祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活,健康生活每一天,家和万事兴,年年发大财,生意兴隆,谢谢!
大家的袁飞机
这个段子好长时间了,但是每次我想起来都狂笑不止
小时候,家里养了好大几只公鸡,特别大,一打架,脖子上的毛全立起来,见人就啄,得谁啄谁,没服过谁,特别凶!那天趁我爹妈不在,我和它们进行了长达半个小时的对打,我全副武装,手提棍子,我被啄的鬼哭狼嚎,它们也被打的鸡飞狗跳。它们的嘴太锋利了,把我的衣服都啄破了,把边打边哭,心里恨死他们了,要不是我爹妈把它们当成宝,我真想一把火把鸡圈点了,我去石头缝里面拿出我的零花钱,到卫生院买了些泻药,我说我这几天便秘,卫生院给我开的是三天的量,是那种药片,我把药片捣碎后放到碗里冲开,我怕鸡不喝,又放了一些白糖,然后我暗自偷笑,叫你们啄我,拉死你们,这时候我同学过来叫我出去玩,我立马扔下碗跑出去跟他们去玩了,大概到了晚上我爸妈干完农活回来了,当时可能觉得特别渴,见到碗里面的水,立马喝了起来。我回到家后见碗里面的水没了,问我爸妈,他们说刚喝了,我脸色立马变得难看了,心想这下完了,会被打死。。。。事情确实如我所想,我爸第二天去学校给我请了半个月的假。。。
时隔多年,现在想起当年我爸妈我都偷偷的笑
煤老板要法拉利
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题,让我带领你们一起走进这个问题,现在让我们一起探讨一下
1.我姐单位同事的一个在银行工作的朋友给说的,有一天,有对老夫妻来办银行卡,添单子时,有一项是,证件类型,老两口子拿着身份证嘀咕了半天,在选项后写了个---长方形……
2.现在在动车上,刚一小朋友认识了隔壁的小孩,玩的很嗨啊,那小孩问这个小朋友的妈妈“阿姨你多大啊?”
“阿姨30多岁了”
谁知她亲儿子马上说:“错,她今年40了,是家庭主妇,离过一次婚,现在人称彪悍女流氓”
周围的人都笑喷了!
3.夜晚,一孩子在写日记:“夜深了,妈妈在打麻将,爸爸在上网”。
爸爸看到了,不满这样写,就说:“日记要有细节才生动!”
孩子马上修改为:“夜深了,妈妈在赌钱,爸爸在网恋”。
爸爸更不满了,说:“日记要源于生活,高于生活,要正面宣传为主!”
孩子再修改为:“夜深了,妈妈在挣钱,爸爸在学电脑”。
4.为孩子的事情,两口子经常闹矛盾。
一次,儿子做错了事,忍无可忍的爸爸非要揍他一顿不可。
妈妈护着儿子求情:“饶他一次吧,下次再犯,罚他不迟。”
爸爸怒气冲冲地说:“哼!要是他下次不犯怎么办?”
5.一朋友去学车,看见一女的在哭,突然听到她的教练说了一句,
还老师呢,说几句就哭,你知道你学生的感受了吧。
教练你是要逆天阿?
6.同学聚会,聊到工作方面的事,问一同学 ,他说:‘世界五百强,还配有转车。’大家 都很羡慕,但是问他单位叫什么,他怎么 都不说,后来喝大了才知道原来他是肯德 基送外卖的……
7.一女提出分手,男的说:回答我一个问题,答对了就分手。女方答应。男生自信的问:天上有多少星星?女生一顿,答曰:25041万颗。。。。然后,然后,。。他们没有然后了。。。你懂了吗?
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安南秀的猫
程序员甲开着一辆宝马。程序员乙:“哥们,宝马怎么来的?” 甲:“那天在酒吧遇见个美女,晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上,然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是 ..我开走了她的宝马。 ” 乙思索半天,说:“兄弟,你做的很对,她的衣服你也穿不了。”
一米阳光暖暖暖
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1、有一个朋友兴高采烈地告诉我,他加入诗词学会了。我了解他,知道他读不懂文言文,就坏笑着对他说:”你诗词学会,你诗词没学会。”
2、敝乡三大哲学流派
初小没毕业的老章的鲁迅研究——《孔乙己》是世界上最伟大的小说。
鲁迅研究不是文学吗?对,可人家老章的口头禅是:”这是哲学,你不懂!”
老杨的预测学研究——其实很多人都搞错了,不是”饭后百步走,活到九十九”,是”饭后百步走,活到九十八”,因为九十九不容易。
老黄的美学研究——吹了灯,都一样。
不管哲学不哲学,他们号称三大哲学家,成天演说,争得脸红脖子粗。老章还自称”章克斯”,意为他具有两大导师之才。
3、没读过中学的老周对读过高中的老容说:我现在客厅和每一个房间都有电视,最大英寸的电视。老容冷冷地说:那不辐射更多吗?老周认为嫉妒。
4、老曾投稿县报副刊,不被发表,找编辑理论。编辑百般解说,拿着稿子逐句点评,老曾一概不服,气得编辑把稿子丢进垃圾桶。老曾大叫:”你赔我的知识产权!”编辑哭了。
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笑咔嚓
1、有一个朋友兴高采烈地告诉我,他加入诗词学会了。我了解他,知道他读不懂文言文,就坏笑着对他说:”你诗词学会,你诗词没学会。”
2、敝乡三大哲学流派
初小没毕业的老章的鲁迅研究——《孔乙己》是世界上最伟大的小说。
鲁迅研究不是文学吗?对,可人家老章的口头禅是:”这是哲学,你不懂!”
老杨的预测学研究——其实很多人都搞错了,不是”饭后百步走,活到九十九”,是”饭后百步走,活到九十八”,因为九十九不容易。
老黄的美学研究——吹了灯,都一样。
不管哲学不哲学,他们号称三大哲学家,成天演说,争得脸红脖子粗。老章还自称”章克斯”,意为他具有两大导师之才。
3、没读过中学的老周对读过高中的老容说:我现在客厅和每一个房间都有电视,最大英寸的电视。老容冷冷地说:那不辐射更多吗?老周认为嫉妒。
4、老曾投稿县报副刊,不被发表,找编辑理论。编辑百般解说,拿着稿子逐句点评,老曾一概不服,气得编辑把稿子丢进垃圾桶。老曾大叫:”你赔我的知识产权!”编辑哭了。
5、当年一个美女应邀给大家读报,本来是”柬埔寨国家元首诺罗敦·西哈努克亲王访华”,读过高中的她居然读成”东甫寨国家元首若尔郭·西哈努克亲王访华”。有人说美女无脑,其实是美女大都不喜欢学习。
6、我发一小说在起点中文网,并参赛。
两个贯穿全书的主要人物,一个叫”垮里起”,另一个叫”起里垮”。事后一想,还参赛,不是找抽吗?
大悔忆智冰
一个男人看到一微信女性朋友签名,三长两短!心里一惊,感觉对方有故事!忍不住聊起来,聊着聊着忍不住上床了!
然后女性朋友的签名改为,三长三短!
美美哒和萌萌哒滴妈
无邀自来似老王
图片来源诚已忘
定给删除莫要方
先引用一个段子文艺一下啊,大家莫怪。
我平时上网的时候呢,就喜欢去刷一些有趣,搞笑且逗比的图片。
在这个过程中呢,我又喜欢把这些有趣搞笑,而且逗比的图片或者段子保存下来。
慢慢的,我就积累了许多有趣搞笑,而且逗比的图片或者段子。
话不多说,今天就把这些段子和图片分享给大家。
趣天星
以前家开五金店,女儿四五岁没人带都在店里玩,每次有客人来买东西女儿就不开心,还哭问她为什么不开心啊?女儿说:每次有人来都把店里东西拿走,都快拿光了。现在想想还是想笑