孤舟alone
这个问题搞笑大饽饽来回答，大饽饽专注搞笑领域多年，收藏了很多搞笑的图片，现在分享给大家一些，希望大家看着可以放松一下心情。
1.一妙龄少女嫁给一个老富翁。婚礼上有人指着新娘的背影说：“真是委屈了姑娘，看那老新郎，年纪都快赶上她爷爷了。”老富翁反驳道：“要说委屈，我比她更很屈，她爷爷只比我大两岁，可是我还得叫他爷爷！”
2.昨晚半夜尿意大发，又不忍心离开温暖的被窝。正好床头有个冰红茶的空瓶子，就嘘那瓶子里了。好家伙，接了满满一瓶。因为这事儿，今天中午回来，让我姐骂了二十多分钟。我心想：至于吗，真是的，我又没滴到地板上。好容易脱身溜回房间，一看，尿只剩半瓶了……
4.一美女下班回家，当拐入路灯昏暗的一条小胡同时，一男子正张着双臂迎面向她走来。美女心中忿然，嘴里骂着：“流氓！”不由分说照着对方的小肚子就是一脚，只听“哐啷”一声响。年轻男子垂头丧气地：“真倒霉！第二块玻璃又没送成。”
6.一丝袜mm走在路上突然听见背后有人低声怒吼：别动。一个大汉拦住她。mm大急：我给你钱，你别劫色，行吗？大汉说：少废话。然后推倒mm。mm大惊：不要。大汉：烦，快把丝袜脱下来，老子赶着去抢银行。
8.我妈妈睡觉有磨牙的毛玻小时候不知道磨牙这事情。有一个晚上和爸爸妈妈一起睡，半夜突然醒了，一看旁边的爸爸不见了。然后听到妈妈的磨牙声，我以为妈妈把爸爸吃掉了，哭到天亮……
10.今天我刚买不久的iphone4就被偷了，抱着试一试的心态，我给自己的手机发了条短信：“手机可以给你，能不能把卡还给我？”
短信发过去后，对方很快就回复了：“可以啊，你顺便把手机的充电器给我带来吧。”
搞笑大饽饽
1.老公手机有个陌生来电，老婆一把抢过去接了，只听一个娇滴滴的女声说道：“你怎么这么长时间不来找我呀？”
老婆气急败坏地把手机扔给老公，大吵大闹起来。为了平复老婆的怒气，老公只好陪她逛街，买了她一直想要的那个包包才算完。
回到家，看到老婆电话响了，老公接起来，只听里面一个女声说：“包包到手了吗？”
2.我邻居全家搬走了，45万的房子居然40万就卖了。
你没听错，就是40万卖了，然后来了个新邻居45万买的。
新邻居刚住一个月，踏马的又40万卖了，搬走一星期了。
想不通啊，老王我想不通。
3.昨天岳父岳母来家里做客，老婆要我去买点海鲜，交待要买的东西估计得七八百，我没这么多钱！……
老婆看我半天不出门，微怒:怎么，不想买？
我赶忙陪笑:不是，我没这么多钱，你得给点！……
老婆顿时大怒:私房菜钱呢？？
我……特么，就是有，我敢承认吗？？
在远方lgl
这个很开心的问题，就由很开心的我来回答吧。可以让人开心一天的笑话与搞笑段子有很多很多，下面我跟大家分享几个特别搞笑爆爽的笑话，希望你喜欢，让你乐上一整天。。
01
隔壁搬来一对父女，女孩是个学生，近来女孩天天被她爸爸打的跪地求饶，不知道是什么原因，昨天在楼下偶遇女孩，我好奇的问她:“为什么天天挨打？”女孩犹豫了一下说:“我在学.校交个男朋友，被他发现了，”我:“交个男朋友也不至于天天打你吧，难道他不是你亲爸?”女孩:他是我.干.爸……
02
家里要铺砖，因为质量不好，老爸和工头吵了起来，我过来劝架，老爸说＂正好你来了，快躺下！我一脸懵逼的躺下，老爸指着我吼道：＂看见了吗，这才叫平！你那地砖铺得也叫平？！＂
03
第.一次去媳妇家，当门打开的那一下，我愣住了，心想她没有姐姐或者妹妹什么的啊就问她:“额！你是？”当时媳妇也楞了一下说:“那个，你是姐.夫吧？我是她妹妹，我姐跟我爸妈出去买菜了，留我一个人看家。”小姨子？这是我心里第.一时间想到的人物。于是开始了我那不要脸的精神，各种黄段子辣段子出口成章，聊了大概二十分钟，小姨子突然说去化个妆。等她化完妆出来以后，我特么后悔死了！
04
白雪公主结婚后身体一直很差，王子带她去医.院检查，结果发现公主只剩一个肾了！王子问她为什么。公主回答：“我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲门问我说，孩子，要个苹果吗？”
05
回家路上，遇到一个算命大.师，我上前问大.师：“大.师，您帮我算一下，什么时候才能发财？”大.师不说话，伸出三根手指我问：“三年后？”大.师摇头，我：“不会三十年后吧？”大.师又摇头，我又问：“您不会是指我三十岁以后吧？”大.师：“想算卦，先交30块钱！”我：“……”
06
学生：“老师，我想退学！”老师：“退学？退学后你想干什么去？”学生：“我想当黑.社.会！”老师：“那就更应该上学啦！”学生：“为什么？”老师：“你语文老师打.人的拳法你会了吗，数学老师扇人的掌法你学会了吗，英语老师的吼人功夫你会了吗，体育老师的踢人的腿法你学会了吗？”学生：“老师，我回.教室啦！”
07
几个经理年终奖都分到了一百万！老.板问道：王经理，你的一百万打算怎么花呢？王经理：买一套100万的的房子！老.板：李经理，你呢？李经理：20万去欧洲旅游，80万买辆车！老.板：小明，你呢？小明：买一条烟慢慢抽，买一箱啤酒慢慢喝！老.板：那剩下的呢？小明：这已经是剩下的了，一百万我就藏了1000块私房钱！
08
老公回家后，看到老婆不在家，感到了一种不祥的预感...这时，电话响了，老公接起电话，电话那头气愤的说道：“别说我没警告过你，是你抛弃了我，说以后不要再见面的，我要让你后悔！我已经约了你老婆，把我俩的事，全跟她说了，我看你怎么办...”挂掉电话，老公心情十分忐忑...不一会，老婆回来了，什么也没说，把之前准备好的饭菜端了上来...老公上前结结巴巴的说道：“老婆，我...”老婆打断了老公的话，说道：“不用解释，你不是已经做出选择了吗，快吃饭吧，菜都凉了...”
今次就分享到这里，感谢你的阅读。如觉得好的话，请点赞关注，欢迎一起交流讨论！
三笑爷
讲一个有关生孩子的搞笑段子，每当我想起来都会忍俊不已的事情。
妹妹生孩子时，婆婆一同去了医院。妹妹是刨腹产，孩子生下来后就先抱给了门口的家属。妹妹还未出来，这时有位亲戚打电话，问她婆婆得的是孙子还是孙女，她婆婆说我也不知道，边说边问边上的护士，我家生的是什么？护士说，我不是告诉过你了吗？再说孩子你抱半天了都不知道是男是女？你自己不会看。妹妹婆婆想想也是，孩子在自己怀里，是男是女一看便知，想来也是自己第一次当奶奶太激动了，自己也不禁笑了起来。
说第一次当奶奶没经验，如此搞笑情有可原，可就是这位奶奶，第四次当奶奶还是如此搞笑，还真是让人饴笑大方。因为妹妹生的两个孩子都是男孩，妹夫弟弟的第一个孩子也是男孩，妹夫没有姐妹，所以这位婆婆可以说没见过刚出生的女婴是什么样子。妹妹的弟媳妇生了一个女孩，白天全家人都在医院很高兴。可到了晚上了，妹妹婆婆给妹妹打电话说，她给孩子换尿布时发现，这个小女婴生理异常怕是双性人，现在心理很恐慌，也不敢告诉小儿媳，让妹妹火速来医院商量。妹妹说，不会吧，要是异常的话，一生下来医生就会告诉家属的。她婆婆说，医生或许当时没注意。一定要妹妹火速到医院商议。
妹妹复命，马上奔上医院，打开小女婴的襁褓，原来虚惊一场。妹妹见过我女儿刚出生时的样子，女婴刚出生时性别器官被白白的胎脂附盖着，比较肥大，看起来鼓鼓囊囊的，慢慢长大一些就会正常了。事后，妹妹婆婆也笑自己少见多怪自己吓自己，看来人真的是活到老学到老。
悦尔怡嘉
1小王第一次坐飞机趴在窗口看着外面，兴奋地说：“妈妈，飞机飞得真高，你看下面的人小的跟郭敬明一样！”
妈妈笑了笑说道：“傻孩子，飞机还没起飞呢！那就是郭敬明。”
2本人收破烂的，在一个风景挺好的小区有个贵妇装修房子，都是纸箱盒子。叫我过来收破烂，称了多少斤。贵妇问多少钱，我说八十。正当我准备给她钱的时候，贵妇说一句太贵了，五十吧，我头一懵，没反应过来的时候，贵妇给了我五十块钱。留下一个懵逼的我~~
3端午回老家买了7号0：26的车票，7号晚上在车站悠哉悠哉的等发车，到了0点后，日期就眼睁睁的变成了8号！
4那天中午我在球场打球，一位老奶奶走过来说:“小伙子，你这水瓶～～”我看了她一眼:“哦，不要了，你拿走吧！”老奶奶又说道:“不是，我是说，你这水平有点像蔡徐坤呀～！”
大家好，我是米罗，每天更新幽默段子，搞笑故事，欢迎一起交流
哄堂大人
1、公交车上，上来一对双胞胎，穿了同样衣服，我四岁儿子看到，幽幽的问道：“你们这是要连连看还是找不同啊。。。”全车都笑了，他爸脸黑了。。。
2、今天我在宿舍玩电脑，旁边一逗B舍友闻了一下我挂在床边的类裤，突然转过来，义愤填膺的对我大吼到：你TMD又偷用我洗衣液!。。。
3、上厕所，站我边上的室友掏半天楞是没掏出工具来，表情越发狰狞的说道：还好是秋裤穿反了，还TM以为消失了。
4、家人给表弟安排了一场相亲，见面时女方对他印象不错羞涩地说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行!”
结果这货来了句：“你肚子里不会是有赠品吧!?”
5、地铁上，一个男的觉得对面女孩很面熟，就一直盯着他看。
女孩被看烦了，就问：“你瞅啥?”
那男孩就说：“我觉着你很面熟，像我以前那个女朋友。”
那个女孩怒道：“我TM就是你以前那个女朋友。”
男孩懵比了。。。
6、老婆在戈壁滩上给我发来求救消息：“我迷路了，四周都是荒漠，现在快要脱水了，我该怎么办?”
我回复：“多喝点热水，好好照顾自己!”
7、一哥们儿失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”
瞬间就有神回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”
8、张三去公共厕所，厕所只有四个位置，他敲敲门，只有一间是空的。打开门一看，简直无法踏足，于是他不得不出来又狠狠地带上了门。恰巧这时李四又进来了，李四打开门看了一眼回过头怒视张三：“拉完屎也不冲？！ ”，张三用手指着便池：“少废话，你看冒汽儿吗？”
9、一天我一个人打球，一个老奶奶走了过来：“小伙子，你这水瓶……”我说：“不要了，给你吧”，老奶奶说：“不是，我是说你这水平……很像蔡徐坤啊”。
10、刚刚去看病，医院说我胃不太好，没想到我的胃竟然说话了：“第一，我不叫胃，我叫楚雨荨。”
一位潜在的帅哥
我说一个吧！
有个小伙子非常崇洋媚外，吃的喝的穿的用的都是外国货，还把头发染成了黄色，给自己取了个洋名，说话时不时还崩出几句洋话，如：哈喽，饭已OK，快来咪西。于是大家就给他取了个外号，叫假洋鬼子。
有一天，这假洋鬼子坐公交车去办事。一看车上坐着个金发碧眼的外国美女，为了沾沾洋气，就坐到了那洋美女旁边。
过了几个站，洋美女下车了。假洋鬼子正遗憾不能沾洋气了，突然发现那洋美女不小心掉了个小盒子在车上。假洋鬼子捡起那小盒子，发现里面装的是一支牙膏状的东西，打开一闻，还气味芳香。假洋鬼子心里大喜，哇，洋牙膏就是不一样，还带着香气呢，国内的牙膏哪能比得上哟。
回到家里，他迫不及待的拿出洋牙膏来刷牙。哇！那气味简直太香了。假洋鬼子正洋洋得意呢，谁知道过了没多久，那脸火辣辣的，他一照镜子，妈呀，脸都肿成猪头了。这怎么回事啊？假洋鬼子吓了一跳，难道我中毒了？他正想着呢，好巧不巧的，电视里正在播放一部谍战片，里面那美女特工将毒药伪装成牙膏，用来毒杀男一号。看了这情节，假洋鬼子吓得差点瘫倒在地：难道那洋美女是间谍？她这瓶牙膏是毒药？假洋鬼子越想越怕，吓得赶紧往医院跑。
等到了医院，他的脸已经严重变形了，舌头也大了，牙床也大了，话都说不了了，只能靠笔谈。他将事情的大意写了出来，医生给他检查了身体，发现并没有中毒的迹象，问：那瓶洋牙膏呢？拿给我看看。
假洋鬼子掏出牙膏，医生拿过来一看，愣了一下，再看他那脸，马上知道是怎么回事了，不禁失声大笑起来。旁边的护士听到笑声，过来问：XX医师，捡到什么宝贝了，这么高兴？
医生将那“洋牙膏”递给护士，说：来，让你们开开眼界，这可是正宗的外国货哟。
护士看着那“洋牙膏”，脸一红：果然是外国货。XX医师，这是送给太太的情人节礼物吗？
我们家里用不了这东西，是那小伙子的。可惜他当牙膏用了，你们看他那脸。
护士们一看假洋鬼子那脸，一个个的都笑弯了腰。假洋鬼子急了，扯着医生的手，支支吾吾的，一副着急样。医生好不容易止住了笑，说：小伙子，你没事，过半天就好了。我说你是怎么回事啊，干嘛把外国的丰乳霜当成牙膏用呢？
血染战旗红
我来讲一个网上的笑话吧！
在一个沙漠中,有一个人骑着一头骆驼在一条公路上走着.
过了一段时间後, 有一部汽车从他们後面行驶过来. 那个骑骆驼的人就下来,向那部汽车招了招手, 汽车停在他的面前. 那个骑骆驼的人就说了:"我在沙漠里走得好热了, 可不可以让我搭个便车, 吹吹冷气呀?"
开车的人Air回答: "可以是可以啦! 不过, 你的骆驼怎麽办?"
那个人说: "没关系, 它会跟在你车子後面的."
Bryan 说: "那好吧, 你就上车吧."
刚开始Air开60公里(时速), 从後视镜看那只骆驼似乎很轻松地就跟上了. 於是他就加速到80公里, 再看那只骆驼, 居然还是那付轻松样儿,
他就想要试一试那只骆驼的能耐......
他乾脆一口气飙到120公里, 後来他问了一下那骆驼的主人说:"你那只骆驼真的不要紧 吗? 我看它都已经在吐舌头了....."
那人一听, 就紧张地问: "它的舌头是吐向哪一边?"
Air说: "右边啊!"
那人说:"赶快把车开向左边一点, 它要超车了~~ "
嘻剧大王
今天去女朋友家做客，我们刚开始，所以我尽量表现得完美些。
一进门女朋友就用一根布条蒙住了我的眼睛，并将我带进客厅按入沙发，说要给我一个惊喜。
我坐在沙发上听见她走远了，便耐心等待，但不巧的是，这时肚子开始不舒服了，还放了几个闷屁，那味道臭得几乎把自己都熏晕了。。肚子越来越难受了，窝在绵软的沙发里放屁也不畅快，我索性站了起来，闷声闷气地又放了几个，痛快的结果就是，臭，臭，臭到自己怀疑人生。
想到刚和女朋友开始，实在不想这样破坏形象，就想赶在她回来之前把这味道弄散掉。我摸向沙发桌，摸到了一本杂志，于是拿起杂志抡圆了胳膊大力地扇了起来，另一只手也跟着扇来扇去，最后嘴也用上了，使劲儿地呼呼吹气。。
不一会儿味道终于散了，又等了一会儿，女朋友终于来了，远远地叫我亲爱的，让我自己扯开眼前的布条，我扯下布条，看见女友捧着蛋糕，对我说，“surprise，生日快乐！”
同时，我还看见。。沙发的对面。。坐着两个女孩儿。。正目瞪口呆地看着我。。。后面的时间是如何过的我已经记不清了，只记得女友和我说，“这两位是我的闺蜜，从你进屋开始就坐在这里哦，我让她们替我把把关，好好地观察一下你。。。
惊喜不惊喜？刺激不刺激？
V夏分享
一、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！
二、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制。就是你们AA，我腆个B脸去。
三、你别看我胖，说起减肥来我一套一套的！
四、去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗？结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票！
五、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
六、喜欢一个人就努力去追，去爱去表白，哪怕被拒绝被打击被伤害，也不要轻言放弃，经历过十几次失败之后，你也就消停了。
七、班主任见学生上课玩手机。于是发短信：咋不认真听课？学生：你是谁？班主任：你看窗外。学生看了一眼：等会聊，班主任在窗外盯着。
八、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
九、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”
十、想旅行，给朋友说：把自己圈养了这么久，很想去旅行，然后放养下自己。朋友：得了把！当条单身狗已经够不容易了，你还想当流浪狗？我......
十一、考试得了零分，我大声嚷嚷：“老天啊，我到底做错了什么？”同桌冷冷地回答：“你做错了所有的题。”
十二、有的人复习起来像孔子温故而知新；有的人复习起来像女娲补天；我复习起来像哥伦布发现新大陆。
十三、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
十四、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
十五、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
十六、我做错事被女朋友数落，后互相不搭理，直到她放了一个屁，我紧接着也放了一个后，她的一句：哟，还敢顶嘴？终于打破了这强硬的气氛……
十七、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”
十八、老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！
十九、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
二十、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
二十一、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
二十二、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
二十三、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
二十四、不会再和老婆一起看世界杯了，一晚上解释了不下10次球框旁边站着的那个叫守门员不叫门卫。
