静静999888

一是，我很同情题主，每每遇到这样的家长，我都感觉到一种很无奈的同情，我真的希望自己能帮到他们一点！

二是，人在情绪中，是很难听进去他人言论的，尤其是可能所说的话还有可能是逆着自己情绪的。

不过，我相信，如果题主能认真读完我的几点建议，你的火气就会消下去很多；如果再能好好反思一下，敢于正面自己和孩子，你的问题就解决了一大半；如果能按照我所说的思路去做，那么你就会感觉孩子的青春期实际上是一段非常美好的时间，不管对孩子还是对你都是如此：

1，先处理情绪，再处理事情。

家长先处理自己的 情绪，让自己冷静下来，尤其是在和孩子发生冲突，自己来情绪的时候。

冲动是魔鬼，这句话很经典，很多问题的产生都是因为情绪的冲动所引起。

孩子吼，是因为孩子的情绪冲动；家长吼，是因为家长的情绪冲动，就是题主所说的暴躁，也是情绪的冲动。

有个俗语叫急头白脸，如果孩子急头白脸时，家长也急头白脸，那就是家长被孩子牵着情绪走了，这个时候就不是亲子的应有相处了，而是变成了敌对的双方。

在亲子相处中，家长的 身份要求家长必须要尽可能地冷静，这样你才能发挥你家长的好作用。

2，致力于经营和孩子的亲子关系。（想）

家长冷静下来，一定要想清楚了自己要想更好地和孩子相处，给予孩子更好的影响，就一定要和孩子之间建立一种信任的亲子关系。

如何经营出一个良好的可信任的亲子关系？我在头条号“快乐庭院”的“青春期亲子关系”专栏中用了七篇文字逐层详细地分析了这个关系，这首先需要家长真心明白孩子渴求的是一个什么样的亲子关系？家长明白了这一点，再想一下自己应该怎么给予孩子这样的一个关系？家长自己能做到的是什么，哪些方面还需要自己改进？自己怎么才能改进？

这一系列的自查可能会不那么愉快，但是必须的。

这是家长意识上的一种调整，意识决定行动和看法。

3，遇到问题，家长先要学会换位思考。（思、行同步）

在现实中，人习惯于站在自己的立场上挑出他人的毛病，总是说“你如何如何的不该······”或者“他如何如何的不该······”，这表面上是一种说话方式，实际上代表了一种思维习惯和做事方式，我们看另外一种心态平和、人都乐于与之相处的人的思考，他们一般会先从自己这里找问题“出现这问题，是不是我哪一点做的不合适？”或者“我如果是他，会怎么想？”

这种换位思考是促使亲子之间互相理解的第一步，一般情况下，青春期的孩子做到主动地换位思考不容易，而成年人完全应该具备这个能力。

题主说孩子吼自己，很显然是一般的思维习惯“孩子（他）如何如何”的思考模式，建议题主换成另一种思考模式“是不是我说的话或者做的什么事情不合适了，导致他吼我？”如果真是这样从自身上找到问题，那自己改了就好，还可以过后直接和孩子沟通一下“是不是我怎么怎么做，你觉得很生气？如果真是，我向你道歉，对不起！”

4，遇到问题，接纳孩子的情绪，温和地坚持自己的不同意见。（行）

紧接着上述题主的道歉，家长为自己的错误给孩子表示道歉之后，还要加上一个意思：“不过，你那么吼我，我真的感觉很生气！我觉得自己没有被自己孩子尊重！”这样既缓和了和孩子之间的关系，也表达了自己的歉意，同时也表达了自己的立场。

当然家长怎么说可以用自己的话去说，不过意思一定要表达清楚。

之后自己要表现出一个包容的心态，主动地缓和亲子关系，表达出对孩子的理解和尊重。

5，亲子之间的矛盾冲突，一般都是生活中的琐事，遇到原则要温和而友善地坚持。（行中有思）

面对十几岁的孩子，他们越来越有自己的主见，越来越独立，这是一个正常的过程。

青春期本就是一个和父母家庭从心理上分离独立的时期，只不过父母在“不放心”的情况下，死死拽着不让孩子独立才发生的冲突，或者是父母放手的节奏和孩子独立的节奏不和拍出现的“叮当”声。

明白了这点，家长就要调整自己的观念和一些言行，配合孩子独立的节拍，做好青春期的合奏。

如果遇到原则的事情，感觉孩子的处理不合适，还是要有原则的坚持。

自己十几岁的孩子想让我买一辆自行车，做为生日礼物，可家中有一辆闲置的自行车，八成新，很适合他，只不过不是他喜欢的，自行车不是奢侈消费品，是生活工具。我的原则就是没必要的不浪费，这个要求我认为是有违背我的原则（现在共享单车到处是，买了车还要给自行车一个存放的地方）。我把我自己不能答应的理由和他说了，他也就不再坚持，当然生日礼物是要有的，那就换一个不可替代的物品吧，这样既传达了我的原则，又能表达对孩子的关爱。

这件事自始至终就是一种沟通和彼此尊重和互相理解。

总之：

以上五点，如果题主能从此开始消化吸收为自己的东西，那么亲子之间的战争就会慢慢消弭，转而变为一种平和详乐，偶尔会上演一点激情火花的幸福生活剧。

生活中不要试图去改变他人，先从改变自我开始！

最后祝福题主！祝福所有有青春期亲子矛盾的家庭！祝愿你们能尽早调整好和孩子的关系！

（图片均来自网络）

快乐庭院

你好，我是专业的心理咨询师，国际心理咨询师联合会催眠临床导师，有着近30年的心理治疗临床经验，我来回答你的问题！

作为青春期的孩子，正处于一个叛逆期，作为家长首先要知道如何与处于青春叛逆期的孩子相处，从而正确的引导孩子度过青春期。

第一，家长要减少和孩子的正面冲突。

叛逆期的孩子，最喜欢说反话，做反事情。当孩子叛逆的时候，做了坏事情的时候，家长不要立马山岗上新的开骂，要根据实际情况，问清楚缘由，多从孩子的角度出发去思考问题。

第二，家长要调整好自己的心态。

面对不听话的孩子，很多家长都很暴躁，恨铁不成钢。但这时候家长的情绪会很大程度上影响孩子，所以，一定要控制好自己的情绪。

第三，家长要引导孩子把心里话给说出来。

孩子这么做，肯定有他自己的想法，家长要耐心地引导孩子，了解清楚孩子为什么要这样做，这样做的理由是什么，让孩子把他自己的想法给说出来。

第四，跟孩子分析事情的利与弊。

如果孩子把自己的想法说出来，家长不要立马否定，要善于跟孩子分析事情的正确与错误，把两个答案都说出来，让孩子自己分析事情的对错，这样下次，他就不会这样做了。

第五，家长要正面解决孩子的问题。

当孩子和家长提要求的时候，很多家长为了应付孩子，说“过几年再处理”，却把这些事情抛之脑后，这是非常不对的。当孩子提要求，提问题的时候，最好第一时间解决，这样就不会有隔阂，孩子也会更加愿意听父母的话。

第六，家长要以身作则。

如果家长要求孩子不要沉迷游戏，那家长自己首先就不能玩游戏，要多看书，多带孩子去图书馆，或者带孩子去做一些有意义的事情，培养孩子一些兴趣爱好，这样孩子就不会沉迷网络游戏了。

希望我的回答能够对您有所帮助，祝好！

吕承谕心理咨询

非常理解这位家长，换谁被自己孩子经常无理吼叫，心里也会非常气愤和难过，时间长了也会情绪抑郁。但是家长是否静下心来反思过，孩子为什么会这样对待父母？正所谓一个巴掌拍不响，你不能总怪孩子对你无理啊，你是否真的都做的很好呢？为了让家长知道怎样合理教育青春期孩子，下面我给你一些建议供参考。

一、了解青春期孩子身心特点，以及情绪变化有哪些规律。

１、青春期孩子受生理快速发展变化的影响，情绪会频繁波动，稍不如意就会发火。

不管是男孩子还是女孩子，在青春期这个特殊的成长阶段里，生理发展特别快，个子蹭蹭长，尤其是生殖系统发育更快。在这快速发育的过程中，男孩子体内开始分泌荷尔蒙，女孩子体内开始分泌雌性激素。可别小看这些东西，这恰是导致孩子情绪变化的一个推手。如果家长不知道生理发展变化对孩子神经刺激的影响，你可能会随时用不当行为诱惑孩子负面情绪。

２、家长经常唠叨，极容易让孩子烦躁，时间长了，孩子会养成坏脾气。

孩子的坏习惯实际上在进入青春期之前就已经养成了，只不过在青春期里会变的更加糟糕。如在儿童期时，家长就不注意自己的管教方式，不是培养孩子良好的生活节奏，固化孩子有规律的生活，而是每天被动催促着孩子做事或学习。由于没有好习惯养成，孩子往往易变的非常懒散，这就是使家长在催促与唠叨中让孩子特别反感父母说话。这种对父母不尊重的行为，进入青春期后，会变本加厉，时不时就会对父母出言不逊。

３、青春期少年自控力变弱，是诱发情绪激烈突出的直观行为表现。

如果家长是有心人，你会发现孩子在家里和在家外表现完全是两个人，在家里会懒散不堪，说不得批评不得。但是在家外，却又是特别在意自己的形像，待人明显比在家里对待父母要有礼貌的多。这说明孩子很再乎外对他的积极评价，更再乎别人对他的消极评价。可是在家里呢？因为关起门来家丑不外扬，再加上孩子已经养成不加自控的情绪放纵，结果就会出现对父母毫不顾忌，只要气不顺就对他们发火。

二、与青春期孩子相处之道，家长必须要从观念与做法做彻底改变。

１、家长必须要明确告诉孩子，你已经长大这一事实，自己的事情必须要自己做。

在很多家庭里，家长根本没有孩子已经长大这一观念，仍然把青春期孩子当成几岁儿童对待，在饮食起居上那是无微不至，什么家务都不让孩子做，凡是孩子的事都要插手，都要替孩子做。可是你想过没有？人有一个越呆越懒，越吃越馋的恶习，你越把孩子侍候的舒舒服服，他（她）越不思感激，反而认为你应该就这样侍候他。所以，家长必须要及时收手，不要再做孩子纯粹的保姆，而是把本属于他自己去做的事交给孩子。

２、家长必须要郑重告诉孩子，我有缺点我改正，你也同样，但必须彼此尊重。

与青春期孩子相处之道，最重要的一条便是彼此坦诚相待。既然每天生活在一起，就必须要约定好相处的原则。比如对孩子讲：“我们每个人身上都有缺点，爸爸妈妈有缺点，你可以指出来，我们改正。你身上同样也有缺点，我们也可以指出来，你也要改正。只要善于改正缺点和不足的人，才会不断完善自己。”或者说：“家人之间，必须要相互尊重，父母爱孩子要理性，不能溺爱。孩子必须要尊重父母，这是和睦相处的前提。如果相互不尊重，这个家便会每天矛盾和冲突不断，这是我们想要的家吗？”

３、家长说话要过脑子，不要看见什么就说什么，管好你的嘴，能减少矛盾。

有些家长在孩子进入青春期后，自己也进入了更年期，这两个特殊的生理阶段，如果都意识不到，很容易出现火星撞地球的危险。对于家长来说，如果你发现每一次矛盾起源，都与你的说话不当引发孩子咆哮有关系。也就是说你的嘴才是祸起之源，因此，需要家长平时尽量少说，多观察孩子的行为，揣摩孩子心理动机，看透了，再寻找适合的时机和孩子交流，但是必须要围绕主题，简洁而有条理地围绕主题和孩子交流。当你说话语气平和，不张嘴就责备孩子时，你有理有据地话，反而容易被孩子接受。

三、当青春期孩子对你无理吼叫时，你千万别针锋相对，而是选择沉默与冷落。

１、不再无理满足孩子的需求，但是不要当场拒绝，可以说让我考虑一下。

很多时候，青春期孩子对父母提出自己的需求时，完全不是经过理性思考的，而是看同学或伙伴有什么，自己便想拥有，才不会再乎有多贵，或者家里有没有这个经济条件。如果家长马上拒绝，或者训斥孩子。保证你会引发孩子激烈的情绪冲突，与其这样，我建议你认真听孩子怎么说，然后微微一笑，对孩子说：“你的想法我知道了，让我考虑一下，我考虑好后再答复你。”瞧，这样既不拒绝，又不马上答应，冲突就起不来了吧？

２、孩子对你说无理的话，甚至强势指责你的时候，你要选择沉默不语。

对于青春期的孩子来说，只要火起来，那简直就是和野狗差不多，搞不会真咬人的。如果家长知道孩子在失去理智时，会做出格或危险的举动，你就不要火上烧油了，而是选择沉默。你要记住，必须练练带有杀伤力的冷峻目光。如果孩子无理时，你就冷冷地盯着他，一言不发，再看孩子，开始还挺嚣张，但是他不敢看你的眼睛，你盯的越久，他那种嚣张气焰就会如被扎破的气球一样，气一点点就放掉了。其实在这个过程中，家长和孩子同步在进行着一场心理与意志力的较量，谁坚持到最后，谁就赢了。

３、不要试图在孩子气头上去说服，如果你有这样的想法，无异于与虎谋皮。

青春期孩子从知识量拥有来说，已经足够分清对与错，但是为什么有时偏偏和父母无理发火吼叫时不知道错呢？说白了，那是父母一天天，一年年给惯出来的毛病。孩子在儿童期时，家长总爱在气头上去教训孩子，直到孩子认识到错，你方才罢休，但是现在孩子大了，你那一套做法失效了。孩子有了足够的力量与勇气和你进行对抗，挑战你的权威，完全无视你的父母角色了。这时你再在孩子气头上去说服教育他，根本不起任何作用，相反会把你气的半死。

结束语：在彼此都心平气和时进行亲子沟通交流，把规矩立在平时，这才是明智父母的选择。而当看到孩子有负面情绪时，家长会主动回避激化矛盾，当然这并不意味着父母怕孩子，更不是纵容，而是通过冷处理优先让孩子自己去反思，重新思考自己要求是否能得到父母的满足，或者反思自己那样做对还是不对。有些时候孩子真的知道错了，但不承认错误，只要家长发现孩子有改错的行为表现就够了，毕竟孩子在青春期里还有一个虚伪的自尊呢。所以说，和青春期孩子相处，家长要拿捏好尺寸，不越位包办，不多嘴说教，不做无理指责，不动动发火，反而能增强你在孩子心目中的威信，慢慢你不就获得孩子的尊重了吗？

寒石冷月

我正在经历着，苦不堪言啊！为了孩子我辞掉了工作在学校旁租房全心全意的照顾孩子的饮食起居。我就想不通了，小时候乖巧懂事的娃咋变成现在这样子，油盐不进，无论我说什么做什么都入不了他的法眼，整天和我对着干。基本上三天一小吵，五天一大闹，现在已经升级到对我动手了，这已经是他第二次对我动手了，他的拳头砸掉的不仅是我对他浓浓的爱，更是我们母子14年的缘分。如果不是自己缺少那么一丢丢勇气，也许我就从楼上跳下去了。无奈之下把娃送去全托了，眼不见心不烦。前两天去医院检查了身体，严重乳腺增生不排除乳腺癌，医生建议立即手术活检，我拒绝了，就这样苟活着吧……！对于一个万念俱灰的人来说，生命、健康已经不那么重要了。

牵着灵魂走浪

我是高一学生家长，同感啊要疯了，在这快节奏的时代不是咱们有压力，孩子的压力也大，每天早早起床到校上课，咱们学生时期是几节课现在学生学多少是吧，优秀生尖子生很多竞争激烈，早些年除了跳皮筋踢口袋打闹没别的，现在面对各种高科技产品的诱惑，孩子也不容易，孩子是自己的只能自己想办法帮助他们，孩子们成长就像是攀岩，家长和老师就像保护的绳索，绳索要紧紧的保护着攀爬者松一松他就随风荡一荡，周边的环境气氛影响着他，教练是老师讲着理论鼓励他前行。我儿子我打他他手一挡一抓我动不了，打不动了，我拉着他的手眼睛看着他的眼睛和他谈心，鼓励他，帮他分析同学之间老师之间的相处，犯错误了不批评他给他找原因为什么犯错误，让他自己认识到父母是关爱他的是朋友，给他讲讲他周围好的例子不好的例子，他会分清对错会变得很优秀的，不要他烦你更烦他各种挖苦话，那样他会把你当成敌人，你必须放松心情多鼓励，发现一点好都夸夸他，他会改变的会更优秀更强大的

用户2881527202926

看到题主问题时，我想起孩子小时候的事。

那一年，他才六岁，因为去少年宫快赶不及了，想让他走快点，结果他不走，反而赖在原地不动。

气不过来，就给了他一下，打在手臂上。然后他把手递上来，对我说：“你打啊，打死我啊！”

那一下我愣住了，我不知道自己该怎么办？

幸好这时老公将我拉开对我说了一句话，他说：“教孩子要心平气和，如果你常动手，等孩子再大一点，他就可能离家出走的。到时候就后悔莫及了。”

这事对我触动很大。我就慢慢减少了动手打人的习惯，但还时会在一时冲动之下打一下孩子。

孩子很快进入青春期，情况突然发生，孩子不上学了。

我从焦虑迷茫恐惧担忧中，从新认识自我，我才发现：孩子就是我的镜子，我怎么样她就怎么样了。

所以，我才下定决定从自我改变开始，终于孩子走出来了。

从我的经历，我想告这位题主，你想孩子改变，首先改变必须是你。

• 第一步：
  

学会沉默，学会倾听，学会包容。

这个做起来很难很难，尤其对一个抑郁加暴躁的家长。

可你要学会用心倾听孩子的需求。

孩子对你大吼大叫，那是他在向你说出他的需求，可做家长的你，听到他说什么了吗？你只觉得他在大声吼叫。

想想，什么人会大声吼叫呢？因为他说的话，没人听，没人听懂，所以他才不得不大声吼叫。

我在这感受到孩子的无奈，痛苦，以及伤心。

而且你还与孩子对打，通常在孩子小的时候，没有大人的力气大，所以他是被动接受被打。当他长大了，他有能力了，当然会与你对打，因为谁都不愿意挨打，是吧？

• 第二步：
  

学会接纳。

孩子在青春期，也就是俗称的“叛逆期”。

在这个时候，孩子有了自己的想法，他想得到认同。

如果家长不认同，如果老师同学不认同，他就可能走向社会，找被人认同的感觉。

在青春期，孩子不但要承受身体上带来的变化，还有心理上的变化。

这个时候的孩子，冲动，自大，爱表现。

做家长就要学会接受孩子这些的不完美。不要动不动就说孩子这不好，那不好。

• 第三步：
  

学会调整好自己的心态。

不要动不动就说自己抑郁了，动不动就说自己暴躁。

这是一种心理暗示，很可能在对待孩子的问题时，就会有抑郁的情绪去想问题，打着暴躁的行为去处理问题。最终受到伤害的不单是你，还有你的孩子和你的家人。

孩子也会在你这种状态下，更加深陷其中。这样可能会形成死循环。

• 第四步：
  

学会用积极的心态去面对问题。

想事情要积极，做事情要积。

平时多互动，说些正能量的话，传达正能量的信息，不断地加强亲子关系，这样两人才会越走越远，越走越好！

最后，祝天下所有父母都能心平气和地与孩子有效沟通。

（我是沐沐，关注@沐沐芝道。与您一起探索孩子教育之道，陪孩子走过成长之路！）

沐沐教育芝道

我家的男孩子今年大二，从小跟我们长大的，他青春期没有怎么叛逆的表现，脾气一直不错，从他小时候开始，有什么事情就跟他商量的，上幼儿园大班时候，好些家长都给孩子报了画画班，我们问他你愿不愿意去，他说不喜欢，我们也没有勉强。他要买玩具，也是跟我们先说。孩子错了，也要教训，跟他说错在哪里。如果我们不对，也要跟他道歉，承认错误。初中时，我们夫妻工作忙，晚上经常不在家。怕他在家玩电脑，就让他住在亲戚老师家里。过了一个学期，他说不想去了，在别人家不自在，我们就跟他说，不去可以，但在家里，你不能玩电脑，不能看电视。除星期六星期天外。如果你违背了约定，下个学期还得去。他说好。后来他到挺守约的。中考时，考的挺出色。其实孩子从小就就跟他平等的相处，不要无缘无故的打骂，也不要宠溺他，总是以他为中心。更不要把，对他的养育和付出，来道德绑架他，我最不喜欢就是家长说这句：我们为你付出了多少的金钱和精力，你一定要用心好好学习。真想不通养育孩子本来就是你的责任。他感不感恩，那是他的事情。孩子走在他的人生路上，有时候蹦蹦跳跳很正常的，只要不逆行，不超速，不跑偏，你何必那么紧张。把他从头管到脚，把他整成你想要的样子。可是他是活生生的人，你想过他的感受吗？

落叶漂走了

妈妈教育儿子的时候，其实有时候示弱也蛮有效果。我儿子有一次跟我发脾气，我那几天正好病毒感冒刚好，喉咙又疼，平时都是我吼他，那天我想想一个人带他，就哭了，他看见我哭了，情绪立刻就变了，倒过来安慰我，问我怎么了。我就边哭边说带他怎么辛苦，我是女的力气小，他是男生力气大，也不照顾我。哈哈，他承认错误还安慰我。后来我就发现，孩子情绪上来的时候，不能跟他硬碰硬，还是智取比较好。不过不能多用，多用他就会发现的。天哪，生个孩子，天天斗智斗勇的。

栀子花的初夏

我家上职高，住校生，周日下午上学交上手机，周五放学手机还给学生，我跟她不是长期一起生活的，但是也不远，周末都是回奶奶家的。上个周末说到我这里来玩，就来了，说自己家的手机不好，想跟她爸换个好手机，我不让，我说现在好好读书，把五年书读完，你玩手机随你。你要买别的都可以，周日下午回学校了。手机也是上交给老师了，第二天我小女儿跟我说，妈妈告诉你一个秘密，但是你不能告诉姐姐，说姐姐另外还有一部手机，说是同学给她的，天天带在身边玩，我就跟老师打电话，说她还有一部手机，老师去查了，是真的，还每天开着机，晚上也玩，老师叫她拿出来，不给，老师说让回家自己管，这个周末，她留校了，我只能打电话，还不敢直接说她还有一个手机，怕以后什么事情都不跟小女儿说了，那我什么也不知道了，就一口咬定她手机没上交，老师打电话骂我了，再不读了，就领回家，她说是别人先带头玩的，我说是谁，为什么老师说是你，我说你把名字说一下，当时她生气要说，又不说了，如果我知道是谁给她手机，我会去同学的父母的，让她们把小孩管好，不要给我家手机。昨天打电话吵起来了，说把那手机还给老师，她说还了，老师没还，我信谁。我女儿把手机当成她的命了，没有就哭闹。像她这样我该怎么管教，请大家帮帮忙，出点主意。

纯百合6142210

题主你好！我的孩子也正值青春期，我俩也经历了从怒吼到心平气和的转变，在这里分享一点经验给你。

孩子在青春期堪称“行走的火山”，家长需要改变自己和孩子交流的方式。

初一的暑假是我和儿子关系最不好的时候，我感觉儿子很明显没有以前听话了，有时候交流很困难，他会用倔强的眼神表达自己的不满，或者以怒吼的方式拒绝服从。我知道他是进入青春期了，我们俩相处和交流的方式应该改变了。因此我从以下四个方面做了改变：

一、孩子嫌弃妈妈太唠叨，好！那就解决唠叨的问题；

和孩子商量想要妈妈结束唠叨，唯一的方法就是照她说的做，这里的要求要合理，要在孩子能接受的范围之内。这个办法实施的前提是孩子已经有比较完整的规则意识，他知道拒绝服从的后果。

那时正逢暑假，因为孩子不用上培训班，每天的学习任务结束后就是看课外书，玩电子游戏。游戏的规定时间是每天两个小时，至于什么时候玩由自己决定。两个小时之内家长不得以任何理由干涉，包括唠叨，让孩子完全沉浸在自己的世界当中。两个小时之后必须停止游戏，否则以后每一天的游戏时间都会被取消。双方都必须遵守承诺。自从这个规则开始实行后，我和孩子再也没有因为玩电脑游戏而吵架了。

二、青春期的孩子有点自傲，孤芳自赏是他常有的状态，为了正常沟通不要打击他，这样顺着他，他会和你有讲不完的话；

儿子上六年级时，他的作业我就很少签字检查了，初一时更没有看过他的作业，大概就是因为这个，所以儿子觉得妈妈不看大概是因为看不懂，不可能像小时候那样辅导他做作业了，再加上他从小看了很多书，历史、地理、科普各方面知识比较广。

我会时不时假装不经意地问他一些问题，因为他看过的大多数书是精心挑选的，所以大概包含了哪些知识面我都是知道的。孩子比较喜欢表现自己，他会主动打开话匣子滔滔不绝讲下去，想要了解他的学校生活，时不时在中间插上几句简单问话就好。没有争吵，孩子主动开心畅聊。

三、当孩子遇到不开心的事情时，不要打扰他，允许他沉默；

青春期的孩子情绪不太稳定，可能他进门就一脸的不高兴，家长千万不要说：“又怎么了？谁又惹着你了？吃得饱穿得暖有什么值得不开心的”之类话语，这时家长的沉默就是给孩子自我消化情绪的时间。这一点非常重要， 这正是让孩子自己学会控制情绪的机会。

四、让孩子自己选择、自己决定

不得不承认，孩子到了青春期他们就长大了，不再是那个时刻需要精心呵护的小babyb了。今天他穿了一件你认为不那么耐看的衣服，但是他自己又觉得有个性非穿不可，那就随他去吧；不想被强迫着洗澡，那就不要强迫他，他会感觉到没有洗澡不那么舒服，于是趁你不在或者睡着偷偷去洗，怕你笑话还不肯告诉你。给孩子自己选择的机会，让他有机会自己决定一些事情，也是青春期课堂必须学习的。

我是玮祎爱阅读，以上是我的经历和观点，欢迎讨论！

關鍵字: 自己 不完美妈妈 育儿