多多陪你談心
在正常的情況下，誰都是兒女；在正常的情況下，誰都是父母。除非“丁克”，除非“同性戀”。這是一個由弱變強，由強變弱的過程。在變化中，不知不覺，實現了角色的轉換，最後走向了衰老，最最後走進了死亡。與其說這是大自然的規律，不如說，這是“我們人類的追求”！以下所配圖片三幅，題為《機翼下的芸芸眾生》。
既然是我們人類的追求，那就是一個從必然王國到自由王國的旅途。每一個在途的人，誰不希望到達日思夜想的終點？這樣看待人生，你才會沒有恐懼。你才能看淡一切的物質和精神慾望，扼制慾望橫流。哪裡還會有貪婪和腐敗？
孩子要躺在父母的臂彎裡。小時候對父母無限崇拜，言聽計從。大一點，例如十四，五歲，讀初中了，就會開始“叛逆”，恨不得天天和父母對著幹。沒水平的父母，認識不上去的父母是難以應對的。
孩子確實可以把父母氣死！有個初中孩子離家出走，父母在找孩子的路上精神恍惚，出了車禍，丟了性命！
孩子總是要長大的。孩子的長大，往往伴隨著父母的衰老。突然有一天，你發現孩子開始照顧你的情緒了，開始關注你的冷暖了。不經意間，父母成了弱勢群體。但，“這就是愛，說也說不清楚，這就是愛，它保持著糊塗的溫度”。父母小心翼翼不假，但卻不會有疏離感，而是心貼得更近，情真意切，一刻也不願分離！老人念兒女，那是大公無私的愛，他可能遠離你，但都是為了你，時時在想念你！
有個老人，有一兒一女，都在美國發展。兒女幾年也沒回家。老人去世了，兒女趕回家一看，家徒四壁，什麼東西也沒有。在所有的牆上，掛著八百多個大小像框，一面牆上一百個，一間屋子的四面牆上四百個是女兒；一間屋子的四面牆上四百個是兒子！太令人突兀了！
說來說去，誰也逃不過。你先是兒女，後是父母，最後是弱勢群體。在這一點上，比“高考”還要公平。這種公平是人類得以延續的必要條件，也是社會向前發展的動力之源。至於被稱為社會細胞的家庭，是父母和子女們在外漂泊後能夠回到的彼岸......！“老貓炕上睡，一輩傳一輩......，一輩傳一輩......”。
盛廣學雜家雜論
這一點我是有深刻經歷，我從小一直覺得父母在我眼裡對我很苛刻、嚴厲。當我到了而立之年時，突然發覺，曾經嚴厲的父母在我眼裡變得和藹，變得小心翼翼，他們害怕麻煩子女、乃至生病了也瞞著我們……當他們在我面前變得小心時，我突然發覺是一種悲哀，是一種父母年紀大了，害怕子女嫌棄、因而害怕失去子女的那種悲哀……
毛毛蟲8067391
有。我媽媽在14年的時候去世了，只剩下我和爸爸兩個人在家，原本在媽媽沒去世之前還有出去闖一闖的心理，媽媽去世之後尋思在家陪爸爸到媽媽三週年過後再出去，後來就一直也沒出去，一直都是在我們縣內工作。但是
最近就越來越感覺爸爸這以後和我說話都小心翼翼的，說什麼都是商量著來了，還有就是總感覺說話的時候在看著我的心情說，如果我心情不好的時候他就會換一種態度說，或是不說！
我感覺可能是爸爸歲數越來越大了，看問題的態度也有了轉變，都說老小孩嗎，可能是人越老越會變成小孩子的性格，也就是我們小時候的樣子！
這以後有的時候看老爸自己一個人的時候總會有一種莫名的傷感！
上官冰凌
看對誰。我們兩姐弟，母親從小對我們就苛刻，對我更是惡言相向。我甚至能感覺到我媽媽討厭我，厭惡我，而我一昧的去討好她，但還是沒用，有個時期，她真的厭惡到我很明顯。長大後，還是那樣吧，我嫁人後，離開家，反而覺得輕鬆了[流淚]，但只要常見面，她就能找我的茬，說我罵我，而我弟呢，就算對他有不滿，也不敢說他兩句。
閒著也就閒著
有。親密關係是最難處理的。我感覺我跟我媽也有很多代溝。我媽是個有點強勢的人，喜歡堅持自己的意見，而且隨著年紀增大，變得有些敏感多疑，有些想法讓我覺得不可理解。為此，我們也激烈的爭吵過。人在自己父母面前都會表現出最真實的一面，有次爭吵把我自己都嚇到了，是什麼能讓我們吵得如此兇？後來反省了自己，我也不想和我媽再這樣爭吵，後來我發現我在我媽面前也不能想說什麼就說什麼，因為她有些敏感。而她，同樣在我面前也小心翼翼的，有時候也覺得挺悲哀的。本來覺得母女之前應該相親相愛，無所顧忌，也很努力的去做了，但仍然跟想象的差很多。
但自從我們爭吵過後，我們彼此對對方說話都小心翼翼的，這也未嘗不是件好事，起碼少了爭執，我們都知道彼此還是很關心對方的，只是觀念不同，代溝很大而已。慢慢的，多了一些界限，我也接受了我們三觀完全不合的事實，相反後來能夠很平和的相處了。我媽現在看到我說話也客客氣氣、小心翼翼的，不像以前，什麼都要管，什麼都喜歡嚼半天，她現在更多時間去打打牌、跳跳廣場舞，也不再嚼我了。我覺得我們都變了一點。所以彼此小心翼翼一點也好，起碼和平相處挺舒服的。
淡然820529
在我的家庭裡，這個現象越發明顯，我認為這絕不是疏離感。
這是一種來自父母給予的信任，尊重和理解。
父愛如山，那時的父親是多麼的嚴厲，像大山一般，壓得我不斷喘息。
母愛如水，那時的母親是多麼的慈祥，像大海一般，她儘可能的包容我。
記憶要從小學二年級說起，那天的感覺是多麼美好，到現在我任然記憶猶新，兄弟兩人穿上新衣服，背上新書包，父親就送我們去學校買教材。在去學校的途中，父親讓我們計算兩套教材合計多少錢？我錯將105元說為150元，把父親氣得沉默了，這天是路過學校而不入，第二天才去買教材報到，我才知道是我的不嚴謹把父親惹生氣的。
高中棄學的經歷，是我傷害父親最深的一次。十六七歲的中學生，正是最為叛逆的人生階段。受表哥的影響：一起上小學，他中途輟學，進入社會闖蕩，每每回家，我總幻想和他一起出去闖蕩。
父母並不知道我是個荒廢學業的孩子，因為在家裡我很乖巧聽話。我逃避學習上的壓力。開學那天，我們商量好我棄學去找他，不敢和父母說，就找藉口說從外公家去學校，可我和外公說漏嘴，才被父親知道。
無論母親苦口婆心的勸說，還是父親嚴厲的批評，我不懼，執意要走，最後把父親惹生怒，他眼含淚珠告訴我：“你今天執意要走，你我從此兩不相認。”當時是把我嚇到，我屈服了，便繼續上學。今天我大學畢業，已參加工作四年。我雖不認同父親的當年的處理方式，但現在我深深的感激他。
父母的嚴厲，伴隨著我成長至今，他們負責給我掌舵，才讓我沒有偏離航向，誤入歧途。
從前的父母是嚴厲的，現在我們長大了，曾經嚴苛的父母會越來越弱勢。
你會發現他們說話很客氣，這是給予我們的足夠尊重； 你會發現他們說話的方式小心翼翼，這是害怕無意傷害我們； 你會發現他們對你做事的態度很放心，這是對我們無比的信任； 你會發現他們既希望我們常回家陪伴，又不想打擾我們的工作，這是父母對兒女的依耐和理解。
“可憐天下父母心” 從呱呱墜地到長大成人，從態度嚴厲到言行謹慎，他們付出畢生心血，他們望子成龍，望女成鳳。我認為曾經嚴苛的父母現在變得越來越弱勢，這絕不是疏離感，這是一種來自父母給予的信任，尊重和理解。
93年漂泊記
當然有，2017年是我永生難忘的一年，我媽媽得了重病，對我打擊很大，那時好恨自己為什麼嫁得這麼遠，沒有好好照顧和關心媽媽，在媽媽最後的一個多月我每分鐘都守在她身旁，好想時間慢一點再慢一點讓我好好的陪陪她，到現在我都不能相信她已離遠去。 媽媽離去的這三年爸爸老多了，我回去的也頻道了，想多多陪他。我爸爸是我的繼父，對我特別好，我弟都羨慕我，每次我爸爸都給我買好多好吃的，我弟就會生氣說我想吃好長時間了給你說好幾回都不給我買，我姐一說想吃什麼東西你立馬給她買。現在想想好幸福，雖然我很小的時候失去親生爸爸，但是好感謝命運讓我再次擁有父愛，謝謝你，爸爸！
農家小霞
孩子從小學五年級開始，我一個人帶他長大。他媽幾乎不管，他媽媽經濟條件不錯，我和我兒子最難時吃飯都要算計花錢。今年孩子大學畢業了，到一家央企工作，他媽約他吃飯，約他到她家裡住，吃飯他有時去，到她家裡住，孩子幾乎不去。當年離婚時，孩子撫養權歸他媽，一個月後他媽說不要孩子，我立即接回。十多年裡，他只去他媽家住過半個月左右。最初他不聽話我訓他罵他打他，後來先不訓，高中後不打了，大學不罵了。現在基本不打不罵不訓了。因為他長大了。我並不是弱勢，當年他犯錯誤時的打訓罵是為他好，我和孩子多年來相處和朋友一樣，他身邊的同齡人羨慕
居士傳紅
我的爸爸媽媽養了我們姐弟三個孩子，在我們小時候，明顯能感受到父母要撫養我們還要兼顧雙方父母的生活的艱辛。最深刻的感受就是不聽話了，爸爸的一頓海揍，我們姐弟三人現在都已成家立業有了自己的孩子，可我們對父母都是真心的孝順著，從不願意讓他們年老受委屈！我只想問一句，為啥我養了一個女兒，天天都講民主，講自由，她都大學了，還如此的不懂事！我覺得真的生少了！！！把九零後的很多獨生子女慣壞了！！！
看的很感動，說的也是事實，但是現實生活中，大多數還都是工薪階層，工薪階層的父母，工薪階層的子女，，工薪階層的子女還要拖家帶口，努力工作，如果父母老到完全離不開人，確實是子女的負擔，所以為人子女，儘量的對父母好吧，為人父母，儘量的保重自己的身體吧。與父母，是一場漸行漸遠的離別，確實很殘酷。每人都是這樣輪迴的 ，除非不結婚，不生子。
孩子也不是外人強加給我的。是我的生命中需要他了，我才選擇生他，雖然我養他，但是我需要他勝過他需要我。所以不存在孩子虧欠父母，不要傳導這種錯誤的價值觀。
說說我自己吧！農村出生到如今事業有成，給爸媽的生活費也逐年增加，但是暴躁，毒舌的性格卻難改。以為我能保障父母的生活是最大的孝，看到今天這句那個養大你的人開始看你的臉色生活了，才真他媽打臉！決心改變自己性格，讓父母餘生有尊嚴的活著！
多多陪你談心
足見現在的父母有多麼不自信！我對兒子的態度是小時候嚴厲，在他成人之後我與他有朋友般的平等。但談到家事時，他必須處於聆聽的位置。父之尊、兒之卑嚴謹不亂，倘有兒子大聲發洩時，我必以父之尊斥之。也許有人覺得過於傳統，但一家有一家的規矩，這是不能馬虎的。
