八一锄头
我不讨厌现在的自己，现在的自己再不完美也是一步步坎坷走过来的，所有欢乐和痛苦全是真实的有血有肉的经历，再说讨厌又能怎样？除了再努力别无他法，我们不是单纯为自己活着，不可轻言放弃！我也不觉得对不起父母，从自己有能力以来一直在巴心巴肝的对父母好，这是种天然的感情不需回报，对父母好再苦再累也是满足和快乐的！
小雪4275
现在的自己虽然没有活成当初梦想中的女神，但还不至于讨厌自己。当然当时的目标一直在在变，只能说达到了一些目标，有的就永远只是梦想而已。
忆当年，说实话，在小学的时候真不知道什么是目标，自然也就谈不上目标。当时只知道上学，完成作业，当然还必须帮忙干农活。但是每当考完试，如果名次在班级前面的话，老师叫到自己名字的时候，似乎一下子长高了许多，走上讲台的时候头是看着天花板的。奖状拿回家里，用现在的话说，被邻居们说成是别人家的孩子的时候，看到父母满意的眼神，心里确实有点得意甚至忘形。
上了初中以后，慢慢开始思考自己长大要干什么，目光所及之处就是自己的家人和老师。家人全是农民，而在八九十年代，农民的生活还非常艰苦。那时候我们的作文里写的是：夏天，农民伯伯脸朝黄土背朝天地在田里耕作，哪管烈日有多高；冬天，农民伯伯依然在地里，同样脸朝黄土背朝天，哪管寒风有多刺骨。其实自己放学后，假期里过的何尝不是这种生活？现在回忆起当年六月天挖土豆时候，汗水夹杂着被玉米叶划伤的脸和手臂，然后顶着一两点钟的太阳把挖好的土豆一次一次背回家时，依然能够感受到那种头晕目眩的滋味。冬天里去挖草根，去河里洗干净再背回家，途中，冰水在冰天雪地里流进背里，再顺着背流到腿上，鞋子里是时的那种冰彻心扉，等到家是已经感觉不到手和脚的存在，到火炉边呆了一段时间，就感觉到麻、胀，以及被冷得开裂的手脚上裂口遇到热后的那种痒和钻心的痛！只有经历过的人才会懂得那种体会。当时觉得日子实在是太艰难了，以至于说出如果考不上还不如死了的妄言。后来在我考上大学以后，说过的这句话，被邻居们当成教育孩子的经典。其实，我想说的是，当时的日子确实很苦。事实是即便我考不上大学，我也不会因此而死。不想像自己的家人一样当农民，在当时的认知里，就只有老师，虽然老师也在农村，但是至少在我们假期里累的半死不活的时候，老师是背着手，悠闲地在自家门前乘凉。所以初中时候的目标是当一个像自己的老师一样的人。
考高中的时候，因为种种原因与自己心仪的县一中以二十来分的差距失之交臂，进了二中。当时心里极度不服气，心想，我进不了一中读书，终有一天我要去里面教书。结果没去本县一中，现在临县一中当一名老师。
后来大学上了专科，打心底里羡慕大学老师的才华。甚至他们举手投足间的动作，一颦一笑都是我模仿的对象。于是，我看专升本，准备考研。那时的目标是毕业后能穿着一袭白裙站在大学的讲台上侃侃而谈，引经据典，旁征博引。成为大家，其实是自己羡慕的对象。
遗憾的是这个梦想没有实现。在刚工作的那几年确实遗憾后悔，甚至讨厌自己，不过就像开头所说，我属于没心没肺的人。很快就调整心态，积极生活了。
至于有没有觉得对不起父母，回答是肯定的。因为常年不在父母身边，没能好好照顾他们，反而让他们思念。
现在已经不讨厌自己了，因为时光不能倒流，遗憾后悔只能徒增烦恼。至于我的父母，他们像天下的父母一样，只要子女快乐他们就快乐。所以我要努力开心，不让父母担心。
和邓老师学英语
杨杨的生活日记
我特别讨厌现在的自己 特别对不起父母 在生活上的衣食住行钱上我没有亏待过父母 只要我能想到能做到我都尽最大努力给予他们最好的 但是在对待他们的态度上 我是最差劲的人了 每次跟父母说话态度都是不耐烦 妈妈说多了 我就烦 说的问题我觉得不对时就对妈妈大吼大叫 每次回家妈妈总是小心翼翼的拿瓶水放我屋 洗好水果放我屋 早餐做好了送到我枕边 但是我每次都嫌烦 妈妈每次小心翼翼的想跟我说话而我只顾玩手机 妈妈只好在边上好奇的瞅着手机屏幕 我真的好后悔 今年过年回来我给妈妈 爸爸一人买了一个华为手机 交他两人看西瓜视频 抖音视频 因为我父母70多岁了 简单的看视频操作还可以 其他的他们记不住 现在我只想耐心的教父母 给所有的孩子一个警示吧 对父母好点 世界上唯一不求回报对你好的只有父母 无论你怎么对他们 他们都不会对你有所改变 有时我在想 父母70多岁了 未来10年20年会不会有什么变化 如果有我会不会因为自己的态度而后悔 还好我有机会悔过有机会改变 所有孩子 对父母好些 不要让自己后悔
佛系日记
回想自己走过的日子，童年青年时代似乎还在眼前，转眼间已经步入中老年，常言说五十知天命，以前不能真正理解这句话的含义，即便现在对这话真正的意义也许不能完整解释，但相信自己理解的肯定也是正确的，也许这就是阅历。
七零年的我生于东北长白山脉的深山里，十口人的大家庭虽然贫困但也其乐融融，八个姐弟我是老小自然多了许多温情的庇护，这让我的童年并没有和苦难有多少关系。小时候最向往的是车流熙攘的城市，即便对于我来讲跟天边一样的遥远。
小学时代是在游戏中度过的，后山坡春天酸浆（一种野菜，吃起来酸酸的）又大又胖，秋天前山脚那树野梨我每天都要光顾一趟，大河里哪一段什么鱼最多我心里清楚。山河草木无处不是我的天堂。
中学在三十里外的镇上，跟几个考上中学的小伙伴一样，我也成为一个留宿生，离开了大山和妈妈我像一个离群的小马，烧煤和沥青的味道都让我格外的兴奋，但初二那年爸爸的离去，让我觉得有些无助，那一年我十五岁。
八十年代是我的青春期，也是我们的国家飞速发展变化的时代，我考上了外省一所专科学校，顺利的毕业之后分配成为了一个城市的公职人员，娶妻生子生活得平平淡淡波澜不惊，也算实现了我儿时的心愿。
至于现在的我 我不讨厌，我为理想奋斗过，我为我的梦想追求过，我为我的爱争取过，有的实现了我觉得很平常，有的没实现我也不后悔，人就是社会的一份子，社会是多元的人也是不同的，就像我大学同学有的成了市长、初中同学有的成了企业家、小学同学也有在山里当半辈子农民一样，各有各的人生，但我相信不同的命运和不同的努力付出是相成相辅的。
最后我来回答你的后半部提问，也是我心里积郁很久一直没找到倾述对象的一个问题，说起来应该有很长的篇幅但我不想赘述太多，因为说得越多心里越有说不出的痛…
我的爸爸是个苦命人，一九四一年身为一家长子的他在内蒙成吉思汗逃难的路上失去了父母和六个弟弟妹妹，满洲国的皇恩浩荡让我的一家长辈死于流感霍乱，身无分文的他以劳动一年的代价换来了安葬亲人的棺木，着实是现代版的“卖身葬父”！爸爸后来成为了一个坚定的党的基层工作者，这动力源自于他对“翻身”这一词彻骨的理解，以至于忘我工作积劳成疾六十出头就离开了我们，爸爸去世在城里的医院，也就是我现在生活的这个城市，这里有个角落是我最刻骨铭心的，即使已经过去了四十多年即使离我居住地近在咫尺我也每每避之不及，那就是市二院太平间，那一年我们从农村赶来，爸爸已经成为这里的一具尸体。
妈妈出生在一个没落富农家庭，小时候读过几天私塾，以我父亲的经历肯定会善待妈妈，唯一的缺憾就是在一起才三十多年，妈妈今年春天走了，虚岁九十有一，走得安静没有给子女添太多麻烦。多半年过去了，每每夜深人静我总是想妈妈，男人的眼泪也只能偷偷的流，这感情只有失去的人才懂。
妈妈病危时候我出差在南方，我最对不起他们二老的，就是没有呼吸到他们人生最后的一口气息…
信天翁3499457867882
世界上从来没有尽善尽美的孩子，又怎么能要求100分的父母呢？。在我们每个人成长的过程当中，其实很多事情不用刻意地教我们就已经拥有了自己我治愈的能力。比如：儿时我们在外玩耍摔倒，父母不在身边大都是擦擦眼泪鼻涕往衣裳上一抹就自己悄默声地站了起来。我们在学校里受了气，即使没能立刻解决你敌对的小伙伴，也会找到保护自己的方式。其实，我们就是那盆放在哪儿都能长起来的小多肉。不需要太过细心的呵护，只要给予充足的阳光、空气与养分，就可以茁壮。
你的温柔，来自于家庭氛围的熏陶；你的好学，来自于父母的引导；你的独立，是因为从小的培养……其实你有那么多让人羡慕的优点，那么多原生家庭好的传承，只不过是自己固守着那一点点不如意，说到底讨厌现在的自己是因为现在还没有达到自己的预期。只要有希望学会放过自己一切都好！
宋俐黎
首先，我肯定的回答，不讨厌现在的我。
第一，我现在的生活，是我想要的生活。老公温柔，孩子可爱，公婆善良。
第二，我现在的工作，是父母和我都期盼的。离家近，较为稳定，与自己理想相符。而这些，都是我自己一点点奋斗出来的，起早贪黑的努力，虽然眼睛上黑眼圈一圈又一圈，但我喜欢现在的我。
其次，总体上我对的起我的父母。
第一，学生时代，认真学习，不让父母操心，学习之余，帮父母做饭，下地干活等，做一些力所能及的活，减轻父母负担，邻里也夸，父母更开心了。
第二，大学期间，努力学习获奖学金，兼职数种，解决生活费问题，省吃俭用攒下钱，给父母买东西。
第三，毕业后，选择回到父母身边。经常回家探望，给他们买东西，想尽办法让他们开心。
您问这个问题。是否现在遇到了困难？和父母有什么矛盾？如果需要帮助，可以联系我。不需要的话，和你分享几点心得。
第一，多和父母沟通。天下的父母都是爱孩子的，不要拒绝和父母沟通。我的父亲，喝醉了酒，就胡言乱语，说一些很让人生气的话，但我就听着，做一个忠实的倾听者。他酒醒后，就和他沟通，像当初父母培养我们一样，耐心对待他们。
第二，让自己优秀。如果你觉得父母难以沟通，那你就想办法让自己优秀，现在自我展示的平台，太多了，只要你有一技之长，就可以努力，没有一技之长，就记录普通生活。当你逐步优秀起来，你就发现，父母慢慢的好沟通了。
以上属于个人观点，不足之处，敬请谅解！愿你拨开迷茫，在新的一年，成就崭新你，愿你和父母开心快乐每一天！
精彩生活66
我最对不起的就是我妈妈了，爸爸去世得早我也还小不懂事不说，我妈得病的时候我已经为人母了，因为创业开了个喷油厂运气又不好没赚到钱，又走不开，在害病的时候没陪在她身边，到要过年回家去见一面就走了，我妈两个月没吃过东西就等我回家见😭😭
实在人唐妹
我觉得自己挺好的啊，我家的吃的喝的都是我买，父母帮我带孩子已经够累的了，一定要善待双方父母，我对他们四个老人多贵的东西都舍得买（必须是在我经济条件允许的情侣下）我也不会盲目的孝顺，别人有的我父母都有，我们过得日子是比上不足比下有余，没有必须事事都和别人攀比，对的起自己和父母就可以。我家的双方父母老家有宅基地，河口有房，有车，我觉得这就挺好的啦，没有车贷房贷，自己过得舒服就好。第一张公婆，第二张我妈和姐还有我家姑娘。
丫丫的快乐每一天
我有时候会讨厌自己，觉得愧对父母，无法把他们劝说留在我的身边，相信这是很多在城市中立足的外地人共同的困扰难题
主要担心的是他们的身体
五年前妈妈发病正好是在城市，赶紧送到了医院做了手术和化疗。如果是在老家，她肯定不觉得那是病，没准买几片止疼片对付一下，那就不能及时发现和治疗。
妈妈住院期间，爸爸也在，突然觉得胃前区疼痛，赶紧检查了一下，当心电图出来的时候医生说赶紧住院造影，怀疑心梗。可倔强的爸爸说，那么一个小机器就能看出心梗？准又是没啥大事就让住院。我再三商量下爸爸同意住院，造影出来后就是心梗。如果我们不在身边，那都不说去医院了，没准愣挺着要了命。心梗可不是感冒发烧，要命跟你没商量。
出院后的他们非要回老家，怎么都劝不住。
他们呆在城市的花销是完全没问题的。可偏偏都不听劝，怎么说都没用。本以为他们愿意回家养老顺他们的心，可还是闲不住，种了很多的地，还有百十来只鸡鸭鹅，就这还不算，又开始买各种各样的机器。
反正也不听，那就怎么高兴怎么来吧！
下半年又开始学会了看快手，发现了一款机器，俩人商量买一台。我肯定是不同意的，买了这机器不是加大工作量么！他们再琢磨扩大养殖规模怎么办？人家更有办法，联系上了卖机器的，从邮局汇款交接完毕。
我讨厌现在的自己，努力加紧回家的步伐。
陪他们一起看袅袅炊烟，和他们一起劳动，带给他们子女在身边的快乐。
