字母小哥

1. 以形式上的親密迴避真正的親密。

假性親密關係（Irrelationship）可能是伴侶雙方默認的一種親密狀態，但這並不意味著感情的失敗，它有可能是童年經歷過創傷，對親密關係有一種恐懼感。

《假性親密關係》這本書中這樣說到：

這就是為什麼你們看起來很恩愛，你卻難以走進他的內心。

2. 缺乏共情能力。

真正的親密關係是你們之間有很深的連接，一起經歷過很多事情，他的一個眼神你就懂，是心靈上的契合。

而我們如今很大一部分人處於假性親密關係，只停留在表面的恩愛，可再向深層去探究，就會發現他們之間的情感連接很淺，只是為了維持面子工程。

可能是因為孤獨結伴生活，可能是到年紀了該結婚了，也可能是工作之餘的娛樂消遣，很難成為靈魂伴侶。缺乏共情能力，很難為對方全心全意的付出，設身處地的為對方著想，甚至覺得你們的關係是一種消耗，在浪費時間。

3. 有演員態和觀眾態特點。

所謂的假性親密關係，一般來說都是一方是演員態，另一方是觀眾態。

可以理解為演員態的人就是一直不斷付出，而觀眾態的人就是不斷的接受。

當戀愛初期，由於多巴胺的作用，我們對喜歡人的缺點視而不見。觀眾態的人總是把演員態的人的責備當成愛的證據。可是當身體的激素慢慢退卻下去，就會發現彼此產生矛盾，這時候就會覺得焦慮壓抑，情感隨之也會變成緊閉狀態，表現為貌合神離，這就是成為了一種假性親密關係。

綜上所述，假性親密關係會使情侶無法深入的瞭解彼此，還會弄得滿身疲憊。

而要想擺脫假性親密就要建立共情能力，站在對方的角度考慮問題，只有彼此努力向對方靠近，你們的愛情才能長存。

江峰說情感

你坐在我對面，看起來那麼端莊，我想我應該也很善良

我打了個哈欠，也就沒能壓抑住我的慾望

這時候我看見街上的陽光很明亮

剛好這時候你沒有什麼主張，剛好這時候你正還喜歡幻想 剛好這時候我還有一點主張，我想找個人一起幻想

我說我愛你，你就滿足了，你摟著我，我就很安詳

你說這個城市很髒，我覺得你挺有思想 你說我們的愛情不朽，我看著你，就信了……

“假性親密關係”這一話題，有些沉重，但是十分普遍。

很多時候，你以為你自己談了個戀愛，其實不過是多打了幾次炮而已。

你以為你們是在做“愛”，其實不過是各自對著一具肉體，在宣洩孤獨而已。

年輕時背個假包，買個高仿，看個盜版電影，也正常。 窮嘛，用不起真的，也不知道真的，究竟好在哪兒……所以也總能一不小心，就談了個假戀愛。

來自Yummy女性愉悅社區的cool girl——Piki分享了她的故事：

你有沒有這樣的感覺：和最親密的伴侶在一起時，雖然不離不棄也從不爭吵，卻難以真正建立一種深刻的、自由的、能夠互相響應的聯結，總是“好像差點什麼”的感覺。

這就是假戀愛、假愛情，學名是：假性親密關係。

它不是一個嚴肅的心理學術語，卻相當生動，在外人面前，你們是模範情侶，是理想的結婚對象，是一起賺錢養孩子的婚姻合夥人。但是一回到家裡，你們之間已經有著越來越多無法探討的話題、不敢表達的情緒，以及難以掩飾的不信任和不安全感。

雖在同一個屋簷下，但貌合神離。A sad truth……

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01

我的假戀愛故事

我22歲的時候，差點結了婚，這個我身邊很多朋友，都不知道，他們可能壓根不會覺得我這種人，居然也想過結婚。

雖然我不覺得是段黑歷史，但是也的確很少提及了。想了想幸好沒結成……

說起來，和他的相遇很浪漫，是我騎著摩托車在八達嶺山腳下，遇到的，我們後來一起摩托車旅行，一起開車公路旅行。他見過我所有的家人，我也得到了他所有家人的認可。

他媽媽甚至還帶我看房子……一切看上去，都很美好。他比我大十歲，對我也比較照顧和寬容，我們在這個階段沒有任何爭吵。

可是，那只是因為那段時間我職場上出了問題，我不想工作，所以放縱了自己。

當我們遊山玩水的時候，我們並沒有任何矛盾，我們可以整夜在酒店裡聽搖滾，看世界盃，可以在草原上，手拉著手看星星。

而當我回來工作的時候，我和他，竟然再也無話可說。他是一個無業遊民，家裡有房子嘛，很正常，租出去收房租挺好。而我卻是一個希望通過職業養活自己的人。總之，後來我們不再有任何共同話題。

我回憶起，我當時恢復工作後，職場不順，各種問題，終於撐不住了，央求他來看看我。他還是來了，我們一起在我公司附近的餐廳吃飯。我留了幾滴眼淚，而他在對面，沒有看到，因為他拿著新買的iPad在玩遊戲，我當時的心，是整個冷掉的……從來沒覺得他如此陌生。

後來，我還是不甘心，我們去旁邊酒店開了個房。

我以為打一炮，就能解決我們之間心理的距離，而我終究是錯了。

關係的親密度，並不能以身體甚至生活中的距離，去衡量。

當時我們的關係，已經失去了成長性，已經死了。我們的地位不同，處境不同，而我們都沒有為對方的處境和成長想過，我們以為愛情只是一場玩樂，不需要彼此安慰，彼此成長。

02

另一則假性親密關係的故事

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此去經年，我已經25歲了。

後來也經歷了一些假性親密關係，所以就像是一個不小心買過假耐克的淘寶少女，我已經能瞬間辨認出親密關係中的假貨，哪怕這種關係，表明上看起來，是多麼完美。

我的一個男性朋友，是看起來婚姻關係比較好那種。他最近來我家找我喝酒，拐彎抹角還是說出了，想找我約炮。

我說你不是結婚了嗎，而且關係不是挺好嗎，為什麼要找我？你老婆同意了嗎？我單身無所謂，但是我要對你的親密關係，負責任。

他回答：我和她之間，有很多問題。我們是一起買房買車，經營事業，可是我們很久不做愛了。我真是憋死了……

我說：首先，你可以讓她上一下我們Yummy馬上要推出的『拯救無性婚姻課』，到時

候，我可以給你一個優惠碼。第二，我可以和你打個友情炮，你只要告訴她，你在外面和我約，那我可以和你上床……

他說：第一，她不會上課的，第二，我不能告訴她，和你約，她不會接受的。

我說那不好意思，這樣我也不會接受的好吧，慢走不送，下次不要再提。

事後，我十分感嘆：現在的假性親密關係，真是無處不在。尤其是夫妻之間，雖在同一個屋簷下但貌合神離的例子真是多了去了。

這並不是溝通可以解決的，我們之前所有的認知是：溝通雖然不能解決所有問題，但是可以解決大部分問題。

然而事實並不是，就像是我的朋友，他和他的老婆溝通過了，也提了另外的解決方案：放他自由，但是他的老婆並不同意。

這不是溝通可以解決的，是兩個人在關鍵問題上，理念不一致，又無法形成一個雙方都認同的解決方案，所以關係就進入了一個死衚衕，無法向前，又無法退後。

（恩，我的朋友最近又找我聊天，說他最終只能離婚了）

03

@醜竹

我們在第六年分手了，異地時間太長而消散。痛苦，糾結，沮喪，不捨，可是不知道為什麼我的負罪感一下就減到了最少，因為我明白，我們終於也不用那麼累了，我們終於再也不需要，流程性的、儀式性的東西。太累了。

@ANZHE

和女朋友談了八年戀愛，一起買房買車了，為了一起還房貸，所以就結婚了。她是一個比較黏的人，我偏偏是愛自由一些，我也不是不愛她。我很愛她，但是我總覺得，一回到家，空氣都開始凝固了……

@Miss.陌：

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和我初戀啊，五年時間，初二到高三。他高三把我騙出去把除了最後一步的，都做了。結果又說為了各自未來，還是分開比較好。其實他只是為了他自己的未來，我不明白他為什麼那麼虛偽……感覺他是有點愛無能，明明是很自私又假裝為你想。和他談戀愛真的還不如不談。

04

假性親密關係的成因

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就像是一雙假耐克背後是莆田的一個產業鏈，假性親密關係背後也有一個完整鏈條。

以下內容有參考：知乎電子書《假性親密關係》（作者 Steve Shi）感謝這本書，讓我更加看明白了假貨是如何誕生的。

假性親密關係的三個原因：

▎1. 不瞭解自己

因為年輕或者無知，對自我的認知嚴重不足。當你連自己都不瞭解的時候，你怎麼能知道自己在這段關係中，可以為對方提供什麼，又需要對方給到你什麼回應呢。

在上面的案例中，我22歲那段感情是這樣的，我當時對自我的認知極度混亂。

不清楚自己為什麼談戀愛、結婚，也不確定自己希望從感情裡獲得什麼。

▎2.不瞭解彼此

雖然你們的感情和身體，已經非常親近，但是你們並沒有因此而知道對方在很多問題上的看法。尤其很多人是糊里糊塗地走進婚姻的，並沒有意識到作為夫妻，兩個人需要在哪些問題上達成默契。而當問題出現時，才會意識到「他（她）居然是這樣一個人」，於是感到騎虎難下、進退兩難。

那位找我約pao的男同學就是，他匆匆忙忙結了婚，以為所有問題都能通過溝通解決。

但是他還是不瞭解他的伴侶，他們無法在性生活上有默契和共識。

▎3. 愛無能

很多人自己有情感上的障礙和問題，阻礙了親密關係的成長。許多人的原生家庭和成長經歷，都有些問題，這些問題未經反思和處理，也就一直影響著他們的相處方式，說的俗氣點就是「愛無能」。

那個有故事的女同學Miss.陌不就是遇到了這樣的初戀嘛（當然這裡我不先分析她的初戀，是因為什麼問題，虛偽而自私）

04

這個世界會好嗎

看了這麼多假貨，這麼多悲傷的愛情故事。那麼什麼是真貨呢？還有真貨嗎？

說實話，其實我見過這樣的愛情，A和B是一段開放性婚姻，他們的關係不被所有人看好，但是我覺得是真正的親密關係。

他們結婚7年了，沒有要孩子，經濟獨立，兩個人一直定期旅遊，定期學習成長，在他們婚姻的第三年，他們甚至參加交換伴侶的聚會，彼此分享對方的豔遇和對其他人的性慾望。在其他人看來，這是出軌和不忠，但是在他們自己眼中，是玩樂的方式。他們的心理和思想，完全契合……

真正的親密關係，是你與另一個人之間深刻的、自由的、相互回應的聯結。不是義務責任、不是委曲求全，不是一時貪圖共同玩樂，不是為了共同利益的共同努力。

它應該是不斷成長和成熟的，像一株植物，可以不斷開花。

而不是，大家普遍認為的「愛情最終都會變親情」，這是錯把假性親密關係當作了感情必然的歸宿。

Yummy女性愉悅社區

婦專委特邀心理問答專家志願者馬景芬（頭條號 馬景芬）:

你好！我是心理諮詢師馬景芬！

說到假性親密關係，首先分享一下我最近接的個案。

小夫妻結婚三年，一年的分居生活，女方打算離婚，但是卻很是猶豫，擔心周圍人的評價，自己覺得對不起父母，所以前來求助。她描述，從認識、結婚到現在三年半的時間，其中一年多的分居，一年左右的爭吵磨合，之所以有決定離婚的念頭，是因為他們一直都在假性親密，彼此沒有更深層次的連接，可以說毫無感情基礎，只是當時各自都在失戀的痛苦期，為了抱團取暖，給各自找個滿足情感需求的替代品。閃婚後，彼此就像室友般，沒有過多的交流和溝通，但是矛盾卻逐級上升，彼此各種挑剔，最終覺得婚姻癌變太快，決定結束。

這是典型的假性親密關係產生的後果，從心理學角度看也是一種防禦機制，看似在一起的的狀態，事實上也是在逃避在一起的狀態。因為缺少真正的連接，連接的前提是彼此的接納和坦誠，在信任的基礎上共同的努力去用心經營。

假性親密關係指很多人在情感裡的連結處於很淺層的狀態，然後又處於不作為的狀態。假性親密關係的產生，一半因為彼此情感和性格問題，另一半因為疏忽和不重視。（百度百科）

相對於真正的親密關係而言，假性親密關係是兩個不成熟人之間建立的親密關係，彼此把對方當成了救世主、幻影、就是沒把對方當成真正的人，更沒有認真思考過自己到底需要什麼？當然很多人並不是故意的，也是意識不到的。

避免假性親密關係的重要一點就是在關係中呈現真實的自己，在尊重的前提下敞開心扉坦露自己的內心需求，接納和理解彼此，既有融合，也有差異，既有深度連接，也能保有各自的獨立。

中國心理衛生協會婦

什麼是假性親密關係？

就如題主描述中提及的：親密關係中，“雙方雖然形式上親密著，但實際卻在迴避真正親密地在一起。”也就是親密關係中的兩個當事人在同個屋簷下，卻貌合神離。日常生活中，我們常見的假性親密關係出現在這樣的情況下：父母催婚逼婚，當事人為了趕鴨子上架，就相親結了婚。實則兩人並沒有多少感情基礎，甚至也互相不瞭解。

而假性親密關係卻不僅僅侷限於這樣的婚姻上。它可能也存在在那些你看著羨煞旁人的親密關係中。

什麼情況下極大可能會出現假性親密關係呢？

1. 無法清楚地瞭解自己。

當事人不清楚自己想要的是什麼，不知道自己要找什麼樣的伴侶，困惑到底是該找自己喜歡的還是找喜歡自己的。而通常我們說的因催婚就相親結婚的說到底就是不夠了解自己。

2. 無法清楚地瞭解伴侶。

對伴侶的瞭解只停留在基礎層面上，無法清楚地瞭解對方是一個什麼樣的人；在處理問題的時候，TA是什麼樣的；在面對異性（同性戀者為同性）的時候是什麼樣的一個態度；在性生活上面是否彼此之間能和諧相處等等問題無法清晰地瞭解。通常情況下，彼此表面看似甜蜜，一旦遇到問題就暴露無遺。

3. 無法在親密關係中跨越自我的情感障礙或問題。

心理學者把這一問題成為“愛無能”。通常情況下，是受原生家庭的影響。比如說原生家庭的氛圍是緊張的，父母常常爭吵不斷的話，容易給家庭成員造成影響，如若是小孩，長大後在親密關係方面也及其容易受影響，甚至在選擇伴侶的時候也會有相對應的選擇。如此一來，在親密關係中，當事人就及其容易遇到情感障礙或問題。

其次，生活中也有許多挫折。倘若當事人在前一段感情中受到不良影響，這也會反映在當下的親密關係中。

致使無法擁有真實的親密關係，即與另一半互相信任、理解，對這段關係能感到安心與享受。

如何避免假性親密關係？

1. 瞭解自己。瞭解自己的情感需要，讓自己成長。如此一來，才能使得自己的情感需求在親密關係中得到滿足，才能使得親密關係穩定發展；

2. 瞭解伴侶。除了基礎層面的瞭解，更應深入一步去了解彼此，而溝通與觀察便是我們瞭解一個人最基本的做法。跟伴侶談戀愛的時候不能只記得戀愛，也要記得會“談”。談什麼？怎麼看待婚姻？喜歡小孩嗎？婚後要小孩嗎？性生活如何達到彼此和諧？

曾經問過不少人戀愛的時候會聊這些話題嗎？大多數人都表示不會，甚至覺得羞恥於聊這些。難不成你們想等到結婚遇到這些問題再談嗎？觀念合不來怎麼辦？離婚？將就？

3. 互相理解，並自我反思，如有問題就要溝通一起改進。當其中一方不願意溝通的時候，先試著去理解TA，嘗試從TA的角度出發去考慮問題，考慮TA的真正需求。親密關係中，雖說平衡才能維護髮展，但偶爾也需要其中一方去適當地謙讓。

總而言之，好的親密關係，是讓人安心的，進步的，享受的。

每日談心

說白了就是以下三種表現：

人前恩愛，人後雞飛狗跳

既想要面子，又想要裡子的親密關係，無論人前多恩愛，那都是給別人看的，因為真正的恩愛不需要人前炫耀。但凡你去炫耀了，那隻能說你多在意這個面子。互相捧場，互拍馬屁的親密關係，是建立在雙方能共同維持一段時間的面子，而不傷及對方。

每個親密關係都需要雙方的價值取向相同，能夠共情、共生，假性親密關係只是滿足了共生，卻不具有共情能力。尤其靈魂共鳴更談不上，一方愛慕對方的名利和地位，一方愛慕對方的美貌和身體，低層級的親密需求，要升級為更高層級，就會面臨分裂，而且這種親密關係是不可能量變引起質變的。

小學生不是一次中考就升入中學了，那只是表面，實質是從小學一年級就開始為了升入中學做準備，如果中學還是重複小學的內容，那麼這就是假中學了。

人前風光，人後各取所需

假性親密關係能維持，在於雙方能夠各自滿足對方需求，某個時間段，某個情景，讓雙方得以抱團取暖。如同一場大雨，讓兩個無處躲閃的人共處一個屋簷下。雨停了還是要各走各自的路。無論你內心多麼不捨，或者多想繼續維持，都難以滿足雨過天晴後雙方的慾望膨脹。

各懷心腹事的親密關係，在荷爾蒙的刺激下，會喪失理智和判斷力。但這激素能維持多久？就像第一罐紅牛很提神，連著喝三罐也不見得會讓你容光煥發。

人前通情達理，人後不可理喻

一個人人前的通情達理並不是真正的通情達理，那是一種瞭然於心的圓滑。真正的通情達理，是豁達和真誠，而無需表達。

假性親密關係人前多通情達理，人後就有多不可理喻。那種得理不饒人的親密關係大有人在。兩個圓滑的人湊在一起能過出真誠的生活嗎？這就相當於兩個精神病人遇見了，是相見甚歡了，終於沒有人拿自己當病人了，但你以為自己就可以當大夫，當院長了嗎？

假的就是假的，內心不留痕跡的假是不存在的，除非兩個人都不介意這種假。但歲月只能留下真實。

有溫度的時光

我是趙曉薇，資深心理學愛好者，一直用筆名marsbelle闖江湖。華大應用心理研究院諮詢師。成為心理諮詢師，歡迎關注及私信我們的頭條號，華大心理陪你助人自助！

你好！看來你也被《Gone Girl》這部電影中女主角的行為深深震撼到。有時候婚姻其實就是涼風黑夜中在屋簷掛著的大紅燈籠默默隨風搖曳的恐怖片場景，可我們還是幻想著紅燈籠底下有一對彼此相愛的伴侶互相擁抱依偎。我們所希望的情感可能與現實大有差距。我們所觀察到的假性親密關係，有如下幾個特點：

一、 “別人看起來很好”

所謂“假性”，是指會給人造成一定的迷惑。別人看你們就是幸福匹配的一對，而你也認同了這種模式。就如電影裡，一開始艾米與尼克是令人豔羨的一對，彼此傾慕相愛。而關係的裂痕在無形中已經形成。婚後有一段時間，因為尼克失業在家，迷戀上電子遊戲，生活得一蹶不振，而艾米在家獨自挑起了大梁。後來他們搬到鄉下，尼克找到一份教師的工作，卻不禁誘惑與他的學生髮生了關係。這些艾米默默記在心裡，於是策劃了一出“甄嬛戲”。

二、 兩人缺乏溝通

語言是我們心靈交流的橋樑。缺乏溝通的關係隨著時間的推移，只會讓彼此間的情感產生一種隔離的感覺。就好像那個人作為我的伴侶的名義還在，其實我們之間比陌生人說的話還要少。

三、 遇到問題常用“冷暴力”解決

冷暴力往往比缺乏溝通更加深了一個層次。遇到問題互相冷靜有時候是好事。但是將彼此情感隔離開來，拒絕給彼此親近的機會，而用別的方式折磨彼此的精神，這就成了冷暴力。

四、 早年沒有形成良好依戀

害怕衝突，更害怕分離。假性親密的伴侶中至少有一方（尤其是被支配者，如電影中的尼克）是害怕分離的。而艾米其實也與她母親沒有形成良好的依戀關係，從艾米母親身上就可以看出。她媽媽是一位控制慾極強的女性，而艾米是哈佛大學心理學畢業的高材生，創造出了無所不能的艾米也是她內心自戀的嬰兒的寫照。艾米是那種類似於母親的控制感極強的女性，母親沒有給她一個安全的依戀感，才會讓孩子必須通過過度掌控來體現自己的力量。尼克也是依賴性極強容易妥協的男人，與其說艾米看透了他，還不如說他倆一個願打一個願挨。

至於解決辦法，相信你知道了它產生的原因，就知道如何去建立健康的親密關係。大概有如下幾點：

一、 遇到問題多溝通；

二、 不要害怕衝突；

三、 直面內心的恐懼；

四、 多反思自己的不足，學會合理歸因（幸福的婚姻在遇到問題時，歸因方式多以外部、不可控的因素；而感到愉悅時歸因方式多以內部、穩定的因素）。

趙曉薇，國家二級心理諮詢師，本碩都是心理學專業。華大應用心理研究院諮詢師，精神動力學取向。兼職占星師，個人公眾號“AstroPsyvivi”。

華大應用心理研究院

假性親密關係，對可能很多人來說是一個陌生的詞彙，那麼什麼是假性親密關係呢？“Irrelationship:how we use dysfunctional relationships to hide from intimacy”一書中，作者是這樣解釋的：假性親密關係是一個由兩個或者多個人，共同建立和維繫的一個心理預防系統，以此來避免任何與人親近產生的焦慮，特別是讓別人知道或瞭解自我們自己真正的想法的焦慮。\r

假性親密關係產生的原因。\r

心理學家認為，這是由於幼年時期的傷心經歷，嚴重缺乏安全感，導致的拒絕去表達自己的真實想法。\r

這種自我保護機制在心理功能中根深蒂固，大腦適應的過程中，不斷的開發新的機制來適應這樣的機制。\r

最終使人習慣這樣的假性親密關係，在感情生活中，這樣的人無法真正的付出所謂的真心，更沒有辦法與人坦露心扉。\r

也許我們都有過類似的經歷：你們是朋友，一起吃飯、逛街、看電影，但從來不分享彼此的感受；你們是戀人，相互陪伴，關係穩定，但是一切都好像在履行合約，感覺雙方所做的都是在“例行公事”；你們是父子，血脈相連，本該親密無間，卻總是小心翼翼不越雷池一步。\r

如果你已經有了假性親密關係，那麼想要改變或許很難，因為你已經習慣了這樣的關係，如果你離開這樣的機制，那麼你會瘋狂焦慮。\r

親密與否，其實最終還是靠心，想要擺脫這樣的假性親密關係，先從建立信任感開始吧。

親小姐與霖小姐

假性親密關係指的是兩人的關係內在非常一般，外在卻表現的非常親密，一般來說，這分為兩種情況，其一是兩人明確知道關係並不好，對外表現是故意的，這種情況也是大部分情況，而其二就比較複雜了，兩人的關係雖然很一般，但是雙方各自都沒有認識到這一點。

假性親密關係一詞起源於《Gone Girl》這一電影，影片中男女主在外人看來，是關係十分要好的情侶，而在私下裡，兩人對彼此的瞭解僅限於普通朋友的程度，他們明確的知道自己跟對方關係不好，但因為某些原因，兩人執著的對外表現出一對愛人的正常姿態。

關於假性親密關係的誕生，從心理學角度分析，是彼此之間的性格問題，此外，雙方必須要加強重視對方，如果都覺得沒必要重視對方，你不重視我後，我更加不重視你，產生諸如此類的情況後，久而久之，兩人就會產生一個惡性循環。

從社會學角度分析，假性親密關係源於現代社會的節奏過快，情侶之間在一起的平均時長大大下降，這麼短的時間根本不足以讓你瞭解愛人，然後許多年輕人慢慢就不再執著於瞭解對方，只是滿足於表面的親暱與身體上的親密。

這是因為了解對方是一件非常費力的事情，有時候還會遭到對方拒絕，而往往你還沒了解完對方，兩人的關係就已經告破，基於這種情況越來越多，很多人不再願意瞭解對方，自己連愛人是什麼人都不知道，那麼又怎麼可能真正親密呢？

心夥伴

你以為的“親密”，很可能是假象！

很多人以為談戀愛，就是兩個人一塊出去約個會，看個電影，牽牽手，散散步，擁抱和親吻，看上去兩人關係親近，形影不離。

其實，一段真正的親密關係遠不及此，而是你與另一個人之間深刻的、自由的、互相回應的聯結。

雖然表面上看似恩愛甜蜜，實際上可能波濤洶湧。

昨天，學員小江找到我，他告訴我說，和女友的關係一直挺好，最後不知怎麼就被分手了。

他們像其他情侶一樣，一塊出去看電影，牽著手去旅遊，發恩愛照到朋友圈，在外人眼裡，他們確實是一對恩愛情侶，是朋友眼裡的典範。

最後女友卻跟小江提了分手，原因是沒有談戀愛的那種“感覺”。

問到真實情況，小江說兩個人沒什麼矛盾，也不吵架，但是他始終都在避免衝突，懶得交流。對於彼此的未來也不怎麼看重，而是走一步看一步。

兩個人每天朝夕相處，但是無話可說。很明顯，陷入了一種“假性親密關係”當中。

01

假性親密關係是什麼？

伴侶雙方默認的一種親密狀態，以形式上的在一起迴避真正的在一起，一種雙方不自覺達成的一種默契的情感鏈接。

在外人看來，雙方的關係是親密無間的，但實際上，這段感情避開了彼此的坦誠相待，避開了雙方真誠的自願的情感交流。

《假性親密關係》中有這樣一段話：

週末的燭光晚餐、羞澀的牽手和初吻，情人節的玫瑰花，雪白的婚紗盛大的婚禮……

這是社會對親密關係的描述，大家都會做這些事情，但並不是經歷了這些過程，兩個人的感情就會變得親密和幸福了。

真正的親密，是通過其他的一些過程和行為來建立的。

02

如何判斷你們是否處於“假性親密關係”當中呢？

1. 刻意迴避衝突

2. 懶得交流

3. 把戀愛當任務

4. 無法產生情感共鳴

5. 不瞭解對方，也不希望被瞭解

…… ……

兩個人雖然每天都在一起，但是感覺像是一堵牆橫在兩人中間，始終無法跨越。

明明近在咫尺，但卻無話可說，彼此之間都有很強的戒備心，不願吐露真實的心情，遇到問題矛盾不會正面去解決，而是刻意去逃避。

這就說明兩個人已經陷入了“假性親密關係”當中。

03

為什麼會出現這種情況？

主要有兩個原因，一是不自知，二是不瞭解戀人。

人最大的不自知，就是自己，對自己的不瞭解讓我們在感情中屢次受挫。

如果一個人不明白，自己想從親密關係中想要什麼，不想要什麼，就會在這段感情裡表現得不知所措。

或者原生家庭給他帶來的影響，使他一直對親密關係保持迴避的狀態，無法讓他真正的坦露內心，而是對親密關係充滿著“恐懼”。

另一種情況，對戀人的不瞭解，也會讓我們陷入這種狀態。

如果只是按照自己的想法行事，而顧慮不到戀人的想法，就會產生很多無形的隔閡。

“很多伴侶並不真的瞭解彼此。他們的感情和身體雖然已經非常親近，甚至習慣了彼此的存在，但是他們並沒有因此而知道對方在很多問題上的看法。”

04

《假性親密關係》中說：

我們每個人都帶著疑惑、不確定和不安走入一段感情，對的關係不會要求你立刻堅信，而是讓你逐漸變得虔誠。

對的關係不需通過說服辯論來消除你的疑惑，而會用行為、體驗和經歷來撫平內心的起伏。

1. 接納自我

感情中，最重要的是對自我的認知，站在客觀的角度看到自己內心的光明與黑暗，瞭解原生家庭對自我的影響，去直面不是去迴避。

真正地去接受自己，真誠地去表達自我，對方才願意去接受你。

2. 瞭解戀人

想要獲得一段長久的戀愛關係，除了自我的認真經營與努力，還要去了解戀人的方方面面，喜好、心理、性格、原生家庭等等。

只有對戀人進行了深入的瞭解，我們才會明白他（她）面對一些問題時，為什麼會採取這種做法，才可以做出相應的合乎對方心意的反饋。

3. 互相理解與包容

戀愛就是一場修行。兩個人在一起，難免會出現一些分歧，也會出現一方不想面對，一方想吵架的時候。

互相理解對方的行為，找到彼此相處的合適的方式，理解和包容對方，學會共情，站在對方的角度考慮他的想法，引導對方繼續溝通。

愛一個人不是要求他改變 而是愛一個人的本來面目。

相愛是一件美好且值得期待的事情，但相守是一個漫長且艱難前行的過程。每個人都渴望跟自己的此生摯愛相守一生，我們所有的付出和努力都是想要達成這個目標。只要能到終點，多一些多妥協和包容又有什麼關係呢？

樂哉情感從業十年以來，幫助近萬例男女成功收穫幸福。如果您有任何情感上的問題，都可以私信給我。願每一對情侶都能終成眷屬，願天下人不再為情所困！

樂哉情感

親密關係之所以稱之為親密關係，正是因為維繫關係的關鍵是親密感。什麼是親密感？親密感是夫妻雙方在心理上的彼此認同，夫妻雙方的情感是可以相互流動、相互回應的。

但目前很多的情侶和夫妻並沒有上述的感受和聯結。他們彼此的結合更像是一種負責任，是一種形式上的在一起。在外人看起來，兩個人是很親密的，但實際上，她們之間是缺乏情感溝通的，不願坦誠和接納對方，這就是假性的親密關係。

這樣的情況其實是很常見的。戀愛的過程，必然是男女精神世界的彼此靠近，彼此心理邊界的互相試探和融合。但相互的試探和融合過程不會一帆風順，必然會有各種各樣的矛盾和摩擦。在出現矛盾的時候，當一方對於這段感情缺乏安全感，覺得這段親密關係可能會失去控制時，他可能會不再敢投入感情，甚至迴避、阻抗。

假性親密關係實際上是一種防禦機制，這樣可以幫助我們抵禦對於關係破裂的恐懼、焦慮。這樣的關係像是一種表演，關係中的兩人都按約定好的規則做事，努力不去犯錯誤。它把複雜的親密關係簡單化，在這裡面，兩個人仍然保持著之前的距離，看似很安全，但實際上關係是僵化的，沒有情感交流的。

所以，真正的親密關係應該是相互尊重，與其對彼此坦誠，接納和認可對方。在過程中，願意打開自己，也願意去了解對方，兩個人有對於共享心理邊界的共識和默契，時刻保持著親人般的信任，朋友般的瞭解和對於愛情的衝動。

關鍵字: 親密關係 心理 情感