与卿共勉
没有，结婚有娃。现在娃就是我全部多心血。再刻骨铭心的人，随着时间慢慢流逝都能淡忘。
逗比老阿姨
我从未见过的母亲
我今年三十岁，自我出生的第七天，母亲因病去世。所以我根本就不知道自己的母亲长什么样。在我六七岁记事的时候爸爸结婚了，而我也有了继母。而我和她相处的并不融洽，每当受委屈的时候，和她闹矛盾的时候，我都会想起我的母亲，有时自言自语的和她诉说苦衷，虽然明知道她什么也不会听到。
长大了，结婚了，有了自己的女儿时，对母亲的思念更为严重。有时我在遐想母亲的容颜，母亲的一举一动，正因为没见过更会把母亲的样子和行为举止在脑子里刻画的那么美好。我努力的去做一个好母亲来弥补自己缺失的那份情感，而我的母亲也早已刻在我的心里，永远都不会忘记。
左颜时光
在心底里能记住的基本都可说是铭心的超好人，刻骨的只能是救自己于危难的菩萨般的贵人！在我心底能铭记至今的有我的姑父，我的老姥爷，还有外婆……其中记住最深的还是我姑父，小时候家里穷困，那时候过年最好的东西就是豆制品，优以豆腐皮（也有叫千张）为我最爱，总没吃腻的时候。我姑父看在眼里，有一年过年的时候把我们和他自己的孩子轮流用自行车接转到自己家中，十几里路的辗转姑父累的够怆。当晚还要赶去十里外的厂里上班，天亮了又赶回来做了一桌子菜，特别是我爱吃的豆腐皮专用一小盆盆样的碗盛放在桌子中间，我好高兴好感动。一连几天餐餐都有豆腐皮，自此以后彻底改变了我对豆腐皮的偏爱，但让我真真切切记住了他这个人我的姑父！😭😭😄😄🙏🌻🌻✋
五好先生陈誓美
我觉的我自己是一个苦命人，我的人生就像一根浮平一样，居无定所，四处漂泊，且平淡无奇，就算我的心里有一个刻骨铭心忘不了的人，但是别人心里未必有我这样的人，我觉的这才是我的人生最大的悲哀之处呀。
我是多么希望我自己也有一个对我刻骨铭心忘不了我的人啊，可惜这种事情永远都是一个未知数，没有答案，那一年我才17岁，可我却无可救药地爱上了我们村里的一个大了我六岁的美女老师，那是我人生中的第一次青春的萌动，是一颗花季般的少年跳越着梦想的心，由于双方地位悬殊，我有预感这是一段没有结果的感情，但是我还是不管不顾的去向她表白了，其结果自然是她委婉的拒绝了我。我真的太佩服那个时候的我了，我都不知道从哪里来的这么大勇气，换做现在的我早已经没有了没种勇气了。
我还知道她心里有一个喜欢的人，而且这个人要比我高大上的可能都不止几百倍了，她喜欢上了一个省城报社的记者，可是我知道这个记者已经无情拒绝了她，所以我也知道那一段时间她的心里也是非常的痛苦，就这样我们两个人都成了被人拒绝的苦命人，这是一个什么样的剧情？，我自己都觉得很搞笑，可是在现实生活中她却真真切切地出现了，亏我还在这一段感情里挣扎了好些年都没有走出来。那时候在农村我都成了一个大龄的未婚青年了，可把我的父母给急坏了。
人生真的是很短暂，有很多青春记忆，我都来不及仔细的回味，转眼之间，我自己都是一个快奔六的人了，到如今我再去回味一下这次的感情，尽管这个女人她成了我一生中最难忘的刻骨铭心的人了，但是到现在我觉的我已经释然了，因为我已经了解到，感情的问题无论是谁爱的谁，都没有输赢的结论，爱过了，痛过了，又分开了，总比那些不敢爱，什么事情都没有经历过的人，要好的多了。
人生的经历，不管是痛苦的，还是快乐的，它都是你的一笔宝贵的财富，这个不争的事实。一个人什么事情都没有经历过，那他永远都不会长大的，一切都是过眼云烟，能够留下的只有一些深刻的记忆了。
老俞177829369
当问及心里有没有一个刻骨铭心的人，我的回答是肯定、严肃而自豪的，这个人不是别人，她就是我的母亲。
母亲去世已整整二十年了，可回想起来像是昨天。
我的母亲半个世纪如一日照管我残疾的叔叔，特别是父亲去世后，也正是联产承包责任制之时，那二十年间，生产、生活重担都落在母亲一个人肩上。天苍苍地莽莽。我姊妹又多，弟弟和我才上小学，当时缺吃少穿，叔叔性情比较随意，耳聋，视力低下，平时交流全靠手势来进行。他时常心情不好的话，不是打我们就是砸东西。这时母亲便会去找村上知叔叔性子的伯怕或叔叔等，来开导劝说。既便这样，家里常常每顿第一碗饭，母亲都会催促我们先端给叔叔。叔叔生病了，不是让我们把叔叔用架子车拉到医疗站去诊治，就是把医生请到家里来。
当时情况是那样艰苦，困难，无助，可从没见母亲掉过一滴泪，也从未打骂过我们，还要经管叔叔。我见证了我家所经的风风雨雨，目睹了母亲的困苦历程，感受了当时的迷茫和艰辛。
母亲是一个普普通通的农村妇女，没上过一天学，内心如此强大，更多分担了一份社会责任，一个平凡而伟大的母亲，真不愧是前世楷模，后世典范!
乡下农人小张
这个人已经成了我的女朋友，而且马上就要结婚了。
我们是初中认识的，也是缘分使然，我们本来小升初的时候都打算在自己的镇上念书的，但是有一所新建的学校招生让我们过去，免大部分学费（也是多亏了我们小学成绩好），我们两个的家长都是极力的想让我们去，但是我们两个都不是很想去，结果还是去了，所以说我们两个的婚姻是两家促成的。
我是个肤浅的人，当时喜欢她真的是因为太好看了，所以就有了好感，但是后来一次打扫卫生的时候，她非得让我当她哥，我不愿意啊，但是又不能明说因为啥，所以还是同意了，就一直这样没有捅破，但是到了初三我还是表白了（有点早，小孩子不要这样），在一起一段时间后因为出了一些变故，就这么结束了一段青春时间的美好的甜甜的恋爱，然后也不说话了，天天坐一个教室里就很煎熬，一直到毕业写同学录的时候我才找她说了一句话，初中就这么结束了。
到了高中的时候我们还是在同一所学校，每天课间操的必修科目就是偷偷看她，在人群中也能一眼就看到她，但是就一直没有联系过，又是一直到了高二，我有一次演讲，叫了很多以前的同学但是没有喊她，后来她很生气的给我打了电话，我们又吵了一架也重新开始联系了，但是只是会打招呼了。高三的学习很紧张，但是那个时候我们又密切联系起来了，应该也算是她主动开始我才敢的，因为我不敢有一点的越界，怕她生气了再不理我了，那时候天天思考的就是，我想和她一起，但是如果她不同意的话，就可能又不会有联系了，所以就还是保持这样的关系。后来我们经常性的晚上下了自习去操场散步，周末的时候偷偷用手机一起看电影，有一次冬天的时候把她从雪堆里抱下来应该是我最开心的时候了。后来有一次她说有件事要跟我说，但是现在还不行，那时候我曾想过是不是还喜欢我，但是我不敢问，一直到了很久的一次元旦，她发短信高速我还喜欢我，我当时可能小说看多了，本想着以霸道的语气回一局那就和我在一起吧，但是结果和小说不一样，她生气了，我又废了很大的劲给哄好了，然后就到了以后的经常吵架的时候，一个是因为我蠢，一个是因为她脾气太爆了。
到了大学我们还在一个城市，那个时候也是经常吵架，稍微有点距离就是有这种苦恼，所以很不推荐异地恋，那时候就是吵架了我就去她学校找她。记得最清楚的一次就是那次吵架完我去了她的学校，哄完之后我回到学校宿舍门刚要关，等我回到宿舍的时候她哭着给我打电话，我又喊开了门打车去了她那里，当时她就站在学校门口的柱子那里一直哭，现在想起来还是很心疼。在即将毕业的时候我玩游戏赚钱一起去了北京一趟，然后发誓以后一定要带着她到各个地方看一看。
毕业之后就不太好了，因为需要买房子，压力很大，后来因为一些事情又分开了，那天把她送回了宿舍楼已经晚上12点了，我看着她上了楼。从那之后我们半年没有见过，也没有再联系，我每天都会看她的微博，从能找到的渠道去看她在干什么。愚人节那一天，我给她发了短信，说我爱你，她说愚人节，我说真心话，我说我过段时间回去找你，到了5月我们见了面，又重新开始，中间不见的这段时间，仿佛没有了一样。她说起一回，在过年的时候她和家里吵架了，想走也没有地方可以走，因为我不在了，她说她放弃了最爱的人还要她怎么样，我可以想象那时候她有多么无助和难过。那一年我们买了房子，订了婚，19年又买了车，都是贷款，年底她怀孕了，那时候又担心又高兴，因为没查的时候不知道怀孕，吃了几次退烧药，索性最近检查宝宝发育的很好。
如今新的一年，我们马上就结婚，生孩子，房子也快要装修了，这是我们最完美的一年，是我们最穷的一年也是最后的一年。
所幸，和那个刻骨铭心的人要结婚了。
娘俩的工具人
刻骨铭心这四个，好浪漫。好青春。
青春里，离去的人总是让人刻骨铭心，念念不忘。而你刻骨铭心的究竟是什么，谁晓得呢？
我的刻骨铭心，在我的心里念念不忘了10年。可以说他写进了我整个青春，我对他纠缠、思念、留恋，QQ空间里全是他的影子。这些感动了我自己很久。
他呢，也很懂我。学生时代在一起时就特别的勇敢、大方、有男人的担当，那种永远排在第一位的感觉，说实话自他以后，我再也没有体会过了。乃至如今我已嫁作人妇，为人母，还是会奢望着一份重视。分开后的许多年，我试过很多的方式，去探寻关于他的蛛丝马迹。他消失的太彻底，封闭的也很决绝。最后我还是看到了他停更很多年的空间，进入空间的那一瞬间，我竟有种高中状元的喜悦和荣耀。但背景音乐开始，我就知道，这些年，他过的不比我开心。
毕业后大家都奔波在工作的繁杂中。有一年暑假，刮着台风，学校都停课了，很多单位也放假了。不知道怎么回事，我居然一时冲动，给他发了信息。没想到他秒回了。我说你好，他说香蕉你好（学生时代我的外号是香蕉）。那一刹那我泪奔了。我不知道为什么我们会这样，在一起时我们甜的发腻，分开时莫名其妙的突然。之后我们不咸不淡的聊着，谁也没有问对方是否有对象，好像不问，我们还有机会似的。他说，当年最感动的是我给他亲手烧了一道菜，菜的色香味都还历历在目。我却语塞。老实说，我根本不记得了。
后来的后来，我们还是没有在一起。也遗憾，也坦然。我们如果还能在一起，也一定还会再分开。我知道，他也知道。
有一天我突然就意识到，也许我只是迷恋这种被感动的感觉。我只是把自己塑造成一个浪漫的，痴情的小女生，这样的人设让我觉得安心。
仅此而已。
二胎与狗
青梅竹马一起长大，我在闹他在笑，我闹事他收摊，他总能记住我的点滴，我的喜好，我们说好18岁在一起，我努力把自己变得更好，更优秀，这样站在他身边就会觉得特般配，然而我还没来得及炫耀他是我的，他却独自先去了另一个世界，他还没来得及说爱我，我们还没来得及手拉手看日出，看日落，没有人知道为什么我突然一个月暴瘦，没有人知道我为什么突然去了一个寒冷的地方独自看雪，没人知道我为何从那以后很少开口说话，也没人知道我已患了抑郁症，对这世界生无可恋……也许在他闭眼的那一刻，这世界的一切都与我无关了吧，今后怎样也无所谓了吧
树洞7
每个人有血有肉的人，或多或少都经历过一些刻骨铭心的事情，那些个刻骨铭心的事情必定是有相关的人。那个相关的人，随着刻骨铭心的事情，也被刻骨铭心的铭记着。
其实，刻骨铭心也不一定就是多么美好的事情，我到觉得刻骨铭心是因为难忘。
我那个刻骨铭心的人，我差可以说都不认识。
关于那件事情，曾经这样描述过：
#救命恩人#
至于为什么争吵现在已经记不起来了。
只记得我爬上了窗户，望着窗外。眼神更是空洞，冲动的我想跳下去一了百了。
或许真的存在母子连心，那会儿，小馒头拼命的在肚子里踢。
我想这是他在求救。毕竟还有4⃣️0⃣️来天，他就要来到这个世界了。
不动还好，他这一动，我瞬间决堤，豆大的眼泪巴拉巴拉的掉。
下意识摸着肚子，希望能抚慰他。轻轻呢喃，孩子，妈妈不能自救，如何能救你。
边说我的另一只脚也跨出窗外。
开始往下看，找个干净的地方自由落体吧
眼前却看到的是这样一副场景：
年过花甲的老奶奶，身困轮椅。猜是用尽全力，才能够到那个垃圾桶，用事先准备好的棍子，在里面找废纸，空瓶。
找到了一个瓶子，调整好角度，用棍子伸进瓶口，慢慢的移动，这才弄到一个矿泉水瓶子。老奶奶动作娴熟的轮椅侧面的袋子里，里面只有几个瓶子。
接着再用力挪到另一个垃圾桶。然后重复之前的动作。
我问老奶奶，你在坚持什么？你的子女们呢？你没有经济来源吗？你的另一半呢？
当然，我很小声的在问。
突然，客厅传来“冲啊，为了……”是爸爸在客厅看战争剧。
我绝不能要我的父母有像那个老奶奶那样窘迫的样子！
后来的后来，我就爬下了窗户。用笔写下了刚刚发生的一切。
几年后，我带小馒头走在路上，遇到那个老奶奶，我一般都会带着他，坐在离老奶奶不远处的草地上。
静静陪伴，老奶奶一口的方言，我只能坐着旁边。
终于有一天，小馒头问，妈妈为什么每次看到这个老奶奶，我们都坐下来啊。
因为她是我们的救命恩人之人。
小馒头问我什么是救命恩人，双眼一闭便是两行泪……
真实的事情，时至今日，我也没办法面对那位老人，也不知道怎么感谢她。她那对生活的态度真的感动我的了。
Lily480197177574
说说我好朋友的故事吧！
好朋友现在在读人大。
她高一的时候本来成绩也蛮好，但没有好到可以上人大的地步，老师一度给她的鼓励是：保持这样的状态继续努力，就可以去读985了！
结果她遇到了一个很喜欢的男孩，数学和物理竞赛各种奖项一个不差的那种，早早就被老师认定为清华北大的苗子。
男孩和她不是同班，两个人也只限于点头之交。
唯一一次说话，是在年级大会上，他们凑巧坐到了一起，男孩和她说：你想考哪个学校啊？
她很紧张，因为这个问题她从来没有想过，从脑海里紧急搜刮了一个学校，她非常犹疑忐忑的说出来。
可男孩说：不要妄自菲薄啦，你一定能考上更好的学校，名校。
随后他们仍然是点赞之交，甚至她都想不清楚自己到底喜欢他哪里，但暗恋就是如此隐秘又美好地发生了。
很难相信一句话就可以改变一个人吧，但在每个人都拥有无限可能的高中时代，这种改变实在是每天都在发生。
她怀揣着这句话回到了教室，再打开书本的时候觉得一切都不同了，然后用了两年的时间一步一步提高自己的分数与名次，直到最后考上人大。
在这两年里，他们仍然是点头之交。她既没有告诉他，也没有让身边的任何一个人知道。
即便去年，男孩如愿考上了清华，两个人都在北京，也连多余的联系都没有。
她从来没觉得一定要得到他，但是每每回想起学习压力巨大的高中时代，她从不觉得苦涩与绝望，反而抱着无限美好的期待。
而那美好中的一大部分，都来自于他用只言片语为她描绘的光彩前程。
