ZHQ活出自我
针对这个问题，我觉得应该先找到无话可说的根源。
第一、有些夫妻之间无话可说，主要是因为彼此厌倦，没有太多不能接受的地方，两个人生活时间太长了，总会产生疲劳的感觉。
这种情况下可以尝试去沟通，找回当初的感觉，多交流，多表达爱意，多关心对方，多找一些彼此感兴趣的话题，或者是一些有趣的活动，总之是要拉近彼此之间的距离。
记得之前有一个视频，就是两个人无话可说，每天除了锅碗瓢盆的声音，就是“嗯”、“啊”的敷衍回应，根本没有其他任何的交流。
妻子和丈夫沟通之后，两个人决定每天都要拥抱，每天都要说早安和晚安，每天聊半个小时，不久之后，两个人之间的话题越来越多，家里的欢声笑语也越来越多。
有时候，无话可说是表像，如果两个人身上还有吸引对方的地方，没有太多的不满，其实不难解决的，主要是看两个人有没有这个心去解决问题，如果一个愿意沟通，一个不愿意沟通，或者双方都不愿意沟通，那么再好的感情也会变质。
第二、夫妻之间无话可说的另一种情况，就是两个人已经偏离了轨道，朝着不同的方向走去。
两个人已经不在一条路上了，已经不同频了，无论再怎么努力也走不到一起。
这种情况没法改变，只能说各走各的路，如果强行改变自己的轨道，强行改变对方，只能让双方都痛苦。
如果无话可说，还非要努力迎合去找话题，这根本就是在为难自己。
有些感情本来就是走着走着就散了，有些婚姻本来就是无法白头到老，如果已经不在一条路上，就不要强求了，果断分开是最好的选择。
总之，夫妻之间无话可说，一定要搞清楚原因，先试着去沟通了解，这是一个需要很长时间的过程，也不要太纠结，聊不到一起就是聊不到一起，要认清这个事实。
当然不是过于草率，还是慎重一些，毕竟婚姻和爱情是完全不一样的，如果舍不得，那就好好沟通，如果感觉很痛苦，总有一天你自己都会离开的。
简爱的窗户
我前段时间看了一部名叫《餐桌上的陌生人》的剧，里面有两幕令我印象深刻。
其中一幕是这样的：
妻子回到家，一边放下手中的东西，一边感叹邻居家的女儿长得真快。没有人回应，她只能听见自己开水龙头洗手的声音。然后她继续问：“你饿了么？”，依旧没有人回应。直到她坐到沙发上，才发现原来家里还有一个男人——她老公，带着耳机，头也不抬地敲着笔记本电脑的键盘。他非常敷衍地问：“你说楼下怎么了？”，妻子重复了一遍刚才感慨邻居女儿长得很快的话，对话就这样彻底结束了。空荡荡的房子里，只有键盘声、拿遥控的声音、电视里的声音……妻子和丈夫再也没有一句交流。这种情况一般发生在结婚后，但还没有小孩的家庭。
让人心寒到震惊的第二幕是这样的：
第二天，妻子打扫卫生时，在沙发底下发现了录音笔，打开录音笔，发现里面真实地记录了夫妻俩的日常对话：
女：“帮我拿一下遥控器”男：“嗯” 女：“那待会你早点睡啊”男：“嗯” 女：“你要不要喝东西？”……没有回答 女：“现在生菜好贵喔”男：“是喔？” ……在录音笔的记录下，夫妻俩的对话少得可怜，而且基本上都是妻子先开口，而丈夫都是一个字或者两个字的回答“嗯”“是喔？”……
餐桌的陌生人，这个形容非常的贴切，也非常扎心。
其实很多人都深有感触，有多少家庭都输在了“婚前恩爱，婚后失语”。
俩人明明是最熟悉最亲密的爱人，失语症群体却像是合租的陌生人一般，在婚姻里各自上演自己的独角戏。
婚姻是一场合作，经营婚姻是一种能力，能够懂得解决婚姻中的问题才是真正的亲密。
如何改善婚姻失语症，我们可以试试下面三个方法。
方法一：10分钟经营法
之前有个调查显示，夫妻睡前10分钟决定了婚姻的质量。
幸福指数高的婚姻中，夫妻基本都有一起睡前看电视，一起聊天的习惯。不管是聊了什么，重要的是那种随时可以聊天，每天都有话说的感觉和氛围。
所以每天至少抽出10分钟专门用于两个人的聊天，全身心的专注，而不是拿着手机。聊什么呢？尝试多聊感受，而不是事件本身。
我们可以一起约定，每天就先十分钟，这个应该是不难的。
方法二： 提升聊天和沟通能力
聊天也是一种能力，也是可以提升的。
让彼此有更多的共同感兴趣的话题，让聊天更有氛围，让彼此觉得很懂对方。这个是可以通过练习达到的。
方法三： 婚姻中的仪式感
哪怕有孩子了，也可以多创造一些属于夫妻的二人世界。
五月天有一首歌叫做《重要的小事》，里面的歌词是这样的：
“世界纷纷扰扰喧喧闹闹，我就算壮烈前世，征服滚滚乱世，万人为我写诗。而幸福却是此时，静静帮你提着，哈喽凯蒂袋子。这一刻重要的事，是属于你的小事。”
很多人认为仪式感是一件很难做的事情，只要用心，其实很简单。比如当你的另一半加班回来晚了，为他留一盏灯，门口摆好他的拖鞋，这些小事都是仪式感的体现。
如果还想做得更多，网上还可以买到一个小物件，名字就叫《100件小事》。里面包括了100件你们可以一起做的事，比如我想和你一起做蛋糕，一起看日出，一起做绿皮火车等等。
你们可以按照卡片的内容做100件温暖甜蜜有趣的爱情小事，也可以两个人共同制定这100件小事。
第四：肌肤之亲
每天的拥抱，亲吻，牵手，包括性爱都是不可或缺的。
科学研究在爱情中让彼此互相吸引的很重要一个因素，是费洛蒙，它给予人高于嗅觉刺激的物质，就像一种来自于第六感的神秘吸引。
结为亲密关系后，闻到对方（集中在颈部和肩部）的味道时，大脑神经中枢可以强烈感觉到荷尔蒙的分泌，进而衍生出性欲。
费洛蒙不完全等同于体香，但管理好我们的体味，也是可以促进亲密的。顺带也管理好我们的体型。
餐桌的陌生人结尾是：
“你有没有听到什么声音啊？”“没有啊”“就是什么声音都没有，好安静”
然后妻子把这个录音笔递给老公。老公听到了录音笔里的内容，若有所思。隔天买了投影仪，陪伴妻子一起看她爱看的电影。
终于，家里不再安静了。
我们看到这一个圆满的结局，是一个从低谷走入幸福的过程。
这世上所有的深情陪伴，都是因为用心，千万不要让婚姻失语症毁掉了你的婚姻，也不要就这样冷冻了生活，更不要在日复一日的柴米油盐中忘记了彼此。
七年之痒，针对的只是那些不懂得经营的人。而那些越过越好的夫妻，他们的字典里没有七年之痒，只有相濡以沫。
愿大家都能拥有甜蜜婚姻，从冲突到幸福，在婚姻中做到既亲密又独立。
——the end
作者简介：茹心，广东省婚姻家庭专业委员会常委，心动力情感咨询联合创始人，国家二级心理咨询师，心动力婚姻家庭咨询师。
胡慎之心理
时间久了，真的无话可说了。
这种情况在我的婚姻里持续几年了。从开始的吵闹，到后来的冷战，再到现在的无话可说，一步步发展过来，也不知道是怎么了。
很多时候看到其他夫妻吵架感觉很幸福，当你连吵架都不想了的时候，那么心真的是伤透了，心里是不在乎了，得过且过的心理。
当无话可说的时候，如果还想继续下去，想改变现状的话，那么就要试着去沟通，假期里一起出去散散心，去恋爱时你们曾经的地方等等，多接触可以回忆从前美好时光的事跟物。
对的眼神只为遇见你
夫妻时间久了，感觉没话说了，很多家庭都会出现这种情况，这是因为两人进入婚姻的疲倦期，而婚姻疲倦期的明显表现就是夫妻间交流减少了，感觉没话说。
疲倦期的状态不是固定的，它是动态存在的，其持续时间有长有短。很多夫妻是在不知不觉中进入婚姻疲倦期的。
我和老公异地，虽然相隔不远但也只是一周见一次面，而且每次见面都很短暂，虽然说小别胜新婚，短暂的见面固然幸福感强烈。但前一段时间，由于家里发生了些事，我感觉自己和老公无话可说了，心扉紧闭，就是不愿意和他交流。自己也很压抑，但又不会表达。还好那种状态大概持续了不到一周，我就走出来了。
婚姻疲倦期具体有哪些表现
两人见面很少交流，回到家各玩各的手机，就是内心有种抗拒交流的情绪。
感觉不到对方的重要性，遇到问题第一时间想到的不是婚姻中的另一半，而是去找别人。
不渴望也不想要得到对方的关心，对另一半很失望。
会想要回到过去单身的日子，对目前的婚姻状态充满无力感。
如果夫妻是异地或者短暂的离别，却不想见面，心里对对方一点念想都没有。
大多数夫妻都是婚前甜蜜恩爱，你侬我侬，新婚后感觉有家真好，回到家有个人在等自己太幸福了。然而几年后，发现这种感觉没有了，两人的婚姻状态更多是一种在外忙着挣钱养家，回家无话可说的麻木疲惫状态。
婚姻进入疲倦期的原因
生活琐事冲淡感情。婚前更多的是浪漫，婚后整天就是柴米油盐、锅碗瓢盆等琐碎的事情，生活琐事没完没了。
生活重心发生变化。新婚前后，你就是我眼中的全世界，而婚后两个家庭的责任尤其是孩子的出生，家庭关系不再简单围绕着两人的小世界，更多精力要关注给家庭里需要照顾的人。
生活一成不变。白天上班，晚上做饭，辅导作业，洗漱睡觉，这些一成不变的生活显得平淡枯燥，人就很容易麻木。
夫妻间如何增进沟通，更好渡过婚姻疲倦期
先认可对方再提意见：夫妻之间经常会出现沟通的冲突，我们可能会急于指责对方的错误和不足，觉得自己说的才是对的。这样会造成夫妻间沟通进入恶性循环，每次沟通就是吵架，谁都不服谁，渐渐地也就不想再跟对方沟通。首先我们先静下心听对方讲完，并表示认可，再提自己的意见，更有利于对方接受。
“就按你说的办”：小事上可以多让对方做主，毕竟谁都想要在亲密关系中获得宠爱的感觉。大事上与配偶共同商议，尊重对方的意见。实际上，在家庭中能够做到这一点的丈夫，往往家庭更幸福。
处理负面情绪比解决问题更重要：有一句话说：家不是讲理的地方，而是讲爱的地方。在婚姻内，不是所有问题必须解决，当夫妻间因为分歧陷入僵局，处理好因此产生的负面情绪比解决问题更重要。
非暴力沟通：著名学者马歇尔·卢森堡博士提出一种沟通方式，包含观察、感受、需要以及请求这四个要素，通过这四个方面来谈话和倾听，可以使亲密关系的沟通更顺畅、和谐，心意相通。
总之，夫妻间感觉无话可说，不是一天两天形成的，而是在夫妻长期的沟通中，双方得不到彼此正面的反馈信息，从而让自己陷入负面情绪中，而产生的疲惫感。因此，积极增加夫妻间的沟通、多站在对方角度去感受，就会让彼此重新回到一个良性的沟通中来，双方感情也会随之升温，获得更过的婚姻幸福感。
文/夏安邑，专注婚姻、情感、两性和自我成长，期待留下您的看法，共同探讨夏安邑
这么跟你说吧，我结婚十年，俩儿子。大的十岁，小的二岁，每天早晨，当我跟小儿子还在睡觉时，我老公已经上班去了，大儿子的也去读书了，中午老公不回，就我们娘仨吃饭。下午下班回来，他带小儿子出去玩，大儿子在家写作业，我开始准备晚饭，吃完饭，我给小儿子和我自己洗完了，就会看会电视，瞄下手机，九点多我就带小儿子睡觉去了。我俩一天下来说的话也不超过十句。
我能离婚吗？肯定不能，这就是平凡夫妻平凡的每一天。你老公下班回来如果会帮你一起带小孩，有事帮忙你也叫得动他，我觉得还没到要离婚的地步吧！我跟我老公话还不能说多了，搞不好就得因为观念不同吵架，我觉得就这样一家人平平安安，健健康康的比什么都好。
婚后的日子就是柴米油盐酱醋茶，细水长流的小日子，结婚前的那些浪漫，那些激情，那些惊喜，都会被婚后的每个日子给磨平。但这就是我们普通人的人生，总不能期望活成明星那样吧，天天秀恩爱，天天秀花样生活。
有什么样的能力就过什么样的生活，不要奢求那些我们得不到的！需知期望越大失望也就越大，平常心最难做到但也最简单实际。
LaLa随语
明明相爱的两个人，为什么在婚姻中相处久了，为什么慢慢变得没话说。
不仅如此，还感觉他和这个家的距离越来越远。
柠檬是我的一个朋友，她给我说：“我老公已经1095天没陪过我了。”
我问她发生了什么事。她说：“自从我生了孩子后，他就对我不感兴趣了，把自己所有的时间放在了工作上，我感觉自己被忽略了。为了被他在意，我跟他找话题聊，结果他说了一句话让我彻底寒心了，他说，我上班够忙的，回家你也不让我安生吗？”
柠檬接着说：“你说，以前怎么没发现这个人是这样呢？我为他生孩子，帮他操持家务，为他鞍前马后的，结果他的爱，就是给我钱。但是我觉得自己就像一朵要枯萎的玫瑰花一样，逐渐消失了体内的活力与快乐。”
婚姻最大的悲哀是，男人忙着赚钱养家，职位上升，但在家里的身影越来越少，无形中少了对老婆和孩子的陪伴。女人忙着照顾家庭，付出了一切，却没有换来一丝的疼爱。
这样的夫妻感情，走着走着，就远了，走着走着，就散了。
为什么会这样呢？因为夫妻之间是需要相互依赖的。
婚姻中的安全感，不仅来自于自己，也来自于对方的态度和反应。
当我们在婚姻中感觉到安全的时候，就很容易敞开心扉和对方产生情感上的连接。
相反，当没有安全的时候，我们就会变得焦虑、愤怒、意图控制或者完全逃避对方，并且保持着距离。
这时，感情中的两个人会感觉到痛苦，因为虽然生活在一起，却感觉生活在孤岛上一样。
孩子是婚姻的连接者
很多夫妻觉得小孩什么都不懂，隐瞒了婚姻中的问题，其实孩子比大人看得明白。
我有个朋友茉莉是个要强的人，有个5岁的豆包。
她既要带娃，又要工作，而她老公黑茶每天除了上班，就是在家开电话会议和玩手机。她希望黑茶可以多抽出时间放在家里，陪她和孩子。每次说到这个话题，黑茶就皱着眉头说：“你烦不烦！”
多次的聊天之后，茉莉决定放弃和老公沟通这个话题，她感觉这个男人顽固不化，只关心他的事业，逐渐想要撤回对这个男人的爱。
有一次，她出差了，需要黑茶照顾一下孩子。当她第二天回来的时候，黑茶开始学习做饭。
茉莉问：“豆包，昨天你和爸爸发生了什么事？”
豆包说：“爸爸送我上学，然后晚上回来，点了外卖。吃饭的时候，他在和电话里的人生气，我就问他，你今晚回来吗？爸爸非常凶地说不回来，于是我也很凶地让他给我作业签名。”
茉莉说：“什么作业啊？”
豆包就把他写的《我的爸爸妈妈》拿出来给她看。
内容是这样的：
我的妈妈是神仙，什么都能做到，吃喝拉撒全管，但是嫁给了一个我爸爸，我爸爸没什么用，就知道吃。从来不干活、不做饭，他脾气也非常不好，一生气两个眉毛都竖起来，眼睛瞪的比妈妈大，发脾气时还要拍桌子。
从此以后，黑茶回家的时间多了，主动照顾孩子，也会照顾她的感受，两个人也多了相处的时间，多了很多话题。
这时茉莉才意识到，原来这个男人不是顽固不化，而是没用对方法。以前没有唤醒老公的责任心，因为说教远远没有相处中的互动所带来的体验更能打动他。
互换身份，体会对方的不易
俗话说，不养儿不知父母恩，只有体验到当父母的不容易，我们才会真正从内心感恩，这就是感同身受。
在婚姻中，男主外女主内是常见的现象，可是男主外女主内，产生的一个问题是彼此无法感同身受，体会不到对方的辛苦，从而产生更多的抱怨和指责。
女人指责男人不懂她的苦；男人指责女人不懂他的苦。
在电影《床的另一边》中，雨果和安丽结婚10年，保持着男主外，女主内的相处模式。
雨果是公司的高管，每天都要处理各种事情，陪伴家人的时间越来越少。
安丽家里、工作和学校三点一线，每天都要争分夺秒。不巧的是工作遇到瓶颈，装修工人因为闹离婚已经三周失联，还要管好熊孩子，这一切都快要把她逼疯了。
最后，终于在装修房子上闹崩了。
老公回到家后，直接劈头盖脸地骂了她一通。
“你整天到底在忙什么？我每天累得跟狗一样，你只有一件事，就是整修房子。你连这点小事都办不好！”
她这一刻怒了，直接打了老公一拳，打完后就后悔了。这个男人也不容易，每天辛苦为这个家赚钱。两个人逐渐冷静下来，做了一个决定，那就是互换身份，为了保持合约的有效性，他们找了一个见证人。
安丽代替了丈夫的高管职位，雨果代替了妻子的家庭煮妇之位。
刚开始，各种突发状况更是困难重重，笑料百出。
安丽因为不了解公司业务，工作进展十分缓慢。公司老员工因为不信任她的能力，闹着要离职。
雨果因为第一天送孩子上学迟到被老师怼了一通不说，珠宝也没卖出去一个，孩子也无法适应没妈的生活。
安丽自信心受挫，在办公室内嚎啕大哭；雨果也体会到做家庭煮夫不容易，想要聊一聊，却发现妻子因为工作脱不了身。
换身没几天，两个人都感受到对方的苦楚。原来一个家庭，不存在谁付出多或少，都至关重要。
但因为合约在身，彼此都硬着头皮干下去。
安丽开始像男人一样疯狂工作；雨果开始练习照顾孩子、卖珠宝、做家务，样样熟能生巧。
但是前面有个更大的婚姻问题存在，夫妻性别混乱的行为导致孩子出现了心理问题。
后来经过各种危机后，夫妻俩才明白了家庭的意义，从此以后，他们比以前多了包容和理解。
一个家庭，需要两个成熟的人一起负责家里的生活，用心去经营，每个人的角色不同，侧重点不同，正因为如此，我们才组成了完整的家庭，
成人的世界，没有谁是容易的。懂得体谅和珍惜的婚姻才能走得更远！
小湛实验室
我的经历：找到属于你们的相处方式，话多话少并不影响感情
我和爱人结婚七年，前两年天天腻歪在一起，现在每天一回家基本各玩各的，很少交流，但感情却越来越好，因为我们找到了属于彼此的舒适的相处方式。
留给彼此更多的空间
她喜欢刷微博、逛淘宝，每天空余的时间就会拿起手机，乐此不疲；而我喜欢看书、写日记，对网络不是特别感兴趣。
所以我们大部分的时间都没有交流，也没什么话可说，自己过好自己，非常舒适、轻松，不用刻意去迎合对方的感觉真好。
偶尔她会说：“老公，我看这个好便宜！”，我只会回答：“买！”。每个家庭都有自己的过法，开心是最重要的，不理你不代表不爱你，只是需要自己的一点空间。
没话可以，但得有交集
我们虽然平时不怎么说话，但很多事还是会一起努力。
比如做家务，她烧菜我洗碗，她拖地我擦桌子；比如教育小孩，她负责讲故事，我负责辅导作业；比如鱼水之欢，我们一周至少有两次……
很多时候，感情不是用嘴说的，而是一点一滴做出来的，那些感动和温暖会沉淀在心里。什么是相伴，就是你在闹我在笑，就是一抬头就看见。
感想
让自己开心点儿，你才能把幸福传递给家庭。无言或有言并不那么重要，重要的是你们在一起是不是开心的、恬静的。
情感高八度
说实话我现在就处在这个阶段，要么两个人几天都说不了一句话，要么就是争吵不休。刚开始我忍受不了这样的安静，总要争出一个对错。因为我觉得哪怕争吵也比无话可说要好，可是他永远不会配合，我所谓的争吵其实都是我的独角戏，我说十句他最多就回应一句，或者直接不理你。吵也吵了闹也闹了哭也哭了，两个人终究还是渐行渐远。我想过和他重归于好，又觉得就这样吧，无所谓了。
两个人没有话说你可以试试给生活增加一点新鲜感，跟TA分享一下身边遇到有趣的事情，关心彼此，醒来一个拥抱，偶尔两个人出去吃一顿……其实可以做的事情很多，都是从生活小事开始重新找回以前的感觉。如果你努力过但是结果不尽人意那还是把注意力多多放回自己身上吧！充实自己的内心，丰富自己的生活，试着看淡TA。爱情并不是生活的全部，多的是抱着搭伙过日子想法的夫妻。
晚风心事
我八零后一枚，结婚早，女儿二十了。前天有个人问我姐你多大了，我告诉她年龄，她说你结婚这么多年还有激情吗？我笑着说结婚这么多年，激情早没了。可是我老公对我好啊！结婚这么多年，他是越来越宠我，我们俩可以坐在一起，不说一句话，也感觉很舒服。可是他也是一个有情调的人，不知道在什么时候来句老婆让我抱抱你！没话说也没事啊，我们俩就这样子，有话就说一会，没话就各自玩各自的，我老公是那种会让你感觉他很爱的人！夏天他会非拉着你跟他下楼一块转圈的人，你不去都不行。
夏听雪声
我觉得话题应该不会少，生活中的锁事就是话题，就看你老公在不在乎你，对你好不好。
我老公是做生意的，我们天天一起上下班，每天腻在一起，都有话说，感情很好，就连吵架了，第二天就合好了。我们在一起都13年了，有说不完的话题，有事没事打个电话，你中午吃什么，我做给你吃，晚上吃完饭，一起出去散散步，边散步边聊天，聊聊什么时候一起出去旅行一下，聊聊孩子，聊聊家里还缺什么…………
生活本来就是平平淡淡的，有时候两个人也会各自拿着手机看，不搭理对方，但我会主动放下手机，我们干些家务吧，要不出去走走，要不陪孩子玩玩……
其实就看你们对生活的态度。
