在雨中點燃寂寞

“你不主動找我，即使我想和你說話也不主動找你”這個問題很常見，也是很多情侶分手的主要誘因之一。

“你不主動找我，我也不找你，看你到底在不在乎我”這種心裡活動是很多女生都會有的，甚至男生有的也不在少數。

這是一種不成熟的，缺乏安全感的表現。希望能夠通過對方的主動來確認自己的“重要性”。但如果雙方都有這樣的心理，感情的路就走不長了。愛是需要妥協、需要包容，因為每個人都有不一樣的性格。情侶或者夫妻在一起多多少少都會產生一定的摩擦碰撞，當摩擦發生的時候就需要相互理解包容妥協。如果只有一方願意去理解對方，去為了愛妥協，時間一長就會感覺很累。最後結局自然不言而喻。所以愛並不是三天兩頭的考驗，當你真的懂得愛一個人的時候就不會一直去考驗他，要求他！而是相互包容相互理解相互包容共同進步。

感情方面並不是主動就輸了就跟沒面子，感情方面沒有輸贏，只有共贏！只有相互瞭解並參與相互的心理活動，共同進步才能攜手共創美好的生活！

隔壁家的熊叔

最開始的時候，彼此的感官都很好，對他的印象也很好，和他聊天不會冷場，也很會講話。最初的時候，他一到晚上就打語音電話，一聊就是一二小時起步。後來慢慢的就不找我了，可能是我對他已經沒有吸引力了，或者有更好的目標。

我那時候每天會跟他道早安晚安。我也喜歡找他聊天，但是他也就偶爾回你一句，拖到隔天才回覆你前天的消息。其實自己能感覺到他只有實在太無聊的時候才會找你，把我當做消遣。為了不讓自己陷入深淵，要及時止損，所以然後就慢慢的強迫自己不在找他聊天了，掐斷感情的萌芽。

但也學習到了很多的東西（聽過一句話，大概的意思就是你只有經歷了事件才會漲經驗，只有克服困難才會漲段位），所以學會了感情收縮自如（主要還是不敢輕易付出真心，不敢去愛一個人），性格開朗。以上是以我主動找別人聊天，但最後放棄主動的一面來講解。

另一方面，講一講我為什麼不主動找你。開始的時候我們的確聊的挺歡樂，各種梗你也都能接住，我也不會讓聊天的氛圍變冷，你只需要接住我的話就可以。但……時間長了，我的話題總會講完，不可能每天都瞎扯，每天花式誇讚，而我在跟你聊天的過程中，肯定還會碰到別的小哥哥小姐姐找我聊天，他們比你有趣，一起玩遊戲，一群人一起聊天。東扯西扯，好不歡快。

你有的時候也得反思一下自己，你發的最後一句話，我能接得住嗎，那是人能回答的問題嗎？我一女孩子……重點，女孩子，我們還並不是很熟，我們還不是男女朋友關係，請不要開黃腔，不要仗著你正在追我，就肆無忌憚，往往都因為肆無忌憚，到最後還是單身汪。

晚安，暫時寫到這裡。

衚衕裡超兇的邈

人，越活越安靜

講一個我自己的故事吧。

有天我翻開了老爸的微信，他把自己看完覺著很有趣味的視頻挨個一個個地發給了微信裡面的所有人，而且經常會主動發一些根本不會有回應的話給別人……我很詫異，老爸的現在讓我想起了那個曾經的我——

初中時抱著非智能手機，聊著沒有語音、

不帶動的小表情的qq，一聊就是一天，幾千甚至上萬條條聊天記錄都是通過手機按鍵打上去的。當時很享受被打擾的世界，即便不被打擾，也會主動向在線的人發去問候，一有回應，然後又會聊好久。

但是和老爸不同的是，他的信息基本上從來都沒有得到回應，包括我自己。

直到上了大學，後來的我在屢次主動發消息沒有回應，才逐漸明白這不是人家的問題，而是我的消息讓他們覺得受到了打擾。有著如此境況大多是我自己的自作多情，等待的消耗與情感的浪費，讓我不能夠支撐得起每一份看起來應當值得珍惜的朋友。

但我從沒想過，想著不被打擾就是優質生活的我們，卻是老一輩的噩夢。

一放假回家，爸媽便會把我的衣服一件件洗掉，臨走時也會提前幫我把行囊備好。他們願意被打擾，養育了幾個孩子，一輩子閒不住，願意接受需要進行付出的要求才會讓他們不覺得孤獨。年輕時毫無遊戲樂趣的他們，看著我們長大遠去的身影，老得更快。

他們剩下的時間或許不及我們未來的幾分之一了，所以放下手中的工作，留時間多陪陪父母，常回家看看吧！

人，越活越安靜；然後，越孤獨。

熊笨熊xbx

“如果你不主動找我，就算我想跟你說話，也不主動找你”，是一種常見心理狀態，反映了你個人的價值排序。

這種思維模式背後反應了三種心理狀態：

• 1.拒絕承認“我需要你”。我跟你說話，就說明“我需要你”比“你需要我”多一些，既然你不在乎我，我也不能讓你知道“我在乎你”。比如戀人吵架，都不開口求和，擔心表現的太在乎，而讓自己感覺愛的太卑微。

  
  

• 2.拒絕承認“你比我厲害”，如果我主動跟你說話，就說明，我輸了，你比我厲害，比我強。比如朋友創業成功了，你想知道對方是怎麼做的，但如果直接去問，就會顯得自己很失敗。
• 3.拒絕接受“有條件的愛”，例如父子有矛盾，父親是企業家，兒子創業失敗，兒子完全可以得到父親的指點，但根據以往經驗，但凡求父親幫忙，父親總是會提出條件，因此兒子寧願自己摸索，也不願意去找父親。

這種思維模式的潛臺詞意思是“與跟你的關係相比，我更在乎別的”

• 不能讓你知道“我需要你”，因為我更在乎自尊；
  

• 不能讓你知道“你比我厲害”，因為我更在乎面子；

• 不能接受“有條件的愛”，因為與跟你的關係相比，我更在乎“證明自己的價值”。

雖然你更在乎別的，雖然你不主動找對方說話，但你真的也很在乎對方。只不過，這種在乎的排序比較靠後罷了。

• 雖然不能告訴你“我需要你”，但我的確愛你，我怕你“沒有像我喜歡你這樣，喜歡我”，我怕你“知道我很愛你，你會有恃無恐的消費我的感情”；
  

• 雖然我不想承認“你比我厲害”，但跟別人說起你，還是滿滿的自豪和佩服；

• 雖然我不願意接受“有條件的愛”，但你仍然是我學習的榜樣，是我的偶像。

兩個人處於僵持狀態時，總是要有一個人先邁出第一步，要麼繼續保持距離，要麼勇敢邁出一步培養更親密的關係。不妨主動打破僵持狀態，或許你會發現，對方跟你一樣，只是怕你知道他很在乎你。

心姐談心

人會陷入這種模式，要分情況來看：

01 如果兩人是親密關係

“你若不找我，我哪怕再想和你說話也不主動找你。”會陷入這種模式，這更多的是在關係中的計較、權衡。

一、兩人關係還不穩定，對對方也不夠了解，不想在關係中佔下風，讓對方覺得自己離不開對方，然後就被吃定了，不珍惜自己。

二、自身性格的影響，自尊心太強、敏感又比較自卑的情況下，也容易陷入這種模式。不敢全心投入一段關係，更不敢讓對方知道自己想念對方，想和他聊天。

三、自己的認知導致：認為對方要是想你，自然會主動找你；不找說明不想，既然不找你，那也沒必要舔上去，不然吃力不討好，還不如等待對方主動聯繫。

02 如果兩人是普通關係

普通關係之間，你不聯繫，我也不主動，也正常。就是對這段關係可有可無，也不想用心維護。也沒什麼很大影響，更不會主動讓關係更好。

總之：

會陷入這種模式的，一般在關係裡呈現較多。想愛又不敢愛，想要佔主動權，又希望對方來拉動關係。

可一味等待對方主動聯繫，不是說明你有了主動權，反而是被動的接受，對方來決定這段關係的進退。

太過計較的關係，兩人都累，最後容易放棄。要走出這個模式很難，但可以嘗試一點點調整：減少焦慮感、嘗試去信任、嘗試去主動、嘗試做自己、嘗試建立自信、嘗試尋找自己的愛好…

心理諮詢師海清

人為什麼會陷入“如果你不主動找我，就算我想跟你說話也不主動找你”的模式？這是由於一個人的思維方式決定著自身的行為，人之所以會出現這種矛盾的行為，是由於大腦中的某種特定思維決定的。

在心理學的語境中，人的絕大多數行為都由兩種慾望驅動，一種是為了贏得尊重、權力和影響力，一種是為了被愛。 與此對應是兩種思維——排序思維(Ranking)和聯結思維(Linking)。

西蒙·波娃在《越洋情書》中有這樣一段寫給情人的話，很有名:

這句話很形象的表達了人在感情尤其是愛情上面複雜矛盾的心態。那麼，這種心態其實就是受到排序思維和聯結思維的影響導致的。

排序思維和聯結思維如何影響人與人之間的關係

人和人之間的關係千差萬別，但歸根到底就兩種：權力和愛。與這兩種關係相對應的思維，是排序思維和聯結思維。

排序思維最特別的地方是，它經常會被應用到一些明明該使用聯結思維的關係中，比如情侶、家庭或友誼，讓身處其中的人既莫名驚詫又痛苦不堪。

假如我們在關係中感覺到安全，我們會用聯結思維，我們就會看到與他人的聯繫，從而發展與他人的情感。假如我們在關係中感覺到了不安，那我們就會使用排序思維，我們會熱衷於跟他人比較，會陷入追逐優越和控制的遊戲，會陷入關係中的權力鬥爭，自然而然就會把人當作潛在的競爭對手。

如果你不主動找我，就算我想跟你說話，也不主動找你體現的是親密關係中的排序思維。 這麼想的人一般是在關係中感覺到了不安。他有親密的需要，但他的思考方式是如果你不主動找我，我主動找你，那就證明了我比你更需要這段關係。這樣我就輸了，而你就贏了。

比較、輸贏就是典型的排序思維。用這種思維來思考的人，他所擔心的，是這段關係中他會處於不平等的位置，他也會恐懼:因為自己的需要而被對方拒絕或控制。在這種恐懼擔心下，他會誤把聯結，當作臣服於對方的信號。所以才會出現，你不主動找我，就算我想和你說話也不會主動找你的局面，尤其是在男女感情上這種心理較為明顯！

如何突破自我，破解僵局

排序思維帶來的消極被動的行為，導致了很多仍有感情的親密關係錯過了良緣，讓雙方在其中都飽受煎熬。

對於受困其中的人，如何打破排序的僵局，轉向聯結呢？

其一，認清排序思維是帶著心理防禦的，儘管我們能在其中獲益（保護脆弱的自我），但是這種獲益只是暫時的，長此以往只會讓我們更加孤獨。

其二，排序思維潛意識的語言是——“我用這種含蓄的方式愛著你，你沒發現嗎？”然而從邏輯上講，是否發現了你的愛意，是對方的事情。還愛著對方，是你自己的事情。當你做到自己為自己的內心負責，從排序轉向聯結就成為了可能。

總之，我自己在感情中也曾經深受以上思維模式的影響，明白了人之所以會有這種想法，是受大腦中排序和聯結這兩種思維模式影響，那麼就會更加客觀的看待人與人之間的感情，而不會陷入自我的矛盾和衝突中，從而有利於感情的良性發展！

參考資料:（美）伊蓮·艾倫，《每個人心中都有一個被低估的自我》

夏安邑

人性的本質都是被動的，主動會沒面子，萬一被拒絕，還會傷及自尊心或尊嚴。還有，誰更在乎誰的問題，有句話說，認真你就輸了，然而在這裡，主動你就輸了。

所有這些反人性的原因，就促成了不願意主動的模式，因為人們習慣了待在舒適區。

一、被動、怕拒絕是人的本性

人的本性，都是喜歡被誇讚，被吹捧的，在交際中，本能上都是比較被動的。同時，又怕被拒絕，不主動的話，就不用擔心被拒了。

儘管你很想跟那個人和解，但又怕“熱臉貼了冷屁股”，所以，很難主動起來。

二、一個人把自尊和顏面，排在第一位

中國人自古好面子，尤其那些喜歡論資排輩的，或者有一定地位的人，覺得應該對方先主動，自己放不下身段。在兩性中，女生是更多的放不下的那一個，但一些大男子主義的人也一樣。

三、自卑者自負，喜歡“端著”

太主動的人，容易給人一種掉價，討好的感覺，所以，當兩個人鬧矛盾，無論親人、朋友、情侶，都不太願意做主動的那一方。

甚至是自卑的人，更不願意主動，物極必反，自卑者亦自負，往往心裡很想要和解，但外表還是裝出一幅端著的樣子。

四、關係裡的輸贏，主動你就輸了

有句歌詞是，“得不到的永遠在騷動，被偏愛的都有恃無恐”，恰恰說明了這個道理。尤其是男女關係中，都願意做被在乎的那一方，太容易得到的不會被珍惜。太主動了，害怕不被珍惜。

五、無法坦然面對自己犯錯

有的人不主動，是覺得那樣就承認是自己的問題，自己做錯了。但人性很難承認自己犯錯了，不管再謙虛的人，都很難接受這樣的事實，每個人都希望，自己說的做的都是對的。

幾點建議：

其實本性就是要克服的，學習也是一種反人性的事情，但還是要去做這件事。那是因為，人人都想要提升自己的內外品格修養，為了給自己，爭取更多的優質資源和物質。

人際交往也一樣，人是社會性的，離不開與人打交道，從某個層面說，人際關係也是一門學問。

我們要學習如何與人更好的相處，社會上與你的領導、同事、客戶；生活中與你的朋友、愛人、父母、子女。

所以，對有幫助於自己的人，放下一點面子又怎麼樣呢？對自己在乎的人，放下一些姿態又如何呢？

人的相處，沒有輸贏，切勿本末倒置，尤其是兩性關係中，贏了對方，失去的可能就是愛人了。假如是自己犯了錯，也要勇敢地承擔，這也是一個磨練心志的機會。

如果你也是一個不太主動的人，那麼從今天起，開始學習走出自己的舒適區吧，未來我們一起成長。

我是@澈入心扉，一個有溫度的情感主，關注我，可以持續收穫更多精彩內容。

澈入心扉

幾個月前，有人曝光“白富美培訓公司”，其噱頭就是塑造“白富美”形象，達到“狩獵高富帥”的目標。

據稱，最厲害的學員30天詐騙了700萬。

公司裡面會給每一個學員進行人設打造、定位包裝，其中裡面有很重要的一環就是要通過裝高冷的方法來激起對方的興趣，引誘其主動上鉤。

為什麼他們能用裝高冷的方法屢屢得手？

因為當一個人看起來很高冷的時候，就會給人一種神秘感和距離感，這種感覺反而會進一步激發別人對他的探索欲，進而會尋求機會去接近ta。

試想一下，如果一個跟你不怎麼熟的人經常性主動地跟你聊天，把ta自己的家長裡短都說給你聽，你不會覺得他有多親近，反而會下意識地遠離ta。

於是裝高冷被當成了一種增加魅力的手段，這也是明明想找ta說話，卻又不會主動去找ta說話的原因，因為主動套近乎會削減自己的魅力值。

起初只是想用裝高冷來吸引自己的心上人，但裝的時間長了，就會衍生出一種虛假的高自尊感。

擁有虛假自尊感的人在與人交往的時候第一時間想到的不是為什麼，而是憑什麼？我風流倜儻、玉樹臨風，想結交我的人多的是，你憑什麼不主動聯繫我？我又憑什麼主動聯繫你？

心理學家埃利奧特·阿倫森在《社會性動物》一書中指出：“自我陶醉式的高自尊心，根本不是真實的高自尊，它是建立在一種不安全感之上的脆弱的自我吹捧。”

在這種自我陶醉式的心理作用下，即使自己內心熾熱如火，外表也要表現得冷若冰霜。

其實跟自己喜歡的人、親近的人相處，不需要故作冷漠，它可以是剛戀愛時的一點小心機，但時間一長，這種假高冷就會成為自己揭不下來的面具，成為破壞親密關係的元兇。

同樣，在親密關係中，那些認為主動就代表著自己愛得卑微或是自己處於弱勢的人，都是虛假的自尊心在作祟。

如果兩個人都認為誰先開口誰先輸的話，那麼兩個人最後的結果只能是大路朝天，各走一邊。

對自己愛的人主動一些、熱烈一些，對不喜歡的人就話少一些、高冷一些，看情況而定，千萬不要讓故作高冷成為自己的底色。

決策心理貓

1、人性的弱點之一就是不主動，即被動。

與其說陷入“如果你不主動找我，就算我想跟你說話也不主動找你”的模式，不如說，本來就是這樣。

任何事情，任何場景，主動的人都不是多數，最多20%。

在移動互聯網還沒有那麼普及的時候，在手機還沒有像現在一樣成為人體“器官”的時候，“電子交流”還沒這麼明顯。

如今，大部分交流在手機端。慢慢的，大部分閱讀在手機端。人們的注意力就像韭菜一樣，每天一茬一茬的被動閱讀被動接收，被割掉。

日復一日，年復一年，第二天，注意力再次被各路信息、視頻、聲音、各種平臺收割掉。

做個主動吸引注意力的人，不做被動、被吸引、要回復、不得不應付的人。任何時候，都是主動的人在推動生活，在引領命運。

2、就兩性而言，

你不找我，我想找你也不找你，則代表一種“愛無力”或者“心無力“或者“情無力”。快捷的節奏，物化的生活，都市中的人們漸漸成了“空心人”。不知道自己喜歡什麼，不知道自己想要什麼，心靈枯竭，麻木了。被否定，被拒絕，被各種急急急的生活拴住了。

找到自己，起身，行動，有事說事，有情說情。每天迎著朝陽起步，迎著晚霞歸家。做個簡單的人，做個真誠的人。做個主動的積極的人。

齊齊教

為什麼會陷入“如果你不主動找我，就算我想跟你說話也不主動找你”的模式？

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