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全職帶孩子兩年，自己越來越不想跟父母、親人親近了，這是怎麼回事？
對於這個問題，我簡直是太有感觸了。
因為只有全職帶過娃的人，才知道這是一種怎樣的滋味，不體會，永遠無法理解很多全職媽媽或者全職爸爸的行為。
首先，全職帶孩子，你根本沒心思和時間去跟人交流和親近
1、你需要花大量的時間和精力來養育孩子
現在照顧孩子又不比以前了。而且現在大家對育兒要求也十分的苛刻。不僅要照顧孩子的吃喝拉撒，還要注意不給孩子造成不好的心理陰影，又是要培養孩子的獨立、思維、交往等等，特別是對於2歲之前的孩子來說，正當是給孩子建立安全感的時候，這個事情也很關鍵。
一門心思撲在了孩子身上，每天過的空洞又疲憊不堪，只有等孩子睡著了才巴不得好好休息下，用手機看個劇什麼的，哪裡還有心思跟家裡人和親人聯繫和親近呢？
2、我帶孩子我做主，聽不得別人瞎比比
一個人帶孩子，最煩的就是別人在旁邊指手畫腳。孩子在外面無理取鬧，在地上撒潑打滾，就有人站出來說了，哎呀孩子好可憐之類的，應該哄哄他，這當媽的太狠心了！你如果哄孩子，又有人站出來說，哎呀孩子不能嬌慣了，怎麼怎麼。
和家人和親人也是一樣的，因為長輩都是心疼孩子的，甚至是溺愛。比如你在教育孩子的時候，他在旁邊護著，這樣無法立規矩，也給孩子造成很多錯覺，所以我們是都巴不得她們避遠一點。不要干涉我的生活，也不要干涉我的教育方式。
3、沒有收入沒有經濟自由，在家說不上話
這個世界就是這麼的現實，你有錢有工作的時候，大家都對你和顏悅色的。你當了全職媽媽或者全職媽媽，沒有工作，沒收入，365天24小時無休的照顧孩子，別人還冷眼看你。家裡很多事情常常說不上話，既然說不上話，就更不想交流溝通了。
媽咪測評
到目前為止，我在家全職帶娃快四年了。一開始能夠全身心的投入到寶寶身上，可是，隨著時間的推移，發現自己就像被丟棄的嬰兒一樣，感覺自己身體和心靈完全沒有了依靠。自己好孤獨，即使家人各種關懷，可是也阻止不了自己的這種感覺。有一段時間甚至就不想和別人溝通、交流，只想一個人跟寶貝在一起。
我曾無數次在尋找這個答案，可是，我也不太確定。也許有些產後抑鬱；也許是產生社交恐懼症；又或者是習慣了一個人待著……我想說的是，在家全職帶娃，勢必會造成自己心靈上的孤獨感，有時候會感覺自己與外面的世界格格不入。
但是，不論什麼原因，我們必須要克服這種不健康，想法設法去擺脫。我覺得:首先，要正視自己，多和愛人溝通交流，讓家人與你共同面對解決；其次，即使全職帶娃，也要發展自己的興趣，比如聽音樂，適當社交，看書等等，要主動與外面的世界接觸；最後也是最重要的，要不斷學習，豐富自己的知識，更好的疏導自己的不良情緒。
我也是一位全職寶媽，歡迎探討。
會飛的晨曦
說說我吧，我對孃家人心理上變化是從我懷孕後開始的。沒懷孕前，說實話孃家在我心裡的位置很重，金錢方面能給予儘量給予，當然他們也沒開口主動要過，尤其是媽媽，覺得他很可憐，很命苦，一直想有機會要讓她享享福。但是從我懷孕後就開始微妙變化了。我跟我老公都是南方的，兩家離100公里左右，兩家老人是零交流的。結婚後我跟我老公到了2000公里外的北方謀生。17年年底我懷孕，反應比較大，吃不下飯沒胃口老噁心想吐，天天一個人在家很孤單天又冷，也沒朋友，就想讓我媽帶我侄子來這陪陪我，她不來，理由是不方便帶著孩子，確實是。後來我回去了。春節後我又回到2000公里外，肚子越來越大，我精力越來越差，很疲倦，其實內心孤單很脆弱很渴望情親的，很渴望有人陪。因為懷孕前我媽答應幫我做月子，所以我就想著她早晚都得來索性想讓她早點來，她一直有些猶豫，說是怕太早去要住太長時間女婿會不樂意，事實上我老公並沒有。我媽來的前提是要帶上小侄子，好吧帶上就帶上，我也願意，因為我挺喜歡我們那個小侄子的。別問我婆婆呢，我當做沒有。後面我催了好幾次才來是5月23來的，我的預產期是7.18。這期間還是相處的可以，但是媽媽確實很累，我後面自己帶孩子體會到了。我也挺怪自己的怎麼沒想到請月嫂呢。氣的話就是，讓我爸從老家給買了些月子期間要吃的乾貨寄上來，花了500，這錢還得我自己掏腰包，想想就來氣，人生能有幾回讓他們花這種錢，他們連買點東西給女兒吃的錢都沒有嗎？那段時間挺氣我爸的，因為在我媽上來前一天我老公才給我爸轉了1000。後面發現我媽帶著孩子根本不可能幫我做月子就跟老公商量讓她回去，讓婆婆來，婆婆我是100個不願意，她也不願意，索性弟媳也挺懂事的請假來把小侄子帶走，這才算輕鬆把月子做完。後面發生了一些事，這不細說了，越來越發現媽媽只顧弟弟和他們自己家，我跟妹妹都只是提款機，所以內心上有了隔閡，也不愛跟他們聯繫了。
圍城裡的村姑
我全職三年，對此問題很有同感，特來回答一下。我對父母的感情變化，基本可以分為兩個階段。
背景是：我和老公一南一北，但最終相聚在北京，無論離誰家，都是千里的距離。月子中（最初的月子是我老公的產假幫我的，厲害不？）婆婆和媽媽來京伺候，她們第一次相見，由於巨大的生活習慣差異，沒兩天就鬧翻了。然後，剛出月子，我媽要趕回去伺候我嫂子的月子（其實她已請了月嫂，並不斷的叫我媽在北京多待幾天），之後，我婆婆整天黑著臉，敏感玻璃心，一天要說八百遍想家，我只好請她也回去了。
1. 來說說第一階段，從出月子到一歲，漸行漸遠。
老實講，她們剛走的時候，我很輕鬆，甚至覺得家裡溫暖、亮堂了很多。但是孩子3個月的時候，孩子遭遇吐奶，脹氣，睡眠又差，老公又正好出差。自己一個人帶娃，簡直要抓狂，疲累到極點，還沒哄好孩子，心裡恨極了。
我恨當爸爸的，自去瀟灑；恨當奶奶的，蠻不講理；恨當姥姥的，隔岸觀火。有時晾衣服，想起奶奶把衣服晾得像抹布，把家裡搞得一團糟；有時看孩子的抓痕，想起姥姥一意孤行，用抱被捂出溼疹來；有時又想，她們真的狠心就那麼跑了。
後來，我每天大部分時間帶孩子出門遛彎，找朋友。不料，小區一些不明就裡的大媽們，當面笑眯眯說還是媽媽帶孩子好，背地裡指著說就是她把婆婆趕走了。大媽們的三八風，令我越發的對婆婆，對自家媽沒有好感。
再說，本來離得也遠，便越來越不親。
2.再說第二階段，從一歲到現在，慢慢靠近。
俗話說，因愛生恨，都是因為有所求，才會有所恨。
孩子日新月異的成長，歡樂遠遠蓋過悲傷。孩子不到一歲時，已經能獨立行走，能說差不多五六個疊音詞，我出門遛娃，常常就像一隻驕傲的公雞。於是，一歲時，娃爸想帶他回奶奶家過生日，號稱回家獻寶，我一向尊重他，便一起去了。奶奶消瘦了很多，對月子的事情也很後悔，也很愛孩子。雖然，我不敢再讓她來京，但已經原諒她了，正如她所說，她本來也沒義務。
理所當然的，我想，我能原諒婆婆，為何不能原諒我媽呢？難道就因為她跟我更親，就得給予我更多？但明明，我對她也已經毫無所求了啊。我偶爾回孃家小住，她一如既往的周到與熱情；我回京，她會掛念我，給我寄她做的小吃或家鄉特產。我對他們無所求，他們反倒不自在，一定要給我點安慰。
我也會自責，我現在養孩子這麼辛苦，我爸媽，我公婆又何嘗不是呢？每一個大人，都曾經是孩子，每一個小孩子，都熱愛著父母。
也許，等我們長大了，矛盾日深，沒那麼愛他們了。但他們已老，我們作為強者，是不是可以更大度一點呢。
過年的時候，我嬸嬸和我媽聊天，“好像年紀大了，特別盼望能有個親戚走走。”我深有感觸。
不知我是年紀大了，還是有了孩子後，更成熟了。父母也許有很多不願意，很多迫不得已，他們做得不如你意，但是他們仍然愛你，你該深信不疑。
遛娃實錄
對於你提出的這個問題，我深有感觸。
我媳婦是個性格很開朗的人，二寶出生之前，因為大寶已經8、9歲了，平時學習也不用怎麼操心，所以她經常跟朋友、同事聚會，也會時不時的發發朋友圈，二寶出生後，因為老丈人、丈母孃身體的原因，不能來幫忙照顧，月子裡面是我父母照顧的，大概孩子2個月大的時候，老人也因為家裡有很多事情回去了，開始由我媳婦負責照顧孩子，一直帶孩子到了1歲才回去上班。
這期間，我能明顯的感覺到孩子媽的狀態發生變化，雖然跟我的溝通還很多，但是跟那些朋友、同事之間幾乎處於中斷的狀態，每天就是帶著元寶玩，做飯，做家務，陪孩子一起午睡的時候就刷刷網劇、手機，問她為什麼不發朋友圈了，她說沒意思，不想分享，而且覺得好像沒什麼話題可以跟朋友聊的。
不過這種狀態隨著她回去上班之後，逐漸恢復了，但是朋友圈則再也不發了。
對於這種狀態的變化，我之前沒有多想，覺得她可能是帶孩子太累了。
但是，我在去年初辭職開始做全職爸爸之後，開始逐漸的體會到了這樣的感覺。
在辭職之前，我的職業生涯19年，做到中高層的位置，收入、職位都還不錯，有收穫有成就，關鍵是有了很好的人脈圈、職業圈子，當然，這些圈子大多是跟你的職業、背景、地位相關的，所有這些，能夠讓我覺得充實、自信，認同感和滿足感十足。
但是這一切在我辭職之後，都發生了巨大的變化，每天圍著孩子轉，菜市場、超市、廚房是我的主戰場，陪孩子玩玩具、遊戲、運動、閱讀變成了我的中心工作，做家務、晾曬衣服、打掃衛生之餘，都沒有多少時間能夠坐下來休息一下。以前的工作、行業領域、專業知識的學習都變得那麼遙遠，朋友圈裡那些“熟人”人發的信息、微信群裡聊的內容，變得那麼陌生，我開始逐漸的退出一個個群，開始收縮自己，我不知道我是不是變得孤獨了，還是我本來孤獨的性情開始暴露出來了，即便是家族群、老朋友群，我也開始變得越來越沉默了。
以前跟家人通電話聊天，還能夠有比較多的話題，工作、社會、生活、時事、歷史、人文，什麼都能跟你扯上一會，現在，關注的焦點全在孩子身上，能聊的話題變得寥寥無幾。
而且，現實的說，即便是親戚，尤其是不少人的親戚，還真是挺勢力的，你有工作的時候，年薪待遇豐厚，有人脈有資源，能幫人解決問題，對你和和氣氣，現在變成不賺錢光花錢的人了，吃老婆軟飯了，也就沒那麼多話跟你套近乎了，這個社會，確實很現實。
之前還有這麼一個經歷，我跟我媳婦單位很多同事很熟悉，我辭職回家做全職爸爸之後，她的一位不知道底細的同事當著我們兩口子的面，帶著戲謔的口吻跟我說，要不來我們單位當保安吧，待遇還可以的，我當時就火了，馬上懟過去了，我說我以前在公司怎麼也是做負責企業IPO上市融資的高管，IT和金融行業的，你這個保安的職位要求太高了，我做不來的！
現實是這樣，全職帶孩子要面臨很多內部、外部的壓力，學會調節自己的情緒狀態很重要！
我現在也看開了，全職帶孩子有很多別人所體會不到的樂趣和收穫，跟孩子的情感更牢固，孩子的心智和綜合能力也能夠更好的朝著所期望的方向發展，自己看看書，寫寫字，跟老婆孩子有更多的交流溝通，少了很多功利性的東西，孩子在需要爸爸的時候，不會聽到“爸爸忙，你去找媽媽”這樣的話，隨時可以得到父親的陪伴，可以每天給孩子、老婆做飯吃，這樣的生活，很簡單，很幸福！
元寶爸爸聊育兒
這句話說的對，孩子誰帶跟誰親，最近幾年發現自己的心腸都硬了，自己帶孩子其中艱辛只有自己知道，也不太愛流淚了，因為我知道沒人會幫我，我只能自己撐下去，孩子生病，一夜沒睡，第二天自己帶著孩子去醫院檢查，排隊拿藥，安排住院，辦住院手續，醫院人那麼多，一個孩子都三四個大人陪同，而我…我不能哭，因為我需要成為孩子的支柱，忘了多久沒有哭過，孩子從幼兒園放學給我表演新學的舞蹈，兒歌，看到孩子那麼天真可愛的笑，我哭的像個孩子…
大軒兒寶
我在家帶孩子帶到老大五歲半，老二兩歲，才出來上班。
你說的這種不想跟父母親近，親戚親近這種感覺我太太太瞭解了。
害怕我打電話給我，害怕過年過節走親戚，害怕又誰誰誰家又有什麼事兒了得聚在一起吃飯。特別害怕，其實我最怕的是聚在一起的七大姑八大姨一起說我，為什麼還不去上班，上班多好多好，供你上大學有什麼用，還不是在家帶孩子，你看你一天天穿的，跟個農村婦女似的，不能把自己收拾收拾嗎？出來吃飯不能不帶孩子嗎？等等等等，我也想，我也無奈，我也缺錢，我也不想。
只是生活的過程到了那裡，逼著你無路可走只能在家帶孩子，我的無奈誰看得見？誰能理解理解，誰可以給我鼓勵而不是一味的通過批判我而得到你們心理上的滿足？
今年在我的爭取下上班了，我自由了，至少親戚感覺，哇，你自由了，可是我還是不想跟他們見太多的面，好累
鳳息57772996
這個問題我最有感觸了，因為我就是一個全職帶孩子的寶媽。
既是全職，就意味著整天要和一個乳臭未乾的小兒綁定在一起，幾乎沒有一點自己的時間，同學聚會去不了，因為只要我一走，孩子就會哇哇大哭，誰哄都不找；逛街更別提了，到了商場還沒逛到半圈呢，孩子不是要喝水就是要吃奶，最尷尬就是孩子突然哭起來怎麼哄都不哄不好，感受到周圍的人異樣的目光，讓人如芒刺在背。
於是，我就成了家裡墩一族，既然去哪裡都不方便，那就在家裡老實待著吧。逐漸地就封閉了自己的朋友圈，眼裡天天只有家務活和孩子的屎尿屁了。我關心大白菜和豬肉的價格，更關心紙尿褲什麼時候打折。
回孃家吧，大包小包要帶一堆孩子的東西，最害怕的就是換了地方孩子不適應會生病，尤其是冬天到了，在暖氣樓房裡一眯，冬眠一樣，可以幾天都不下樓。我父母在農村生活，東北的鄉下還是很冷的，雖然也有土暖氣，主要是保暖不好，一開外屋門風就灌進來了。小孩子好動，喜歡亂跑，擔心他萬一跑出去會凍感冒。
最主要的還是心理上的變化，一下子感覺自己變老了，對，就是那種像個老媽子的感覺，沒有了社會地位，沒有了經濟來源，加上整天操心孩子，根本沒有時間好好打扮自己，自卑感像雨後春芛一樣，唰唰地往外瘋長。
年節時親戚們聚在一起，這個說今年升了項目經理，實現了月薪兩萬；那個說做保險帶團隊經常各地出差，住豪華酒店；另一個說自己用的化妝品都是韓國進口的，還有一個說給孩子報了個英語外教班，一年兩萬多。
這時候，我就哄著孩子默默地在旁邊一聲不吭，是的，我除了把孩子帶得長大了一點之外，什麼成就都沒有，因為自己不掙錢，說話都沒有底氣，至於她們講的出差開會，買進口化妝品更是離我十萬八千里。
父母當然也更喜歡嘴甜會講話又能掙錢的孩子，看著姐姐弟弟一出手就給父母遞過三千五千，我拿一千都感覺挺吃力，父母雖然嘴上說著理解理解，但那種面對生活的無力感還是不由自主地就冒了出來。
全職帶孩子，絕對是一項高危的工作，因為太容易與社會脫節了，除非有理解支持你的家人做後盾，否則想由此中得到成就感幾乎是不太可能的事情。因為沒經濟收入，在家裡自然就沒有話語權，由此會引發一系列的心理問題，比如沒有安全感、易怒、易悲觀等。專家們說的沒錯，工作是女人最後的退路，經濟獨立才是女人最好的狀態。
桃小毛
我全職2年半了，很理解題主的感受。說實話，我最初生下寶寶的時候，內心特別希望我媽能來幫我帶下孩子，我繼續上班，因為我很害怕全職後和社會脫節。而且直到真正懷孕之前，我仍是篤定，我媽會幫我的。因為在我還沒有懷孕的時候，我媽也多次和我說：“以後你生下孩子，我能幫你一把就是一把。”聽到這樣的話，我內心有底氣了許多。
但是在我生下孩子後，我漸漸意識到，這個辦法不可行。因為從懷孕後期開始，我媽就多次和我表達，她不願意帶孩子，而且她每次表達的時候都帶著抱怨那種心情，滿滿的負能量。她負能量的嘮叨，差點讓我孕晚期抑鬱。
到了月子結束沒多久的時候，我就對她說我自己可以帶了。然後我媽就回老家了。回老家後她打打麻將，上個不累的班也算挺好的。但是我心裡，還是有些生她的氣，就感覺她不願意幫襯我一把，是因為帶孩子影響她打麻將。
我不想承認但是卻不得不面對的一個事實：那就是有些老人，她有難處她會想起她的女兒，可是女兒需要她的幫助的時候，她有時卻只顧自己過得開不開心。
現在我寶寶2歲了，相對來說，已經比之前好帶太多了。我已經熬過了那段最難的歲月。
也許有人會說，你的寶寶老人沒有義務幫你帶啊！的確，我媽當年帶我長大是她為人父母的義務，如今幫忙帶外孫的確不是義務。所以，我最後並沒有強制我媽幫我帶孩子，我們平日裡相處也還算和諧，只是有些事在我心裡一直是個結。
但是此事後，我也意識到，靠誰不如靠自己。靠自己最穩妥。
格格鬥愛baby
我們家老大就是我和愛人，自己帶大的，婆婆年紀大用不上，媽媽在外地不想讓爸爸媽媽分開，因為爸爸不會做飯飯，怕老人生病，獨自帶娃3年，這期間18個月孩子開始上早教，認識一些新的同齡朋友和媽媽，一起約會帶娃出去玩，動物園，植物園，博物館，游泳，每週出去3次左右吧，孩子一直很好，小的感冒什麼還是有的，斷奶時10個月，我們一天都沒有分開過，就在家先白天斷掉，然後把夜奶也掐了，孩子很健康，很快樂，聰明懂事，很欣慰父母，婆婆沒有參與到我的生活教育孩子中來，現在老大7歲二胎在肚肚裡還有一個月就生了，一直都是我自己做家務，有時還去單位做點事，接下來一個月決定少去，有點累了，老二我還是想自己帶，人的潛力是可以挖掘的，不要總抱怨別人，全世界都對不起你，你又為別人做了多少呢？樂觀積極，多站在別人的角度想想？多付出一點愛心！
