下河壩的女娃兒
曾經寫過一篇關於“中年慫”的文章。今天就借這個話題再講講自己的看法。
人到中年，感覺迷茫和焦慮，無非是還沒有找到一個理由說服自己此生也許就這樣了。
奮鬥的年齡過去了，往後餘生似乎平庸的清晰可見。沒有激情，沒有動力，沒有鬥志，好像一切都在走下坡路了。
有句話說：最怕你一生碌碌無為，還安慰自己平凡可貴。
我倒是覺得，不管有為無為，如果你能把自己安慰好了，那也是一種本事。至少在你的精神世界裡，你的內心是平和的，沒有激烈的衝突和消耗。
能維護好自己內心的秩序也很重要。
最怕的是，心理上安慰不了自己，行動上又是個矮子，沒有一以貫之的世界觀。
不知是什麼時候開始，安於現狀變成了一個貶義詞，如果當你安於現狀，內心也能平和喜樂，能夠感知這個世界的美好，有什麼不好呢。
其實，人到中年，與這個世界對抗的越來越少。與自己和解和平相處的機會越留越多，也越來越覺得沒有多少事是錙銖必較的。
再不敢談所謂的“人生逆襲”“逆風翻盤”，只能給自已定下一個又一個小小的目標，那種踮踮腳就能夠得上的幸福。再沒想過去模仿高階人生，普通人就要普通人的快樂就好。
人到中年，開始惜命是對的。因為自己身上有多少承前啟後的責任要承擔，再沒有與天鬥與地鬥與人鬥其樂無窮的感慨。體能精力優勢逐年下降，才明白，什麼燈紅酒綠，鶯鶯燕燕都是浮雲，夜晚睡個好覺，白天才能有說有笑。
或許，這些就是所謂的“中年慫”，如果“慫”得人心自在，不被任何事牽制，不被無休無止的情緒消耗，也不失為一種好的生活方式。
人到中年，或許有點慫，但這“慫”，是藏拙，也是守護。
萬萬的壹蒔光
今天晚上睡不著，因為自我感覺已經患上了抑鬱症。
不敢說是中度抑鬱症，初級症狀是有了。
因為人生已經失去了方向，對任何東西都已經提不起興趣。
如果非要說一樣的話，何以解憂？唯有暴富。可惜，我們家沒有拆遷的條件，也沒在一級城市。暴富這一條，不可能。
當所有的一切都在你面前失去了顏色，失去了誘惑力，你的人生，還可以怎樣的精彩？
不知道怎麼辦，現在過的每一天都是得過且過，彷彿就真的是那個做一天和尚敲一天鐘的那個和尚。感覺我已經深深的抑鬱了，人生徹底失去了追求和目標。
巴不得每一天都是世界末日，但是每一次睜開眼睛都是深深的失望。其實我希望這是一個樹洞，只是發洩一下那些心裡面沒有辦法言說的憋屈。
人到中年，你會發現能和你談心的人越來越少。你說出去的每一句話，你都要為這句話負責任，瞻前顧後，擔驚受怕，好累！
迷茫和焦慮說完了，閉上眼睛睡去，當明天的太陽照常升起，人生的路，還很長。。。
下河壩的女娃兒
一哥“俗眼看社會”之——
人到中年當不惑
人到中年當不惑，是對生命歸宿的不惑，船望碼頭車過半，不遠就是終點站，上帝不會為你的優秀而改變生命規律，也不會因你的失敗而讓時光倒流，一秒一秒的嘀嗒你少不了一下也多不了一下，太陽西落、大河東流，你我是奔騰浪花中的一滴，或化作淚水、或化作彩虹、或隨波逐流，也必將湧入那海，那孕育生命又接納生命的海。
人到中年當不惑，是對大是大非的不惑，八陣圖三分國，風波亭跪生鐵，功名自有後人說，你扭轉不了乾坤，改變不了世界，看不破多少紅塵事，參不透多少隱秘心，理不清多少過往路，辯不明多少枉曲直，說不完多少煙雨情，流不盡多少辛酸淚，且罷，難得糊塗，活著真好。
人到中年當不惑，是對功名利祿的不惑，謀事在人成事在天，聰明諸葛輔佐劉禪，老鼠是各有各的洞，凡人是各有各的命，且把你的夢想當茶飲下，品味那一縷清新，且把你的勵志當酒對歌，品味那一絲瘋狂，且把你的努力當歌唱出，品味那一瞬成就，且把你的淚水當作一首小詩，品味那一抹憂傷，且罷，人生的舞臺充滿了配角，你我自是那路人十三。
人到中年當不惑，是對愛恨情仇的不惑，桃花謝了春紅，匆匆太匆匆，萌動的情感還沒完全化在春風的記憶裡，卻已是三杯兩盞淡酒，怎敵他晚來風急，鐵馬冰河難入夢，耳邊多有詛咒聲，十月生死恩未報，鬢角白髮成老人，相怨相恨不平事，回眸原是陌生人，且把恩怨置腦後，無怨無悔麻木人，且罷，人生的舞臺是生命的溫床，你我恨的種子不要在此瘋長。
人到中年當不惑，是對細枝末節的不惑，條條大路通羅馬，殺豬殺屁股各有各的法，尊重他人比藐視他人心情好，指點他人比指責他人心情好，幫助他人比拆臺他人心情好，為了你我心情好，小事小情不攪擾，細枝末節不探討，你睡床我睡鋪，你吃醬油我喝醋，各人去走各人路，不爭吵不輕藐，你好我好大家好，心跳正常實在好，且罷，人生本是一臺戲，你方唱罷我登場，生旦淨末演一場，唱唸做打如流水，王侯將相不上樑。
人到中年當不惑，且將淡酒伴不惑，不惑之人飲不惑，不惑不惑就不惑。
一哥於一
人生，繁華三千，看淡即是雲煙。煩惱無數，想開即是晴天。多少紅塵景，恍如隔世影。人，融入社會很容，理解社會很難。其實人生何必太清醒，事情看破，你就不想做事了。人情看破，你就不想做人了。沒必要把一些事看的那麼重要。痛疼，傷心，誰都會有。就像曰落，花衰。艱苦的生活，我們己經很苦，很累。無須再對自己責備。奔波的人生我們已經盡力，盡心。何必還去耿耿於懷。用單純眼光看待人生，你將少掉許多的煩惱。用幸福的腳步丈量生活，你會步履輕盈灑脫。滄桑世事，負累幾徐，告訴自己，快樂人生，需一半清醒，一半醉，一半清醒，一半包容理解。望一川秋水，處一事情懷。修要輕言道離塵，人間還有好風景。風物長宜放眼量，輕裝上陣踏征程。人生如路走出風景，心在半步即是天涯。祝五零六零七零年代人幸福平安。
天地父母妻兒女吾
人到中年，漸漸迷失了方向，很焦慮，活著到底是為什麼？不只是到了中年焦慮，我這個年紀也是感到非常的焦慮，比你早些。身邊也有很多焦慮的朋友，顯然焦慮是社會的普遍現象，不單單隻有你。
我焦慮那陣子，就感覺一天都不知道做了些什麼，即使做了很多。心情也是發慌，真不知道，我天天上班，下班為了什麼。也很迷茫，不知所措。
隨後，跟朋友聊微信，就聊開了，心也順了。當時問我，你最想做甚莫，有沒有十年計劃等挺亂的。我哪能想那麼多，但我意識到了，我不能這麼焦慮，我應該找一些事情，轉移一下注意力，不去想，便好了。
活著是為了什麼呢？為了更好的陪伴父母、給孩子一個健康成長的環境、給妻子一個安穩的生活，都是你活著的追求。
人，這一輩子，就好像在修心，悟道，追求盡善盡美，就好像打怪升級，我過關了，我還要繼續提高戰鬥等級，下一關還有更厲害的怪物。
不要困擾，累了就出去走走，散散心，想開了，就好了，也是階段性的。
希望你能快速走出焦慮，生活還要繼續啊，老哥，哈哈！加油⛽️！個人意見，不喜勿噴！
我只是來打醬油的Ren
我現在和提問的感受是一模一樣，回頭想想自己走到今天，沒有成就還要為基本生活而努力，過著上有老下有小的生活，有時候連自己最愛的人都看不起。每天晚上夜深人靜的時候腦袋總有許多的聲音在喊月底了房貸該交了、月底了生活費改付了等。總想這樣那樣的主意走出這如此深淵的困境，但是現實又無法讓你折騰，這可能就是說的我這80後吧！以前總覺得自己年輕無所不能，滿滿自信活在自己的路上，時間太快了，還沒讓你想明白就把你推到了中年時代了，就讓你擔負中年時代應該擔子。有時候在想可能我這類人就是舊社會幫地主打長工也沒有多少區別，只是生的時代不同而已，想闖又不敢邁出第一步，不闖又不安逸現狀，到頭來就是推到了老年時代了。好多朋友都問我年輕時候那種衝勁和自信出那裡了？我說：都被現實打敗了。不是現實打敗我，而是我自己打敗了我自己，老是對人家說撐死膽大的/餓死膽小的。但是自己做不到。反正現在學會了晚上睡不著/學會了孤獨/學會注意不集中。總在懷揣夢想而不敢去做，生怕又回到解放前的我。後面還有很多事讓你解決，父母身體子女教育還等著你呢？年輕美夢該醒了。父母老了就該你履行中華五千年的傳承生活，就是一平凡人。
我是大陳
中年人失去方向的本質大多來源於就業面的狹窄與瓶頸期的到來，年齡當然是硬傷，就業面狹窄是因為很多用人單位對於年齡問題的硬指標要求，瓶頸期是自己在現有單位上升空間的變小，同時中年人又面臨孩子上學、贍養老人等多重壓力。
迷茫是因為壓力來臨時戰略方向的缺失，但有焦慮我一直不認為是壞事，生於憂患死於安樂，人即便沒有壓力時也應該有憂患意識，適度的焦慮是正常的，但過度的焦慮而沒有用行動去改變，時間長了就變成空想了。
每個人都要遇到有中年週期，老人是從這個時候過來的，未來的孩子們也會進入這個階段，這是必經之路，所以不至於因為焦慮而上升到人活著是為了什麼這個層面。同樣
在我身邊，也有很多中年人非常樂觀，依然還在不斷給自己設定更高的目標，並付出行動去實施。所以，天檀建議你不要太悲觀，活著確實也不為啥，就為了感受那份每天的希望。
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天檀
你是閒的，屬於胡思亂想，下面現實中的我，還有你那心思嗎？
‘’你到底在幹什麼？幹什麼！‘’
晚上20：08微信視頻剛接通，就傳來夫人歇斯底里的吼叫聲。
我怯生生的說了句：“沒幹什麼啊？”
“孩子也不管！錢也沒掙到！跑那麼遠！哪有像我這樣的女人，受夠了，離婚！！！”她繼續吼道。
現在的她像頭火獅子，兩眼冒著火光，想瞬間把我吞噬。這是她今年第二次發飆了。
我的內心是虛的。所以靜靜的看著她歇斯底里的吼叫。此時的她帶著11歲的兒子和2歲的女兒遠在千里之外的烏魯木齊。她是新疆人，漢族，父輩跟隨老鄉在伊犁河谷的一個小鎮紮下了根。她自幼在那長大，有北方人明顯的性格特徵。
前年的春節回到闊別已久的老家，見到頭髮和地上的雪一樣顏色的父親，拖著瘦小的身軀，走路時微駝著背，一雙粗糙的大手一直垂在身體前側，並不怎麼擺動。低矮房子的牆面已經發黑，斑斑駁駁，像是在訴說著年代的久遠。屋旁光禿禿的樹木，被壓的重重的白雪的樹枝，咬著牙支撐著，演繹著它承受的壓力和淒涼。屋內昏暗的燈光下，地面上雜亂的躺著三條腿的桌子，蛇皮袋裝的稻穀和其他生活品。抬頭隔壁高聳的農家別墅泰山壓頂般傲然壓來，院內房內的燈光，像寒冷夜裡一堆堆火光，明亮，溫暖。
聽到我回來的聲音，鄰居小胖洪亮的聲音，嚇得我一跳“吆，回來啦，這麼多年，在哪發財呢？”我怯生生的回著“沒…沒…沒發財，就是打打工”。這個小胖，小時候小學一年級上了3年，二年級上了2年，後來終於熬不住，到了3年級就不上了，一天到晚流著大鼻涕，是小時候我最看不上的人，現在，別墅都住上了。門前的小車也很扎眼。當我還在上學的時候，他已經在工地搬磚當小工了，很久前聽說包活做，做了小小的包工頭，再後來就不知道了，沒想到，現在混的風生水起。錢是腰桿子，這下走起路來都呼呼帶風，說話聲也大。這些年村裡變化真大，不光這個小胖，還有很多人都蓋起了別墅，開起了車。反倒是曾經村裡的智多星經常聽到他們讚揚聲的我，現在到哪都得夾著尾巴，說話也怯生生的，見到人儘量躲開，顯得那麼卑微和多餘。
終於熬過了春節，我逃也似的離開老家，回到容得下肉體的公司，坐在陽光躍過窗戶帶著春天味道跳進的辦公室裡，看著身邊飄來飄去一個個年輕的身影時，深深的陷入了沉思。看看自己真的已經到了尷尬的年齡。現在都已經和95後成為同事了。每月領著5000-6000的工資，餓不死，卻還窮著。看看老家的那些人，唉！以後我怎麼再回生我養我的家鄉啊。我不能一直這樣下去，我要改變，我要放棄我現在的生活狀態，一切歸零，重新出發。“”可是這個年齡……”“萬一沒成功，比現在更慘怎麼辦？！””不要猶豫了，做出選擇吧”“想是問題，幹，才能有結果”，各種聲音在我腦海裡湧現。我的夢還沒有去實現，我不甘心就此荒度一生，現在去做還來得及，也算是人生為夢想的最後一次瘋狂吧。於是毅然決然，不顧老闆的多次談心挽留，辭職離開。離開前，同關係比較好的同事聚過一餐，當我講述我要去追夢時，他們又羨慕又覺得自己沒勇氣，於是給了我美好的祝福，讓我好好做，也承載了他們的夢。要做老闆，那必須從銷售開始啊，再好的東西，賣不出去，不是白搭。實現夢想第一步，做銷售，做那種專門陌拜的那種，最有挑戰性的，於是選擇目標客戶是工廠老闆的陌拜銷售。可是，現在做銷售得有車啊，不然怎麼跑，抖抖乾淨，只有5萬啊，混了這多年，唉！買個10萬級的國產車首付差不多了，買吧。暗下決心，只要銷售幹好，先買個奔馳E300，那才算是有車了。這下，傾其所有，孤注一擲了，幹……
一年過去了，每天不是被保安攔在門外，問有沒預約，有預約你就打個電話，他要和老闆確認。有些沒保安的混進去，終於見到老闆了，三句話沒說，就被趕出來了。“誰讓你進來的”“不需要”“我今天很忙，你留個名片，我聯繫你”，聯繫個鬼，一年了，名片給出了幾盒，沒有一個聯繫我的。
生活真是個大雜劇場，有些人過著過著，就像開了掛，一路高歌，而我，過著過著，把自己過成個笑話。
現在的我，迷茫了，我該繼續異鄉摸索前行還是放棄陪伴家人呢？
自我流放到邊疆
人到中年，找不到了自己，找不到了方向！
有了孩子，就把精力全部都放在了孩子身上，辭職回家做了全職媽媽！現在3年過去了，孩子要進去社會，去上學了自己卻突然迷茫了，我該去哪裡呢？
孩子還要接送，自己無人幫助，上有老人，下有孩子！曾經自己是一個工作狂，現在再也不敢去找那種下班沒有時間，加班像家常便飯的工作！沒有工作就沒有收入，也沒有自己的圈子，看著以前的朋友，同事在圈子裡曬吃曬喝，依舊時常聚餐，不知道為什麼自己沒有了再見的勇氣！
幾年裡獨自一人支撐，突然對一切人都不再關心，因為在我最需要幫助的時候，我真的是一個人在扛著全世界！
現在的迷茫源於無助，沒有方向，馬上35歲了，哪裡還有我的歸屬呢？
貓咪媽媽
順其自然，無論你多富有，總有比你還富有的；無論你多無助，總有比你更難過的。不比，做好自己能做的，一切安好！
