活着就为一口饭
这真的很不幸，又很正常。
我十岁那年爸死了，之后每天吃不饱穿不好就算了，每天都被自己妈打的鼻青脸肿，於伤叠新伤，铁条，树衣杆，橙子，皮带，那都常用品。
我虽不懂她为什么那么恨我，但依然想尽办法讨好她，家里吃的菜全是我自己种的，每天做好饭只请她吃，洗衣做饭扫地种菜，我不明白她为什么依然天天要打死我，即使是在梦里，我都知道自己身子在不停地抖，停不下来。
我的一生中，起码有三百次以上想杀了她或者杀了自己，但邪门的是我竞然活到了十七，十八，我居然工作了，我上班的第一天就离了家。
但她决心害死我，天天去我上班的地方闹，要我回家，就这样，我丢了一九八七年的银行工作，我当年带的徒弟都是分行行长了。
八八年直奔深圳，以为自己从此永别噩梦，呵呵，真是想多了，每年春节我会把挣的每分钱都给她，贱不?因为我觉得她也可怜。
就这样十几年后，我忽觉己近中年，三十六了，我郑重告诉她，房也给你买了，家电也配齐了，你养老的钱也凑够了，我要开始自己的生活了。
恋爱结婚生子一气呵成，做了奶奶的她百般嫌弃我的老婆孩子，逼得我一度将一家人的生活用度都给了她，自己找朋友借钱度日，四十岁那年春节，我大年初一生的，那晚我差点吊死在阳台上。
转眼，儿子也十八了，她也病了十几年了，我们一家人精心侍候着她，洗头洗澡洗屎尿，打针吃药按摩从不耽搁，每年带她出门疗养，旅游两个月，行程一万公里以上。
她在家喝的天然矿泉水一年四季从江西温汤拖回家，她吃的蜂胶蜂王浆都是从甘肃老林子里带出来的，一年又一年，杭州缎子海宁貂，宁夏枸杞吉林参，老凤祥的镯子天山的玉，念佛挂的是三火供的老天珠。
悄悄的，她七十八了，终于不咒咀我了，也不骂儿媳了，还破天荒去年春节给了孙子个红包，二千块那种[捂脸]当然，我们每年都还是要给她几万块节费的。
她七十的时候又买了套新房给她住，老房子租金给她补贴点麻将钱。
五十二了，我终于没死在她手，我依然是她的厨师，医护，司机，保姆，对，兼钱包。我的感悟是，哪怕她是你一生的恶梦，你坚持到最后，哪怕，最后一刻有丝温暖的笑意呢？
母与子，今生是缘，叹一声，这真不知善恶，且将就珍惜，下辈子，永不相见。
Hy_007
我们单位一个姐姐，真的，她每次就是一接她妈妈的电话，她就有一种恐惧和崩溃感，真的是一点也没说假话。
她今年已经四十多岁了，她妈妈，当年是四十岁生的她，这么一算，她妈妈已经是八十多的人了，身体呢，很不好，长年的慢性病，但是，又因为治疗的及时，还勉强地能自理。
这位老妈妈，非常害怕 自己会突然死去，于是，她就经常性地想起来就去住院，身体不舒服就去住院，反正一年到头起码得有大半年在医院里。
一住院，她就要事先给我这个同事打电话，说：“女呀，妈又不舒服了，明天 你请假跟我去医院吧！”
有时候同事稍微答应得慢一点，她就在电话里唉声叹气，说：“人老了招人烦哪！”等等。
于是同事就请假陪她妈妈去医院，去了医院，说，给请个护工吧！
妈妈坚决不让，就是说花钱，可是她请假不也是要扣钱吗？她妈妈不管。
所以，她一接到妈妈的电话，就感觉特别紧张，电话传来的不是问候和安慰，总是一种抱怨的语气：
“女呀，妈又不舒服哪！哪里哪里特别疼！浑身紧的很！”
“女呀，家里有什么事你得来处理一下呀！”
“女呀，明天 放周末么，你来陪我一下下”
现在她感觉自己非常地高度紧张 ，妈妈的电话一来，她就会害怕半天，不知道接起来又是什么事。
但是人老了，不就是这样吗？
她总感觉非常惊恐，担心 接到妈妈的电话，又非常担忧，接不到妈妈的电话。所以，她的精神真的很紧张。
Longsuixinyuan
女儿有个朋友，为了躲避自己的母亲选择出国留学、国外定居。
躲得了人，可是躲不了电话。
每天她的母亲都给她发数条微信，各种鸡汤，各种孝道文。
如果等不到她的回复，电话夺命连环call就会出现。
刚开始，我挺同情她的母亲。让我女儿劝劝她朋友，试着去哄哄自己的母亲。她安心了，也许就不会如此。
可是，后来了解的越来越多，我开始越来越同情她的女儿。
她母亲的电话永远表达这几个主题：她的父亲如何没用，自己如何辛苦；她以后一定要和女儿生活在一起；如果女儿不孝顺自己，那就是白眼狼。
她和女儿聊天的方式总以讽刺挖苦为主，永远让人无法接话。
她女儿每次回国，都要鼓足极大的勇气，把时间排满，避免在家停留时间太多……
有一句话我印象极为深刻：我们在等着孩子道谢，孩子却在等着我们道歉。
许多父母根本意识不到自己给孩子带来了怎样的压力和痛苦。
暑假，我一直和女儿待在一起，她的朋友都认为和母亲一起太煎熬；知道我将回家，都祝贺女儿终于脱离了我。
他们理解不了，成年母女之间怎能轻松相处？
孩子努力逃离父母，父母竭力靠近孩子，真的很悲哀。
妈咪老师
我是楼主，这个问题是我提问的，因为特别的迷茫。
我妈妈生了四个孩子，我是老大，下面两个妹妹一个弟弟。我妈的性格特别糟糕，很偏执很易怒，所有人都要听她的话，不然都是罪过。我爸爸懦弱，不善言辞，家里都我妈说了算。从小到大我挨了无数次的打，我两个妹妹也是，弟弟是男孩，娇宠一点。
我为了摆脱家庭，努力读书，考上了南京的一所大学，大学期间，除了学费，平时每月300生活费。我知道家里不富裕，就自己出去做兼职，凌晨五点多起来送报纸，在学校看管自行车，给小孩做家教。为了省钱，晚上经常不吃饭，后来代课老师知道了，每天晚上喊我去她办公室帮她整理课件，完了就会给我一盒吃的，她用饭盒从家里带的饭，怕伤我自尊，用整理课件的名义喊我过去吃东西，那是我唯一体会到的母爱，一个美丽的女老师。我这么节省了可我大二暑假回家，家里那天来了很多亲戚，我妈就在亲戚面前一直说我花了家里很多钱，我觉得委屈，而且觉得我妈在亲戚面前这样一直讲我，很伤自尊，就小声说了一句，我哪有花很多钱，我妈就怒了，说我顶嘴，上来就劈头盖脸的扇巴掌，把我嘴巴打出血，亲戚还在一边嘻嘻哈哈的看着，感觉很好玩。
我那次提前回了学校，走之前我妈在我后面喊，你走了就永远别回来。我还是走了，学校宿舍还没开，我就在外面餐馆找工作，端盘子洗盘子熬到开学，那次之后，我没找家里再要一分钱。不管多难，都挺过去了。但是心理好像有了阴影，那段时间过的恍恍惚惚，后来去看了学校的心理老师，哭的语不成调。也是后来在心理老师的鼓励下，给我妈主动打了电话，才算和解。
我妈妈性格暴躁，家里不管什么沟通，都是靠吼的方式，发脾气，抱怨，家里没有温馨的氛围。
我第二个妹妹去深圳打工，谈了个男朋友，我妈嫌人家矮，死活逼着分手，后来如了她的愿，我二妹妹分手了，经媒人介绍，找了个同一个街上的，闪婚。结婚半年左右，因跟老公闹矛盾，服毒自杀，没有抢救过来。关于二妹妹去世的所有细节，我已经不敢去回想，每一次都是撕心裂肺的痛。
家里三妹妹和弟弟性格受我妈影响，性格乖戾，暴躁，撒谎，大把大把花钱，整天无所事事。
这也是我妈常给我打电话的原因。我大学毕业，不知道啥时候开始，我妈啥事都要我来过问。
我三妹妹跟人谈恋爱分手闹矛盾，我三妹妹离家出走，我弟弟呆网吧，赌博，这些事她都要打电话。每次电话接起来，没任何寒暄，永远都是苦大仇深的语气，你弟弟怎样了，你妹妹怎样了，你给他们打电话，你说说他们。
对，我妈每次打电话，就是这些事，你管管你弟弟，你管管你妹妹，或者就是家里又有啥不好的事了。问题是弟弟妹妹并不听我的，有时候还说，你少管我的事。但不管咋样，我妈都把我当成她的救世主，她来电话，永远都是你管管谁，你看这个事情咋办。
再或者她打过来，就是我心里难受的很，我要疯了，我快被你们气死了，我不会做老人，我不会教育孩子，人家的孩子咋不像你们这样。
我最害怕听她说，我要被气死了，很无助。每次接完她的电话，我都要好多天缓不过来，压抑难过，感觉生不如死。每次她的电话过来，我都觉得，不知道什么炸弹又要炸了，不知道又有啥不好的事，拿电话的手都会发抖。
我尝试去管弟弟妹妹的事，但管不了，我说不管，她就要么在电话里沉默，电话也不挂，死一般的沉默。要么就是说我自私，不顾血缘关系，自己的亲弟弟亲妹妹都不肯拉一把，然后说我以后再不烦你，再不打电话给你了，过几天该怎么打过来还是怎么打过来。
没有一次电话是出于关心和问候，每一次都是各种让人心力交瘁的事情。
一方面真的担心他们出事，一方面真的谁也管不了，感觉很崩溃，又无法摆脱。
感觉自己现在每天都过得心事重重，难过压抑，那个家庭，就像一个深渊，谁都要下去，谁也跑不掉。
真的好累，活着太累了
活着就为一口饭
分享一下我的悲剧故事。我爸去世后，我妈搬来和我同住。我妈是个脾气极度暴躁，控制欲极强，又被我爸宠坏的女人。现在反看父母的婚姻，都是爸爸为了维护这个家庭，一味的忍让，忍到了死。妈妈现在被诊断为抑郁症，应该是以前医学概念不强，没有及时发现。她的抑郁表现就是情绪非常极端以及易怒。一旦情绪不好，就需要马上发泄。所以我就是我妈的情绪发泄机，从小抬手就打，张口就骂，与我自身没有关系，全跟她的情绪有关。爸爸懦弱更造就了今天。我40几岁了，曾经有过几段恋情，由于自身的原因及妈妈的插手，至今单身。两个人的家庭，我妈是家里说一不二的太后。她今年68岁，家里除了买菜，做饭，洗碗，打扫卫生都是命令我干。家里每天吃什么，买什么，都必须她当家。稍有不顺其意，轻则冷嘲热讽挖苦，重则恶语相加，撒泼打滚。每天必须4个菜以上，她负责分配任务，我负责做就行。手开裂了，她轻描淡写让我用胶布粘上。给自己买点东西，回家必须看她的脸色。家里的房子我自己买的，吃穿用度全是我的，她自己的养老金一分不动。我每天在极度抑郁与恐惧中生活。在外上班，不能漏接她一个电话，否则夺命连环call，或者回家以后被各种折磨。20几岁的时候还被她打到遍体鳞伤，现在她打不动了，就是语言侮辱。我做过挣扎，身边的亲戚朋友只会扼腕叹息，都不愿意和她来往，只是劝我忍让。说到头，她是我亲妈，这是我的命，无法改变。有时真希望早死，也解脱了。估计是前世的债，今世还。
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不知道从什么时候开始，我和母亲的关系变得越来越疏远了。
还记得大学毕业那年，我和母亲合照过一张照片。母亲坐在沙发上，我挨坐在她旁边，紧紧的搂着母亲，还贴着母亲的脸，我们的表情是那种发自内心的幸福和温暖。
可是现在已经多久没有过那么亲密的肢体接触了，我已经不记得了。
好像是自从父亲去世以后，母亲一个人生活。最初的时候，我每天都要过去陪着她，担心她会伤心难过，孤单害怕，想让她平稳的渡过这段悲伤的日子。
可是，不久我就感觉到有点压力。一方面每天要工作，还要照顾刚出生不久的孩子。这种情况下，根本就腾不出时间再去陪着母亲。想着她身体还不错，有什么事电话联系也一样方便，就不再每天去陪着她了。
于是失去了陪伴的母亲常常给我打电话。内容几乎没变过，总是问我，你在哪呢？忙什么呢？今天晚上还会过来吗？我接电话时，除了工作上的一摊子乱事，家里还有许多烦心事要解决，根本就无暇顾及母亲那边。只能反复和她解释着，并不断安抚她。
可是，母亲一遍一遍的打着电话，没有办法，只能跑到她那里去，去陪着她。而实际上，我人虽然在那里陪着，可我内心的焦虑不安已经到了极点。对母亲的感情就已经不像以前了，开始感觉心烦。和母亲的对话越来越少，渐渐的已经没有什么话可说了。
我忽然发现这个问题是有一次去母亲家里后，我在沙发上坐了一阵子，这期间，我和母亲一直都没说话，是那种实在无话可说的状态，我感觉气氛特别尴尬，让我难以接受，于是我把电视打开了。在这以后每次去母亲家，我都要先把电视打开，先缓和一下压抑的气氛。
一个诗人曾经这样形容过他的母亲，他说，
母亲是一头辛劳大半辈子的老牛
总是喜欢住在今天丰收的田埂上
望着金灿灿的幸福
反刍昨天的不幸和苦难。
母亲也是一样，每次去，都不断的讲以前的伤心往事，或是那些陈芝麻烂谷子的鸡毛蒜皮，全部都是满满的负能量。让你听了心情沮丧到极点。
再后来每次去到母亲家里，感觉处处都特别压抑，心情特别沉重，这种感觉从何而来我不知道。于是不久，我就开始不太想要去和母亲接触，时间久了对与母亲的来往越来越排斥，越来越反感，甚至厌恶。
一直到现在，我每次一拿起手机看到是母亲打来的电话时，脑子里就条件反射的嗡嗡响，然后就特别不耐烦。
在母亲絮絮叨叨的讲述一些无聊难过的事情的时候，我简直就要崩溃了。有时候我干脆就把电话放在桌上，在隐约听到她的结束语之后，我再把电话拿起来敷衍她两句，然后就草草挂断。
但是说我不爱我的母亲吗？也不是，她生病，我照样会陪她上医院，忙前忙后;时常要给她做些好吃的送去;电话联系不上时也会六神无主的挂念。
可现在无论从心理上还是感情上，我和母亲都已经有了距离感，再不可能像从前那样围在她身边撒娇了。
其实我非常羡慕那些母亲年纪大了，女儿年纪也大了，但是还能够亲密互动的母女们。在商场，在饭店，甚至在马路上，若是看到走在一起，有说有笑的母女，我就会一直看，特别羡慕。可是我和母亲的关系好像再也不能回到从前了。
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我妈妈是一个普通的农村妇女，生了我和我弟，心比天高 命比纸薄，她是我见过的内心活的最没有幸福感的人，怪谁呢，我觉得怪她自己。我妈糖尿病十几年了，双肾都不行了，靠透析。得病怨谁呢，认呗。她不行，怪我死去十多年的奶奶，怪我姑姑，怪我叔叔婶婶，每天都觉得自己委屈的不行。经常大早上五点多给我打电话哭诉我奶奶当时对她多不公平，她忘了，我是我奶奶养大的。嫁给我爸，只要我爸在家，她没洗过衣服做过饭，喜欢打麻将，一打就是一天。现在她病着，要多吃有营养的，我老公和婆婆给她买的奶粉，她不喝，因为怀疑我老公给她买的不好，只喝我买的。我老公给她和我爸新换的手机，说是破手机。快过期的吃的让我拿回去给我婆婆。我爸洗衣服中午做饭晚了，给我打电话哭诉我爸不给她饭吃。医生让她多溜达走走，不听，一打扑克就是一天，让她走走就是嫌弃她。每年都给她买衣服，想买衣服了就装委屈，说自己五六年不买衣服了。我怀孕七个月，晚上七点多了要吃饭，她不让我去吃，给我打电话抱怨我爸包的饺子不如别人家的香。我爸做了鱼舍不得吃，只给她吃，她说这个鱼肯定有问题，我爸自己都不吃。还有很多很多，她每天内心一堆负能量，所以即使她不缺吃不缺喝，我老公像亲儿子一样对她，她依然不幸福，我知道她过的很难过。因为对我来说，有个人照顾我我很感恩，她觉得都是理所应当的。我不怨恨她，但是也不同情，因为是她自己想这样。
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很久以前我老公是个光棍，他以前的家史我不知道，总觉得有事情瞒着我，他弟兄4个他都40多了他爹娘都不给他找媳妇，其余的3个都给他们盖了房子娶了媳妇。在农村断子绝孙不找媳妇这是要被耻笑看不起的，让人意外的是他们家从老到少不觉得这是个丢人的事情，腰板还很直不觉得丢人，我就问他为啥你父母不给你找媳妇给那3个找，也问过他那绝情的爹和娘，他们说是穷，去他妈的吧还穷，我就说你爹都快80了那个时候都找了你娘了咋就到了你这就穷了呢，骗谁呢。后来我左思右想大概是这两个老东西想把我老公给拖住不让他结婚给他俩养老，没成想半路杀出个程咬金让他认识了我，怪不得他娘总说原来他这个儿子没结婚的时候总给他打电话结了婚就不打了，呵呵呵，是啊，你想害你儿子一辈子可天意难违你的如意算盘打错了，想让你儿子像以前一样是不可能了，他不打你当娘的可以打给你儿子啊，我又不反对，反正你儿子多的是，你能让你儿子当绝户都不怕让人指着脊梁骨骂，我又怕个啥咧。
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我可不敢说自己厌恶，因为我更怕妈妈哀怨的口气。
我从小就怕我妈的声音。无论是现实中的，还是电话里的。
小时候我在外面玩，我妈找我从来不动腿，只要想到我了，让我干活，就在原地吆喝一声，妮儿，回家来，给我干活来。那嗓子，一道街的人都能听着。我只好十分尴尬地停下和小伙伴们的游戏，赶着回家干活。
从小到大，我妈从来不在乎我的年龄，她需要一个倾听者。需要找人发泄她自己的怨气。她积攒了很多很多的怨气。有现实的，有她自己臆想的。
她在我面前絮叨我爸怎么不好，不管家里，比朋友比对自己家人好。
她骂我爷爷，说我爷爷心眼黑，用最恶毒的字眼咒骂他。
她还骂我叔叔。说我叔叔心眼多，挑拨离间。伙同爷爷欺负我们家。
我妈骂的都对。我爷爷的确是心眼偏到了肚子上，似乎没有把我家当自己的亲人过。
可是我妈忽视了，我们只是个小孩子。我们承受不了她兴之所至突如其来天马行空般的脾气和想象力。
门前种的菜被摘了一棵，她认为就是我叔叔摘走的。农具找不到了，不用说是我爷爷拿的。
我们从来都不敢反驳。只要稍微流露出一点点不同意见，我妈就骂我们不孝，白眼狼，白养了我们之类。
话语的力量是最强大的。这种力量伴随了我的童年时代，一直延绵到我毕业，结婚，生子。直到现在，我接到妈妈电话，蹦到脑海中的第一个词是：“胆战心惊”。我承认，我真的怕。
惟之之
感觉真是这样，我妈从小对我非打即骂，如果弟弟做了什么错事，挨打的人也是我，小时候真的想过自杀，我弟弟也说我不是亲生的。我怀孕时想吃我妈妈做的饭，她倒是来我家了，可是天天骂我，想让她走，她又不走了，结果孩子生下来了，还是天天跟我吵架，我儿子三岁就主动跟别人说，我姥姥天天跟我妈吵架，没人教的。现在我儿子又笨又傻，不知道是不是和我怀孕时，天天被骂，生气有关？现在我妈中了风，每天给我打几次电话，我真受不了，一打电话就问我做饭了没？做好了给她送去，我真的不欠她的。从小对我就不好，现在吃饭看病全指望我，我的委屈去哪儿说呢？也许有人说，她毕竟把你养大了，我谢谢她吧，当初为什么要生我？生了我又对我不好，作为家长，既然生了孩子就有义务把孩子养大！而且，我上了大学就开始勤工俭学，养她和我弟弟了，我爸去世时我刚上大学，结果在我妈的教学下，我弟弟整个一白眼狼，白辛辛苦苦把他养大成人，供他念了大学，现在我有困难的时候，找他借钱都不借，还住着我的房子。大家说说，我应该管我妈吗？我看见她的电话真不想接！
