俗話說，吃柿子要選軟的捏。
在生活中，我們經常會遇到一些橫蠻霸道的人。他們之所以能夠在我們面前“飛揚跋扈”，就是因為我們給他們感覺，是那種容易欺負的樣子。
什麼是“容易欺負”的樣子？
就是遇事閃躲，忍氣吞聲，寧願“忍辱負重”也不會表露出自己的不爽——或者，礙於面子的關係，害怕表現自己的不爽。
在面對一些真正危險的人或事時，適當的示弱，可以讓我們保持安全。但在日常生活中人與人之間相處，過多的示弱，就會給別人留下一種“你不夠強大”的感覺。
正是由於你身上散發出來的氣場不夠強，對方捕捉到這種感覺，自然會下意識地在你面前“逞強”，做什麼說什麼都會一直“壓著你”了。
千萬不要以為，這種“懦弱的忍讓”跟“高情商行為”是同一回事。
高情商的人，遇到別人的刁難，雖然不會像“潑婦罵街”那樣完全表露出自己的情緒，但他們在保持自己教養的同時，依然會婉轉地向對方表達自己不滿，而不是忍讓。
問題是，很多“老實人”都是這樣表現，從而導致他們往往是最容易被人欺負的那類人。
所以，想要更好地保護好自己，我們就不要給人塑造出一種“老實人”的姿態，你需要有點“鋒芒”。
讓自己的老實滲透出鋒芒
“老實”是一種很好的品質。
跟那些工於心計的人相比，相信我們每個人都更願意跟那些老實、善良的人相處。可是如果你把“老實”作為你整體的“主導印象”，也許這就不是一個好的選擇了。
不管你是一個怎麼老實的人，為了更好地保護自己，你必須要有一點鋒芒。雖然不一定要想刺蝟那樣全身都是“武器”，但至少你要讓那些不懷好意的人，找不到欺負你的入口。
而“老實”，在很多時候往往就會成為這樣一個入口，讓別人有機會以此去打壓你。
樹立一個“不好惹”的形象，在很多情況下，都是一條確保自己免受欺負的重要處世技巧。因為這個形象，就是一種提醒，提醒那些“不懷好意”的人，我不是“小綿羊”，招惹我是要承擔後果的。
在社會生存，只要我們能夠塑造出這樣一種形象，只要我們走出來的姿態，能夠顯示自己是一個不受欺負的人，我們就能夠避免很多做“老好人”的麻煩。
哪通常，什麼樣的形象才會起到這種作用呢？一般有兩種比較明顯形象：
第一，態度明顯，個性潑辣的形象；
老實人，他們給人的態度，通常都不是很“涇渭分明”的，幾乎到達了一種“沒態度”的程度。沒有把自己的態度表露出來，別人自然就會覺得你是一個性格懦弱的人了。
而“潑辣”的人，他們的態度就非常清晰了。所謂“潑辣”，就是敢於說出別人不好意思說出口的話，敢做一些別人不敢做的行為。
這樣的人敢哭敢鬧，口齒伶俐，言行突出，為了避免麻煩，很少人會主動在他們身上自討沒趣，引火燒身的。
第二，自身具備一定的實力；
有能力有實力有本事的人，通常很少人敢去欺負他們，因為他們自身有“資本”，所以自信心很足，自然給人的氣場也就很強大了。
萬一不小心得罪了他們，如果彼此有利益關係，那麼自身的利益必然受損；如果沒有利益關係，以這種人的本事，肯定會有報復的辦法。
以這種姿態走出來，他們絕對沒什麼機會去受別人的氣。
可以看得出，這兩種形象，都不會給人“老實人”的感覺。或許他們的內在確實是一個“老實人”，但至少展露出來的特質，並不是以“老實”作為主導，而是用其他更為“犀利”的特質去掩蓋老實的本質。
如果你全身上下只有“老實”這種特質可以展示出來，你就要想想，自己是不是用錯了處世方式，或者你除了老實，就沒別的特質？
做好你的印象管理
有很多人，他們本身也有一定的能力，但有時為了想讓別人知道他是“真心待人”的，於是就會拼命去做好事，以此證明自己的“好”。
之後為了維持這種形象，儘管某些時候想拒絕別人的請求，也不得不繼續“好”下去。因為一旦拒絕他人，他們的“好人”形象就會被破壞，擔心由此受到別人的批評。
不管你是“老好人”還是“老實人”，這種處世方法，都是不太恰當的，也會給自己在人際關係中徒增很多無形的壓力。
正確的做法，就是你的好或者你的老實，依然要循序漸進，一點一點地展露出來，不要為了證明自己的好和老實，而不斷勉強自己去做一些“好事”和“老實的行為”。
為什麼？
因為在心理學上，人與人的接觸會存在“首因效應”和“近因效應”的現象，指的是人際交往中主體信息出現的次序，對個體印象形成所產生的影響，這是構成我們留給他人“整體觀感”的重要因素，也別人怎麼評價你的重要參考。
例如小明一開始給我們老實的第一印象，在首因效應的作用下，我們就會認為小明是一個“老實人”。
可是後來，我們發現小明居然拋棄了自己的女朋友，結實一個新歡，在“近因效應”的作用下，就是新近的信息，比以往所得到的信息留給我們更加深刻的印象，於是我們對小明的評價會發生改變：沒想到小明根本不是老實人，原來是個渣男啊！
儘管小明與人相處時，還是一副老實巴交的樣子，做什麼說什麼也確實是這樣的老實巴交，但由於他在感情上的處理手法，導致他在別人心裡的觀感，已經完全換了一個樣子了，我們對他的好感驟然大減。
好了，現在這個故事換另一個版本繼續講述。
小明是一個口甜舌滑的人，經常花言巧語，給人很不正經的感覺，在首因效應的作用下，我們會認為小明不是一個“老實人”，甚至有點對他的為人不太放心。
可是經過不斷的深入接觸，發現小明待人很熱情，一旦答應別人的事情，怎樣也會做到，而且從來不會在背後說別人壞話，從來不會做出騙人、損人利己的行為。
慢慢地，在近因效應的作用下，我們忽然覺得，沒想到小明也不是看上去那麼不老實嘛，儘管給人的感覺很輕浮，但他的為人品性還是很不錯的，於是我們對他的好感大增。
換言之，我們與人相處時，對於展示自身品質的先後次序，會影響到我們在別人心裡的觀感或評價。這就是我們塑造個人印象的發生機制。
一般情況下，我們當然不用刻意去構建自己的印象。然而在某些情況下，好比是面試，與接觸心儀的對象，或者進入一個陌生的環境時，我們都需要做好這個“印象管理”。
同理，為了避免自己成為“老實的好人”而被人欺負時，我們更需要做好“印象管理”，以此保護好自己的利益。
所以，在你剛開始與人接觸時，不要急於展露你的“好”，也不要讓人知道你很“老實”，而是用其他特質去替代它們，作為留給他人的主導印象。
那有哪些行為準則，可以給我們塑造出一個“不那麼老實”的形象呢？
二十條塑造氣場的行為準則
1，適當展示微笑，但不要用點頭哈腰的方式，行為沉穩一些，淡定一些。
2，有明確的界限感，知道什麼是“我的事”，什麼是“別人的事”，不要讓“我的事”影響“別人的事”，也要懂得不要讓“別人的事”影響“我的事”，敢於say no！
3，不要討好別人，不強求他人認同。你的能力強了，素質高了，尊重與認同自然會來。
4，與人交談時，要學會傾聽，但不要急於評價，更不要急於總結，讓人知道你有在思考。
5，壞話當面說，好話背面說。你要知道，你對他人的評價，不論好壞，總有機會傳到對方耳朵裡，有什麼想說的，當面說就行。
6，做錯事情時，不要辯解，不要推卸。承認它，對他負責。
7，學會自嘲，但不要自貶。自嘲是樂觀地“取笑”自己的缺點，而自貶就是悲觀地“訴說”自己的不堪。前者提升你的氣場，後者則減弱你的氣場。
8，沒必要跟別人爭論，因為大部分的爭論都是不必要的，但一定要表明你的態度，好還是不好，滿意還是不滿意。
9，如果非要爭論，記得以下原則：可以有對抗行為，但不要有對抗情緒。對抗情緒是消極的，內向的，對人對事都無益處。
10，讚美別人時，要發自內心，而不是為了討好別人，所以一定多列舉對方值得讚美的細節。
11，把討好他人的時間用來投資自己。要知道，沒實力的時候，你的付出都是在做無用功，別人不會太領情。
12，陷入低谷的時候，不要過於期待別人來拯救你。事實上，最有效的辦法就是自己拯救自己。這時候，一定要告訴自己：不要停。走出低谷唯一方法，就是再走一步。
13，不要急於發表觀點。如果你還搖擺不定，半信半疑，或者談話內容超出了你的專業範疇和信息庫，請學會沉默。
14，批評要對事不對人。把“你怎麼這麼蠢”換成“這件事你可以處理得更好”。
15，不堅守的界限毫無價值。界限就是門，你不關，別人隨時可以進來，打擾和侵犯你的私域。
16，別人自嘲的時候，你不要順勢去取笑對方，這很容易會讓人“看輕”你。
17，人可以說直話，但要看對象、看場合、看交情。對象是摯友，偶爾可以直言。其他時候，請注意自己說話的分寸。
18，學會照顧他人的感受。當別人失落或者被忽略時，你能夠把注意力放在對方身上，你就成為一個“有地位”的人。
18，奉承話要慎聽，這樣你就不會被欺、被騙、被辜負；諾言要慎許，這樣你就不會欺人、騙人、辜負人。
20，別人幫助過你，你一定要讓TA知道你的感激。可以回報一份禮物，或為TA做一件力所能及的事情。如果暫時做不到，在公開場合對TA表示真誠的謝意。
如何打破“老實人”的困境？
現在知道怎麼去管理自己“老實人”的印象，那當我們去接觸一些新的朋友，進入一個新的場合時，就懂得怎麼保護自己了。
但問題是，如果現在我們已經處於“老實人”的困境裡，我們應該要怎麼拜託這個形象呢？
最好的辦法，就是讓自己勇敢打破第一次，真正地進行一次反抗，讓對方認識到你，並不是天生就該受氣的人。
因為你越是軟弱，別人就會越是加大砝碼去欺負你，你必須要敢於跳出這個惡性循環。
許多人選擇忍氣吞聲的生存方式，往往是由於他們患得患失，怕這怕那，自己還沒有行動，已經在主觀上把自己嚇到了。
而無數的事實證明，挺身而出，捍衛自己的正當權益，其實是再自然不過的事情了，只要你勇於跨出這個門檻，突破這種心理關口，你就會發現，自己一直以來所擔心的事情，其實並沒有想象中那麼嚴重。
卸掉了精神上的包袱，你反而會獲得更加自在。
所以，如果現在的你仍然處於“老實人”的困境裡，一定要找機會做出一次反抗。有了第一次反抗，自然就有第二次。
久而久之，你就會塑造出一個新的形象，修正你以往的心理模式和社會交往方式，由一個“受氣包”，變成一個活出自我的人。
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