想一想,为什么我们的感情,可以说变就变呢?
在知乎上看过这样一个问题“你的感情输给了什么”,
不是物质条件的窘迫,而是——“我们变了”。
是啊,曾几何时,我们的感情变质了呢?
而这样的例子在生活中比比皆是。
曾经你把我当成公主宠,二十四小时陪着我,
怎么后来,连给我打一个电话都透露着不耐烦?
曾经你们有说不完的话,
只要待在一起就觉得很幸福,
怎么后来,一整天都说不上一句话?
曾经你们是令人羡慕的一对,
是恩爱的代名词,怎么后来,他却出轨爱上了别人?
看多了分分合合,你会发现,
感情的变质,多半和以下这三点有关:
两人相爱,只可共苦,不能同甘。
因为共苦的时候,你们只有彼此,除了一起挺过去外,
别无选择,但是同甘就不一样了,
毕竟愿意和你一起享受的人,可远比吃苦的多。
两人相爱,一个人在成长,另一个人却在原地踏步,甚至倒退。
成长的一方在事业和生活追求中找到了更广阔的世界,
而停止成长的一方却还局限于家庭琐碎的壹亩三分地,
两人步调开始不一致,时间越长,彼此距离越大。
两人相爱,也许根本不是人变了,而是本性暴露了。
什么是“本性”?就是人内心原有的模样,
表面上他们是一个成人,而内心却只是一个小孩,
一直在用最原始的反应去面对成人世界的感情,
开心就笑,不高兴就哭,不懂得经营,只会放任本性行事。
但是归根究底,这三点都是在说一件事——心理发展不成熟。
在婚姻的平淡中,相守不忘,到底有多难?
大部分的婚姻,缺乏信任、不懂换位思考、缺少沟通是破坏亲密关系的主要原因,
这些“缺失”,正在方方面面地影响我们的婚姻、蚕食我们的感情。
怀疑伴侣不忠
不论是疑神疑鬼还是装聋作哑,
本质都是缺少对伴侣的信任。前者是直接表达怀疑,
从种种蛛丝马迹来判断伴侣的背叛;
后者则是在心理笃定伴侣出轨,但是无力承受,躲起来逃避。
但这二者的本质都是“有罪推定”,
他们从一开始就在内心下定了结论,认为伴侣不忠。
互不理解
丈夫鄙视妻子粘人不够独立,妻子埋怨丈夫冷漠生硬不够体贴。
他们无法理解彼此行为的深层次需要,只看到表面,
彼此误解,各自沉浸在自编自演的受害者剧情中,不断失望和受伤。
其实,丈夫只是希望妻子能够照顾好自己,别让自己过分担心;
妻子只是想要丈夫多一点的温情,仅此而已。
可偏偏,他们都会错了意。
忙碌缺乏沟通
听过太多夫妻用“忙”作为借口,忙工作,忙交际,
不断压缩夫妻二人的相处时间和空间。
诚然,夫妻需要各自独立的空间,但需要掌握度,
过犹不及,只会把这种独立变成夫妻间的孤独与隔阂。
你们没有心与心的交流,没有肢体的温暖触碰,
家慢慢变成了旅馆,你们,也会渐渐成为过客。
有人说婚姻是爱情的坟墓,
倒不如说婚姻是让感情生根、
转化为长期关系的考场。
所以,有人通过了,收获长久幸福;
有人失败了,徒手物是人非。
我是傅一,希望能给在感情泥沼中的您带来一些力量。
閱讀更多 傅一老師的情感問答 的文章