茫茫人海，欣喜相逢，如若喜欢，请点点“关注让我们一起陪写写看看这人间的故事，取一抹通透。
01
不知道成年后的你，有没有在父母面前，再耍过赖？
那种明明你三下五除二就可以轻松搞定的事，那种你明明心里比谁都清楚懂得的道理，偏偏要在父母面前装出，不经世事，又武功尽废的样子？
这也不懂，那也不会。
然后睁着你那双或大或小或圆或扁的无辜眼眸，贼兮兮或可怜巴巴地看着他们，露出一脸傻白甜似的懵懂可爱。
再拉上父母的衣袖，或像条小尾巴般紧跟其后，然后变着花招，一本正经地耍赖？
让父母帮你解惑，让父母给你出谋策划，让父母帮你做事？
再然后一边灰溜溜地挨着父母各种半真半假的数落，一边远大计谋得逞般暗自偷笑，活像个快乐的“无赖”？
而且你会发觉这样的行为，一次比一次装的成功？
02
不瞒你说，35岁之前，我很少会这样做。
因为那时的我，活得各种兵荒马乱，也活得太要强，太倔。
总以为我已成年，学会了承受和担当，不能再让父母操心和担忧。
即便工作再累再苦，我也不在他们面前抱怨一声，即便生活再难再烦，我也咬着牙说，我很好。
就算偶尔在情感上受了委屈，很要像儿时那样依偎在妈妈身边，找个温暖的港湾疗愈，但见到他们后，我只会表现得五毒不侵，刀枪不入，没人能让我受伤的样子。
我总是这样想：想父母比我更艰难，更需要安慰照顾，我才是他们的希望和依靠啊？怎么可以在他们面前表现出一丁点的脆弱和需要呢？
所以，成年后的很长一段岁月里，我只报喜不报忧，只在家人面前，死撑坚强
表现出生命不息，无所畏惧，无所不能的铁娘子状态。
想让他们尽可能的安心生活。
03
其实，我和周先生刚结婚那几年，是我们最困难的时候，也是我最难熬的时光。
我们买的是二手房，首付款是我和周先生两个人凑的，银行里借着当时对我们来说很大的一笔钱，还欠着周家亲戚几万元
装修款大部分是我出嫁前的积蓄，剩余是我和周先生每月薪水存下来的。后来买家具的钱，也不是一步到位，是这个月有点钱，买一件沙发，下个月有点钱，买一张床那种。
记得那时，眼睛睁开，就打了鸡血一般，想着要如何努力工作，赚钱还债。
可有时，尽管很努力了，也常常感到无力。
关于经济，有时也常常是会过得捉襟见肘。而我怀小辰时，由于长时间工作劳累，发生了先兆流产现象，在医生的建议下，不得已暂时告别职场在家保胎。
那时，每天都要经历流血和失去的惶恐，我过得不安，但即便这样，我没敢和我妈说我正在痛苦什么。
直到最后实在瞒不住，又觉得事情严重，家里又没人照顾我时，才和我妈轻描淡写说要回家休息几天。
后来回家，我妈终究得知了情况，一下子就急得哭了，就在她哭的刹那，我又决定以后再也不报忧。
在娘家保胎的半个月里，我过得很脆弱，幸好有父母和周先生在身边，不然我真的会撑不住。
但在我妈面前，我极力保持淡定，不断安慰让她不要担心，撑着说——我很好，我不害怕。
04
后来，生了孩子，没人带养，不得已又休息一年。家里的生活压力都落在周先生的肩膀上
他一边要养家糊口，一边要还银行贷款，一边要急着还亲戚的借款。
日子的艰难，是可想而知的。
记得那时，我妈曾几次问我要不要钱？
我都笑着说：不要。
几次，她说，她虽没能力养孩子，但可以上来，帮我做饭，打扫下卫生，为我分担下眼前的困难。
我也拒绝了，说，我都可以搞定。我甚至说，你先管好自己就好，不要操心我这样的话。
当时，我妈没说什么，不过我现在知道她一定也很失落。她一定想：为何女儿长大了，就再也不需要她了，为何女儿明明需要帮助，为何她要拒绝？
其实，那岁月，不是我不需要父母，不需要我妈的钱和照顾，只是倔强的以为，我早已学会了无所不能承担。我想着怎么努力赚钱给父母好的生活，没想过要把生活不易带给他们。
我，那时活得一本正经，不懂耍赖，不懂父母其实也是希望被子女需要的感觉。
是我渐渐用坚硬的外壳拒绝了他们的爱，也渐渐疏忽剥夺了他们与的价值感。
05
但35岁之后，我有，我开始不再活得倔强，爱耍赖。
虽然还是对父母采取报喜不报忧方式，虽然还在他们面前不会轻易表现出脆弱和难过的一面。
但我会渐渐地去呵护他们的价值感，不再任性拒绝父母的爱和照顾，遇事情也不再一个人死扛，学会了适当和家人诉说和寻求帮助。
可以说，后来的我，渐渐变得有了“心机”。
从前，我妈数落我懒，在家不帮她做家务时，我都极力反驳，拿出一大堆举例来证明不是我懒，不做家务，而是我每次做了，她都嫌我做不干净，要从头再做一遍的事实。
我会觉得反正你还要重做，不如少做。
但现在，我换了一种方式。
我变得耍赖了。
我会说：姆妈，我是很懒，但再懒也是你生的嘛，怎么办呢？还有谁让我有个那么爱干净整洁，家务活又做的一流漂亮的妈妈呢？
我做的家务，和妈妈你做的家务，那是一个天上一个地下啊，不能比的。我还是给你省点心算了。
我发现，这招特别好用。每当我贱兮兮说完这些话后，我妈的数落或许会更劈头盖脸排山倒海的来，但她的脸上一定是喜悦的，渐渐会笑成一朵那种。
然后在我假意真意要去做家务时，她一把抢了过去说，你还是去晒晒太阳，少给我添乱了。
还有我爸，早几年，每次回家，他都要塞钱给我，深怕我没钱花，我和他说我结婚了，自己会赚钱，不需要他的钱啦。
每次他都把钱拽在手心，给也不是，放也不是，一脸的不知所措，许久还是会再重复要把钱给我。
现在，每次他想给我钱，我就拿着，还把他皮夹抢过来，作势要拿光他所有的钱，然后表现出“我很穷的样子”，他就笑了。
我爸会把他皮夹的钱，甚至把他偷偷背着我妈藏的私房钱都拿了出来。
然后告诉我，他会再去赚。直到现在他快70了，还是乐此不疲的找活做，赚钱。
或许这样做，就是我爸活得快乐和存在的价值。
而我拿了钱，会在其他日子里，用不一样的方式尽孝，或给他买一身衣服，或买香烟酒水，或是周先生早已偷偷把钱塞给我爸，让他好好花。
06
还有，每次回家，我爸都要在村里那颗大玉兰树下等我们，春夏秋冬，风雨无阻。
从前，我总是叫他不要等，我们来了会直接回家，外面风雨大，叫他在家安心就好，别淋了雨着凉感冒。
他会用手语告诉我，他不会。然后我要坚持，他会失落。
现在，我回家，我赖皮狗一样和我妈说，叫我爸来晒谷场边上等我啊，我拿了东西，提不动啊，叫我爸来帮忙提一下啊。
我爸这一季都种了什么菜啊，我想拿点回宁波，你让我爸早点去地里挖一点哈。
这时，我妈就说：有你这么厚脸皮么？啥都要你爸做，要你爸忙，蔬菜都想背一点回宁波？
我贱兮兮地说：谁让我爸我妈爱我。这蔬菜不就是种给我和我妹妹的吗？
……
如此往来，我发现我爸和我妈都比我不需要他们的时候，开心快乐多了。
而我也早在这几年的变化里，耍赖里，找回了童年中的我。
那个被温暖港湾包围的我，那个有事不必死撑着的我，那个哭了不必躲被子里的我，那个想要撒娇就可以和父母撒娇的我。
或许这是成年后，不，应该是我步入中年后，和父母间修得的最温暖的相处方式。
07
就在上个周六，刚刚过完38岁生日的我，又成功做了一次无赖。
我妈做了一桌好菜，我迫不及待地坐在餐桌前，埋头就吃。
她喊我先洗个手啊？
我装作没听见。
她喊我等一等她另一个快要起锅的蔬菜 ?
这回听见了，我说我饿了，我爸都没让我等，我好久没吃我妈做的好吃的菜了，我不等了。
然后餐桌上，我妈给我各种夹菜，给周先生和小辰也各种夹菜，都是好吃的海鲜和我儿时的味道。
然后我一边吃，一边不吝啬夸我妈：
姆妈，你现在做的菜，可以和五星级厨师比，真的越做越好吃了。
姆妈，你这烂海苔怎么做的啊？我在家总弄不好，怎么回事啊，不如你做的给我吧。
姆妈，这咸鱼烤肉我太喜欢了，我能全部打包回家吗？
她见到这样的我，总是摇着头说：周先生没给你吃好一样，真是欠揍的样子。我烧给你吃的，又没让你带回家。
但转眼，她就把多做的那一大盆，悄咪咪给我打好包了。
08
那个下午，周先生睡在我妈晒了一上午的暖和被子里，小辰在房间里做作业，我爸去地里摘蔬菜了，而我和我妈坐在院子里拉家常聊天。
她一边做着手里的活，一边和我说从前的旧时光，说到儿时的我，青春期的我，成年后的我，以及结婚后的我，还有现在的我。
她显然也是感念这一段段不一样的时光， 感念着她一路走来的变化和感受。
她的言语里，我知道，她现在活得更轻盈更享受时光，也更快乐。
虽然腿疾困扰着她多年，虽然现在越来越不能自如行走，没有拐杖的话，怕是几步都困难了。但她的心越来越柔软。
我耐心听她说遥远的事，耐心倾听她的碎碎念。然后我又忽然调皮起来，开始耍赖。
我和我妈说：姆妈，那个我冰箱里还有很多带鱼和鱿鱼，但我做不出你中午给我做的那个油煎带鱼，要不我下次回家，全部带过来，让你给我做吧？做好我再带回宁波。
其实我会做的，但我就是怎么做就是感觉没妈妈的味道。（这句我在心里说）
她大惊小怪地看着我说：啥？你不会做油煎带鱼？你家的带鱼还要带过来我家里，让我做？
我一脸认真地说：是啊，我不会做啊，一直都做不好，每次都把鱼煎烂，周先生都说不好吃啊。我有什么办法，最后每次都懊悔浪费了那么好的食材。姆妈，你就帮帮我吧？
我妈开始各种数落，数落我命好，都是周先生平常惯懒的，数落我什么活多要拿给她来做。
然后一边又自言自语说：那你都拿来吧，我给你做，别浪费带鱼哈。
我的心啊，也在那个时间里，偷笑成一朵花。
我活了三十几年，终究是学会了如何在父母面前，做一个成功的无赖。
离家时，已是黄昏时分，夕阳余晖下，我坐在车里，父母并肩站在院子里挥手。
我看着他们，他们看着我，无声地告别……
然后故乡一点点远去，变小，转而是通往我所在城市的道路。
想起一次次归来，一次次远离，忽然泪眼婆娑。
婆娑中，我想我是幸运的，在我35岁后，开始学会卸下撑了多年的坚强，找到了如何和父母保持最好相爱模式的方法。
我想我是快乐的，尽管历经岁月沧桑，如今，渐渐的呈现出岁月安然模样，人到中年，还是能够可在父母面前做回一个快乐的孩子。
那久违的无忧无虑，那久违的轻松，久违的孩童的纯粹，都仿佛被唤醒了。
但随之而来，我也开始害怕，害怕这种天伦欢乐，还能拥有多久？
害怕这种没心没肺可向父母耍赖的时光还会有多少年？
会越来越少吧……
如果可以，我多想一直做那个“无赖”啊，但我明白，每次来和去的路途里，
我们不得不面对，见一次=面少一面的现实。所以，人到中年后，也不禁感叹：与父母，我们还能拥有他们多少年？
每每想到此，便恨不得抓住岁月的脚步，让它走得慢一点再慢一点，每每想到今后的离别，早已泪水磅礴……
愿今后，我可在父母面前，无赖的时光多一点。
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