Ccihui_Mr
夫妻吵架，之所以會出現導火索常是男方家庭而不是女方家庭的現象，是因為女方家庭比男方家庭更有界限感，是因為婆媳之間的相處要比岳父、岳母和女婿之間的相處難，也是因為男方家庭對兒媳婦的要求通常高於女方家庭對女婿的要求。
首先，夫妻吵架導火索之所以常是男方家庭而不是女方家庭，是因為女方家庭的界限感更強。
受傳統觀念的影響，老一輩人認為兒子結婚，是娶一個人進家門；女兒結婚，是踏進另一個人的家門。兩種觀念上的本質區別，導致男方家庭和女方家庭對小兩口生活的界限感不同。
男方家庭認為小兩口是自己大家庭的一部分，所以通常不會有太多的界限感，甚至隨意插手兩個人的生活。女方家庭則認為小兩口有他們自己的生活，所以很少加以干涉。
其次，婆媳之間的相處要比岳父、岳母和女婿之間的相處難很多。
夫妻之間因為男方家庭吵架，大多數都是因為婆媳關係。女人天生心思細膩，敏感脆弱，和男人相比也更容易計較一些，所以當婆婆遇上兒媳婦的時候，總是矛盾重重。而男人通常不會太計較，所以無論是和岳父還是岳母的相處，都極大地避免了矛盾。
最後，男方家庭對兒媳婦的要求通常高過女方家庭對女婿的要求。
男方家庭對兒媳婦的要求通常是賢惠孝順，而女方家庭對女婿的要求通常就是對自己的女兒好。生活中我們經常聽到婆婆抱怨兒媳婦不孝順，卻幾乎沒有聽到過岳母抱怨女婿不孝順的。
所以，夫妻吵架，之所以導火索常是男方家庭而不是女方家庭，是因為男方家庭通常不那麼有界限感，是因為婆媳之間的相處要比岳父、岳母和女婿之間的相處難很多，也是因為男方家庭對兒媳婦的要求通常高於女方家庭對女婿的要求。
碎雨如煙
本來不想說，但是又忍不住想說出來，憋在心裡真的是很難受！我老公家是兄弟兩個，老公是弟弟，我們結婚的時候沒要彩禮，沒要求買房買車，老公爸媽甚至說的是一輩人不管二輩人的事我們結婚的事情隨便我們，願意結結，不願意不結，然後經濟上沒有任何支持，我爸媽很開明，覺得我老公對我挺好對他們也不錯，就不去計較他父母了，結婚後不久我就懷孕，公婆別說照顧，從頭到尾一個關心的電話都沒有，我們住同城，我老家四川，我老公重慶，我坐月子在孃家，孩子生了我爸媽帶到兩歲半，這期間公婆照樣不打電話問孩子，但是他們也沒閒著，他們在家裡鄉親父老親戚朋友面前到處說我太狠心，把孩子放孃家，他們別說抱，看都看不成！然後我回來了所有親戚朋友在我面前說讓我把孩子帶回來呀，說我公公他們想孩子都想出病了...孩子剛滿月，婆婆就辦60歲，我們從四川開車五六個小時帶著孩子回來送錢祝壽……哎呀太多了打字好累！說個去年的，婆婆想讓老公他哥哥給她買件保暖衣，她不好意思直說，就在他哥哥面前說我買的保暖衣不暖和不好，就因為這個，他哥哥對我意見大的直接刪除我微信，甚至當著我的面讓我在公婆家多幹活，多買東西回去……他哥大男子主義，在家管著老婆孩子，聽不得一點反對聲音，現在又偷偷給老公洗腦要老公掌管經濟大權，而且家務不能幹，家裡事都是女人的事……我們能過到今天，還好老公到目前為止都算清醒，當然我也做了不少工作，最重要的我對他父母如何他從頭到尾都知道，當然因為他家人我們也吵了無數次架……因為在外面吃飯想到哪裡說哪裡，沒有條理望見諒
俺是橘貓貓
我被弄的憂鬱症，天天想死，天天想離婚。後來明白了，做人不能太善良。沒必要忍，這不是我的家庭，他們對我沒有養育之恩，錯就是錯，他們的錯不該我來包容。何況你包容他們就覺得理所當然。什麼大家族，狗屁，沒事顯擺自己，有事躲在一邊。再對比我孃家人，關鍵時候都在幫我，各種體諒我。反過來還要我體量他們，都快把我逼死了。好在如今我也想通了，該罵的該懟的一個不放過。對你客氣當福氣得寸進尺那就不客氣了。當然，我婆家比較奇怪，公婆是極好的，是他們的大兒子和媳婦作妖，弄的兄弟都不願意跟他們往來。而我家傻逼男人還拼命維護這大哥。如今被我收拾的不敢再說我不對了。本來就是他們不對。所以女人啊，還是自強自信點。
陌渣特
因為婆家總會插手兒子媳婦的生活，孃家不會插手女兒女婿的生活。我一直不知道我到底有多不得我婆婆的心。剛開始我一直掏心掏肺對她，她生日買的東西，我媽生日買的東西一樣的，帶她去旅遊都沒帶過我媽，然而在她心裡，她生的她才會心痛，她說過，不是我生的我幹嘛要心痛，哪怕你累死好像都與她無關，因為你是為了自己，不是為了她。有一次我和老公吵架提到了離婚，她的第一反應是讓我們不要裝修房子了，賣了，一人一半。沒關心孩子怎麼辦？為什麼吵架，為什麼說離婚……從此，我就明白了，我一個外人，是進不了人家的心的。因為她，我經常和我老公吵架，好在老公的兄弟姐妹都知道她媽是什麼樣的人。
AAmiss任
幾個月前在網上買了洗衣機防水布，本來想告訴婆婆有拉鍊，拉開就可以用洗衣機了，但是做工忙到水都顧不喝，誰知道第二天，女兒放月假回家跟我說，大姑媽問她，奶奶說你媽不讓她用洗衣機，用布擋起來了。她還唆使老公，老公媽寶男，當晚就跟我大吵一架。感覺這麼多年很多架都是因為婆婆太奇葩引起的。她說，我們村有個女的對她說，哇，你種出來的青菜太好了，第二天，去田裡看到菜被人偷了，就是那個女的偷的，第一天剛說我的菜好，第二天就被偷了。類似的事情太多了。而且生活中，你越忌諱什麼她越對著幹。大姑姐和二姑姐又信自己的媽的。因為婆婆是個兩面膠。
Loveisshortandintens
我們最近吵架是因為一件小事，主要還是我老公不會處理問題。我懷二胎之前我婆婆就生病了，我坐月子都是勉強做完的，然後婆婆一直跟我說自己不能幫我看二寶，讓我孃家媽媽幫我一起看孩子，這種話說的太多次了。本來婆婆就生病了，還怎麼幫忙照顧娃，所以我就沒有主動讓婆婆幫我照顧。可是鄰居都知道我家生了娃了，每人見了都問她怎麼不看孩子，久而久之我婆婆自己說自己落下了一個不看孩子的名頭，跟我孃家的鄰居說我不讓她看孩子。你說我冤不冤，我又有產後抑鬱症，然後就跟老公說了說這事情，本來想讓老公體會我帶娃的辛苦和委屈的，但是他覺得我是跟他吵架的，他就把家裡最值錢的電視給砸了，矛盾就更大了。
金條兒1
我總結一下，現在男女婚姻中男方處於的局面，女方口口聲聲“1.我父母養育我20多年，嫁到你家，給你們生孩子，給個幾十萬彩禮還多嗎？”2.我找對象必須有車有房有存款，誰結婚不買房子？房子必須加我名3.我就這麼一個弟弟，父母生我養我不容易，我要幫他買房結婚，這也是報答我父母的養育之恩4.今年去我家過年吧？生倆孩子得有一個隨我姓；這周帶孩子去我家吧？給我父母多買點東西
嫁過來以後呢？男人就是一坨屎，沒用的男人，男人就應該怎麼樣怎麼樣，要創造好的生活；男人有錢男強女弱天經地義岳父母一家也高興，女人有錢女強男弱男人沒法活，而且公婆一家人被壓的抬不起頭來；生孩子公婆必須得給錢，再買房還得給錢，買車也得給錢，辦寶寶宴得給錢；婆婆就應該帶孩子，不給生活費，而且不給孫子孫女買東西也會落不是，帶孩子帶不好也不是；不帶孩子更不行，哪天不講究衛生或者有些情況沒注意就會被嫌棄，哪怕就是出去拼死拼活掙錢貼補兒子兒媳也沒人心疼，還得被人說婆婆沒幫忙帶孩子，姥姥看孩子就是幫忙，婆婆看孩子就是天經地義，還得忍氣吞聲。越來越想不通所謂的男女平等到底是怎麼說的，花大價錢娶回來的媳婦，婆婆還得哄著她，而且自始至終人家都是靠孃家近，舔著一張逼臉整天說娶不起別娶，公婆在沙發上躺著看會電視就發抖音嫌棄，給公婆買點東西心裡記著那是公婆欠自己的，岳父母把錢全給兒子後，生病沒錢治，沒法養老還得靠女兒孝順，岳父母帶一會孩子就說父母不容易要孝順，公婆帶一輩子孩子都是理所應當而且還不孝順，說是男方家的孩子其實孩子跟誰近？公婆能指望孫子孫女養老嗎？十歲以後的男孩子跟父親總是有點隔閡，媳婦想帶著孩子回孃家，老公能不跟著去嗎？難道要一直分開？男的要養家餬口難免會做一些危險的工作也不會太注意身體，男方去世後公婆都面臨老年喪子的痛，還沒錢養老，因為都給兒子了，以後能不能見孫子一面都不好說，所有財產及補償款都會留給自己和孩子，有些人會說女人不也一樣嗎？絕對不一樣，因為男人有擔當男人就是累，如果都是各管各媽，那這樣的婚姻有什麼意思？勁都不往一處使，那奉勸男人也不要有擔當了，不要外出幹危險工作，也要好好保養身體，不然等你去世你的父母不會有人養。
大大0817
我的婚姻可以說就是其中之一。
我公婆，一個快七十，一個快六十，退休職工。婆婆以前是會計，在家掌事，公公是個沒什麼存在感的好人。婆婆精明算計格局小，喜歡貪小便宜而且在錢上絕對不能吃虧。對她兒子掌控欲極強，我們婚後她經常控制不住分寸干涉我們的生活。她兒子只要作出違逆她意願的事，她就會哭訴責問是不是我在作怪；我家裡的佈置不合她意，如果我拒絕改變她還會指責我不懂得跟長輩妥協。
我父母五十出頭，尚在工作，我爸萬事以我婚姻幸福為先，我媽嘴碎，偶爾說些話讓我老公聽了不高興，我和我爸都會第一時間教育她；我媽也心善，經常讓我在錢的問題上不要太和男方父母計較。我們婚後他們偶爾來家裡，也僅僅是作客，從不干預我們的生活。好幾次，我和我老公吵到要離婚，我爸媽也從不會越過我去責問我老公。
他們也只是兩對普通父母，可能不會太高尚，也沒什麼壞心，一切都是為自己的孩子好。但是一些齟齬就是這樣來的：婆婆考慮問題永遠以他們一家人為出發點，生怕我算計什麼，能虧我家就絕對不會虧著自己家，她不會去想我處在中間是什麼感受，也從來不考慮會不會影響我們夫妻感情；我父母卻是站在我婚姻幸福的角度，寧願自己吃虧一些，也不想我和我老公因為這些瑣事鬧矛盾。
我和我老公戀愛到婚後生活都很甜蜜，但是這些矛盾的陰影一直縈繞在我心上。所以我現在反而覺得，我這段婚姻要不要繼續，已經不看我和我老公有沒有感情了，如果和他在一起的結果就是長期坑我父母，那麼我再喜歡他也不可能繼續。
瑪格麗特別慫
你好，我想導火索是男方家的佔多數吧。
一是因為，女人是嫁到男方家的。很多婆婆就以你是嫁到我們家的理由來說你，至少在老一輩人的觀念裡是這樣的。我婆婆在我嫁過去之後跟我說了一句話，你現在嫁過來了，你就不能說去你孃家是回家了，這裡才是你的家。
說實話，我作為一個媳婦，不愛聽這個話。我始終覺得兩邊都是我的家。不知道其他媳婦聽到這個話是什麼感覺啊，我挺反感的。
二是有的婆婆自詡為長輩，對兒女的事指手畫腳。
我同學的婆婆說她是孫子的正牌婆婆，什麼事都要插一腳。還不準孫子去外婆家，說是不要去吃外人飯。
不管是什麼家庭，對兒女的事情指手畫腳的婆婆幾本都很招人罵。作為婆婆，我覺得應該是和兒女的事分開，因為成家了他們就有一個小家了，你再插手事情就不合適了。
三是硬要跟兒子住一起
很多婆婆覺得把兒子拉扯大了，孩子結婚了，自己應該跟過去住，也享享兒媳婦的福。結果是又沒有討到兒媳婦的好，還把兒子夾在中間左右為難。
作為公公婆婆，應該找準自己的位置，對兒女的事情要建議而不是做決定。
作為兒子，應該不偏不倚，幫理不幫親。媽媽是你的親人，同樣妻子也是你的親人，一碗水儘量端平。
作為媳婦，不要帶有色眼光看公公婆婆，孝敬老人不生事。但也不要畏畏縮縮，做事要有商有量。
希望我的回答能夠幫助到你！
瑾瑜與我
還是受傳統觀念影響吧。我們當地男方結婚稱為娶媳婦，感覺是自己家裡添了一口人。幾乎沒有哪個男方父母會意識到兒子結婚是他人生新的開始，是他自己組建小家庭要真正獨立了。於是乎男方父母對兒子的小家庭各種干涉，婆媳矛盾夫妻矛盾紛至沓來。我的生活更是如此，婆家成了我的小家庭最大的麻煩。婆家很窮，但有三個兒子，我老公是老大。我是個不孝女，當初執意嫁給我老公就徒他對我好，也堅信孃家是我生活的助力，所以基本是裸婚。有孩子之前我們倆口子收入不高但生活的挺不錯，除了婆婆電話挑撥老公和我吵架也沒什麼大事，吵了半年多以後我婆婆再給我老公打電話他也不和我說什麼了，也不吵架了。後來感覺年齡到了要個孩子的時候了，沒考慮經濟狀況就要了寶寶。誰知寶寶體質不好，從沒出滿月就各種生病，我們的收入甚至都不夠孩子的醫藥費，可我婆婆卻還想拿著村裡按人頭髮放的汙染補助款不給我們那一份。那是我第一次和婆婆吵架，大過年的我家孩子住院，她拿著我們的錢不給，我們吵架後才要出來。後來經歷種種事情，在孃家的幫助下我買車買房，後來我重病住院，婆家人連面都不露，更別提對我們有任何經濟上的幫助。現在還房貸還信用卡，孩子讀書，我們壓力巨大。去年公公生病一下子花了十幾萬，全是借的，我又跟孃家拿了兩萬，這賬自然是背在我頭上了。可我婆婆還想讓我分擔更多的債務，完全不考慮我們的壓力有多大。我直接跟我老公說如果再替他家揹債，那我一定選擇離婚，自己幾斤幾兩又不是不知道，每個月四千的死工資能抗起什麼。所以婆家這個話題都幾乎成了我家的禁忌，我實在忍受不了填他家的無底洞。
