一生一世LMH
我個人覺得很多時候男人其實是不怎麼會理解女人的內心，特別是在婆媳關係上，男人好像跟老婆不在一個頻道，他們只想著那是自己的父母，而忽略的媳婦和父母之間的那種代溝。
我現在帶兩個孩子，沒法出去上班，我老公經常說我在家太久人容易頹廢，我說誰不想出去工作，問題是孩子誰帶，他就脫口而出讓爺爺奶奶帶。我就特別生氣，兩個孩子丟給老人，你問過老人的意見沒，不是所有老人都那麼樂意幫忙帶孩子的。
而且我從奶奶對孩子平時的態度上都能看出，老人家雖然喜歡孩子，但全部丟給他們去負責，他們也不會樂意的，可能嘴上不會說，但心裡肯定不舒服的。那這樣子的帶孩子能長久嗎，要是三天兩頭抱怨帶孩子辛苦，我這個孩子的媽媽能旁觀嗎？
老婆不同意把父母接過來送孩子幼兒園，說最累的三年父母都沒帶過，怎麼辦？
1.其實，你應該慶幸你老婆沒有天天吵著讓你父母過來帶孩子，因為有的家庭反而是因為父母沒過來帶孩子被嫌棄的。你老婆既然不樂意讓孩子奶奶過來，說明她們兩個女人之間是有隔閡的，如果你老婆自己能接送的話，我覺得你還是聽老婆的，這樣家庭才能更加和睦。
2.接送孩子去幼兒園也不是說一定要老人家呀，現在小區周邊和學校周邊都有託管機構，可以讓他們幫忙接送的，價格也不貴，每個月300-500元左右。
3.可以讓你老婆找一份比較輕鬆的工作，上班時間剛好卡在接送的那個時間，不要在乎工資多少，自己方便了才是最重要的。
4.如果你老婆不上班自己接送，那其實也可以在家裡做點微 商或者寫寫文章，收入不高但充實。
總之，夫妻之間有很多事情是可以商量的，多聽老婆意見才能促進家庭和諧哦！
慧說育兒
01
孩子三歲前是最難帶的。小月齡的寶寶晚上要起夜，要添加輔食，學走路......這些是最難的。比如起夜，大人就睡不了囫圇覺；學走路，大人就得哈著腰......
兩三年前的育兒是最辛苦的。之後，孩子的生活慢慢趨於正常，起夜基本上沒有了，大人可以跟著睡整覺了。自己也會走會跑了，不用大人哈著腰教他了。
而且上幼兒園，只需要早上送晚上接，其餘的時間都不用大人整天跟著操心了。甚至於一些幼兒園是有校車接送的，大人只需要把孩子送到離家最近的校車接送點等著就行。
對於雙職工來說，幼兒園的小朋友也是可以照顧到接送的。因為上班和上幼兒園的時間點差不多。記得我家孩子上幼兒園時，早上是7:30到園，做完早操然後就吃飯。大人完全可以送完孩子再上班。
晚上孩子吃完晚飯休息一下，大概是5點放學。幼兒園也為了照顧雙職工家庭的孩子，課後開展了舞蹈、陶藝、stem等課外班，可以延時到6點放學。
02
孩子兩三歲以後的三口之家是整天趨於平靜的。老人如果此時提出去幫忙，其實沒有多大忙需要幫了，反倒會因為育兒觀念等不同引起家庭矛盾。
都是隔輩親，老人對第三代是寵溺的，有時候甚至是無原則的寵溺。我爸就經常打我弟，但對我弟的孩子卻是一個手指頭都捨不得動。
都說兩害相權取其輕，題主應該選擇弊最小的。
對於父母，應該盡孝。體現在多回家看看，贍養老人。但是畢竟自己已經組建小家庭了，還是要協調好小家與大家的關係。
因為天底下婆媳關係是最微妙的關係。加上還有育兒觀念的衝突，可想而知，發生家庭矛盾的概率會有多大。
03
我是母親也是老婆還是兒媳，我的婆婆是54年上的大學，按理是個知識分子。就是這樣一個有文化的人，我孩子剛出生後她聽保姆的話，要給孩子擠乳頭。
怎麼說都說不通啊，就非要擠。說保姆他們那裡都是這樣做的，存在即合理，大家都如此就有道理。正好孩子到時間體檢了，一起諮詢了大夫，大夫嚴重不同意，這才罷休。
當然，老人們和父母親的本意都是為了孩子好，但兩代人的育兒觀念真的是有很大的不同。這是最容易引起婆媳矛盾的地方。
所以，既然孩子已經上幼兒園了，接父母同住來幫忙接送確實意義不大，反倒是弊大於利，會有引起家庭矛盾的因素。
芝麻辰小七
二十多年前我跟老婆分居兩地，一個星期五，我老婆預產期都過五天了，還沒消息。我就請假回去，到家後才知道老婆已經開始陣痛，中午去醫院了。我趕到醫院婦產科，見到老婆疼的滿頭汗，臉色蠟黃，晚上醫生提了建議，岳父母更是著急催，於是就剖腹產了，母女平安。從此我們就開始了艱難的養娃生活。
老婆跟孩子出了院，岳母原來答應幫忙照顧一個月，可是第二天突然有事就走了，留下我們小兩口乾瞪眼，什麼都不懂，什麼都不會幹，做飯都不會。慶幸的是奶水足，我的任務是隻把我們自己餵飽就行了，於是買書、買菜譜，手忙腳亂出了月子，我假期就到了，只好把老婆一個人扔下了。
之後到孩子滿一週歲，儘管我經常請假回家，可實際也幫不上太多的忙，我老婆就這樣獨自帶著孩子，飢一頓飽一頓的過來了，孩子看起來養得白白胖胖，其實因為我們沒經驗，受了不知道多少罪。我老婆她自己也累的得了甲亢，可是產假滿了，她該上班了，於是僱了保姆。保姆卻總是不如意，換了幾個都不行，我老婆只要一上班走，孩子就哭鬧得很厲害，可以想見，很難說孩子沒受虐待，只好將我遠在千里之外的母親請來才救了急，一直看護到孩子能上幼兒園。當時如果沒有孩子奶奶，我老婆這班是沒法上了。
很多孩子是媽媽帶的，個別當爸爸的都不知道有多難，尤其是三歲以前，是時刻離不開人的。三年的艱難困苦終於熬過去了，孩子上幼兒園，總算透過一口氣，開始要享受安靜舒適的小家庭生活了。當爸爸的要把父母接過來享福是幾個意思？說是接送孩子上下幼兒園，藉口真的太弱了。帶孩子最苦最累的時候過去了，孩子懂點事，認人了，能逗著開心、能培養感情了，當爺爺奶奶的來摘桃子了。在我看來，孩子爸爸對妻子的付出是不瞭解的，對妻子的心理是不理解的。其實，做兒子的請自己的父母到家裡來住是可以的，也是天經地義的。但是一定要在和妻子溝通之後，在得到妻子歡迎的情況下才最好。如果想要幸福的家庭生活，每一個家庭成員都應該相互理解、彼此尊重。
東水西原
我兒子也是今年才上幼兒園。我就客觀的說一些我的想法。
最累的也就是生完孩子的頭三年，這點，我無話可說，因為經歷過，所以更加懂得其中的不易。
現在孩子上學了，下午放學是挺早的，基本都在4點左右。除非加錢讓孩子上晚託。週六週日還要休息，偶爾的還要參加幼兒園的活動，還有，如果遇到寶寶生病期間，還是需要在家陪伴的，如果是公立的幼兒園，每年還有寒暑假。。。也就是說，即使孩子上了幼兒園，家裡也是需要有個人專門照顧孩子的，不然，經常請假，是肯定說不過去的。
現在的情況是，如果你們條件還比較寬裕，而你老婆暫時沒有工作的打算，或者是她的工作時間上比較自由，完全可以應付的來。在這樣的情況下，真的沒有必要接你父母過來，因為孩子大了，需要照顧的不多，反倒是你的父母，吃穿用之類的，弄不好一些家務最終還是落在你老婆的身上。這種壓力，想想都會令人疲憊。
如果說， 現在你跟你老婆都工作，接孩子確實是一個問題，你就可以跟你老婆好好的協商，但是希望你可以多多站在她的立場上，為她考慮。如果她不想一起居住，可以在同小區幫你父母租套小房子。還是各過各的日子。這樣一來，矛盾少了，關係會越來越融洽，如果你的父母不同意這樣，那我勸你還是放棄這個念頭吧。
你老婆不是不同意養老，或許只是不想太早的養老.
懶懶推文
可能我說出來會被很多人噴，但是每家人的情況不一樣，如果你不會經營家庭，你以後會過得更累。
座標蘇南江陰—蘇州，我和老婆兩個人都在蘇州工作，父母在老家江陰做點小生意，結婚的時候就跟老婆商量，能不能和父母一起住（我這是一廂情願），我是獨身子女老婆不是，老婆比較通情達理，說我們有責任贍養父母，而且懷孕了也需要婆婆照顧，所以結婚後5個月把我媽接到蘇州。
告訴大家蘇南的婆婆都不是一般人，我母親從小規矩多，比年輕人更愛學習，很多時候理論知識很可能不是上一輩的對手。
母親善於養生，琴棋書畫都有所涉獵，但是，她有點潔癖，看不得家裡，穿著等有一點髒東西，每天出門要求大方得體，每天都要換衣服。
一開始老婆覺得新奇就有樣學樣，每天吃飯穿衣作息都是按我媽的要求規矩，但是時間長了就開始恢復她自由散漫的性格，有時候晚上回家晚了直接衣服不脫就睡了，終於把老母親惹怒了，兩個人就開始暗戰，我這當兒子的也是向風箱裡的老鼠兩頭受氣。
終於等到孩子出生我父親來了（因為老婆是重慶的，母親已經過世，岳父離的遠）我們一家三口圍著娘兩轉，這個時候可能因為產後有點抑鬱終於怒髮衝冠對我大吼，
這一刻我才意識到，原來家庭關係這麼難調理。
婆媳關係天生就是敵對的，因為沒有血緣關係所以沒有天生的親近感，而且同時對待同一個男人，無形中有一種自己財產與他人共享的感覺。
老爸告訴我會做兒子兩頭瞞，會做女婿兩頭哄。
這是男人一輩子的課題，作為過來人我只能告訴你，
這個題大部分人是解不開的，能解開也不是一個人的功勞，
1，學會溝通，兩個女人既要說實話，又要有所保留。
2，千萬不要在一方面前說另一個人的壞話，儘量誇。
3，有問題主動承擔責任，就算不是你的錯，也要主動認錯，因為兩個人都不會責怪你。
4，學會解決問題，有矛盾的時候學會抽絲剝繭分析問題，不要抱怨，
5，報喜不報憂，你好了他們心情自然好。
6，學會開心，然後感染他們，一定要學會開心，這樣你才能過好。
言盡於此，珍重！
王泊傑
看到這想起我自己。
生老大時婆婆不給帶，老公在千里之外的外地工作，一氣之下他帶我們去了工作地。我辭去工作全職帶娃，而老公，也是經常性出差。
那時候孩子三個月，我們開著車走走停停，跨越1000多公里。我走的時候有多決絕，對這個婆家就有多失望。
我產後腰疼，每次起床單隻手撐著身體一點一點挪著起床，老公出差一週回來兩天，也是基本幫不上忙，我在陌生的城市不認識一個人，最擔心孩子夜裡生病我該怎麼辦？因為沒有人幫把手，所以我的腰疼無論多嚴重也沒法去做理療。那真是艱難啊……
即便他們什麼都不管，可是，並不代表你可以不管他們的事，公公還是會時不時的要錢，而這也成為我們爭吵的病因。
吵累了，也會想很多吧。
老公對家人態度的不割捨，也是需要考慮的吧。畢竟，也不能因為他家人就離婚吧？
可能大兩歲也成熟了吧。
慢慢地我不再計較這些事，當然，也是漫長的心理過程。
另外，也是放自己一條生路吧，不然滿是硝煙的日子怎麼過？
現在，我生了老二，婆婆來帶，我們也相處融洽，當然，我也會經常想起自己一個人帶孩子受過的那些苦，但那又怎樣，日子要過下去的？而女人啊，也要讓自己開心啊，多生氣對自己身體不好啊……
一家人，總是相愛相殺的吧，反正最後也不能不管不問，不如就在能互相幫助的時候互相幫助一下……
其實，有時候你想想，放過他人真的是放過自己啊！
照顧一個孩子，幼兒園小學都需要接送，還需要9年啊，無法正常上班，如果你媳婦還想回歸職場實現自我，就趁現在抽離出來去工作。
我們女人，全職媽媽是最危險的職業。為了自己著想的角度，為了夫妻之間的感情角度，我覺得都可以把怨恨放一邊，共同為這個家做出努力和犧牲！
努力和犧牲！我想我們都應該理解這句話的深意！
雖然做到很難，但是還請你努力去做。
聲聲曼美食
生一胎的時候剖腹產，自己媽媽一直在我家伺候我和大寶，同時也照顧老公的飲食起居，婆婆一個星期或十來天的來我家待一天換我媽班，畢竟留下老爸一人在家，老媽回家算是休一天也給老爸洗洗涮涮，再回來。百天之後我要上班工作，孩子全天在媽媽家照顧，週五把寶寶接回我們自己家，婆婆十天半個月的幫著看一天孩子。老爸突然離世，媽媽也一個人幫著帶娃，還要經常抱著大寶去照顧臥床的姥姥，就這樣到孩子一歲以後，老公和公公無數次的做了婆婆的思想工作才答應給我們看孩子，但也是三天差五的有事，孩子每個月能在我媽家住十多天，孩子兩歲半早早的上了幼兒園，婆婆開始催我們生二胎（大寶是女孩），說孩子上幼兒園了她沒有孩子帶了無聊，我們要生倆孩子不管男女倆孩子是個伴兒。畢竟大寶小的時候需要看管照顧的時候她參與的事少之後少，她總以為看孩子不就那麼回事嘛，有什麼累的。我媽媽歲數也大了，我媽說她年齡大了，看孩子，身體精力都不行了，她恐怕看不了，讓我慎重要二胎。就這樣，婆婆打著保票，肯定看孩子，我在大寶三歲半的時候生了二胎。婆婆說屬羊的命不好，非得要孩子屬馬，預產期是正月十二，無奈之下臘月二十九剖的二胎，大年三十和我媽媽在醫院裡過的，老公的工作性質年三十要防火加班，後半夜兩點才回到醫院陪我，而婆婆，說過年要過節在家做飯不能來醫院。還是大年初一公公端鍋端盤的來醫院看我，帶些過年的飯菜。從生完二胎之後婆婆就沒咋露面，我做月子出不了門，媽媽又來給我伺候月子，婆婆的保票信誓旦旦早沒了蹤影。媽媽家裡養的狗沒人管，媽媽把家鑰匙給鄰居幫忙餵養。就這樣到兩個多月，我想不通，當時說的話全是放屁了嗎？也是忍不下去了，再加上單位要上班，一狠心把二寶抱到婆婆家，我請求她幫我們看孩子，我不能不工作我不想和社會脫節，我媽歲數大了記性精力都不好了，不能讓她看孩子了。就這樣，我婆婆幫我們了，二寶還是和大寶那時候一樣，一個月有十幾天在我媽家度過，婆婆經常有事，要不同學聚會要出遠門，要不哪個親戚來要招待，反正她的事層出不窮，路費住宿費我們夫妻給她出，再每次她有事都帶五千一萬的現金花。也是看二寶起，婆婆家的水電煤氣物業取暖費，家用電器換新，給公公買車都是我們出錢。公公記好，說有個好兒媳婦，一輩子沒說拿那麼多錢好幾十萬去買個車，而婆婆卻說這是我們應該的。
嗨[石化]
孩子我媽看的時候一分錢都不讓我們往家花，就算孩子吃奶粉，都是媽媽去母嬰店給孩子買。
而我就怕婆婆挑這兒挑那兒，所以盡善盡美的去做。
現在孩子們都大了，也都上學，打算換個房子，要不離媽媽近要不離婆婆近方便照顧。婆婆彷彿就怕我們離她遠似的，動員我們夫妻也轉著彎的和我媽說離她近她可以照顧孩子幫忙接送的，我媽也不是計較的人，還勸我們夫妻離婆婆近點，她自己能照顧自己。最後我們買了婆婆家樓下的房子。也從此過上了水深火熱的生活。
每天我什麼時候到家，車子停在樓下，婆婆在窗戶上都能看到，有時候我出電梯口她就已經站在了我家門口，有時間甚至進我家裡等著。（還告訴我她在窗上看到我回來了），我們完全沒有了私密的空間，家門鎖是電子指紋鎖，婆婆公公都要錄進去說是來回幫忙方便。有時候週末孩子們和我們夫妻都在睡覺，門就開了，婆婆或公公進屋看一圈再走。還多次我早上在衛生間突然聽見門聲，趕快就拽晾衣架上的衣服往身上穿。老公曾受不了這種生活，和婆婆吵了一下，一個月沒說話沒上樓見公公婆婆，也是這一個月我過得水深火熱，婆婆話裡話外的讓我感覺是我在中間挑撥他們母子關係一樣，說話處處難聽，有次當著我媽媽的面說老公和她吵架的事，說她兒子不知道誰才是真正的親人，胳膊肘往外拐，別人把他賣了還給外人數錢，話聽著就刺耳。而這些刺耳的話在老公和她冷戰期間我聽了無數次，甚至她當我的面說夠耍夠了摔門就走，留我自己在那兒抹眼淚。兩個孩子看到後等爸爸回來都一五一十的學給爸爸聽。而老公只會更氣氛。而最後我媽勸我老公我也勸，老公才和婆婆說話，又過起了表面平靜的生活。總是道德綁架，一直說為了你好為了你們，卻不考慮別人的感受。
現在二寶晚上經常在婆婆家睡，白天在我們家，和姐姐在一起。晚上到睡覺的時間婆婆就來把孩子接樓上睡，說是我帶倆孩子太累，讓我休息休息。但這樣整得兩個孩子都生分，大寶生氣二寶氣（二寶也是女孩，婆婆在看孩子的時候總說要是個男孩多好，還跟孩子說是不是你媽生你的時候把小niao弄丟了）現在婆婆只要晚上睡覺的時候一來接二寶，大寶就非常生氣，還厭惡的表情瞅婆婆。老公說他明白為什麼，說孩子是他們老夫妻互相鉗制互相溝通的工具，是奶奶讓爺爺回家，爺爺讓奶奶回家的工具，他小時候就這麼過來的。而老公和婆婆說什麼，但凡微信一說點她打擾我們生活的話，婆婆立馬轉給我，我不明白她想幹什麼，是生怕事鬧不大，還是轉著彎的告訴我是我挑撥的。
而老公現在的想法是再攢攢錢，換個房子，搬走，遠遠的。寧可遠了親近了臭。
真的太累的，壓抑，心裡的難受，苦只有自己知道。很理解很多人說自己婆婆那些劣跡斑斑，有時候你做的再怎麼好，你再忍，在婆婆眼裡你是個外人。
Oo可愛的明天oO
老婆不同意把父母接過來接送孩子幼兒園，老婆說最累的三年父母一天都沒有帶過。
聽了老婆的話，相信老公心中也滿是酸楚。雖然孩子三歲多了，都是老婆一把屎一把尿的養大，孩子的爺爺奶奶卻在老家未曾幫過忙，心中對老婆充滿了疼愛之意。另一邊呢，又是養育自己的父母，過來幫助接送孩子幼兒園，表面上看是孩子長大需要幫忙，實際卻是一顆孝子心希望父母在自己身邊盡一番孝心。
其實老婆同意不同意都不是重點，重點是老婆的心情確實有不舒服的地方。那麼題主目前是不適合把父母接過來的，那必然會造成更大的衝突。平常題主要多付出一些，為老婆多考慮考慮，多噓寒問暖，讓老婆感受到你的關愛之情。即使老婆心中有氣，慢慢也會舒服許多。接下來，慢慢再與老婆商量如何接送孩子上下幼兒園的問題。
第一，如果題主夫妻倆，任意一人都有時間接送孩子，那不建議現在把父母接過來。
夫妻倆照顧孩子上下學，有時候還是蠻累的，但有多累倒談不上。難點是孩子上下學的時間與夫妻工作的時間是否衝突的問題。如果夫妻任意一人都有時間接送，那就不用考慮父母過來接送。
第二，如果夫妻倆都沒有時間接送孩子，那就需要找人來解決問題。
妻子對公婆可能有所看法，因此在與其商量的時候，暫時放在最後一個選項。先問問妻子，讓岳父岳母過來幫忙帶孩子行不行。如果岳父岳母方便有時間，請他們過來解決接送孩子。
如果岳父岳母也沒有時間，跟老婆商量第二個辦法，請保姆。但一定要分析保姆的各個優劣，保姆如果遇到有愛心的，那對孩子是有幫助的，但如果遇到心腸不好或者一般的保姆，對家庭又會是另一種傷害。找保姆如果心中不安的話，最好還是找信得過的人來解決問題，這時候再推父母就比較恰當了。
不管最後，是否能成功讓父母過來帶孩子，那也要保持一顆平常心，體貼的心，多為妻子考慮，多為彼此著想，這才是過好日子的辦法。
童教雷鳴
看了樓主的疑惑，我對您太太的態度表示贊同，也感同身受。
說說我自己的事情吧。我和老公是高中同學，大學四年異地戀，克服了種種困難走到了一起。畢業後我們都在一個離家鄉五百里遠的縣城上班。結婚沒要公婆出一分錢，全部都是借的，以至於婚後還了幾年的債。婚後不久我就懷孕了，第一次回家過年的時候，婆婆問我:以後你生孩子，你媽會去照顧的吧？當時什麼也不懂，後來回想起來，她從一開始就沒打算管我！懷孕期間，我父母在外打工，公婆在家務農。從懷孕到生孩子以後，婆婆一共來了不到四個月，中途上演過N次家庭倫理大戲。我媽媽懷孕期間來照顧了四個多月，月子期間照顧了二十天，月子後回孃家住了一個月，從孩子四個月以後就是我媽一手把孩子帶大，到現在八歲多了。
可以說，公婆在我們結婚、生子、買房、買車等等所有的事情上面，基本是沒有幫助過一丁點。
現在馬上二寶就要出生了，雖然老公不能整月在家照顧，月子裡就爸媽，還要照顧大寶，肯定人手不夠，但我堅決不會讓婆婆來照顧了，免得事情做不了，還引起家庭矛盾，另外還要領他們的情。
我最困難的時候公婆袖手旁觀，那麼，以後都請遠離我的生活！
海藍Fan
看了幾條回答，有一句話印象深刻，就是給樓主最好的回答：‘桃子熟了，你就來摘桃子吃了’，這種撿現成的精明的爺爺奶奶還真多，那種小時候不帶孩子不關心孩子的都是這種精明的爺爺奶奶。
別人說不帶可以，但是別過分了，我家公婆就真滴做的出來。我是試管嬰兒，要這個孩子不容易，遭的罪也是不少，當時沒懷孕的時候天天催我生，好不容易懷孕了，他們還假裝不知道以逃避照顧我的責任，把我推到我孃家住，從懷孕就是住在孃家，整個孕期只吃了婆家一隻雞，還是因為這隻雞被狗咬的快死了才給我吃的，哎，當時就應該扔回去，反正整個孕期沒有吃過他們家一口飯，更別說什麼營養的湯湯水水了。
我老公的姑姑離婚了住在婆家， 過完年快生產的時候，別人家裡都是準備雞和蛋，他姑姑說雞髒，在生孩子的時候把所有的雞都賣了，你沒聽錯，都賣了，不給我吃。好，第二年又養了幾十只雞，也沒人說髒了，家裡平時都是養著幾十只雞的，雞蛋也若干，但是就豬肉這麼漲價，我兒子也沒有吃到過家裡的雞和蛋，我們平時就在公婆隔壁買的雞和蛋，他們也知道，但是他們的雞都是要賣錢的。
很多人肯定奇怪是不是我做錯了什麼，否則怎麼這麼過份，但真的沒有，我是從小到大出了名的好脾氣，就是那種別人口中的別人家的孩子，命運有時就這樣，好脾氣反而被欺負，潑婦反而被尊重，欺善怕惡是人的本性，這一家人尤甚
後來孩子出生，那個姑姑沒去看過孩子，是其他人看了一眼就走了，再也不來了，我媽媽照顧我做完月子，因為我弟媳也不高興，我媽也為難，孩子從滿月起就是我一個人帶，老公不在家，在家也是玩遊戲居多，含胸駝背，形容枯槁，疲憊不堪就是這幾年的生活寫照，所幸孩子活潑開朗身心健康，我也飢一餐飽一餐的挺過來了
那三年裡，公婆就兒子生日出現一次，也沒買過吃的穿的，說那麼小的孩子會穿什麼。現在三歲多了，能說會道，活潑可愛，奶奶就天天發視頻來逗孩子，奶奶精明，知道孩子認人了，多逗逗就親了，孩子還真的天天奶奶的叫，真的很反感奶奶的精明世故，她可以一天彈幾個視頻給你，不接就打電話給你，爺爺還是一如既往的不搭理，路上碰到了我和兒子也視而不見，擦身而過（題外話，爺爺借了我們十幾萬沒還，六七年了，），不想回憶了，就當心傷身傷換我老了不用伺候公婆吧。
可能真的是我太善良了，因為他們過份的事情層出不窮，我到最後也懶得說了，反正就是一句話，將心比心，現在你如何待我，老了我如何待你，老公有意見就離婚兒子隨我姓。
其實人在做天在看，我真的很好奇這家人到底會是個什麼結局，我兒子是他們家三代單傳唯一的獨苗，兒子聰明乖巧，我也是勤儉持家，與人為善，他們一家人還要這麼作。
