前段時間，看到個新聞很難受。
18歲男孩在和父母爭執下刺死7歲弟弟。
警察上門帶走了老大，爸爸抱著小兒子痛哭流涕，徒留媽媽不知所措地傻站著。
幸福家庭一瞬間沒落，到底發生了什麼？
男孩表示壓力太大情緒失控，鄰居卻透露老大內向早輟學，行兇原因很可能是爭寵。
蒼白無力的兩個字，聽來很是唏噓，弟弟7歲，整整7年的相處，是積聚了多少怨憤，又是起了多大的爭執，才會衝動到要至對方於死地。
有人感慨，每個情緒爆發的瞬間，背後都是最真實赤裸的痛。
人和人之間的交流是情緒的轉化，孩子和父母之間更是。
但當交流不順暢時，多少孩子活成孤島，受制於情緒，從而造成家庭的悲劇。
育兒專家楊樾發現：中國父母的邏輯很奇怪，當孩子在外面被欺負了，他們總是先數落自己的孩子。
“為什麼只有你被打，是不是你主動招惹了？”
“看看你那樣，真丟人。”
受了委屈，卻要捱罵的絕望；怎麼溝通，都改變不了現狀的無力感，只有孩子能懂。
記得不久前的一樁轟動全國的慘案。
上海盧浦大橋上，男孩從轎車上下來，毫不猶豫的走向橋邊，一躍而下。
媽媽慌張地緊跟其後，扶在欄杆上確認了好幾秒，最後跪坐在地上捶胸頓足，嚎啕大哭。
事後報道，男孩17歲，在學校與同學發生衝突，車上又被訓斥，一怒之下造成悲劇。
是罵的太狠還是抗壓力太差，或者說那一刻是怎樣的無助才會做出這樣極端的選擇。
網友留言印象深刻“有多少孩子在成長的過程中，靈魂無數次的跳下了那座橋，只是肉身還在堅持。”
壓垮駱駝的不是最後一根稻草，而是每根稻草。
那一瞬間無所顧忌的逃離，是憤怒，更是一種懲罰，對自己，也對父母，訴說著從不被理解的絕望。
知乎上有人問：“摧毀一個孩子有多簡單？”
一個高贊回答是：“忽視他就夠了。”
網友講述有了弟弟後的經歷，想喝酸奶，第一罐給了弟弟，伸手要第二罐時，媽媽還是遞給了弟弟，因為只有弟弟喝夠了，剩下的她才能喝。
被忽視，被冷落，這還不是最憤怒的，弟弟喜歡招惹他，還喜歡告狀，但不管發生什麼，被責備的永遠是他。
絮絮叨叨近千字的控訴裡，有一句話最扎眼：“一聽到媽媽說讓，下次我就會打弟弟更狠一點。”
男孩成了父母眼裡冥頑不顧的孩子，沉默不言，還愛打弟弟。
實際呢？極端情緒形成有過程，被偏差對待時，他不開心，困惑不解時不被看重，持續的不被理解，讓他變得沉默，最後負面情緒積壓產生報復。
不開心》困惑》求助》不被理解》不說》報復，環環緊扣的情緒升級裡，他恨的也從不是弟弟，不過是藉機宣洩，抗議的是成為透明的無奈。
謝楠就曾在微博吐露親戚來看老二的場景，大人們把老二圍在中間，小寶寶要洗澡，一群人又一擁而上跑去參觀。
人群來了又走，至始至終老大吳所謂身邊沒有一人。
後來小寶餓了，哭鬧，吳所謂卻捧著繪本走過來，想聽故事。
換成其他家長，小寶吃飯是大事，偏偏這個時候想聽故事，肯定會直接拒絕甚至訓斥幾句。
但謝楠卻先給老大講了故事，事後耐心溝通：“下次弟弟餓了，媽媽可以先讓弟弟吃飯嗎？弟弟不哭了，我們也能安靜的講故事。”
有人怪謝楠心狠，捨得老二餓，她卻解釋“那個時候，老大的安全感才是最重要的。”
弟弟哭，吳所謂卻非要聽繪本，想聽的真的是繪本嗎?
說得出的是聽故事，說不出的其實是內心的忐忑：“所有人都那麼喜歡弟弟，是不是以後再也沒人喜歡我了？”
那句沒有說出口的話，謝楠聽到了，而切身體會到媽媽愛的他，相信下次也再不會猶疑困惑。
很喜歡一句話：孩子與大人最大的區別就是，感知能力強，解讀能力特別差。
矛盾激起，可能不是真不懂事，而是在呼喚關注和愛，這時一定要相信溝通遠比叱責有效。
看過一個關於情緒的小故事：
卡斯丁早上洗漱，將高檔手錶放在洗漱臺邊，妻子怕被水淋溼，就順手放在了餐桌上。
兒子拿麵包時，將手錶碰到地上摔壞了。卡斯丁把兒子揍了一頓，並和妻子吵了一架。
卡斯丁去公司忘了拿公文包，又馬上轉回家。家中沒人，他只好打妻子的電話要鑰匙。
妻子急忙往家趕，撞翻了路邊一個水果攤。
結果是：卡斯丁遲到了15分鐘；妻子被扣了當月的全勤獎；兒子這天參加棒球比賽被淘汰。
如果早早知道是這樣的結果，相信卡斯丁一定不會惱怒暴打兒子。
踢貓效應也曾闡述情緒容易產生連鎖反應，當一個人心情很差，潛意識會驅使他選擇無法還擊的弱者發洩。
而在一個家庭裡，孩子往往成為受氣最多的群體。
情緒控制理智後結果總是糟糕，孩子要疏導，大人更是。
陶虹在《你好，媽媽》中感慨：“人生氣，緊張，害怕時，是沒有智慧的，智慧為0。”
她分享自己剋制情緒的方法，會在關鍵時刻離開，及時摁住自己。
停一停，不立即做出反應後，事後處理問題反倒更高效，結果也更好。
對於孩子的情緒，作家雷布斯提過：孩子衝你發脾氣，是想讓你走進他的內心解決問題，我們應該高興。
如何合理疏導？心理學家李中瑩教授給出建議：
首先區分孩子發脾氣的類別，然後對症下藥，最後安撫疏導。
儘量少說理，多陪伴，採取遊戲或其他孩子聽得懂得語言溝通。
閱讀更多 Ahaschool第二課堂 的文章
