一、媳妇每天早晨上班，我都要喊他五六遍，她才会起床，我表示很生气。一天早上我早早做好饭，轻手轻脚地吃完饭，把门轻轻关好，上班去了。中午回到家，看到媳妇坐在那满脸不高兴，我故意问：今天下班挺早呀！媳妇愤愤地说：我刚醒！
二、潜水课程已经结束，马上就要进行第一次入海潜水考试了。学生问老师：“怎样才能算通过考试呢？”老师答道：“你浮上来的时候是活着的！”
三、上午，老妈让我跟她去买面。出了超市门，我拎着两袋面，感觉越走越沉，步子也越来越慢。老妈说我：“你看你，那奥运举重比赛都白看了。”我说：“那不一样，我拎回家您给我发金牌吗？”老妈笑道：“当然发，中午咱家吃煎饼，我给你煎的大一点儿。”
四、第一次带女朋友回家，我妈一个劲的往女友眼上瞅 我就纳闷了 小丫头眼上也没啥毛病啊 老看啥。等小丫头走了 我问我妈 我说妈 你老看小丫头眼干啥？ 我妈说 我看看她是不是眼不好使，要不这么好个小丫头怎么就看上你了呢。 可真是亲妈。
五、一拆二代借拜访当地富豪的机会，向富豪诉苦：没钱的时候，感觉谁都瞧不起我，拼命想发财。如今我每年挣几百万，已经很富有，但是我却一点也不快乐，您能指点我该怎么做吗？富豪没说话，带拆二代到一大片空地上，拆二代恍然大悟：您是让我心胸放宽、放平吗？富豪：不，我是说你的小宾利停在我的飞机跑道上，挡着我出门吃晚餐了！
六、和同事一起坐火车出差，车上很挤。一上车各种找位置，忽然看一哥们躺了三个座位。朋友跑过去喊那哥们：“哥们，起来，让个坐。”只见那哥们一脸埋怨的从兜里掏出三张票说了句：“没买到卧铺我买三张硬座不行啊？”
七、堂妹失恋了，每天不吃不喝。叔叔怕堂妹出事，就让修过心理学的楼主去开导她。经过楼主的一番开导，堂妹终于去了厨房…叔叔婶婶以为楼主把她劝通了，正高兴，就见堂妹拿着把水果刀说：姐，你越劝我心里越堵，我想自行了断……
八、老妈正训老爸，老爸气不过大吼一声：你再训我我就离家出走！然后老爸冲着我眨眨眼，当时我瞬间意会了，对老妈说：让我爸离家出走吧！我们不用拦他！爱上那上哪去！
九、客厅里，奶奶和几个年纪相仿的老奶奶在喝水聊天，我在一边看电视，有一位问:“你家孙子多大了？咋还不结婚呢？” 奶奶说:“他还小，才十八，不着急结婚”。我听完懵一会，过去说:奶奶，我都25了，哪是十八啊。 这时奶奶放下手中的水杯，指着我:“你还知道你25啊，那你怎么还不结婚” 果然，八十岁的奶奶， 姜，还是老的辣！！！
十、一次，哥们来我家吃晚饭，临走的时候问我：“你家有胡椒粉么？”我说：“有啊！怎么都吃完了才想起来要这个？”哥们挠挠头不好意思地说：“外面太黑，防狼用！”
十一、媳妇下班回来了手里拿了俩橙子，她往桌上一扔，说：“老贵了，25一个！” 我说：“这么贵你还买？” 媳妇：“橙子是房东老太太送的，说从本月开始房租涨50。”
十二、小表妹说周末带新交的男朋友过来，让我帮看看！周末开门的时候，小表妹挽着一清秀但胸肌发达的小子走了进来！我用力拍了拍那小子的胸脯：“练得不错，健身多久了？咦，不怎么结实嘛！”那小子瞬间脸红了，表妹小声说：“他没空，这是我室友……”
十三、每逢遇到乞丐，总会不自觉扔下一元两元的,一是觉着的他可怜，二是总以为自己比他过得好...直到有一-次去银行存钱，遇见一乞存钱，我存一千，他存了三千。从那以后，在大街上，每逢看到乞丐拿着碗对我抖了抖的时候，我就觉得他在向我炫富。
十四、和几个女同事在聊天，一同事特文艺地说：“他有多爱你，就看他在旁人面前提起你的样子。”我不屑地道：“开玩笑，180斤的我岂是他说提就提起来的？”
十五、坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么？他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。
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