1.第一次和客戶吃飯，出門前老闆提醒說：“你最好只夾自己面前的菜，切不可伸長筷子，甚至站起來夾離自己遠的菜，記得在客戶面前，讓他們感覺你有素質有修養。”於是，整晚我只吃我前面的一盤菜。 結果大家都在議論：“那男的誰啊?跟沒吃過肉似的，一盤肘子全被他吃沒了!”
2.爸媽二人開車出門辦事，我站在二樓窗口看見車子點火熄火冒黑煙反覆多次，老爸這輛普 桑開了快10年，不禁覺得他好可憐，我眼角泛起淚花。惆悵之際，老爸老媽一起下車了，老爸扯著嗓子：別管我，你打車先走，對了，給我1000塊錢，我修車去。老媽火速掏錢打車離去，我站樓上窗戶口目瞪口呆了，老爸哈哈壞笑地跑到排氣管口扯出一團餐巾紙。
3.很晚了，女友還賴在電視前，不肯做晚飯。男友實在餓急了，但也不想下廚房，就威脅女友說：“再不做飯我就出去吃了!”女友說：“再等會，5分鐘就好。”男友不解：“做什麼這麼快?”女友說：“我去換件衣服，和你一起去。”
4.這幾天感冒去看醫生。醫生問什麼症狀，我：全身發冷，咽喉腫痛，流涕。醫生：有痰嗎。我：有。醫生：什麼顏色。我：我怎麼知道，都嚥下去了。
5.在醫院掛了號排隊等輸液。等了會，來了位小護士拿著一瓶點滴怯生生對我說:大哥，我是來實習的，如果等下扎痛你，別投訴好嗎?
我大度的揮了揮手：你放心扎，沒事的。
可等她針頭對著我手時，我就不淡定了：喂，你閉著眼睛是怎麼回事啊?
小護士弱弱的說:我，我暈血。。。
6.有隻小蟲子一直在屏上飛。
按了半天都沒按死，這時候老婆說：“你玩啥呢，給我下一個。”
我接過她的手機，把我的屏幕關掉，小蟲子被順利的吸
引到她的手機屏上。
我遞給她說：“就一條命啊，省著點玩。”
7.一年輕人匆忙跑到六樓，
碰見一箇中年人說：“你是老李吧，快，你女兒被車撞了!”
中年人一下子蒙了：“啊?天啊!怎麼辦啊?”
就急忙衝下樓去。走到四樓，想起來，
“不對啊，我沒女兒啊!”
繼續走到二樓的時候又想起，
“更不對啦，我都沒結婚啊!”
到一樓一跺腳，“我不姓李啊!”!
8.路過你樓下，車停下來了。
你給我發了短信：我結婚了，不要再來騷擾我！
我沒回你短信，因為我用自行車接送你三年，而他用奧迪送了你三回，於是你們結婚了。
去你樓下，只是三年的習慣。我很慶幸，這麼早的看透你。
昨天你打我電話：他有外遇了，我怎麼辦？
我說：你有外遇的時候，想過我怎麼辦嗎？
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