TOP.1
<strong>我问老妈：“我爹长的不帅又那么穷，你是怎么看上他的呢?”
<strong>她猛拍大腿：“唉！别提了，当年每次饿着肚子，扛着扁担从你爹家门口路过，都能看见他翘着二郎腿，坐在大门囗剔牙，我想这户人家指定天天有肉吃啊。恰好媒婆来说媒，我毫不犹豫就嫁过来了！”
<strong>她皱眉哀怨：“谁知道你爹这混蛋，吃个青菜都要剔牙！”
TOP.2
<strong>我跟哥们一起去问禅师：“将来我们能干什么?”
<strong>禅师问：“你们都姓什么?”
<strong>我们说：“我两都是扁村的，也都姓扁！”
<strong>禅师拿来一件粗布衣，还牵来了一匹马，让我们每人选一个。哥们有些贪心抢先选了那匹马，我只好穿了那件粗布衣。
<strong>禅师微笑着说：“这就是你们将来的职业。”
TOP.3
<strong>今天坐公交车，见旁边哥们的一只脚打着石膏。
<strong>过了一站地，上来了四五个老爷爷，我正准备让座。
<strong>没想到打石膏的这哥们猛的站起来说：“大爷你们坐，别打我就行。”
<strong>我的腿瞬间颤抖起来......
TOP.4
<strong>昨晚给儿子换纸尿裤的时候，很多，感觉都要溢出来了。
<strong>我跟老婆说：“最少一斤，输.赢五百，怎么样??？.....”
<strong>老婆不信，我就把儿子的尿拧出来，用纸杯接着......
<strong>在我接二杯的时间，邻居小刘媳妇来找老婆，看见我在接纸尿裤里面的尿，很惊讶：“你们喝宝宝的尿?？”
<strong>我....“咳咳，你要不要来一杯？！......”
TOP.5
<strong>老公：“老婆，要不咱们再生个儿子吧?”
<strong>老婆：“我不生，咱女儿都成年了，要生你生！”
<strong>老公：“咱就一个丫头，俺家的香火要断在我手里了。我对不起列祖列宗啊！”
<strong>老婆：“谁说断了香火的，你来看。”说着拉着老公去女儿房间。
<strong>老公：“看什么啊?”
<strong>老婆指了指叼着烟的女儿：“你丫头延续了你们家的香火！”
TOP.6
<strong>公交车站等车。
<strong>儿子说渴了，我说：“等着。”小跑去买可乐。
<strong>回来后儿子不见了，赶紧四处寻找。结果旁边坐着一个小孩对我说道：“叔叔，你儿子是不是穿着和我一样的黄色衣服?”
<strong>我说：“是呀！你看见他往哪里去了吗?“
<strong>孩子幽怨的说道：“刚才公交车来了，我爸一把抱起你儿子就上车了，把我丢这里了。”
TOP.7
<strong>今早去吃面，碰巧遇到了闺蜜，她没看见角落里的我......
<strong>我听见她冲老板喊：”两碗牛杂面，大碗的。“
<strong>我悄不声的看着她，这货吃完一碗在打电话：“什么?不来了，那多点一碗面咋办?...我也吃不了啊，好了好了烦死了！”
<strong>我走去笑了笑：“等人啊?”
<strong>伙计赶紧拉走我小声说：“她天天吃两碗，每次都装在等人，别惹我大客户啊！！！”
TOP.8
<strong>闺蜜昨晚给我打电话，一边哭一边笑的说：“我跟男朋友谈好了彩礼18.8万，结果我去上班了，他跑我家去跟我弟弟和妈妈逛了一次商场，彩礼就掉到12.8万了，我是嫁还是不嫁啊?”
<strong>我瞅着刚寄来我家的零食大礼包，斩钉截铁的回她：“麻溜嫁！再等几天，你信不信就掉到9.8万了?”
TOP.9
<strong>我和媳妇谈恋爱那会儿，晚上把媳妇送到家，到时间该回去了。
<strong>我是骑着摩托车去的，偷偷把油箱下边小开关关上了，开了没多远熄火了，就打电话和媳妇说：“看油表有油就是打不着啦，晚上也没地方修.....”
<strong>于是把车往回推，到了媳妇家门囗，丈母娘出来对我说：“我们村有规矩，没结婚不能留过夜的，要是留过夜传出去对女方名声不好！你把车留下，明天我找人帮你修！”
<strong>就这样，我硬是从媳妇家走了几公里路回去！
TOP.10
<strong>我刚到公司的时候，老总待我不薄，咱也是知恩图报的人，我问同事达哥：“老总喜欢什么，我送点礼物给他。”
<strong>达哥：“别的我不知道，但我知道老总老婆喜欢吃花椒！”
<strong>于是，我买了几斤花椒给老总送过去，也送了一斤给达哥。
<strong>气得达哥拍我脑袋：“是花胶，花胶，你以为人家开火锅店啊，送花椒......”
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