文|迷失苏
谈恋爱，最令人心力交瘁的其实是"权力斗争"，权力斗争的方式有很多种：大吵大闹、互砸东西或拳脚相向、冷战、避而不见、冷嘲热讽或是互给白眼等等。
感情最难的，就是怎么处理这些矛盾，我和爱人在一起矛盾也不少，我容易哭，到现在不知道哭了多少回，幸运的是，这段恋爱，让我成长，让我知道两个人争吵的真正原因，教会我如何正确应对"权力斗争"。
接下来的分享可能会颠覆你的认知，但亲测有效，越早知道这个真相，我们离美好的亲密关系就越近哦~
期望是争吵的导火线
两个人吵架，大部分因为一方不能满足我们的期望。
我也犯过这个错，我爱人如果没有按照我的期望满足我的要求，我就会不开心跟他闹别扭，会通过明说或者暗示来改造他，我不断向他提出要求。
我相信很多人会跟我一样，可是这样并不能让他成为我心目中"完美情人"的样子。
如何解决这个问题呢？
1、首先要知道：如果对别人取悦我们的能力抱以太大的期望，那么失望将会是必然的结果。
《亲密关系》中提到：期望终究会转变成愤恨，愤恨是悲苦、不满足和失去信任感的组合。
2、在你对亲密关系有不满意时，先问问自己："此时此刻，我希望从伴侣身上得到什么？"
如果你不清楚自己想从伴侣身上得到什么，还是可以问问自己："此时此刻，我想要伴侣给我什么?"
比方说你的爱人跟一个你很讨厌的人认识，你不想看到他们有联系，要求爱人和他不再往来，这是一种期望，希望伴侣改变或做些什么是一种期望，而不是你自身的需求。
你的需求有可能是需要被爱人关注被在乎或者想证明你是特别的。
3、在你找出自己真正的情绪需求之后，再问自己一个问题："我愿不愿意放弃这项期望呢?"
换句话说，我愿不愿意不再把满足这项需求当作伴侣的职责?
如果你的答案是肯定的，那么你的直觉会告诉你该如何放手。
在矛盾发生之前，如果可以察觉到自己的情绪，及时放下期望，将可以减少"权力斗争"，如果你不愿意放手，请做好心理准备来面对更糟的情形。
因为不被满足的期望，迟早会变成愤恨，让你和伴侣渐行渐远。
吵架只是为了不去面对幻想背后的事实
当你和伴侣吵架的时候，你也不知道为什么就吵了，其实你是用吵架的方式避免让心中的旧伤浮现。
《亲密关系》中提到：在进入一段新的亲密关系时，我们会把过去的旧痛、旧伤也一并带去。
我们宁愿争吵也不愿面对伤口，是因为生气比承受心碎要简单得多。
每段亲密关系都会遇到困难，而每个问题的背后，都伴随着某种情绪的伤痛。就是这种伤痛，导致争吵、批评和互相指责。如果我们遇到困难却纵容自己任意发怒，这将会让两人的感情渐行渐远。
那么如何解决吵架这个问题呢？
1、 了解发怒的原因
我们对伴侣发怒的原因有两个：第一，怒气能够麻痹我们心中的痛，压过所有的情绪，甚至能够麻痹身体的感觉。
生气的第二个好处，是能让对方有罪恶感，这样一来，就能有效地控制对方的行为。
如果你感到愤怒，怒气其实是在保护你不去感受痛苦。
如果我们能对自己诚实，并选择面对痛苦，我们就会了解这是治好旧痛的机会。
2、 对自己的愤怒负责
有一次我和爱人吵架，因为他和我讨厌的人有交流，我非常生气，我想通过生气控制他，让他以后不再和我讨厌的人接触，但我爱人是无辜的，我们吵架是因为我有过去未解决的伤痛。
我不敢直接面对旧伤，只会让自己过得更惨，而由于我坚持我的痛苦是爱人的错，也让她很不好过。
我们本来应该用负责的态度来处理伤痛，却往往怪罪伴侣伤害我们，我们会尝试控制他们的行为，确保他们不会再犯。我相信很多人也跟我一样，做过这种事情。
但如果你希望拥有美好的亲密关系，要学会对自己的愤怒负责，不把怒气加在别人身上，这样你才能发现生气是为了逃避什么。
其实很难做到对自己的愤怒负责，我试过很多次，先学会观察自己的情绪，问问自己的内心，再一点点改善，重点是我们要有这个觉知。
如果不能了解这个事实，那么每次痛苦一浮现，我们就会陷入困惑、挣扎，努力地想争取控制权——战斗或逃跑。
当旧痛浮现并伪装成两人意见上的不一致时，我们潜意识的行为模式和信念，可能会让我们对伴侣口出恶言，然后生气地离开现场。
相反，爱意则能让我们克制冲动，用负责任的态度来处理我们心中的不快，不致说出责怪或指责的话，而用理解、体谅的话来取代。
这样，我们就成长了。
吵架如何和好？
在一段亲密关系中，伴侣怎么待你，取决于你采取的立场。
在权力斗争中，只要你采取了一个立场，你就会自然让对方采取相反的立场，这也决定了对方会怎么响应你的行动。
两个人闹矛盾的时候很容易僵持的，这个时候，总有一方要先放下立场。
我和爱人有一次闹矛盾了，我就是生气，我就是不想理他，我就跑去阳台外面蹲着，蹲了10分钟，爱人还没出来找我，我就很生气，我给自己一个期限，如果再过5分钟，他还不来找我，我就去找他，我就是这么没出息。
因为我在阳台冷静的时候，有问自己：我到底跟他在一起是为了开心呢还是不开心呢？
答案肯定是开心啊，那我干嘛要做这些不开心的事情呢？
因为我想证明他是爱我的呀~虽然我知道他爱我，可女人啊，就是想不断的知道他真的爱我。
最后，他出来找我了，哈哈哈哈开心，我假装生气，哼唧唧，他说："怎么蹲在外面，我以为你上个厕所掉在厕所了呢~"
我一脸茫然，敢情他以为我是出去上厕所了，发现了吗，其实，很多事情，两个人吵架闹矛盾，往往是因为两个人思考的方向不同。
冷静下来，问问自己，跟自己闹矛盾的这个人，是不是自己爱的人，如果是，这个人是用来爱的，不是用来吵的，生活已经够苦了，只想要甜甜的恋爱。
和好小妙招：
1、发生意见分歧的时候，不要和对方讲道理，控制自己的情绪，不要指责和批评，不要说"你怎么又这样"、"每次都这样"类似负面的话语，这些只会让彼此的感受更糟糕。
学会提出和接受情感修复尝试，找到适合彼此的"修复模式"，比如暂停、肯定对方、扯扯衣角、撒娇等，关键是双方愿意配合。
2、两个人在相处的过程中难免会发生分歧和争执，学会非暴力沟通，说出自己的感受和需求，比吵架发脾气更有效。
3、 尝试建立新的相处模式，分歧过后了解彼此的想法，做一个新的约定，可以有效避免下次因为同个问题争吵。
4、能帮助你做出有效沟通的八个纲要问题如下：
- 我想要什么？
- 有没有什么误会要先澄清的？
- 我所表达的情绪，有哪些是绝对真实的？
- 我或我伴侣的情绪，是不是似曾相识？
- 这种情绪是怎么来的？
- 我该怎么回应这种情绪？
- 情绪背后有哪些感觉？
- 我能不能用爱来回应这种感觉？
写在最后：
在一段感情中，所有的一切都是重要的部分，哪怕是令人不悦的冲突与不适的情境。
我们要学会在感情中成长，学会欣赏和伴侣之间所发生的事情，当我们拒绝接受不悦和不适时，我们就无法成长，也不能看到这些事物所带来的启示。
伴侣就是我们的镜子，能让我们更加了解自己。
发生矛盾很正常的，关键是要用平常心对待，好好去经营你们的爱情，任何让你羡慕的爱情背后，都是一起扛过很多坎的，共同去经历，携手并进，一起成长，我觉得是一段好的感情该有的样子哦。
作者简介：专注于情感领域的小可爱迷失苏，分享自己在情感中的所思所悟以及成长经历，欢迎私信我，聊聊你的故事~
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