看看現在的小學生，某些人還敢“接單”嗎？

這樣沖洗你說能衝乾淨嗎？

狗子：我能有什麼辦法，奶奶總覺得我餓

團購搓澡，9.9

核桃是個硬核，這次你知道了吧？

看看現在的小學生，某些人還敢“接單”嗎？

精選內涵段子

1.隔壁村有個姓袁的大爺，最近兒媳婦生了個孫子，給取了個名字叫袁子彈，袁大爺的好朋友何大爺不樂意了，催自己的兒媳婦趕緊給生個孫子，兒媳婦問，幹啥那麼急呀？何大爺說了一句，老袁原子彈都造出來了，我得造個核(何)武器啊！

2.小舅家二寶在讀二年級，今天中午小舅太忙我去接二寶。二寶看到我很高興，對他身邊的同學說:你說你哥17上高中了對不對？得到肯定答覆後又問另一個:你說你哥23都結婚了是嗎？？這時表弟拉著我的手自豪地跟同學說:這是我哥，都老頭了！

3.在街上遇見初戀女友，帶著七歲的女兒，看見我就問“你還單身呢？”我尷尬的撓撓頭“這個不著急！”為了緩解尷尬“咳～咳～你女兒可真好看！真像你！”她趕緊把孩子擋在身後“你休想打我閨女的主意！”我。。。

4.路上遇見一初中同學，他問我，某某是不是在你班？我說是的。他說，那是我堂妹，幫我照顧著點。我答應了。回到學校就開始追求那個女生，我說是你哥讓我照顧你的，然後她就給她堂哥打電話，然後，她竟然同意了！

5.青春苦澀，我舍友掏了一個月的生活費，買了一大堆蠟燭在女生宿舍樓下襬個心型，還擺了那個女生的名字，開始喊樓！

無奈那個女生殘忍拒絕了他，他在無助的痛苦了幾十秒之後，迅速用蠟燭重擺了另一個女生的名字，又開始喊樓，這次居然成功了。

後來聚會，大家問起嫂子當初為什麼答應他，嫂子說：“我就是怕白瞎了那些蠟燭，看他也是個會過日子的人……”