很多人都沒有意識到一個問題，就是對方能跟你分手，是因為當初你與對方的各種爭吵，其實也對對方造成了傷害，你總覺得，被分手的是你，你總覺得你才是那個受傷的人，是對方不斷的在挑剔你，其實結果並不是如此。
從心理意義上分析，也可以理解在這個挑剔的背後，在他們的內心裡也在此時此刻覺得自己是一個不被愛的孩子，這個孩子現在懷疑這個世界是否有人真的對他好，還是有其他目的。在他的內心潛意識圖示是：“我或許不值得被人愛，如果你現在對我很好，那可能是假的。你不過是想挽回我以後，繼續傷害我而已”。
聽著很殘酷的話語，卻是可能是他心中的假設。這個假定來自於一個人在小的時候，他所感受到的世界是如何對待他的方式，也許就是吝嗇。比如在孩子有需要的時候，媽媽能否滿足還是挑剔他，或者拒絕他？
他在原生家庭裡面的成長狀態，接受親密關係的對待方式，決定了你現在挽回他的時候，他內心最為真實的想法與感受。
你希望挽回他，就要清楚的認知他的內心。
這時候我也要糾正一個觀點的應用，就是“延遲滿足”，這個概念來自於20世紀60年代一個美國斯坦福大學心理學教授跟蹤實驗。
說是在實驗人員離開房間時告訴孩子，如果可以等待二十分鐘，就可以給他更多的糖果獎勵，不同的孩子有不同反應，經過跟蹤能夠堅持時間越久的孩子，未來成功的可能性就越高。很多家長看到後，就會對孩子使用此種策略，訓練孩子耐受性。
但在這裡我恰恰要說明的是：“一個孩子能夠等待，心裡的耐受程度越高，越是說明這個孩子在初期階段得到了很好的滿足，特別是心裡的情緒方面。”他曾獲得過，並且他相信別人能夠給他，他有這個信心時，他對未知事物的延遲滿足感自然可以有這個把握。當一個孩子沒有情緒滿足的體驗時，他會對他人或者世界能否滿足他，有著巨大的懷疑，當他人只告訴他可能性的結果時，他內心的耐受度通常是無法堅持的。就如同你現在不相信你能挽回他，他也不相信他能夠再次從你身上獲得滿足感一樣。
這個感覺也可以對應到“難以被滿足”的人身上，當一個人內心缺乏被滿足的體驗時，其他人的示好只能作為他對於這個人的一次評估，他還需要你不斷地對他好，被他挑剔，你還能堅持住這個做法，直到她內心內在客體可以感覺到真實為止。
對於希望他人給自己“好”的貪婪，是一個內心有情感黑洞的孩子吶喊的聲音，他彷彿在提示這個世界：“我也需要愛，請不要忽略我！”所以，明白了麼？ 你的挽回的行動如果對於他們只有那短暫的一下下的舉動，他們內心是非常堅定地認為，你另有企圖，不是真的愛他，你只有持續的輸出你的價值與情感，他才會覺得，自己有被愛的可能性。
他在幼時未滿足的慾望延展到了成人關係，表現最淋漓盡致的時候就是婚姻關係，這個親密關係的舞臺會加速使他退行到孩子，並且把在戀愛階段所未表達的與原生家庭父母關係中的依戀問題、潛意識幻想、力比多欲望實現等等需要投射到配偶身上，很不幸就是你身上，包括那個在挽回當中的挑剔就是其中一部分。
所以，我們從修復關係這件事情上，衍生出了一個更為深入的話題，那就是如果一個人在童年時期，他的情感需求未能得到滿足，簡單點來說就是“缺愛”的話，他往後的發展及人格特徵都會深受影響。
如果你希望挽回他，希望重新建立這段關係，你必須知道，他要的是什麼，他所缺失的是什麼？如果這點做不到，那可能很長的時間內，你都因為不夠了解而放棄挽回，或者說放棄拯救你們彼此。
A：挽回不了因為對你缺失的安全感
一個充滿愛意、對孩子需求敏感的母親能夠讓孩子感覺被理解和支持；孩子從母親身上感受到關係是穩定而充滿愛意的。當孩子心中有個安全的港灣，他才有勇氣和力量，去探索這個世界等待著他去探索，去尋找自己所愛和愛自己的人。
而如果孩子感受她的母親有時候在，有時候不在，他會體驗到不穩定、不可靠的感覺，並會認為人與人之間的關係是脆弱而動盪的；他不相信世界上有能夠持續和穩定的關係。大多數有這種母親的孩子，長大會成為焦慮依戀型，一生都在渴求親密感和聯結，卻在擁有時如坐針氈，懷疑自己無法留住和維持美好的感情。
如果孩子擁有一位剋制而冷漠的母親，他們長大會帶上厚厚的保護殼，相信做人只能靠自己，儘可能不去依賴別人，這時候我們說，他的依戀類型就是迴避型的。
安全依戀型的孩子尋求親密，而親密感對冷漠型的人則是陌生而遙遠的；孩童時期形成的依戀類型，對親密關係都有著巨大的影響。
所以，你需要了解他在童年缺失的是什麼，他的依戀類型屬於哪一類，你才能更清楚的知道下一步你的行為與做法，能否讓他覺得有安全感。
B：挽回不了是因為你再次損害了他的的自我概念
母親的臉是孩子能“看到”自己的第一面鏡子。
自我協調、充滿愛意的母親的面容讓孩子看到了接納，向孩子傳達著：“你是你，這樣很棒”的信號。而相反，母親缺乏愛意的面孔則會讓孩子以為自己是不夠好的、有缺陷的；如果孩子經常被母親忽視或冷漠以待，或是被批評，那麼他就會感覺自己是沒有價值的，不值得被愛的，永遠都不夠好的。
缺愛的孩子很少能客觀、清晰地看待自身，尤其是當他們打小就是家裡的出氣筒，或是沒有存在感，那麼他們很難擁有健康的自我價值感。OK，其實你是否在無意中讓對方感受到了這種低價值感？你是否在指責中讓對方覺得自己永遠達不到你的要求，你永遠都不認可他？ 這就是他與你分手的原因。
C：挽回不了是因為對你缺乏信任感
一個人要能夠信任他人，首先要相信：儘管這個世界不是完美的，但整體來說是安全的，人們是善意的。如果孩子的母親情緒不穩定、或好鬥強勢、或吹毛求疵、或東猜西疑，那麼孩子學到的是“感情和關係都是不穩定和危險的，信任總是如曇花一現，沒人可以信賴。”所以，你任何的情緒不穩定，行為不穩定，言辭不穩定，對於對方來說，都是讓他持續對你失去信任的點。
D：挽回不了是因為他本身是一個輸不起的孩子
當然，沒人喜歡挫折和失敗，但有足夠安全感的孩子不太會因為挫折或是失敗再或者失戀，就認為自我沒有價值，也不會輕易把等同於自己的性格有缺陷。或許他也會摔得鼻青臉腫，但他知道，失敗可能是因為自己目標設得太高，自己還有可以努力的地方，所以他不會在第一時間否定自己。
有種說法是，自小缺愛的孩子不能忍受任何的拒絕或失敗，以此來對抗童年時母親對他們的貶低和評判。其實這一說法並不正確。但有一點是常見的：他們保持著高度的警覺，會為了避免失敗而付出任何代價，即使是對自己有害的。所以，當你在挽回中，表現的欲拒還迎，給他一種他隨時可能像以往戀愛過程一樣，被刪除，被拒絕，那麼對他們來說，他們根本不能接受，所以也不會去嘗試接受你的挽回方式。
我們去修復一段感情，一方面，是修復自己內在的小孩，另一方面，我們是在修復對方內心的小孩，這種來自童年的缺失，需要你更有耐心，認知程度也需要更高。
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