呆萌逗事
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“笑一笑，十年少”，心情愉悅有益身心健康。現在和朋友們一起分享幾個特別簡短、搞笑的段子，希望朋友們會喜歡。
1、我曾經跟一個人無數次的擦肩而過，衣服都擦破了，也沒擦出火花。
2、早回家的男人，講故事給老婆聽；晚回家的男人，編故事給老婆聽。
3、我的悲傷不給你看，我怕你忍不住笑場。
4、知道你過得不好，我也就放心了。
5、女：不是你的孩子，我不生。
6、人又不聰敏，還學別人禿頂。
7、暗戀是成功的啞劇，說出來就成了悲劇。
8、不是你不笑，一笑粉就掉。
9、夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝。
10、我的愛人都叫我第三者！
11、我身在江湖，但江湖裡卻沒有我的傳說。
12、無恥也是一種品質！思念是一種神經病！
13、婚姻是感情的墳墓，沒有墳墓你將死無葬身之地。
14、我從來不打無準備的仗，每次都都準備著打輸。
15、別叫我亮仔，喊我帥哥。
16、你在別人眼中有多風光，你在自我內心就有多悲愴！
17、一位老媽媽媽在收拾抽屜的時候，拿著戶口簿哀怨地對她大齡未婚的女兒說:“人家都偷戶口簿去登記,你怎麼也不偷呢。”
18、兩個年輕的婦女在聊天。“我找到一種切洋蔥不流淚的好方法。”“真的嗎？說說怎麼切？”“讓丈夫去切。”
19、有個人在醫院輸液，輸著輸著就開始狂笑。別人問他笑什麼。他說：“我笑點滴……”
20、今天在馬路邊，走過來一女孩，大學生的樣子。好像要問路，上來就叫：叔叔。。。擦，老子三十還沒有呢，那裡像大叔？於是我雙手一抱拳：嫂嫂，什麼事？
如果你還沒笑，那我再來幾張特別搞笑的動態圖，保證你笑個不停。
狗子：我竟然被一群鵝群毆了。
全體集合。
來嘛，別害羞。
說出來你也許不信，我在大街上撿了一個新娘子。
狗子，真為你的智商捉急。
大猩猩：表演的不錯，給你鼓鼓掌。
搞笑Club
1.今天在火車上，對面坐兩個小帥哥，20左右的樣子。A：我渴了，你有啥喝的不？B：我媽買的，我也不知道，我看看。於是B從塑料袋裡拿出了兩瓶爽歪歪，A的臉瞬間就紅了：尼瑪你多大了，還喝這個玩意！還好我讓我媽給我買了礦泉水！廢材！說完打開自己的包。我看到……一板娃哈哈哈哈哈哈哈哈哈……
2.過年期間住老丈人家，媳婦這兩天病了在家待著她爸不讓她出門。今天老丈人丈母孃出去赴宴，我留在家照顧媳婦，下樓扔趟垃圾回來發現老丈人在門口貼上個福字，回來告訴媳婦：“你爸出門兒時候跟門口貼了個福~”媳婦一愣：“他跟門口貼了個符？不讓我出門還要把我封印了啊？”
3.舅媽穿個貂去表叔那拜年，打牌時把大衣放沙發。屋裡人多還有一大狗，狂得很。凌晨，主人端出元宵招待，舅媽發現大衣不見了，結果狗籠前面一截毛袖子成了腳墊，貂在籠子裡被尿泡著，拎出來變滴水燕尾服。舅媽直接撲狗身上開始撕咬，舅舅跟表叔對翻舊帳。天花板上好多湯圓。現在醫生在縫舅媽，舅媽在縫貂。
4.“你希望找個什麼樣的女朋友呀？”“我希望找一個。。。嗯。。。售後服務好點的女朋友！”
幽默段子帝
你好，很高興回答你這個問題！
曾經讓我開懷大笑，簡短精闢的笑話有三個。
一，如果你月薪僅2000元，想在北京買一套一百多平的房子和一輛法拉利，那麼你不妨先定個小目標。。。。。。比如說我先活他個250年，然後再向天再借500年。
二，我媽是白羊座，做飯不好吃，我嫌棄她幾句後，她特意報了個培訓班。
幾個月後，媽媽用泰拳打的我乖乖吃飯了。
三，小明和我吵架後奪門而出，我追了他幾條街，搶回了我家的門
這三個段子，搞笑詼諧，每個段子都有神反轉，與正常預想有反差，帶有新鮮感，趣味性很強，而且段子很短，沒有長篇大論的感覺。所以我推薦這三個，希望大家可以喜歡。
八寸微笑
在這個寒冷的冬季，天氣逐漸變涼，首先非常感激在這裡能為你解答這個問題，其次讓我帶領著大家一起走進這個問題，就讓我們一起探討一下。
希望以下為大家分享一這個問題對大家有所幫助，我希望我的分享關於這個問題能夠幫助到大家，也同時也希望大家能夠喜歡我的分享。
下雪的時候看到一個老奶奶沒帶傘要過馬路，就用自己的外套遮，我剛好也準備過馬路，就用傘幫她撐著，結果她發現了問我是不是小偷。
高中第一天軍訓時，班主任和教官還沒見過面，結果班主任在前面指導我們，教官走過來一腳踹過去說：滾回去，站好。
下雪天的時候看見一個老爺爺摔倒了，趕緊跑過去扶他，結果滑了一跤把老爺爺踹得更遠了。
向男朋友介紹了阿瑪尼的各個色號的唇釉，期待著他聖誕能送我一隻，結果他說一句：我覺得502比較適合你。
一直都覺得我男朋友是直男，沒想到是鋼鐵直男，一開始逛街我問他好看不，他說都好看，我說都好看就全部買了，結果進另一家店的時候我又問他好看不，他說：“顯得你太肥了”、“顯得你腿短”、“哇，你穿這個太黑了”。。。結果那一家店在他看來沒有一件適合我的。
上面的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家，同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
最後在這裡，祝願大家都有一個好的心情，明天有一個好的開始，愉快的上班，升職加薪在等你。謝謝！
不著調視頻
下雪的時候看到一個老奶奶沒帶傘要過馬路，就用自己的外套遮，我剛好也準備過馬路，就用傘幫她撐著，結果她發現了問我是不是小偷。
高中第一天軍訓時，班主任和教官還沒見過面，結果班主任在前面指導我們，教官走過來一腳踹過去說：滾回去，站好。
下雪天的時候看見一個老爺爺摔倒了，趕緊跑過去扶他，結果滑了一跤把老爺爺踹得更遠了。
向男朋友介紹了阿瑪尼的各個色號的唇釉，期待著他聖誕能送我一隻，結果他說一句：我覺得502比較適合你。
一直都覺得我男朋友是直男，沒想到是鋼鐵直男，一開始逛街我問他好看不，他說都好看，我說都好看就全部買了，結果進另一家店的時候我又問他好看不，他說：“顯得你太肥了”、“顯得你腿短”、“哇，你穿這個太黑了”。。。結果那一家店在他看來沒有一件適合我的。
去理髮店的時候帶男朋友去剪頭，我說剪短就行，結果理髮師就把兩邊剃光，上面剪短，完事後我特別滿意的說真帥，他說：要不冬天你也簡成這樣，你就知道知道多冷了。結果回去的時候他頭時不時抖一下。
麥芽糖小姐姐
分享幾個笑話，感覺搞笑的話記得加關注哦！
1.有一天某教授突然停止授課，語重心長地對大家說： 如果坐在中間談天的同學能像坐在後面玩牌的男同學那樣安靜的話，那麼在前面睡覺的女同學就不會受到干擾了。
2.公司組織去黃山旅遊，路過一個廁所時同事想進去小解一下，碰巧幾個老外也跟著他一起進去了。我在外面還沒等上半分鐘，就見同事慌慌張張地跑出來。 “這麼快就搞定？” 同事一臉哭喪像回答：“唉，實在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”
3.一個新手去收高利貸，他把借條拿出來*笑著說：白紙黑字明明白白地寫著你欠我老闆100萬！難道你想賴帳？！ 人家表示確實沒有那麼多錢，他威脅道：哼哼！別怪我沒提醒你！明天再交不出錢，你的房子就像它一樣——他掏出打火機就把借條燒了……
4.有一個小學生暗戀他的老師好久了,有一天終於鼓起勇氣,跟老師表白,老師一直開導他,說他這樣不對等等,可是小學生很倔強,就是不聽,還說什麼愛情是不分年齡的,最後老師受不了了。就說:我不要小孩子啦!只見小學生露出一臉滿足的笑容,說:“老師.我一定會很小心的!?”
搞笑趣聞大雜燴
1、我問我哥們兒：還記得你的初戀嗎？他默默的點了支菸，四十五度角仰望著天空，給我講了一段愛恨纏綿的故事。
我靜靜地聽他講完，然後對他說：你TMD初戀都記得這麼清楚，上個月借老子的錢怎麼不記得了！
2、那天車上放著歌......不自覺的車速就上了七十，結果警車就跟上來了
我心想，這條路限速八十，我沒超速，所以沒理會它。
後來只聽警車上傳來:“前面的三輪車把音響給我關了！”
3、
“這是我的號碼，想我的時候可以打給我。”
“你的號碼這麼長的？！是移動聯通還是電信？”
“是銀行卡號”
4、醫生：腳麻嘛？
大爺：。。。
醫生：腳麻嘛？
大爺：。。。
醫生：腳麻嘛？
大爺：媽媽。
5、大家注意玩手機千萬不要把電量用完直到自動關機，真的很危險！因為關機突然看到黑屏中自己帥氣的臉龐你會質疑：
媽的！世間竟有如此帥氣之人！
6、女：“老公，是我重要還是遊戲重要！”男：“傻瓜，當然是你重要了。”女：“那你為什麼還打遊戲？”
男：“呃，那是因為你很重要，而我捨不得打，所以只有打遊戲了！”
7、
昨天去吃燒烤，老闆問我要幾分辣，我說我要變態辣，於是老闆一邊加辣椒一邊摸著我的屁股問：這樣夠變態嗎？
陶陶歡樂匯
1、今天師傅來裝空調，我一再提醒他小心，安全第一。他說：＂看你年紀不大還挺謹慎嘛，放心出了事絕不找你麻煩！＂剛說完就從陽臺上滑下來，一下坐在我養了5年的仙人球上，那一刻十五層的聲控燈全亮拉…… 2、夫妻倆逛街。
老公邊走邊唱：我是一隻小小小鳥…… 老婆白了他一眼，說：別唱了，家醜不可外揚，這事我知道了就夠了！ 3、今天和朋友騎著摩托，走到十字路口，突然竄出一個二貨，哎呦！嚇死我倆了，差點摔倒，哥們說:“超過他，我要吐他一臉口水”我加油超過，只聽“呸”的一聲，我加油就跑，緊接著哥們說“路邊停車，剛才太緊張忘記摘掉頭盔了，給我點紙，我擦擦”…… 4、就剛剛，去超市買吃的，出來的時候一個四五歲小孩不小心踩了我一下說了聲對不起，我看他挺懂事就說沒事，還給他拿了塊糖吃，然後，然後這熊孩子愣了一下，直勾勾的看著我又踩我一腳。
搞笑領域創作人
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
馬上離開學校了步入社會了，回想起高中時和老師吵架的情景，現在想想那時的我是多麼幼稚，都多大了還和老師吵架。我一室友接了一句：就是都一把年齡了還和我們計較吵架。。曉麗去看畫展，她站在一幅畫前端詳了很久，說：“我要是能認識這幅畫的作者，就好了。”畫家欣喜地上前：“你真有欣賞眼光，我就是這幅畫的作者。”曉麗說：“這幅畫畫得太好了！你能告訴我畫裡這位小姐，身上穿得裙子能在哪兒買到嗎？”今天在街上碰到朋友，看到他脖子上有一條血印子，就驚訝的問：怎麼了，讓誰打了？朋友哭笑不得地說：還是你說的對，假的金項鍊不能買啊！丫的質量太好了，我騎車上街，讓小偷給搶了，tmd，拽半天沒拽走，差點沒把我勒死。 聰明的媽媽會先教孩子先學叫爸爸，，這時你會覺得很開心狠有愛，，可是冬天的體會更讓人深刻，，孩子半夜醒來直呼爸爸，，然後他媽就踹著你說，，孩子叫你尼，，，， 本人苦逼快遞員，今天有筆快遞名字叫做：爺爺。這不是要LZ一打電話過去問請問你是：爺爺嗎。明擺著佔LZ便宜嗎。我也不傻。電話一通就問請問你的快遞名是什麼？他說 爺爺。LZ長長的嗯了一聲。對了...有你的快遞。有個鄉下人把他爸領到城裡照相。交了錢，開了票，就坐在那裡排隊等著照。排在他前面的是給一個小孩照，小孩又哭又鬧。照相師傅對好光，舉起一串鈴鐺，噹啷啷一搖，啪地就照了。挨著給他爸照了，師傅安置他爸坐好，給他爸衣服拽展，帽子戴端正，大燈一開，捏住皮球，說：“留意，我要照了”“哎哎哎，慢著！ ”他急忙跑到照相師傅跟前，攔住說：“你怎麼不給我爸搖鈴呢？從欺負我們鄉下人不懂照相吧。你把該用的都用上，咱決不給你少掏錢！
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
胡楚楚的搞笑視頻
大家好，我是濛濛，自媒體搞笑領域新手，每天分享一些搞笑的段子，圖片給大家，希望大家能開心一笑，喜歡的朋友關注一下吧。
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1、和老公吵完架，冷戰數天後，他嬉皮笑臉的和我說:“親愛的，我希望我們以後不要吵架了，你知道，吵架就像拔河。”我說:“你的意思是一邊放手，一邊就會受傷？”他:“沒那麼深刻，我的意思是，總是胖的那邊贏，沒意思。”
2、下高速後，在附近的加油站加了180元的油。開車走了幾分鐘，突然想起來沒退我零錢呀。20塊錢雖然不多，但是心裡不爽，所以倒回去。加油小妹硬說找零錢給我了，把我氣的想砸車玻璃。還好有監控，最後調監控出來看。看完後我整個人都不好了，不是退沒退零錢的問題，而是我壓根就沒給人家180塊油錢。
3、跟老婆吵架，她撂下一句你等著就去父母家做客去了，洗衣做飯，打掃衛生，老媽問她怎麼了也不吱聲。第三天，老媽打電話來:“臭小子，是不是吵架了，趕緊接回去。洗衣服像掐架，切菜像分屍，搞衛生像在清理作案現場！”那殺氣，嘖嘖嘖！
4、上大學的時候，室友翹課和女朋友吃海底撈去了。點到他時，同學們都說:“他陪女朋友吃海底撈去了。”老師接著點，點到他女朋友，臺下同學笑:“她陪男朋友吃海底撈去了。”老師不太開心，讓班長提醒一下這兩位同學，以後再被點名沒有期末成績。大家鬨笑:“班長陪女朋友吃海底撈去了。”老師也笑了，那就學委提醒一下吧，結果:“學委陪男朋友吃海底撈去了。”……老師最後都沒弄明白，出去吃海底撈的就是班長和學委，他倆是一對……
