大娱搞笑新闻号
1、上高中一向不安分，高三时第一次上自习，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来了？”我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。PLMM指着我们教室说，那个班的！当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！MM：没办法啊，我是他班主任！偶当时就蒙了…… 一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻……
2
昨天去吃麦当劳，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。 突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“ 女孩头也不抬，直接说：“不行！” 男孩又问：“一点可能也没有吗？” 女孩干脆地说：“一点可能也没有！” 男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…… 当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说：“那……我还能吃吗？” 旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说：“吃吧，吃吧……” 这MM太可爱了......要是我不让追也一定要追......死命的追！！！！
3
一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。
4
一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“ 5、学校里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！ 不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！
6
初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：“哇！好大的一个创可贴啊！”
魔都华仔
我一哥们喝完酒总是开车，常在河边走哪有不湿鞋。
一次喝完酒开车回家，正巧碰上交警查酒驾。
暗叫一声倒霉，下车接受检查的时候他接了一个电话。
捧着手机指手画脚滔滔不绝的讲了半天。
他一看有机可乘，悄悄的潜回车里，风风火火的把车开回了家。
第二天有人敲门，一看正式昨天的交警，这会酒已经醒了，理直气壮的的说
：你们来干嘛？有什么事吗？
交警说道：看你酒已经醒了，现在该把警车还给我了吧
我的同事，第一次去老丈人家，他老丈人家是弄村的，家里做饭都是那种砖砌的地锅，地锅都是固定在上面的
这货为了表现自己，吃完饭，寻思表现一下，刷锅洗碗，当时厨房没人，这二货上去拿着菜刀就把锅给翘了下来
路过客厅，他老婆一家人目光呆滞的看着他一路走向压水井。。。
我一哥们特会玩，前天晚上打麻将打到12点，赢了两千来块钱
打完后请哥们几个去唱歌，叫了几个公主
这货满身酒气的跟人家小姑娘讲：你让我亲一口，我给你3万
天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被哥们亲了一口
之后就往小姑娘手里塞了一只麻将
我这会才反应过来，原来这货会千术，耍老千！
汴城三少
TOP 1
和老婆吵了几句，她就带小孩回娘家住了。我向老丈人求助，他说：带我去洗脚，保准你媳妇回家。。。果然，刚洗完脚，老婆就回家了，还是揪着我耳朵回的
TOP 2
晚上跟媳妇因琐事吵了几句，我便想出门安静会儿顺带抽支烟，谁料刚刚出门，重重的关门声就在狭窄的楼道中回响。空旷静谧的小区广场上，当风一吹，我特么就知道，这已经不是夏天的风了……
TOP 3
刚刚我妹问我：除了方便面就不会煮其他的吗？我：会啊，火鸡面，酸辣粉，螺蛳粉，新疆炒米粉。妹：你会的最复杂的食物是什么？我：螺蛳粉吧，因为料包比较多。
TOP 4
今天老爸老妈一起去喝喜酒，回来时候老妈推个手推三轮车，我过去一看，车厢里用衣服盖着什么，车子停好老妈拍了拍，这时传出几声哼叫。我惊讶的说:怎么喝个喜酒把人家猪顺回来了？老妈说:啥猪啊？这是你爸，喝多了。。。
TOP 5
媳妇减肥，晚上饿得嗷嗷叫，我陪她去散步，媳妇无精打采的，我指着不远处过去的几个外卖小哥，对她说：媳妇你看，这个点了，我们牵着手出来散步了，外卖小哥还在为了生活奔波，看看他们多辛苦，咱们多幸福！媳妇愣住了，想了好一会，拿出手机恨恨地说：这么晚了，还有这么多人在点外卖，这么多人都在吃，我干嘛要为难自己，我也要点外卖，我要吃大肘子！
TOP 6
两岁的儿子奶粉还没喝完就睡着了。我看到奶瓶还剩下一小半奶粉，我拿起奶瓶看了看，情不自禁的对准奶嘴就吸了起来，我觉得不能浪费啊！这时，老妈进来看到正在吸奶粉的我，笑死了，说我连小孩的奶也抢着喝，忽然愣了一下，不对，竟敢偷喝我大孙子的奶，……话还没说完就来揍我，连给我解释的机会都没有……
TOP 7
天天被媳妇儿欺负，我却不敢惹媳妇儿，知道为什么吗？这么说吧，我媳妇儿父亲那辈是兄弟七个，然后呢，我媳妇儿有12个堂哥，她是这一代唯一的女孩，对了，她还有一个亲弟弟。所以，她打死我，我都不会还手的，因为，这是爱情。。。
TOP 8
几年前，公司里一个未婚女同事，天天蹭我车上下班，看她长得挺漂亮的也就没说什么。没成想她结婚后仍然天天蹭我车，更离谱的是，慢慢的竟然把我当免费司机使唤。现在，我必须每天负责接送她三岁的女儿上幼儿园。上个礼拜，她母亲生病了，大半夜的，她竟要我开车送她母亲去医院。更气人的是昨天早上，她说要带女儿上公园，本来说好的，在车上等她三分钟，可她化妆却用了半小时，我就发了句牢.骚，她竟然对我泼口大骂。唉，要不是看在她天天为我暖床、她母亲是我丈母娘、她女儿也是我女儿的份上，真得不想再让她蹭车啦。
TOP 9
当年天天泡网吧，成绩极差，后来老师叫家长，我妈去了，听老师说完，特淡定答:一个班总要有个倒数第一！！当时我就震惊了，回家的路上惴惴不安中，我妈就说两句话:孩子，人前我面子给你足了，以后你的脸面就靠你自己撑了！
TOP 10
告诉大家一个藏私房钱的好办法，把它藏到A股里，因为这个神奇的地方，别人找不到，最后连自己都找不到了。
片片疯叶情
身边真实事件啊，如有雷同，必然抄我的
NO I：几年前我要买房子结婚，首付不够，自以为朋友太多，得瑟的在朋友圈发文：“兄弟们姐妹们，亲爱的朋友们，房子订金已交，差十来万首付，截止五天后交清，有多少算多少，主动转来，账本记账一一归还，不自觉的明天开始上门挨家借去了啊！”沾沾自喜的给女朋友吹牛，看着吧，一会就凑够了！两个小时以后，朋友圈都是同一类型内容：“明天带家人出远门旅游，五天后回来，这五天手机关机，有事也不要联系，拜拜。”我的天哪！我媳妇笑话我整整一年！
NO2：几年前到了结婚的年龄，身边全是给我介绍对象的，各种各样的。因为要相亲，我哥借我他的一套手工西服，大金表，有面有面的。那天相亲，遇到一个长相跟可爱，说话也很温柔，体重220斤的女孩，我个人呢，喜欢瘦一点的，于是婉转的表达了不合适的意思，谁知她天天缠着我，不胜其烦，于是悲剧发生了，我给她看了我的手机账单，各种负债信息，她，再也没联系过我，而且！而且！从那以后，整个城市好像都知道了我的账单！我连相亲的机会，都丧失了！
腿姐来搞怪
我上次去理发店剪头发，理发师问我剪什么发型，我看理发师是一个女孩，就想逗逗她。
我问理发师说：你会剪什么发型？那小女孩说：什么发型都会剪，要什么发型就给我剪什么发型。我开玩笑的说：给我剪一个能找到女朋友的发型。那女孩看了我半天很认真的说：你的脸型气质，不适合这个发型。当场给我笑的要死
航天捣蛋
生活中，发生在身边搞笑的事情真的很多，我相信每个人都经历过。我就给大家说说，发生在我身边搞笑的事情吧，希望能把大家逗笑了，让大家共同开心。
1 有一天，晚上的时候，朋友打电话让我去他家喝酒。我说可以，于是，我就骑着自行车去了。酒桌上大口吃肉，大口喝酒，我们几个聊的也挺开心。你来我往的来回敬酒，2，3个小时，喝的都差不多了。我朋友喝的东倒西歪的，满脸通红，满嘴跑火车；一会儿他爸过来跟我们打招呼，让我们吃好喝好。谁知道，他看见他爸，直接来了一句，“兄弟你干什么去了，来这么晚，咱弟兄两个好好喝点”。他爸当场就蒙呆了，半天反应过来，立马恼火。直接爆粗口，我是你老子，随即又是一巴掌，我朋友当时酒醒一半，说我认错人了，对不起老爸，这才完事。 我们一直坐到凌晨3点左右，酒场才散了。我喝的也醉了，朋友让我住他家，我坚持要回家，他说那你路上慢点。我骑着自行车回家，一摇一晃的一下子窜到玉米地里，然后睡着了。第二天早上，我妈去朋友家找我，说我一晚上没回家。朋友说晚上就走了，于是他和我妈顺着路边找我，找到我的时候，我还在玉米地里睡的正香呢。
2 有一次，我妈没在家，只剩我和媳妇两个人。中午没人做饭，我问媳妇吃什么，媳妇说吃什么都可以。 我恶搞媳妇说，只剩一桶泡面了，你吃了吧；媳妇说：我吃了，你不饿啊，我说：你吃吧，我不饿。我把泡面给媳妇端到卧室，媳妇一面吃，我问媳妇好吃吧，媳妇说：饿了吃什么都好吃，我说你吃吧，我去客厅坐一会儿。我来到客厅把我提前买好的烤鸭拿出来，往沙发后面一蹲大口大口的吃起来。谁知道，吃东西吧唧吧唧的声音让媳妇听到了，媳妇轻手轻脚的来到我后面，拧着我的耳朵说好啊会偷吃了。结局就是跪搓衣板，发誓以后在也不敢恶搞媳妇了。
3 我的一个发小，从小玩到大的朋友。他现在的工作是跑业务的，主要销售医疗器材。他人长的个子低，看着像小孩子，不成熟稳重。他有一次，谈了一个单，就把我们老家的特产给院长带来一些。他去给院长送特产，院长看他又矮又小，直接问他你今年十几岁了，是谁的儿子啊，上的什么学；一连串的问题直接把我朋友问的哭笑不得。我朋友半天才解释清楚，他是业务员。我听朋友说过之后，在一看他的长像确实挺搞笑的。 
搞笑无处不在，搞笑的事情每天都在发生着，精彩的搞笑每天也在上演着。希望大家看到发生在我身边搞笑的事情，能开心快乐。大家有什么搞笑的事情也可以分享出来，一起搞笑，一起开心快乐！！！
嘻哈搞笑妹
大家好，我是爱笑妹，爱笑的我也想让您笑！
搞笑简直就是无处不在，身边的逗比简直都是戏精呀！
1、一个闺蜜，为他的男友做了件毛衣，很漂亮，谁见谁夸。过了几天却不见穿了，问他为什么，他说:女友用剩下的毛线，顺手又给她家的小狗织了一件,溜狗的时侯，总有人说“情侣衫”。我这闺蜜，也是绝了！
2、一次在公交车上，一男的说没零钱，到处找姑娘借，没人理他，后面一姑娘不忍心帮他刷了卡，男的说加下微信，发红包给她，姑娘白了他一眼。一路上男的站姑娘边上找她说话，姑娘没理他，要下车了，男的爆出杀手锏：妹子，你好像我前女友啊。姑娘回头就是一句：渣男，我就是你前女友。
我去，渣男！
3、又一次在公交车上，男子在公交车上搭讪一妹子。“你长的真像我前女友”，那女生羞的低下头，问：“那……你为什么跟她分手了？”男的很怀念的说:“嫌她丑。”那女生尴尬的表情，我看的出来，她想动手……
您开心了吗？记得，搞笑，我也是认真的哦！
欢迎大家一起讨论，支持一下爱笑妹，谢谢您！
搞笑爱笑君
说起这个，我就想起来几个来了，每次要会被我那些奇葩朋友给逗死！让我冷静一下，好好分享给你们听下：
又白忙活了
最近，我小学同学考了一个建筑师证，准备大干一场，正好运气也不错，就接了一个大单，很是激动，经常跟我们炫耀！
一直忙了2个月后，工程完成了，造价十万，不过要先自己付出来！这不，月底，人家老板来验收，被人骂的抬不起头来，还没钱拿！
原来，他一激动把图纸看反了......
小叮当
记得是一个周末，陪着我女朋友去逛街，买东西，吃零食！
突然，她来了一句：“问你个问题，你要如实回答！”
我很是紧张，是不是我偷偷去上网，被她发现了，点了一下头！
没想到，她问我：“小叮当为什么伸手不见五指？”
我松了一口气，说：“因为它在黑夜里！”
她说：“不，因为它是猫，没有手指！”
03
您拨打的用户已关机
最近，室友都喜欢吓唬我，气的我直接把手机一关，瞬间就清醒了！
但是，女朋友突然找到我，感觉上，有点生气，不好过了！她突然问我：“什么地方的用户最喜欢关机？”
我惊慌失措的回答：“我...是我...?“没等我说完，她说了句：”对不起，您拨打的用户已关机！这么简单都不知道！“
吓我一跳......
都是骗子
我小侄女放学了，赶紧跑到我的身边，说：“叔叔，我给讲个故事吧？”
我说：“好呀！你讲吧！”
接着，她就讲起来了：“从前有一只狼，失恋了，寻找食物的时候，走到一栋房子前，听见里面传来声音：再哭，就把你扔出来喂狼！就这样，狼在外面等了一个晚上，都没有小孩出来，你猜最后怎么样了吗？”
我说：“狼直接冲了进去，把他们吃了！”
她摇了摇头说：“不是的，狼说了一句，男人都是骗子，就伤心的走了！”
我......
送你一个苹果
我同学的朋友圈发了一个这样的故事：
我在精神病院实习，突然一个精神病患者，拿着一个苹果向我追来！我赶紧跑，直到了一个楼梯口，我心想，会不会被苹果砸呀！
他慢悠悠的说：“给你苹果吃，对我好点！”
这，有点感动呀！
阿星导演
本人真实经历，
在医院，看到一个儿媳妇在伺候婆婆，婆婆吃饼干和泡面，然后大家都质问他，你怎么给老人这个，然后儿媳妇一脸质疑的表情看着婆婆说，我坐月子的时候婆婆说这样吃有营养😂😂😂
还有一次，
我的朋友玩游戏被骗了2500块，骑着摩托车去报警，结果因为摩托车没挂牌被扣了摩托车…
还有小时候，我问我爸，我问为什么我只有大伯，二伯，四伯，五伯，没有三伯，我就问我三伯去哪了，是不是没有了……我记得那天晚上那个神似如来神掌般的巴掌朝我的脸闪来，对了，还有风………
害羞的小黄瓜biu
这还是我小时候的几件趣事，印象很深的有两件
1.有一次我去村头去买鱼，回来路上会经过一木桥，那种桥离河面很低的，在桥上蹲下来手能碰到水那种。我买的鱼没杀的，还是活蹦乱跳的，拿一根绳子绑着鱼背上的翅。小时候贪玩，经过木桥，我就把鱼放到河里，拿着绳子让它游，没经过多久鱼就跑了，害得我回家被一顿骂。
2.还是上面说的那座木桥，平时我们几个玩伴都喜欢在桥上玩耍，河水不深的？有个玩伴在桥上扔石头，然后扔着扔着就把自己也扔出去了。吓得我们裤子都没撩起来裤子就下去拉他了
