淦水龍騰

影視日常

五十歲以上，我覺得男人更需要女人。

首先，我還沒到五十歲，所以在回答這個問題前，我先講個身邊事。

姨夫和姨媽是包辦婚姻，彼此沒有什麼感情基礎，所以在我的記憶中，他們總是在吵架，在鬧離婚，但是始終未能真的結束，就這樣吵吵鬧鬧過了大半輩子。

年輕的時候，姨夫很嫌棄姨媽，一點雞毛蒜皮的事，都要針對姨媽，什麼事都要雞蛋裡挑骨頭，給人感覺就是特別不喜歡姨媽，希望早點擺脫她。更談不上什麼需要不需要了。

但是，如今姨夫姨媽都六十多歲了，姨夫不再鬧了，反而處處為姨媽著想，維護姨媽。做什麼事都要姨媽陪著，一步都離不開。這都很出乎我們所有人的意料。後來，有一次，我就半開玩笑的問姨夫：

姨夫，你年輕時候不是老跟姨媽吵架嗎？現在怎麼那麼黏姨媽啊？

姨夫的回答如下：

年輕的時候，你姨媽整天圍著鍋碗瓢盆轉，家裡是收拾的不錯，但是總覺得她沒有什麼文化沒有情趣，覺得很乏味。再加上，那時候我身體、事業各方面都不錯，感覺自己完全可以不需要你姨媽，成天面對一個只會跟柴米油鹽醬醋茶的女人，簡直太要命了。人嘛，總是不知足的。

但是，男人過了五十，各項身體機能開始走下坡路，事業發展也基本進入瓶頸甚至接近尾聲。而女人不一樣，女人一般比男人長壽，即使過了五十，身體精力等各方面還是優於男人的，所以當我越來越感覺到自己身體不行了，就越來越覺得恐懼，就越需要你姨媽陪著我，因為只有她才心甘情願在生活上照顧我，能讓我安心。試問，除了你姨媽，誰還願意為我這樣一個六十歲的老頭浪費時間呢？

聽了姨夫的話，我覺得頗有道理。男人年輕的時候，要為了家，為了事業，為了車子房子孩子拼命努力奮鬥，所承擔的壓力通常比女人要大得多，這也是為什麼女人平均壽命普遍比男人高的原因。當男人年過五十，身體素質下降就會特別明顯。到那時候，相比女人，男人更需要對方，給予自己生活上的照顧。

野火知事

講一個我姥姥姥爺的故事吧，雖然他們已經超過五十歲很多年了。

姥姥是個獨生女，在她的那個年代獨生女是麟毛鳳角。太姥姥生了她以後身體一直不好，姥姥三歲的時候就病逝了，太姥爺沒有再娶，所以就姥姥一個女兒。

因為姥姥漂亮，當時向太姥爺提親的很多。但是姥姥就看中了家境貧窮的姥爺，她說是因為姥爺人看著老實，還有一門手藝，以後不怕沒飯吃，就嫁了。太姥爺當時不同意，說姥爺脾氣不好，怕姥姥以後吃苦。但是他又拗不過姥姥，就同意了。

老人的眼光果然是很準。老實人也有不老實的時候，姥爺是在一家國營工廠裡工作。在姥姥懷上三姨的時候，姥爺跟廠裡一個新來的小姑娘好上了。姥姥到工廠裡作鬧了一通，姥爺跟那個小姑娘算是分開了。但是姥爺跟姥姥的感情也淡了。

從我記事起，姥爺的脾氣就很差，但是隻跟姥姥脾氣差。姥姥東西拿慢了，他會發脾氣，姥姥菜切的粗了，他會吼。在我印象裡，姥爺跟姥姥就沒好好地說過話。連媽媽都看不過去，總是跟姥爺抗議，希望他能跟姥姥好好說話。

可是姥姥從來沒有跟他頂過嘴，無論姥爺說什麼都是默不作聲。後來我才知道，因為姥姥那一次去廠裡鬧，姥爺收到了處分，降了級，房子也是分的最小的，而且再也沒有受到提拔。姥爺為此怨恨他幾十年。

六十多歲那年，姥爺住院做了一個手術，手術風險不大，但是因為他體質不好恢復的很慢。姥姥一直悉心照顧，媽媽和姨媽們都想替一替她。可是她說只有她最瞭解姥爺，也只有她照顧，她才放心。

姥爺的身體一天天好起來了，但是姥姥卻病倒了。姥姥住院了半個月，姥爺忽然變了。天天坐在家門口的椅子上等姥姥，誰叫他都不回來。有時候他會偷偷地問我，你媽媽不告訴我，你知道姥姥在哪家醫院嗎？他想去看看，他不放心姥姥。

姥姥回來了，姥爺整個人都有了精神，張羅著做菜，使勁給姥姥夾菜。說的話不多，但是每一個都是輕聲細語的。眼神也一直追隨著姥姥。

現在姥爺成了真正的妻管炎，什麼都聽姥姥的，就連他吸了幾十年的煙，姥姥讓他戒，他馬上就戒了。姥姥只要離開一會兒，他就會屋裡屋外的找她。只要姥姥臉色稍微一變，他馬上賠禮道歉。

我們都說老了老了，姥爺終於知道心疼姥姥了。

五十歲以後，孩子都已經大了，逐漸開始獨立，女人也進入了屬於的自己年齡。這時的男人逐步開始從社會上退出迴歸家庭，在精神上和身體上都需要女人的照顧。少年夫妻老來伴，請珍惜真愛你身邊的那個女人。

就叫玐玖吧

今天這個問題是:男女(夫妻)誰需要誰多的問題，指的是50以上。今年是09年，底限至少得是1969年(含69年)以後出生的，不設上限。

我和妻子今年都已經60多了。我有足夠的權利和生活經歷來談這個問題(當然，我媳婦也有這個權利，只是她不上頭條。Of course. My wife also have this right. he just not go to the first note.)實際上，我們夫妻之間是誰也離不開誰。下面，我不講道理，只講生活中的實例。

在性的生活上，不用說也是我需要她。她從stop menstruating那一刻起，在以後的日子裡對“sexual”就不感興趣，一提到這個“sexual”就厭煩。更別提過sexual生活。就是以後永遠不過，也不會再想(我在很多回答中已經有詳細的論述，恕不再贅述)。我和她要求和想法都不同。是我百分之百的需要她。

在這個問題上，我多說幾句我的問題。在“sexual”的問題上，我把握自己的能力差(在頭條上)，自控能力不強。在此，藉此機會，向曾被我在頭條上harass的有夫之婦(不包括單身50以上女子)表示歉意。我就不說對起對不起了(誰都知道，網上的東西是“水中之月，霧中之花”，是虛無縹緲，不太現實的東西。就如“酒話”一樣，酒桌信誓旦旦，下了酒桌，第二天一問，啥也不知道了)，根本就不必在意。但鑑於以前的教訓，當著頭條上所有條友們，我鄭重承諾並保證:今後絕不和任何有夫之婦(當然我不能去調查，我只憑本人介紹和看主頁，但不包括55歲以上的widow)有私信來往和在評論區有與評論無關曖昧之言。同時要求對方遵守。若出現不確定對象的曖昧語言，一律用括號標上，“不包括有夫之婦或有夫之婦除外”字樣。這樣做，對我大有好處，可以逐步收回我的心，不要偏離學習英語的軌道，也不會破壞別人家庭(頭條上)的和睦與夫妻之間的感情。約束自己，規範文字語言的文明。

在日常生活上，我妻子依賴我多。凡出力的活，都由我來做。她出外買回來的菜多，我去接。很多情況下，是我和她一起去，我負責拎東西，她負責買。有時去兒子家或外出帶東西，我送到車站，外出回來帶重東西，我到車站去接。頭幾天，我去姐姐家的時候(她照顧孫女在兒子家)，我怕她不知道，走的時候，特意告訴她，暫時不要帶重東西回來，我不能去接，以免受累。

她不愛做飯，麵食，我包了。飯，我也會做。我在生活上極其節儉，要求非常低。一般穿的、用的，我從來不挑，也不管好看賴看，只要能遮體保暖，能穿能用就行。不願讓她為我添置衣物。但對於她，我是任她絕對自由。我從來不限制，不過問，不管她買什麼，做什麼。只是有時候叨咕幾句，也無濟於事。在穿、用上是這樣。

在別的方面也是這樣。如手機，我用過的三部手機都是撿別人的。我是從2015年12月正式用手機(以前妻子和孩子勸我用，我堅持不用)。第一部是三星牌的，是我妻子的同志淘汰下來給她的，她有手機，這部手機就讓我用用，這回有了多餘的閒手機，我還能不用嗎?不用有事聯繫不上也耽誤事啊！我因此開始用上了手機。第二部是撿我妻子的，她用新的，下來舊的我用了。現在這部手機，是撿媳婦的手機在2018年大年三十(除夕)，不慎掉到了馬桶裡壞了。一個月後，我兒子給兒媳婦買了一部新手機，把這部手機淘汰給我，我也心甘情願的同意、接受。

在吃喝的問題上。我自己做飯吃，我所有自己吃的菜和水果，一般都是從超市或市場上買的處理菜，和水果。菜基本上是我自己吃，水果沒壞，能放住的話，我捨不得吃，留給媳婦和姐姐吃，她們不能吃的，我就吃了。因此，我老保少，同樣，我花得也少。我從不花亂花錢，甚至幾乎不花零花錢。我一生沒抽過煙，20多年來，在家，若是沒有人來，從不喝酒。我家也從來不預備任何酒。以前，我打工發的酒或者我兒子發的及別人送的，我都讓妻子拿去串門。

我常年在家洗澡，理髮不是在美髮學校免費，就是求鄰居，再就是在家門口簡易理髮室(以前是5元，現在是6元)。我穿的衣服自己洗。我經常打掃家庭衛生，擦地(我擦地是用抹布蹲在地上，包括在我兒子家)，擦玻璃。我家和兒子家的玻璃都由我來擦。收拾衛生，她比我多，也比我收拾的乾淨。我有時候就是為了應付差事，象徵性的。當然得挨說了，不過，她說她的，我做我的。一般情況下，我不和她吵架。即使吵架，最後也是她佔上風。我這一生沒動過她一根手指頭。的確，我也不能動，我要動一根手指頭 她能把天捅個窟窿。那我就麻煩了，還得去修補窟窿，可我怎麼上天上去呀。我又不是女媧。在我家，妻子的話就是金口玉言，就是聖旨。就得做到“理解的要去執行，不理解的也要去執行。”

她的一切行動，我從來不過問。她幾次去太原，我都支持，我一人獨自挑起這個家。就連街坊鄰居都稱讚我。

我和妻子是1981年10月結的婚，38年來磕磕碰碰，吵吵鬧鬧也不少，但只限於文鬥，從來不武鬥。

處對象時，她的條件比我優越。她是描圖員，屬科室。我是車間工人，苦大力。她家庭條件也比我家好。她爸是某百貨商店的業務，她媽是鐵西某大工廠的工人。她有一個奶奶，父親是夢生。她有一個哥哥和一個妹妹。她畢業沒有下鄉，是她爸通過找人給留下來了。但她身體素質很好，徑賽短跑、接力在學校是出了名的。她個不高，長得勻稱。尤其是身段腰條的曲線很美。和她常去洗澡的鄰居非常羨慕她的the buttocks。我也曾發文到條上謳歌讚美。不過有些詞彙涉及低俗，我用英文取代，但後來我還是給刪了。她一直到現在還愛看體育類的電視節目。我父親是會計，母親最早是父親單位的家屬工，後來倂到某個大集體工廠。我有一個哥哥、姐姐和弟弟。我下鄉4年。我不愛運動，也不喜歡體育。

結婚以後，開始也沒有什麼分歧。都是勤儉持家過日子的人。只是後來一點點開始有分歧。我喜歡在地攤或書市淘書。我不買全價書，太貴，我買不起。一般的是地攤摟堆或廉價的。現在家藏連環畫不少，還有各類圖書。我買書都揹著她。她不買書，也煩書。這是我和她之間的第一分歧。我在太原時，她二姨和她，倆人看我願意學習，就建議我自學英語。結果，我認真地學起來後，倆人又一起反對，這真是“成也蕭何，敗也蕭何”。這麼多年來一直反對，一次當著我的面撕了我一本書，僅撕了一本，以後再也不敢撕了。因為我不會再讓步。在她的一再反對中，我中途停過兩次，後來又撿起來了。英語在我的日常生活中，成了我重要的組成部分，離開英語學習，我就像掉了魂一樣。這是我倆的第二分岐。我愛捧個書本，吟詠唐、宋等古詩詞、古文等。她就會說：“你會背那些唐詩有什麼用，不如出去掙點錢。” 還引她媽話說：“從認識你，就看你捧個書本，也沒見你學出什麼名堂。”在學英語上，我再說幾句。在太原，她和二姨沒有能阻止了我的英語學習。回瀋陽以後。她發動所有認識我的人來勸說，叫我停止英語學習。說話好聽一點的人，就勸我：“這麼大歲數了，別學了，學它有什麼用。” 絕大多數人都是諷刺、挖苦：“怎麼的，是要出國呀，還是要當翻譯?” 還經常有人問“考幾級了?” 她哥、嫂子、侄三人異口同聲地跟我說：“學它沒用，你能用它幹什麼？” 我連襟笑話我說學鳥語。她發動我對門的兩口子和我在《滾石》打工的兩口子來勸我，讓我放棄英語學習。我沒有聽，繼續堅持學習。以後她就老在日常生活中拿話來敲打我。她和我兒子一樣，一旦我有點過失，就會說“你學英語都學傻了，是不是又學英語了，你早晚得學出點事來，不學出點事來你不能消停。” 我妻子還用家務活來擠佔我的學習時間。但無論我家務做得怎麼好，她也不會滿意。只因我不放棄英語學習。

說起做小買賣掙錢，我也不是沒去做。早在1982年，我那時倒班，有時間，我就掂量要做小買賣，有一次，一個賣蒜苗的，一把蒜苗一毛五分錢，我一跟他談，他答應每把七分五釐，把他手裡的都給我。當時，我兜裡沒帶錢，我把他帶到家裡來跟媳婦要錢。她不但沒給錢，還以孩子小她照顧不過來，得兩人一起照顧為藉口阻止了我。85年的律師輔導班也得不到她的支持，最後沒去上。後來，我想辦法也做了不少。我在單位收集老保手套往出賣。她爸給我們聯繫的軋手套片。我連取活帶送活，開始我蹬縫紉機，後來放了小電機。後來，她爸不在那補差了，我們也就不幹了。我給我鄰居登倒騎驢送過4年醬油。開始，我鄰居老大爺跟著，後來他身體不行了，就我自己送。這是我在車間倒班的時候。我在鍋爐房推了4年煤。最冷的時候，倆人一天推30噸，最少的時候10噸。1997年的冬天，我白天在保衛處把門，晚上去飯店打更。鍋爐房那邊我安排好了人，來煤給我打電話，保衛處這邊，我給處長上貢。結果那年冬天，我白天在工廠上班，鍋爐房來煤我去推，推完煤回來繼續上班。晚上就去打更。

1994年八月十五，我母親在回老家串門的時候，溘然長逝。我在前去奔喪，處理後事的時候，結識了我叔家孩子的小舅子。我回來不太長時間，他帶著他的一個同伴，帶了兩包皮衣到我家來，看看瀋陽好不好賣，幾天下來，賣得不好，他倆回去了。他倆回去以後，我鄰居說要買，看我們能不能去上幾件。我倆問了幾個人，有要的。由於沒做過買賣，再加上都是熟人，也沒有核計要定金，我倆回老家辛集倒回了皮衣，差點因為有事先定好的反悔，不要了押在手裡，最後總算鼓搗出去了，以後就沒整。我那時在保衛處上班，打著回老家給母親辦理喪事的手續的理由，回的老家。回來後給處長進貢。工資獎金照開。

還是94年，開春到國慶節這段時間。開春，工廠效益不好，各個部門都要安排一些人放假。我下來了。我姐夫幫我找了一個工作。就是私人老闆租沈飛一處廠房，做金屬鋁合金包裝箱。我在裡面組裝。由於我一輩子也沒有做過技術活，所以學得也費勁，幹得也費勁。好在老闆看在我姐夫的面上，對我不錯。放假一個多月後，處理又叫我回去上班，我就回去上班了。這回是上夜班打更，隔一宿上個班。這樣，我上班那宿從沈飛直接騎車到廠子，下班再直接到沈飛。這天晚上我休息，就回家了。國慶節以後，我嫌沈飛太遠，我就不去了。我在來往工廠與沈飛之間的時候媳婦常給我送飯。

2001年5月1日以後，這回放假就回不去了。我送過煤氣罐，擺過書攤，幫外甥打理網吧，在《滾石》收拾衛生間到4月30號。這期間送罐一個星期，擺書攤4個多月，在我外甥那是從國慶到正月十五，《滾石》是三、四兩個月。五月份以後，找了一陣子也沒有找到像樣能幹的。在萬般無奈的情況下，找到我推煤時認識的修車趙大哥，跟他學修理自行車。我太笨，別人一個裡拜就去比乎，我一個月才出去，還是晚上天黑去，一般是半夜回來。最長的一次，趕上活，凌晨4點才回家。無論是春夏秋冬，風霜雨雪，這樣堅持到了2004年底。“風裡來雨裡走，終年勞累何所有，只剩下鐵打的骨頭粗壯的手。”晚上出攤，往往妻子睡了一覺，看見我還沒回來，就摸黑去找我，有活就幫我忙活，沒活就幫我收攤。白天，我有時幫媳婦去九路取、送縫紉活。絕大部分時間幫媳婦碼邊，熨褲腰，扦褲腳，拆活，擇線頭，掃衛生等。維持到04年開春，媳婦去太原她二姨家，我在05年的夏天也結束了晚上去擺攤，改為白天在家門口白攤。每天有沒有活都堅持在10個小時以上。又堅持到2008年8月下旬，利用幾天時間把攤處理了，和媳婦去了太原。2010年回來，我一個半月沒找著事幹，我也沒想重支攤子，媳婦也不讓。因為擺攤，兒子在上大學時處的對像都長時間不敢往家領，不敢告訴人家。後來我到環衛以後才來，最後在我家裝修完房子後，人家姑娘走了。導致我兒35歲才成家。

你說，我們兩口子，誰能離開誰呀。能分清嗎？誠然，我倆在脾氣、秉性、興趣、愛好，對問題的看法，處理問題的方式不同。但已經走過38年，又有了孫女，也到了人生倒數的時期，只有互相理解，互相攙扶，為了兒子、孫女，為了我倆個餘生，也應該相濡以沫，互相包容，求同存異，逐步靠近，堅定不移地繼續走下去，走完人生的最後之路。

現在我除了不能生孩子，性生活自己難以解決(不包括外用工具，但絕對拒絕妻子以外的人)外，我完全可以自己獨立生活。當初好使嗎？“不忘初心。”“忘記了過去就意味背叛。”一步步走來，真是不容易，值得去珍惜，去維護。

又已經很長了，從以上就基本瞭解我這個人了，不必細說了。

媳婦有事沒回來。我從早晨忙乎到現在，早飯都沒有吃，總算匆忙地完成了

2019年11月4日(星期一)13：40二稿定稿 My name is Yin jingyu

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這問題，我很有發言權，我65年的，老婆68的。

兩個人沒有愛情，只有親情了。

我們兩個孩子，老大姑娘，嫁了，外孫子5歲了，兒子在上學，研一。

兩個人不在一起，媳婦己退休2年了，雙方老人都80多歲了，各方面都不行了，那怕上菜市場都不放心，也怕上當收騙，古語說，子欲孝而親不在，所以退休後在超市上班，也能照顧兩邊老人，好在兩家就差1kM。

我們家在新疆有2套門面，還有很多帳，自已開了店，說實話，很艱難，煮飯，洗衣服，拖地，還要著店，(今年關上門幫別人打工)，孤獨寂寞，也確有情人，差10歲左右，但她不可能24小時陪伴。

從我的角度看，雙方都不太依賴，不過老婆兩邊盡孝，又有姑娘女婿，她和我妹妹，她嫂子，關係都不錯，小姐妹一大幫，三天兩頭的玩，再不去哈爾濱看看兒子，也順便看看兒子的女友。不過下半年去看不到了，女友去港大讀研究生了。

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我覺得是彼此需要吧。

姑姑和姑丈在年輕的時候為了養家餬口被迫兩地分居過好長一段時間。姑姑在農村帶著三個孩子，而姑丈則在外打工賺錢養家餬口。在長達十幾年的兩地分居里，說不盡的心酸。

日子是慢慢地好起來了，感情卻是越來越淡了。終於，不想發生的事情還是發生了，姑丈在外面養了個情人被發現了。

那件事情對姑姑的打擊很大，作為一個女人她把自己做好的時光都給了家庭。當時都要鬧離婚了，最後還是被我爺爺拉回來了。

結果就是姑姑跟姑丈一起出去了，把孩子也搞出去讀書了，一家人才總算團圓了。

慢慢地，孩子上大學的上大學，工作的工作，家裡就剩下了兩個老人。這幾年姑姑和姑丈的感情似乎更好了，形影不離。

上了50歲的年紀，也許也沒有什麼不能放下的了。看多了身邊的親人一個一個地離世，想到更多的是如何珍惜當下吧。

去年姑姑爬樹摘荔枝摔斷了腿，姑丈鞍前馬後地在床前照顧了兩個多月。孩子們上班的上班，上學的上學，不忍心讓他們擔心，年過六十的姑父便一個人包攬了照顧姑姑的責任。

有時候，姑姑也會拿過去那段不堪去取笑姑丈，姑丈也不回嘴，都過去了，重要的是家沒有散。

五十歲以上的男女之間更多的是精神上的彼此需要。至於性隨著年齡的增長，性慾望不斷地降低，變得沒那麼重要了。

當兒女長大，一個一個地離開了家之後，人們才明白什麼叫老伴。當生病的時候，有個人給你倒一杯冒著熱氣的水；當你的世界陷入一片寧靜的時候，身邊有個人握著你的手告訴你“別怕，有我在”便覺得人間值得。

蜜禪

這個問題不能一概而論。老實說，越成長越覺得人的一生是一種平衡。夫妻之間的需要也是一種平衡。

比如有一位女性朋友的公公是1954年的，今年也滿65週歲；婆婆是1953年的，今年66週歲。因為生朋友老公的時候，婆婆大出血危及生命，所以一直會有暈厥現象。長年手腳冰冷，更不能照顧小孩。在他們的一生之中，基本是這樣分配的，年輕時公公在外掙錢養家，婆婆在家照顧倆孩子。等孩子長大，分別成家立業以後。婆婆年紀也大了，身體因為長年勞累積攢的病症越發嚴重。[有一次竟然在路邊暈倒，公公接到電話以後那是抱起來連跑了幾條街送去的醫院（確實和言情劇差不多）。]

所以現在他們不負責帶孩子，在家裡也基本是公公照顧婆婆多一點。因為婆婆實在沒法操勞。那你說是男女之間究竟哪一方需要對方多一些呢？誠然婆婆的身體確實使得她看起來更需要公公多一點；但是從公公的角度來講，他能拼命抱上百斤的婆婆連跑幾條街，他對於婆婆的需要也不見得少。彼此之間是一種相互需要，彼此扶持的關係。

那像我爸爸媽媽，年輕的時候，他們可能經常吵架。甚至要走到離婚的地步，但是年紀大了，反而走到了一條戰線。比如我爸遇到什麼事情會和我媽商量，收集到好玩意會帶過來給小孩啊玩一玩。我媽呢，每次我爸過來都會準備特別豐盛的飯菜，除了當頓吃的，還有準備多日的小菜。（因為我爸是在外邊駐廠的，平日住在那邊宿舍，只有節假日才回來）。在我看來年輕的時候，我媽媽要付出的多一些，現在我爸似乎比以前更收斂脾氣，更依賴我媽一些。

那還有一種是說年輕的時候，可能女方比較張狂一些，我感覺老了她可能反而會收斂一些。這一條是我的揣測了。也並沒見到。大部分，女方張狂一些的就張狂一輩子了。但是你說老了到底誰更需要誰呢？我倒覺得施比受有福。說不準女方還是色厲內荏。其實更依賴男方一些。

以上都是說的50歲以上夫妻之間的彼此需要。要說非夫妻之間，那我就覺得自己這方面比較不瞭解。但是情同此心，心同此理。很多時候，基本都是一報還一報的事情。沒有什麼突如其來的彼此需要。都是在相處之中慢慢磨合的一個結果。絕不可能脫離了日常相處來談男女之間的需要。

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姥姥和姥爺一輩子誰也沒有離開過誰，吃住在一起。姥姥每天在家做皇太后，家務活歸幾個女兒管，女兒結婚了，就由兒媳婦管。姥爺在外面打工掙錢，回來一分錢不不剩，全交給姥姥。

即便如此，姥姥姥爺年輕時也是三天一小吵，五天一大吵。姥爺受不了姥姥的囂張跋扈，姥姥指責姥爺軟弱得像個慫包。兩人越來越老，從大吵變成了小吵，從小吵變成不吵。

姥姥病了，姥爺端屎端尿；姥爺腿摔折了，姥姥對兒子大發脾氣，指責他照顧不周。

姥爺先去世了，姥姥不久就臥床不起，堅持了一年，追隨姥爺而去。

所以，人到老年，總是想要全身心地去依賴對方，如果突然間一個人離開了，剩下的那個有一種悵然若失的感覺。

男人女人，沒有誰更需要誰，更多的是相互依賴、相依為命。年過五十，最後的婚姻狀態不外乎以下幾種：

1、不膩在一起，卻不缺席重要的時刻

年紀大了，夫妻像親人一般，離不開彼此，不用言語表達，卻能夠深刻明白對方的想法。

2、不會說甜言蜜語，只有平淡相處

老伴老伴，老來伴。此時的他們更需要的是點點滴滴的細節，你為我著想，我為你考慮。相知相守才是最真摯的愛。

3、對彼此有信任有責任，願意和對方共度餘生

幾十年的相處，積攢下來的不止有雞毛蒜皮，還有包容和忍讓。放開心結，只關注那些美好的事物，

每個人對婚姻都有自己的理解，每對夫妻都有自己的經營方式，要想讓餘生幸福，就一定要學會付出，體諒，包容。

藍色天空的奇遇

到了五十這個年齡還是應了那句話“執子之手，與爾偕老”吧，是相互的需要，相互的依靠。雖然我現在才三十多點，結婚才五年也剛生了小孩不久，生活也經歷了很多艱難，但跟五十歲的夫妻相比，我們現在的經歷算不上什麼。結婚幾十年，相互的理解，相互的包容才成就的他們的相互需要。其實我們也可以學習人家西方人一樣，五十歲的老夫妻照樣可以手牽手逛街，手牽手在河邊散步，因為他們相互需要對方。

風不平657

五十歲以上的人，可謂是真正的中年人，家庭頂樑柱。可能孩子尚未獨立，可能父母已需照顧贍養。

誰更需要誰呢？我的答案是——互相需要。

中年夫妻，相當於一個人的左右手，少了哪個，都很不方便。俗話說，少來夫妻老來伴，兩個人只有互相體諒才能安享晚年。

有的人說，有子女呢？殊不知，子女們也有各自的生活。能夠朝夕陪伴的還是自己的老伴。

說說我小舅的親身經歷。小舅在附近門廠打工，去年，有一天不幸被倒下的油桶砸斷了幾根腳指頭。做完手術，開始坐輪椅。 親戚們聽說這個消息後，紛紛前去看望，一番熱鬧，大家又各忙各的了。

老話說，傷筋動骨一百天。小舅每天無聊地躺在床上養傷，想出去走走就得舅媽幫他。 他的孩子們呢？大表弟在外地上學，不能耽誤學習。老母親呢？我外婆也是80多歲的人了，有心無力。因此。那2個多月，日日夜夜，一日三餐，全是舅媽一個人在操持。

禍不單行，小舅腳好了後，舅媽的腿又受傷了。這一次，是小舅任勞任怨，照顧妻子。

經歷這些事後，小舅一下子感悟很多。 有一天，我爸向他吐槽，說我媽如何如何懶，不如誰誰能幹，還愛嘮叨。 小舅說：

小舅那天也可能是喝了酒的緣故，一下子說了那麼多。 我爸聽完，很受觸動。

確實，只有老伴對自己不離不棄。對於我爸喝酒的事，有時候，看他醉後難受的樣子，心裡很恨，覺得他自作自受。別提給他遞水擦汗之類的事了。

百年修得同船渡，千年修得共枕眠。即為夫妻，不管現在是幾十歲，請互相關愛，理解。

最幸福的事，就是和他（她）一起慢慢變老。

關鍵字: 男女之間 情感 需要