知名親子關係專家
向日葵心理創始人
國家二級心理諮詢師
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今天我們抽取了其中1位讀者的問題進行回覆。
胡老師，您好！我出生在一個農村老實的人家，父母都老實，母親在家人面前強勢，對親戚卻不敢，小時候母親經常向我傾訴親戚的不是，當然也有父親的不是，經常向我訴苦。
初中畢業就在廠裡打工，二十歲時認識一個同事，她經常跟我評價別人的不是，她比我強勢，有時候壓抑自己，從開始面對她不緊張到語無倫次，到面對所有人都緊張，緊張了四年各自結婚。
婚後妯娌住在一起，緊張就會伴隨壓抑，從前幾年面對妯娌不害怕，壓抑到害怕、恐懼她，對她有憤恨與看見她心情不好，注意力向外，我把所有的注意力都用在了她的身上，有時情緒低落、莫名害怕，現在在酒店做服務員，當緊張、害怕時更會壓抑自己，越壓抑越弱，越抑鬱、焦慮，就更痛苦。
我也知道別人對自己的攻擊，就是想喚醒自己的攻擊性，可是當別人帶有諷刺意味開玩笑的變相攻擊自己時，讓自己感覺不舒服，強烈攻擊性出不來。
這位讀者：
你好，歡迎你的來信。
第一，你出生在農村的老實人家中，這不是你的錯，也不是你能選擇的，包括你的父母。
第二，對於你在家庭中受到的對待方式，也是你無法選擇的，因此我們都需要遺憾地接受這一點。
第三，就是當你感覺到緊張和壓抑的時候，你內心似乎有種特別的攻擊渴望，就像別人攻擊你這般，你想攻擊別人。但你又感覺自己的能力不足，或者說你害怕當你這麼做後，事情會不會變得更糟糕？
所以其實你還是很看重關係的，但對於你來說，每一段關係都讓你有種，對方是強勢控制，自己是脆弱受傷的感覺。自己處於一種
無力反抗對方的孩子的狀態中。但是為什麼你會允許這種相處方式出現呢？
這就是我們所說的，我們一直生活在自己的舒適圈裡，就是運用我們最舒適最方便的方法去應對一切。
因此當你想改變的時候，實際上似乎只是在表達對自己的不滿或者憤怒，因為你其實並沒有一種很想去改變現狀的願望，而是更希望別人能改變對待你的方式，讓你更舒服一些。
這就更像是一個孩子對於大人的期望，是我們自己內心的幻想。
所以在這種情形下，我們需要重新看待一下自己。
第一，我們不是對別人感興趣，而是對別人所對待我們的方式感興趣。這種想法會讓你感到孤單，因為你不願意去跟別人建立關係，你害怕別人會傷害到你。
你形成這個認知的原因是你是一個受過傷的人，在你看來，外面的任何人都有可能傷害你，以至於你不敢也無法去跟對方建立關係。
第二，你在嘗試用一種討好或者說是迎合別人的方式去對待別人。當你每次都用小心翼翼的討好方式去對待別人時，反而會激發別人對你的攻擊。
就像小時候的我們，哪怕再如何小心翼翼，如果父母想把某些情緒發洩到你身上時，你這種討好的狀態會讓他們更想這麼做。
這其實不是你的錯，是對方的錯。但很可惜，一旦這種模式形成了，那麼它在現實的人際關係中，成人之間的人際關係中都會這樣子。
第三，我們覺得自己特別孤單，是因為我們自己一直站在舞臺上。身邊的人似乎都是觀眾，或者說還是一些帶有惡意的觀眾，他們沒有包容支持，因為我們沒有去嘗試一下展示真正完整的自己。
所以這種情形下，那種攻擊性就是一種生命力，當你沒辦法去攻擊的時候，人與人之間的關係也是很混亂的。
我所指的混亂是邊界不清，就是你不知道自己是誰，別人是誰，只有單純靠自己想象的和對方的一種狀態。
這樣的感覺會讓我們特別的孤單，也會特別的恐懼，慢慢地，我們會迴避別人，不願意去跟任何人建立關係，因為害怕受到傷害。
我們需要從這樣一種受傷的小孩狀態裡走出來，我們可以嘗試走近之前被爸爸媽媽強勢對待的小孩身邊，去看看他，因為他也是你的一部分。
當作為成年的你去回顧自己的孩子狀態，你可以為他做些東西，例如：你可以安慰他，擁抱他，鼓勵他，支持他，在你學會如何自己照顧自己的情緒後，也許有些東西就會發生改變了。
這種改變不是說我們把所有東西都寄託在別人對待我們的方式上，而是從我們身上去改變。
不要再盯著別人看，你需要看向自己。
只有這樣，你才能從一個比較弱的狀態裡，找到你自己的發光點。
然後你會發現其實你是擁有生存的能力，你不需要靠任何人，你是有足夠的底氣和自信的，你是可以嘗試去跟別人建立關係，也不需要害怕別人會離開你或者不要你。
你也不需要認為別人對你說的某些話就一定是在攻擊你，有可能他們只是開個玩笑，當你可以換個角度去看待問題時，你就會發現跟別人之間的相處就會發生改變。
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