1、早上我和老婆吵了一架，她賭氣不理我。 快到中午12點，我餓得不行，見老婆還不做飯，就寫了張紙條：“我餓了。”讓狗狗叼去給老婆看。 等了一會兒不見動靜，我悄悄去客廳一瞧，見老婆邊吃火腿腸邊餵狗狗，唸叨著：“我知道你餓了，多吃點兒。”
2、午休時公司進了個小偷，我們幾個男的把門鎖上去捉他，他拿起了辦公桌上一把剪刀，我們怕他拼命都沒敢上前。 這時一個不到三十歲的女同事說：“算了算了，讓他走吧。” 那小偷說：“謝謝這位胖阿姨，麻煩開一下門。” 女同事拿起椅子就砸過去，我們看著都疼。
3、和男盆友吵架，閨蜜在旁邊聽著，當時很生氣就和男票說我要讓你後悔一輩子！ 順便給了閨蜜個眼色，讓她幫我說話，結果這二貨冒出來一句：對！嫁給他！讓他後悔一輩子！。
4、什麼是成功男人？
3歲，不尿褲子；5歲，能自己吃飯；18歲，能自己開車；20歲，有女朋友；30歲，有錢；40歲，有錢；50歲，還有錢；60歲，還有女朋友；70歲，還能自己開車；80歲，還能自己吃飯；.90歲，還不尿褲子；100歲，還沒有掛在牆上；300歲，還在牆上掛著。
那你就是成功的男人！
5、在商場裡看上一雙鞋，拿著看看，售貨員冷冷地說：39000元，不買別摸，摸髒了賠不起。
我一聽就生氣了，說“給我包起來，別拿手摸，摸髒了我就不要！”
售貨員臉都綠了，忙著帶手套把鞋裝好，開票。
我問在哪交錢，服務員說，你往前走。好的，我拿著開好的票，溜達，溜達就出了商場大門，她奶奶的，沒錢！我也任性。
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