1.我兒子特別淘氣，所以我出門都不願意帶他。那天也是，偷偷叫上侄女上街玩，我騎車帶著侄女，侄女問我：“姑姑，你咋不帶我弟弟出來？”我：“你還不知道你弟弟那個二貨？一出來就瘋跑，拉也拉不住，帶著他我嫌命長啊？我情願帶一隻狗也不願意帶他！”侄女一臉茫然：“雖然你說的很有道理，但為什麼我覺得自己被罵了？”
2.晚上回到家，老婆用手機邊拍我邊問：“不是說加班嗎，怎麼有酒味？”我面對攝像頭有點不自在：“我，我口渴，路上買了瓶啤酒喝。”老婆拿著手機搗鼓了好一會兒，然後說：“我媽不信、我妹妹不信、我全體閨蜜不信，就連我9歲的侄女都覺得你沒加班只是去喝酒了。”
3.昨天，我穿上新買的皮大衣，帶上好煙好酒去看老丈人。他一見我，嘿嘿一笑。把我拉到一邊，好聲好氣的和我商量：“我拿我的新羽絨服換你的皮大衣行不行？”我說：“不行！”老丈人立馬臉就翻篇了：“那你還我閨女好吧！”我……
4.妻子出差，剛打電話問我在哪兒，我說在家寫稿，妻子說：“我不信，茶几上我留了個常吃的那種三明治，你去把包裝袋撕開，讓我聽聽聲音對不對。”我去，這簡直是諜戰情節，還好我真的在家，按要求照辦後，問：“接下來呢？”妻子說：“我知道你忙起來肯定不吃飯，快把它吃了。”
5.真事的，大舅舅家的弟弟比我小兩級，我高三他高一，背景。有一天沒有晚修，我回去的時候就聽他跟我媽說，說有個大哥哥讓他叫姐夫，還給他送零食，他看著人家好看就叫了，可怕的是我媽看我那眼神，來，小兔崽子，零食拿出來老姐饒你不死。。。
6.初三時有次語文課，老師讓我們寫篇半命題作文，題目是“____初三”。然後幾乎所有同學寫的都是“加油初三”“奮鬥初三”等等，然而只有我那位中國好同桌寫的是“大年初三”。
7.小時候播放葫蘆娃，覺得葫蘆是一個很神奇的東西，日思夜想，想種葫蘆，可惜沒種子，終於有一天看到人家窗臺上放了一個葫蘆，稱四下沒人偷回家，砸開果然有種子，趕緊弄個大盆弄上土栽下去，日夜關注，慢慢的發芽長葉，幾天後……“怎麼還沒長大呢，是不是缺肥料呢”來點肥料吧！然後一就是一泡尿……第二天興奮的過來看……全死了……一棵苗都沒剩……為什麼呀……我的葫蘆娃呀
8.帶兒子去醫院打針。到了醫院，醫生調侃到，小朋友，怕不怕疼呀？兒子看了看他，沒理他，藥弄好時醫生說：小朋友，我要打針了哦。兒子還沒說話，打完了以後，醫生誇獎到：小朋友真堅強，都不哭。兒子提起褲子。回頭冷冷的說了一句：打個針廢話真多。最後只剩我和醫生一臉懵圈.......
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