一、如何正確表達需要
你使用憤怒的方式表達自己的需要,對方很難正確地接收到你的需求信號,對方會把這種需求當成一種威脅,
你責怪對方“為什麼情人節不買禮物給我,你根本不愛我”,不如直接說“我希望你可以在這樣特殊的日子裡,像我表達點什麼,這樣我會感覺你很愛我” 後者的表達,更容易被對方接受。
你責怪對方“為什麼總是不接我電話”,不如直接告訴他“我希望你即使再忙,也可以接一下我的電話,這樣我會感覺到被你重視”,後者表達的方式,更容易達到目的。
想要被滿足,先要會講話。
二、想得到,先付出。
你會發現,那些想要得到讚美的人,有時候最愛指責別人,那些希望得到尊重的人,最喜歡用控制來迫使他人。那些希望得到陪伴的的人,其實最喜歡疏離對方,精神上疏離對方。
所以,你想得到什麼,你就先付出什麼,付出了,才有得到同等回報的機會,如果連付出都不付出,卻希望對方按照你的需求補給於你,這就是自私了。
滿足對方需要,在對方得到滿足後再提出自己需求,更容易與對方建立好良性關係。
三、選擇合適的時間表達
是否你在與對方溝通的時候,通常會不分場合時間情境的索取。就像一個孩子,不給糖,就立馬坐地哭泣,給你好看。
很多人會對伴侶的這種窒息式的索取與渴求,讓對方看到你,就會想跑,
所以你需要有延遲滿足的能力。要學會挑一個對方壓力最小,最適合溝通,最想說話的時候,表達自己的需求,而不是不分場合地點,自己有需求就必須讓對方立刻滿足。
四、接納對方的“有所不能”
如果你想要對方對你的需求百分百滿足,對方只完成了七成,你就開始指責他,埋怨他,那潛意識裡,你是否把對方當成了一個普通人呢,你是不是把對方想成了多拉A夢,你要什麼,他就是百分百滿足你,其實你的伴侶只是一個普通人,對於滿足需求,滿足你這件事,它通常做不到百分百,你也是這樣,認清他的侷限,很重要。
如果你開始相信並接受他人的侷限,你才能停下偏執,
當你不執著於別人完全按照自己的想法來的時候,你就能真正地享受到別人為你的付出的幸福感了。
五、給他與別人相處的空間
如果兩個人進入戀愛或婚姻模式,彼此的世界裡面,都只有對方,那這是一種非常危險的共生關係,一個人是永遠沒辦法滿足另一個人的全部需求的。所以,健康的親密關係,實際上就是融合又獨立的。
所以對於獨立的部分,你應該給予更對的時間與空間,不要對方只要跟異性說點什麼,你就立馬跳出來阻撓,獨立的空間裡,其實是親密關係不能涉及的。因為獨立的空間意味著,解壓與部分舒適。每個人都有需要伴侶之外的人,安慰和幫助的時候。
伴侶之外的朋友,可以給到我們很多伴侶本身給不到的滿足。補充了親密關係的短板。
要知道,親密關係存的意義不是要滿足一個人所有的需求,而是滿足了一個人的核心需求,所以要學會,給他獨立的社交空間,讓他得到不一樣的滿足感。
六、學會審視自我
如果一個人沒有辦法做到理解他人無法百分百滿足自己,那麼他很容易就陷入到自我偏執裡面去,會想辦法逼迫別人滿足自己。無法忍受孤獨與獨立的折磨。
最終會變得憤世嫉俗,慾求不滿。
希望你理解,這個世界本來就不完美,你也是,別人也是,沒有被滿足的時候,學會忍耐與反思,便更容易與對方產生和諧關係。
當我們面對一個人,我們就必然會面對求而不得的無能感。所以,接納自己的侷限,接納自己的不完美。審視自己的需求,審視自己的溝通態度,更為重要。
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