［ “妈宝男”的特征：始终与妈妈一体 ］
我有个朋友，今年已经34岁了，但是一直没有经历过持久深刻的恋爱关系，女朋友都是交往几个月就分手，用他的话说，就是“我妈不喜欢”或者“觉得她跟我妈有点儿合不来”。聊天的时候，他提到什么观点时经常会说“家母曾经认为”“家母觉得”，还说得文绉绉的。刚开始我想，他会不会是同性恋？后来觉得不是，他并没有表现出对同性的倾慕或者迷恋，最常说的就是“家母家母”。后来我想，这个人一定是个“妈宝男”。
“妈宝男”现在似乎挺多的。在微信公众号“青音”后台的留言中，就经常看到有女性抱怨自己的丈夫或者男朋友是“妈宝男”，什么都听妈妈的，觉得很烦恼。那么，什么样的男人属于这个行列呢？我总结了一下常见的三款“妈宝男”的特征。
第一种类型：妈妈永远是对的。
台湾学者孙隆基在他的书里讲美国文化时，提到一种“大妈咪”主义。一般人受电影的影响，对美国的父子文化比较有概念，美国的电影多数都反映父亲和孩子的关系，像《蝙蝠侠》和《蜘蛛侠》讲的都是一个男人如何与自己的父亲相处。但孙隆基说美国有一种“弑母文化”，所有孩子都需要在三岁之前，挣脱心理上对母亲的依赖和共生，在想象层面，或者说潜意识层面，把妈妈“杀掉”。与之相对应的，是美国人还有一种“大妈咪”主义。在我那个 “妈宝男”朋友身上呈现出的，就是“大妈咪”主义。“妈妈永远都是对的”“这是我妈说的”“家母说的”“家母认为”。“妈妈说的”成为他的口头禅，妈妈的话就是圣旨。
在这样的家庭里，在这样的关系中，他其实只是一个蛮可怜的“妈宝男”—妈妈是女皇，他只是一个听妈妈话的“妈宝男”。
第二种类型，妈妈心头永远的宝贝。
无论家里养加菲猫还是鹦鹉，当猫或者鹦鹉学会做任何一件事的时候，我们的反应都是“哇！太可爱了！”“哇！好棒啊！你真了不起！”比方说，鹦鹉会开它们的笼子了，我们一方面觉得担心，因为说不定什么时候它们就跑了；但同时又会觉得“哇，你太了不起了”。由这里我们就想到，妈妈看孩子的角度。可以想象，妈妈看孩子更是这种感觉，孩子做任何一件事情都是了不起的。孩子会说话了，孩子会走路了，孩子会吃饭了，孩子会打滚了，都会令父母觉得充满新奇。
哪怕孩子已经长大，成家了，如果婆婆和小两口儿住在一起，那么在婆婆的眼里，她的儿子仍然是一个小宝贝，她还是觉得，自己的孩子做的任何一件事情，都很了不起。
“妈宝男”是妈妈心头永远的宝贝，这可以理解，但是妈妈这样看儿子，儿子也一直以此自居，这就会有问题。
因为他的妻子对此肯定有完全不同的看法。妻子需要的是男人，是有力量的，能够保护她的，能够支撑她的，至少是对等的、平等的、独立的一个负责的男人。而且相对来说，女人期待男人更加支持她一些，所以妻子很容易对丈夫不满，于是家庭矛盾就产生了。而男人和妈妈的连接，很可能比和妻子的连接更紧密。这样的男人也是一种典型的“妈宝男”。
第三种类型，“我和妈妈是一体的”。
从小如此，这种关系一直延续下来。
我有一个好友，说她婆婆来他们家住，夏天，她老公还在房间里，她婆婆就把衣服脱了，开始换内衣。她特别惊愕，赶快跟她老公说：“你快出去，快出去。”这时婆婆说：“这有什么关系，他是我喂大的，还能没见过吗？” 后来又出现了清晨五点婆婆来他们卧室擦床头的事情。好友觉得，她的生活完全被婆婆侵犯了，但是丈夫跟婆婆都觉得，这有什么呀？丈夫甚至还指责她说：“我妈来了，这么勤快给咱们干活儿，你有什么不满意的？”
我们知道，对所有人来说，在刚出生，作为婴儿的时候，妈妈对孩子的关心，会令孩子有和妈妈共生在一起的感觉，这种情况一般是在三岁前存在。“妈宝男”的形成原因关键就在于，他现在已经三四十岁了，却还始终和妈妈一体，是妈妈眼里、口里、心里的小宝贝，没有分离，没有让自己成长为一个独立的成年人。
［ “妈宝男”的“爱”，是对“恨”的防御 ］
“妈宝男”的话题如果进一步延伸，我们能看到，其实“妈宝男”是很可悲的。表面上看，一个大男人作为儿子，可以心安理得地享受与妈妈亲密无间的关系，似乎很幸福，但这只是表面现象。我做过的很多个案里，“妈宝男”其实很不喜欢妈妈和他紧紧地共生在一起。其实他们恨妈妈。因此网上还有另外一个词，“厌女症”—就是讨厌女人。严重的“妈宝男”内心都有严重的“厌女症”，只是他不一定能够认识到这一点。
“妈宝男”不是身为同性恋的那种“对异性没感觉”，而是由于这么多年被妈妈过分控制、入侵，跟妈妈黏连太多，所以对女性整体反感。当这种情形出现时，他会格外对他的妈妈表现出“好”的部分，而对另外的女人，特别是他的妻子，表现出“厌女”的部分。所以，做“妈宝男”的妻子，是一件痛苦的事情。
比如我那个好友就说：其实她丈夫跟她很不亲密。结婚前，她看到丈夫对婆婆这么好，她很感动，觉得这个男人以后一定也会对她这么好。结果结婚后她发现，他只对他妈妈这么好，对别的女人都不好。
从心理学上说，他只对他妈妈好，是因为他屏蔽了他对妈妈“恨”的部分。所以，假如要治疗“妈宝男”（有很严重的“妈宝男”到我这儿做咨询），我一定会让他做一个功课—让他看到他自己对母亲的恨意。“妈宝男”的症状越严重，妈妈对他的控制越深，他对妈妈的恨意就会越重。重到什么地步呢？严重到都想过把妈妈杀掉。“妈宝男”的潜意识里都有一种想把妈妈赶走，不想让妈妈出现在生活当中的冲动。
孙隆基讲美国“弑母文化”时说，所有的孩子都需要在三岁之前，把妈妈给“杀掉”。当然，这是指心理上的“杀掉”，不是指客观行为。也就是说，孩子需要离开妈妈，他要从母婴关系里脱离出来（心理层面的脱离）。而且在这个脱离期，孩子还需要父亲的帮助，才能顺利完成。
每个成年的“妈宝男”在对母亲强烈的爱的背后，其实都有一种强烈的恨。按心理学的理论，如果不能自由地恨，就不会有真正地爱；如果不能有拒绝，就不会有亲密。所以，“妈宝男”对妈妈好像只有爱，只有亲密，其实这是假的；作为替代，“妈宝男”的妻子在“妈宝男”旁边就经常会感觉到致命的孤独。
对于“妈宝男”来说，妈妈入侵他的生活，他心里也会不舒服，但是他不能表达。他内心相当于一个很大的水库，对妈妈的“恨”是这个水库里的水，水被“爱”的堤坝挡着，他不敢让“堤坝”出现漏洞，因为有漏洞以后，“恨”就会一发不可收拾，会全部宣泄出来。他心里对妈妈的“恨”是很严重的，几乎无数次想把妈妈杀掉；而这种“恨”也是他自己不敢面对的。如果他看到自己对妈妈恨到这种地步，他心里又会对妈妈充满内疚。这种内疚就是捆绑“妈宝男”内心的枷锁，也是“妈宝男”问题的核心。
通俗地说，就是“妈宝男”的内心其实是不希望妈妈跟自己这么紧密的，但是他的能量没有强大到可以把妈妈推开的程度。其实他内心非常想逃离，不愿意和妈妈纠缠在这种很紧密的关系中。但是妈妈又为他付出了很多，于是他一边想逃，一边又为这种想逃离的念头感到非常内疚，由此反反复复。清醒地说，“妈宝男”对妈妈的情感是非常复杂、非常沉重、色调灰暗的，不是健康、轻松、愉快的。
我观察到，很多“妈宝男”在很年轻的时候，就已经半头白发了。我可以理解他们内心深处的焦虑和纠结。一直被妈妈困在身边，一直和妈妈共生在一起，这种状态无论对男孩还是女孩来讲，都是很大的束缚。相对男性来说，就更是一种桎梏，因为这样一来，男性的雄性力量就完全展现不出来了。
［ 遇到“妈宝男”，你该怎么办 ］
有不少人问我：我老公就是“妈宝男”；或者我现在找的男朋友就是这样的，那怎么办呢？
说实话，我个人觉得这种情况不容乐观。我会这样建议：你先看看他的症状严重程度，再考虑怎么办。
而且，我们知道事情是有两面的，如果他对妈妈的言听计从是9分，那么他对妈妈的恨也是9分。但这个“9分”的恨在他的潜意识里，显意识里却不能表达，因此，作为补偿，他只有把“恨”表达给妻子，所以作为他们的妻子就会很痛苦。因此我这样建议：如果“妈宝男”的程度在8.5分以上，你就不要考虑嫁给他了，让他自己待着去吧。当他觉得很痛苦的时候，他才可能想着去改变。如果是8.5分或者再低一些的，那是可以做些工作，但这个工作也很不容易做。
而对于那些成家了，老公是重度“妈宝男”的女性，我真不知道该怎么办。我觉得，她们能做的，只是让 “妈宝男”过来找我，我可以有办法。但如果这男人是严重的“妈宝男”，完全意识不到自己的问题，也拒绝和妻子共同努力，我只能对他们的妻子表示深深的理解和同情，我觉得她们特别不容易。
这样的女性，要尊重自己的感觉。如果你在这个家里感觉很孤独，很恨，很愤怒，是要表达出来的。
对于程度较轻的“妈宝男”的伴侣，有几个可以供大家试一试的办法：
第一种，让他意识到有问题。心理学上有一个观点：当你意识到某个地方有问题，或者有什么问题时，你大概也就知道自己该怎么办了，不需要别人告诉你。所以，如果你可以拉丈夫一起来学习一下相关主题的心理知识，让他意识到存在的问题，就有可能让改变发生。
第二种，如果作为妻子，你内心非常难以排解丈夫这种“妈宝男”的特性对你造成的伤害，那么就去找心理医生聊一聊。
第三种，作为妻子的你努力自我成长，强大自己的力量。在自己足够独立、足够强大的基础上，通过跟丈夫不断地沟通，带领丈夫和自己一起成长。但这是一个非常漫长、艰难的过程，而且需要你对他有足够的爱。
第四种，如果你发现自己的丈夫是“妈宝男”，但你又不想跟他离婚，也不想离开他，那么，在你对整个事情有了深刻理解、清醒认知的前提下，善待自己，让自己过好，把痛苦和孤独留给那个男人。因为，通常男人感觉痛苦的时候，他才会想去改变。
最后有一个提醒，也是最重要的提醒—如果你的丈夫已经这样了，请千万别再把儿子也培养成一个“妈宝男”，也别把女儿培养成一个和自己黏在一起的人。
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