榮格說，“孤獨並不是身邊無人，感到孤獨的真正原因是，一個人無法與他人交流自己心中最緊要的感受 ”。
最近，好朋友豔子和老公吵了一架。
她和我說，其實沒什麼大事，但她認為老公不懂自己，內心很孤獨。
事情起因於一朵小胸花。這朵胸花是她弟弟（再婚）結婚時，她作為姐姐佩戴的，婚禮結束後她一直留著，覺得很有紀念意義。但那天晚上，她老公沒經她同意給丟進了垃圾桶。於是兩個人吵起來。
當豔子和我說起這件事時，她心裡還是滿滿的委屈，覺得老公不理解她。在豔子看來，那朵小胸花是見證弟弟結婚的物件，特別有意義，而老公不懂她的心思，還用弟弟再婚這件事來諷刺她留著這個物件不值得。
其實，婚後的豔子有很長一段時間都覺得自己很孤獨。
她還和我說，現在她和老公溝通很少。下班回家後，老公基本上就是玩遊戲，而她的時間就是陪孩子。兩個人就這樣各忙各的，更多時候相安無事，但豔子的內心越發孤獨。
我想，豔子的孤獨就是無法和老公“交流自己心中最要緊的感受”吧。
世界的本質，就是關係。
我們每個人都處在關係中，或者說我們無法脫離關係而獨活。我們追逐愛情，嚮往婚姻，在更大程度上也是想擁有親密關係，讓自己不再孤獨。
熱戀中的我們，彷彿總有說不完的話，但更多夫妻在結婚後，好像患上了“愛情沉默症”。
愛情沉默症，說的是和自己最心愛的人在一起時，覺得沒什麼可說的。
其實，很多夫妻的生活現狀就是這樣，他們覺得都老夫老妻了，哪有那麼多話要說。因為溝通和交流變少，自然少了甜言蜜語：老婆也不願聽老公抱怨工作的勞累，因為她覺得自己也累；老公也不想聽老婆說的心裡話，因為他覺得那是矯情。就這樣，生活在一起的夫妻，雙雙染上“愛情沉默症”。
在愛情中沉默的兩個人，缺少了內心的交流，更少了談論感受和分享體驗的機會，彼此變成越來越孤獨的人。
就像好朋友豔子，除去工作時間，她和老公在一起的時候，大多是“你忙你的，我忙我的，誰也不打擾誰”。但這樣的“不打擾”就切斷了彼此的聯繫，更少了內心的交流，對於渴望親密感的豔子來說，就會感覺孤獨。豔子原以為找到自己另一半就可以擺脫孤獨，但沒想到換來的是最大的孤獨，即身邊有人，卻無話可說。
美國心理學家約翰•戈特曼，在《幸福的婚姻 》一書中提出“末日四騎士”，它可以給婚姻造成致命的傷害。
四騎士，分別是批評、鄙視、辯護和冷戰。
批評時，我們的語言不僅有抱怨，更多的是指責對方且傷及人格。比如“你是不是有病啊？”
鄙視時，我們的語言夾雜著挖苦、冷嘲熱諷，以及譏笑等不友善的語言。比如“就你，能行嗎？得了吧！”
辯護時，我們的語言是在責備配偶，意思是“這不是我的問題，而是你的問題”。就像豔子老公隨意把胸花扔掉，是他不對，還怪豔子小題大做。
冷戰時，我們不再願意說話，甚至吵架都顯得多餘，而這時的婚姻也處在危機制高點。
對於豔子的境遇，有人可能會說，她可以主動找老公說話呀，這樣不就有交流了嗎？是的，一方主動去溝通，兩個人是可以有交流，但問題在於，真正的交流是兩個人都“想要”。
我也建議豔子主動和老公說說心裡話，邀請他走進自己的內心世界。但豔子說，她嘗試過幾次，很難。
有一次，因為孩子報什麼興趣班的事，豔子想和老公商量一下，老公卻說，“你自己是老師，這個不用和我說，你自己看著辦吧”。豔子說，這樣的直接拒絕還好些，有時他會用諷刺的話回懟“什麼都問我，你自己怎麼一點兒主見都沒有？”
就像因為胸花吵架一樣，老公說的“你弟弟都二婚了，有啥好留的”這句話，給她的感覺就是諷刺和嘲笑。
豔子和老公談戀愛的時候，只是覺得老公不擅長表達，沒想到結婚後，他老公就是談話終結者，而這樣的說話方式豔子越來越接受不了。
你看，如果婚姻中“四騎士”輪番出現，不僅導致夫妻雙方出現淹沒感，還會加劇夫妻間的情感疏遠和孤獨感。像豔子的老公就喜歡用“批評、挖苦、鄙視和嘲諷”的語言，而這就是在傷害彼此的感情。
夫妻間的孤獨感，更多的是因為溝通不暢。要麼是一方願意說，另一方不願意聽；要麼是一方在表達，另一方聽不懂。
不願聽，聽不懂，就是無法分享彼此的感受和體驗，而這種“找不到說話人”即是最大的孤獨。
夫妻間要擺脫這樣的孤獨感，還是要回到溝通本身。
其一，通過內省認識到問題的存在。
看到問題的存在，是解決問題的開始，有時甚至是關鍵。
豔子要改變自己的生活狀態，首先要做的是內省。
內省，是認識自我的特殊方式，它伴隨著情感和內心體驗。通過內省，我們會知道自己的問題在哪裡，自己的需要是什麼，以及自己需要怎麼做。
豔子在不斷的內省中，認識到溝通的問題自己也有責任，因為她很少和老公談及自己的真實需求和想法，更不會主動表明自己到底需要什麼。而她老公根本沒覺得自己的說話方式有問題，也沒有在意到豔子內心的孤獨感。
其二，認識到問題的存在，積極主動尋求改變，方法即是非暴力溝通。
非暴力溝通，是著名心理學家馬歇爾•盧森堡提出的，在其著作《非暴力溝通》有具體闡述。在書中，馬歇爾•盧森堡博士稱這種溝通方式，是一種愛的語言，有四個要素：即觀察、感受、需要和請求。
非暴力溝通過程是這樣的：
·什麼是我的觀察
·我的感受如何
·哪些需要（或價值、願望等）導致那樣的感受
·為了改善生活，我的請求是什麼
對於豔子來說，想要改變和老公的溝通方式，需要講出自己不帶評論的觀察，強調自己內心的真實感受，並明確自己的需要和請求。比如，針對這次胸花事件，豔子可以和老公說“你說我小題大做，我心裡覺得很難過。因為我需要尊重，所以以後再要處理我的東西時，能不能先和我說一聲？”
我想，當燕子這樣和老公溝通時，老公多半是願意傾聽的，因為很多時候是他沒有意識到自己有問題。
當雙方都意識到問題的存在時，有感情基礎的夫妻自然是願意改變的。因為很多夫妻的問題還沒到分道揚鑣的那一刻。
有人可能有疑問，為什麼要豔子先去改變呢？明明是她老公的問題呀？
我想說的是，在夫妻關係中，誰有痛苦，誰先改變，這是解決問題的態度。
豔子覺得自己內心孤獨，痛苦，她想要緩解自己的痛苦就需要先做出改變，因為我們的問題需要自己主動去解決，更何況她老公沒覺得自己有問題，更不會有痛苦。
從自己改變開始，帶動對方的改變，最後達到雙方自願的改變，這樣才會解決問題。特別是溝通中的問題，一定需要一方先改變，否則兩個人相持不下，那問題就會一直存在。
雖說好的溝通不能解決夫妻關係的所有問題，但對於“找不到說話的人”這個問題，一定要回到溝通本身才能解決。
其實，無論是“愛情沉默症”、“末日四騎士”，還是夫妻感情的提升，都需要雙方真誠地表達需求，使用非暴力溝通來慢慢解決。
因為非暴力溝通，不僅僅是一種溝通方式，更是一種持續不斷的提醒，使我們專注於更可能滿足我們人生追求的方向。
愛情和婚姻的美好，不正是我們的人生追求嗎？
本文完
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