外星人搞笑
- 我們宿舍一哥們，有一天晚上睡不著覺，躺床上抽菸，結果第二天近視600多度的室友說:“我昨晚看見你磨牙磨出火星子了。”
2.表弟買了個蘋果X，我說:“土豪啊，買這麼貴的手機。”誰知道表弟對我說:“我花七丶八千買個手機，你花兩丶三千買個垃圾，你才是真土豪。”
3.老師上課講到原子:“有什麼東西是不可分割的呢？”
我心裡默默想:“我和我的祖國！”
4.不要和一個男孩子天天聊天，到後來你就會因為他不回消息而失落，但如果你同時和十個男孩子聊天，你就不會有這種煩惱了。
5.女性朋友和直男聊天
一個女性朋友和直男聊天，她給發過去一句：“今晚的月色真好，本少女都忍不住想要變身了呢！”對方過了一會回覆說：“沒想到…你竟然是個狼人。”
6.雙11大家不買東西，就會積壓庫存。產品滯銷，工廠就會沒有訂單，沒有訂單就會倒閉，倒閉老闆就會帶著小姨子跑路，員工就會到倉庫拿原價賣一百多，兩百多的產品拿到外面統統只賣20塊，那個時候才是真的低價。切記
7.大家交朋友的時候一定要慎重，儘量多交一些酒品好的朋友，昨天一個哥們喝多了竟然給我打電話說暗戀我很久了!臥槽，原來他是一個同性戀!最可氣的是，第二天他把這事給忘了!害我白高興了一個晚上。
小妖給您開心一刻
開家長會老師語重心長的和我說：“你兒子真的太厲害了。昨天我們班黑板不知道怎麼裂了一大半，我想調查一下。於是上課了，在班上問小朋友黑板是誰弄壞的。這時你兒子站起來給我說了句：老師不用調查了，我爸明天就給補上。”
我女朋友坐在沙發上拋硬幣，我問她你要幹嘛，女朋友說你別管，只見她嘴裡嘟嘟囔囔道，硬幣要是三次正面，我就減肥！第一次是正面，她還算淡定：“沒事，還有機會。”第二次又是正面，她有點按捺不住，我在一旁看不下去了，衝過去說我來幫你一把，結果這次是反面，只見女朋友臉上露出了得意的笑容
閨蜜說她最近忌酒，家裡有瓶紅酒問我喝不喝，我說沒事你不喝就給我拿來吧，正好也可以請客人喝，過了幾天我請朋友吃飯，正好也叫來閨蜜，正喝酒時，一朋友說，這酒味道怎麼怪怪的，你從哪裡買的，結果還沒說完，閨蜜衝過去酒吧酒瓶拿走衝到了廁所，我一臉懵，來到衛生間門口，閨蜜臉紅的跟我說：這酒是我充話費送的。
去旅遊，景點裡有一個寺廟，於是順道去寺廟玩。買票時我問有學生票嗎？結果售票員的回答超經典，他說：佛祖面前眾生平等，沒有學生票！
我有個同事，對羊肉過敏，一吃羊肉臉就腫，所以大家每次吃烤串都帶上他，臉腫得越厲害，那家的羊肉越真。
喜歡一個人就努力去追，去愛去表白，哪怕被拒絕被打擊被傷害，也不要輕言放棄，經歷過十幾次失敗之後，你也就消停了。
班主任見學生上課玩手機。於是發短信：咋不認真聽課？學生：你是誰？班主任：你看窗外。學生看了一眼：等會聊，班主任在窗外盯著。
別總是單身狗單身狗的了，按年齡算你應該是單身鱉，按體型算你應該是單身豬，按智商算你應該是單身傻狍子。
閨密和男朋友吵架了，把買給她男朋友的水果給我吃了，我說：“不給你男朋友留點啊？”她說：“給畜生吃都不給他留！”
我的快樂就是分享快樂
生活中的真實笑話 搞笑趣事
1、今天看到一個和尚在取快遞，拆開快遞包裝拿出了一本金剛經，我的媽啊這年頭取經都不用去西天了。
2、同事是我妹夫，當初帶妹妹去參加他父親七十大壽時，他倆才認識的。現在回想起來我怎麼感覺是，參加你老爸的壽宴，把妹妹當作賀禮的意思呢？
3、前兩天朋友婚禮上，新娘子真情告白說得情深意重痛哭流涕…在場所有人均被感動…主持人問新郎做何感想，正當大夥滿懷希望的注視著新郎，新郎木訥得回了一句，大夥吃好喝好，玩得開心……
4、剛才找一大爺問路，“大爺，麻煩問一下這條路是什麼路？”大爺華麗麗的張口說“小夥子，這條路是水泥路。”然後我就在風中凌亂了，亂了，了。。大爺，你太可愛了。。
5、小明：老師，我想去上網。老師：滾！小明以掩耳不及盜鈴之勢跑出教室。老師：我艹，說順口了，你給我回來！
6、爸：“兒子， 你數學多少分?”“100”好，我問你一個問題，一隻鴨一歲時2只腳，它5歲時幾隻腳。“10”老爸抓起兒子屁股就是打
7、自己的東西就是乾淨，剛脫下的襪子都要拿到鼻子下聞聞，對自己說：只有一點點臭味。！有木有
8、一次去上公共廁所小便，有個殘疾人專用池，正扶著欄杆噓噓，這時來了個殘疾人，看看我然後在後面排隊，我一想我一正常人讓人等我多尷尬，果斷提上褲子一瘸一拐的走出去了……
9、記得小學時一次數學考試，妹紙數學極差，同桌是數學課代表，就死命抄，抄完後怕被發現改了一個，結果，他97，妹紙98，高潮是老師說我抄襲時我還理直氣壯的說我比他高是他抄我的。
趣事媒體
《該分床睡了》
小毛談戀愛了，可他還在上小學，這不，今天他被老師叫到了辦公室。
老師：你不能談戀愛，你現在還小，還沒有長大！
小毛：我媽說我長大了！
老師：你媽咋對你說的呀？
小毛：我媽對我說，該分床睡了，說我已經長大了！
自己人兒2
1.
大學時候，我們寢室有四個人。
有一天晚上，一個出去了，剩下三個（我在內）在聯機玩遊戲。
我們寢室進了一隻蟑螂，我們很快就把他拿下了。然後商討怎麼處理，最後一致表決通過火刑立即執行。
於是包了紙準備少。燒的時候，看著窗戶外，感嘆道:你們說會不會一會兒有一個它巨大的祖宗探頭進來問:是你們誰燒的？
燒完接著玩，第四個人回來，進屋聞見燒紙味道，就問:“你們誰燒的？”
我們仨一愣，笑的肚子抽筋了………………
2.
還是大學，有一個室友湖藍的（沒錯湖藍），愛吃檳榔，有一次一口嚼了好幾個，課間的時候進廁所噓噓，隨口吐了。
此時檳榔已經嚼的看不出來是檳榔了，條狀，黃褐色……然後被另一個人踢到了門口，以一個極其自然的形態
你懂的
然後他正準備出廁所門，進來一個哥們，看見地上那一坨，大吼:我去！這學校真是啥人都有，還有直接拉在廁所門口的！！！
3.
我的一室友是個神經大條。一天，這位室友早早起來，半夢半醒地拿著牙膏正準備刷牙，還躺在床上的另一哥們兒瞄了他一眼問道:“這麼早就起來洗頭啊?”這位室友“嗯”地應了一聲，然後把牙膏擠頭上開始洗頭了……
當代非典型青年
小明的媽媽是個愛美的女人，可是愛美偏偏臉上長了一臉麻子，聽不得別人喊她麻子。小明漸漸長大了，上初中了，教他英語的是一位年輕漂亮的女老師。英語課上女老師說“今天我要教大家有關親人稱呼的單詞。。。其中講到“媽媽”這個英語單詞時，英語老師說“mother”就是媽媽的意思，今天回家，你們學著用英語喊一聲你們自己的媽媽好嗎？”同學們異口同聲的回答“好”。於是放學後回到家，小明看到正在廚房做飯的媽媽，高興的喊了一句“mother”然後一臉開心的看著媽媽。就在這時媽媽回手就是一巴掌“我是你媽，沒大沒小！”小明委屈極了:媽媽為什麼打我？媽媽說:你個小兔崽子不知道我最討厭別人喊我麻子！小明頓時明白說:媽媽，我不是故意的，我喊的不是麻子，是mother！🙄🙄🙄
一笑笑一碗
●鄰居忘了帶鑰匙，從我家陽臺翻過去，在屋裡找到鑰匙後，又翻回來，再打開自家房門。更令人叫絕的是，我自始至終在陽臺接應著，未覺有不妥之處。唉，我倆的腦袋肯定被同一個門縫擠過。
●某日發現手機不見了，翻遍包包以及屋中各個角落，未果。遂鬱悶地跌坐地上，從口袋掏出手機，給大家群發短信：我手機丟了
●一次大家打麻將停電了，就點根蠟燭繼續打，後來有人嫌熱，嚷嚷“喂~把電扇打開”大家忙勸“不行不行，蠟燭會被吹滅。
●自從宿舍裡裝上電話，我們就變成了"君子"，君子動口不動手，當然更懶得動腿，有什麼事寧可花點電話費，也不願出門走動走動。我們屋有個小夥兒叫李雷，暑假找了份工作，在一家網站做程序員。昨天他上班去了，有人打電話找他，我接的。我說李雷不在，對方問他回老家了嗎？我說沒有，對方說："那你告訴他，我是他同學，你讓他回來給我打個電話吧，電話號碼是××××。"我拿筆記了下來(後來我才知道，其實那是斜對過宿舍的電話，跟我們不太熟)。
晚上李雷回來，我跟他說了電話的事，他說大概是高中同學打來的吧，於是就按那個電話回了過去。李雷是陝西人，電話一通他就問："請問你們這兒有陝西的嗎？ " 接電話的人說："我們這兒沒有，我們對門倒是有一個，你等會兒啊，我給你喊......"
馬上，就聽到樓道里大喊："李雷，過來接電話，你老鄉！"
李雷愣了一下，跟我們屋老三說，我過去接個電話，這兒你幫我盯著，如果通了，就說我一會兒就回來。李雷過去了，老三拿起電話。沒過幾秒鐘，裡面就傳出" 喂，喂"的聲音，老三馬上說："他出去了，你等一下啊！"然後推開門就喊："李雷，這個電話通了，趕快回來。"李雷在那邊等了會兒，見沒反應就掛了，回屋從老三手裡接過電話，只能聽到掛斷後的"嘟嘟"聲。"奇怪！"他鬱悶地說："怎麼都沒人接呢？"
然後他拿起記號碼的紙條，再次撥通那個號碼："你們這兒有陝西的嗎......"
●高中時候，班裡一哥們，1981年生，不大，就是特老相.....
以下是他坐公交時發生的一點事情：
高二時候，這哥們坐公交去學校，因為路途長，百無聊賴的時候，鄰座的一個35歲左右的男人跟他搭話，那人張嘴就來句：“大哥，去哪裡？”
這哥們也許是平常遭遇這樣的待遇多了，也並不萬分驚奇，頗平靜的回答：“三中”。
那男人第二句話：“噢，去看孩子吧？孩子上學挺苦的.....”
那哥們臉部抽搐了一下，沒吭聲。
第三句話：“大哥，你孩子上幾年級了？”那哥們是真煩了，也不解釋，順口來了句：”高一”
這個時候，經典出現了。那男人異常驚奇地瞪大眼睛看著那哥們，看了足足十秒鐘，來了句:“大哥，那您結婚可是挺晚的啊！”
●我記得我上高中時，見一要好的哥們在校門外買大餅吃，你們也知道嘛，高中時期用腦過度經常會餓，我就馬上跑上去先是捶了他一下，然後就奪下他的大餅就啃了一口，還罵罵咧咧的說，真不夠意氣，買餅也不帶我買一個，結果一口餅還沒嚥下去，抬眼一看才發現認錯人了，這也就算了，我後來居然邊說對不起還邊把我咬了一口的
那個大餅往那男的手裡一塞就跑了，整個過程一氣呵成！！！
記得當時跑回學校大門往回看時，那男的還站在攤子前手拿那個缺了個口的大餅****呢。我到現在有時候想起這事還****不住捶自己兩下！！！！
●一道題目要求把以下四句話用關聯詞連接：
1、張海迪姐姐癱瘓了；
2、張海迪姐姐頑強地學習；
3、張海迪姐姐學會了多門外語；
4、張海迪姐姐學會了針灸。
正確答案應該是："張海迪姐姐雖然癱瘓了，但頑強地學習，不僅學會了多門外語，而且還學會了針灸。
結果有一個孩子寫：雖然張海迪姐姐頑強地學會了針灸和多門外語，可她還是癱瘓了。
又發現一個更猛的孩子寫道：張海迪姐姐不但學會了外語，還學會了針灸，她那麼頑強地學習，終於癱瘓了!
●我是雲南大學的，2000級，就是馬家爵那一級的。小馬哥出事，但還沒被抓到的時候，通緝令上都說協助公安機關抓獲小馬哥可以有多少萬的獎勵。大家都很眼紅，很想得到那大筆錢，上街都很注意路人的長相。有一天，出門坐在公共汽車上，人不多，只有一個人站著，忽然大家都盯著那個人看，我仔細一看，很像通緝令上小馬哥的樣子，可能大家都看出來了，都是一副又緊張又激動的模樣。氣氛緊張到了極點，那人被大家看得都驚慌起來，憤怒地大叫一聲：“我不是馬家爵！公共汽車司機很負責，果斷地說：誰都不能下車，我把車開到派出所。大家摩拳擦掌，馬上把所有車窗都關上。那人就一副很無奈的表情。到了派出所，司機神氣地對警察說：我車上有人很像馬家爵，我馬上把車開來了。那人委屈地對警察說：警官，還是我，今天我已經第二次被抓到你們這了。
●同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子裡。在黑板上寫字的語文老師突然轉過身來大嚷：“夠了！給我停止！吵死了！”全班一片安靜。老師又說：“到底是誰上課時偷吃麵條還這麼大聲？”
●大一，一次去食堂打包子，誰知劃卡機出了點毛病，一下劃下去25塊3，賣包子的哥哥鼓搗了半天也加不回去，於是可憐兮兮地說：“沒事，我記得你，以後常來，直到把多劃的錢用完。”我只好同意了。
可憐我上頓包子下頓包子地吃了一學期，包子哥哥還欠我2塊3……最可氣的是大學四年我竟然沒找到一個女朋友！！
直到畢業，有一天我走在校園林蔭路上，就聽後面一幫女生指指點點小聲道：“沒錯，就是他！！以後可別找這樣男朋友，天天去二食堂吃包子不給錢！！”
●本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：“雞科長，你在豬房嗎？”當時狂罵那傢伙一頓
●中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿蔔：“去，把胡蘿蔔切成肉丁！”
●記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老闆，莎士比亞多少錢？老闆當場就呆了
●和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"當時腦子太熱了
......
●一次去市場買菜，準備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說--
“我的毛，都給你了，所以沒有毛了。”
小販啞然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
●一次在食堂吃飯邊吃邊聊，突然發現自己把一塊飯掉在了外面，暗自覺得浪費糧食對不起農民伯伯，就撿起來吃了。可是後來發現那飯，好像不是我的……
●掐著一隻大公雞的脖子卻不敢下刀，躊躇良久，那隻雞竟然被俺掐死了
●新浪一新聞 新聞標題：重慶鐵路公安特警在列車上演練反恐
一位河北的網友評論：請問，你們能擠上中國的火車嗎？還tmd反恐呢！
●一天晚上和幾個朋友喝酒,幾個人都喝多了.一個到在路邊睡著了,我們也抬不動他,就商量給他找些東西蓋上,彆著涼了.幾天後見到他,他說第二天醒來發現身上放著三輛自行車.
洪湖小肖
在我5歲時一個寒冷的冬天，那時的人民的主要出行工具還以自行車為主的那個年代（暴露年齡），爸爸媽媽一人騎著一輛自行車，愉快得聊著天，哼著歌！
印象中小時候的冬天特別冷，我穿著一件碩大的羽絨服，包的跟個粽子一樣，昏昏欲睡的坐在我媽的自行車後座上，時光流逝，歲月靜好。這時突然聽見‘啪’的一聲響，我媽自行車後座的前半拉斷掉了。。掉了。。了（為了方便理解，上個圖
由於固定後座的前梁斷裂，整個後座瞬間呈90度猛然向上翹起，由於神奇的慣性原理，我當時一臉懵逼的在空中完成了一次華麗的後空翻，然後以平鋪姿勢無聲無息的著地。為什麼會無聲無息呢？前面已經說過了，因為穿的實在太多。。一切來得是那麼突然，又因為穿太多感覺不到半絲疼痛，甚至忘了喊叫。
於是年幼的我眼前出現了這樣一幅畫面：寒冷的冬季裡，我一個人趴在馬路上，眼睜睜地看著爸爸媽媽有說有笑得騎著自行車離我漸漸遠去。。反射弧過長的我這時雖然已想起喊叫，但顯然我爸媽當時聊得話題太有趣，對我撕心裂肺的喊叫毫無察覺，加上我是很小的一隻，即使掉下去我媽也不會覺得後座重量有所變化。
看著離我越來越遠乃至消失不見的親生父母，年幼的我第一次對這個世界萌生了絕望之感，在還沒來得及腦補自己之後的悲慘人生時，突然感覺後脖領子被一隻大手用力一提，我再次騰空而起，發現一個叔叔飛快地騎著車拎著我朝我爸媽的方向飛馳而去，當他呼哧帶喘的終於騎到我媽身旁時，那位叔叔響亮地叫出了我媽的名字：XX，你們家孩子不要啦？
我媽正和我爸聊的眉飛色舞，聽見喊聲扭過頭一看，見我像只狗一樣被她的同事拎在手裡，先是一臉懵逼，隨後大驚，猛然回頭一摸，後座果然空空如也，再仔細一摸，咦？我的後座呢？
於是，我被那位叔叔放到了我媽車筐裡，爸媽再三道謝後，我們一家三口表情凝重地朝家騎去。。
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這可能是我這輩子唯一的一次後空翻了！
