風車不用風

1、一朋友兒子，考試只考了18分，然後他拿紅筆添了一橫，變成了78，然後又在7的上面多加了半圈，然後。。就變成了98。後來卷子拿給他媽媽看，他媽媽說：這麼明顯的改動，你以為我會看不出來你其實考了78分嗎？

2、小明來到飯館，點了一碗鴨血粉絲湯，說道：“老闆，來碗鴨血粉絲湯，不要鴨血不要粉絲！”老闆答道：“那你吃碗來了？”

3、前段時間朋友手機掉廁所裡了，撈半天沒撈上來，我尋思那麼點個洞手機能掉進去？別逗我了，於是拿手機去量，呵呵，結果手機也掉進去了。說多了都是淚，希望大家引以為戒，不作死就不會死。

4、小時候，我媽騎著自行車載我去姥姥家送東西，結果路上媽媽騎得太急，把我顛了下來，媽媽毫無所覺，騎著車子走了，留我在水坑裡懵逼。後來老媽騎車回來了，看到我坐在水坑裡，明顯不記得我怎麼落到這步田地，上來就怒吼道:"臭小子，誰讓你在這裡玩水的？"

5、和閨蜜聊天，我就說為了我的下一代著想，我得找個帥哥結婚。結果閨蜜說，帥哥為了他的下一代是不會跟你結婚的。……

6、精神病院長下午接受一名記者採訪，記者問：“院長先生，請問你們是用什麼方法確認患者是否完全康復的呢？”院長回答說：“我們會給接受治療後的患者做一個這樣的測試，首先我們會把一個浴缸放滿水，並在浴缸旁邊放一個湯勺和一個大碗，再看那些已經治療過的患者會用哪種方式把浴缸裡的水排出去，從而判斷患者是否已經康復！”記者不以為然地說：“那當然是用大碗了。”院長看了記者一眼，慢慢地說：“正常人都是拔掉塞子的……”

7、炒股怎麼包賺不賠：首先你要加入各種炒股交流群，學習炒股知識，獲取各種內幕，然後當別人股票漲的時候起鬨，讓人家發紅包，你只管搶紅包，別買股票。

8、回家在樓道內遇到一個可疑的陌生男子，走在我前面，感覺神神叨叨的不太正常，走路唸唸有詞。走一步嘴裡喊："嚯！"再走一步又喊："哈！"然後猛一跺腳，搞得我都不敢跟得太近。在他重複了幾次嚯哈跺腳之後我終於明白了，於是走上前說："大哥別費勁了，聲控燈壞了。

9、那年雪特別大，一天，去表哥家玩，表哥問我，想去堆雪人麼？我當然滿口答應了。然後他帶著我走到一顆大樹下，然後對我說，站著別動，然後他一腳踹在樹上，然後飛快的跑開了，然後我在樹下成了一個雪人...

10、老婆：老公，我接好水了，你快去洗吧!我：等會，等我玩完這局遊戲。老婆：不嗎，一會水不熱了，乖寶貝聽話！我極不情願地退出遊戲，然後……洗碗去了。

看人生百態品人生百味

這裡我整理了幾個段子供大家消遣😁

段子一：

叫了個保潔來打掃房子，阿姨進門要穿鞋套。我趕緊說： 不用不用可以直接踩進來！保潔阿姨：不是，我怕把我鞋弄髒了。。。

段子二：

辦公室一美女剛休完產假第一天上班， 一男同事快速衝杯咖啡端到美女面前，美女受寵說: 我在哺乳期，不能喝咖啡！ 男同事：誰讓你喝了，讓你給加點奶。

段子三：

上午去銀行取錢，看到大廳桌子上擺著貢口,燒著香，還有個揮舞木劍的黃袍道士，我就問旁邊的大爺咋回事，大爺說:

哎，人死了，家人都不知道密碼，銀行非讓本人來，這不正請呢嘛!

段子四：

小時候我一次在家寫作業，突然停電了，耶耶耶耶耶！終於不用寫作業了，可以看電視了。還特二的去開電視，在黑暗的角落裡我爸淡淡的說了說聲：醜就夠倒黴了，還這麼傻！

搞笑帝駕到

一；騰格爾開演唱會。

臺下一個哥們問另一妹紙：“小妹啊，臺上這個歌手是誰啊？”

妹紙不屑的說道：“騰格爾！”

哥們一聽直接怒了，上去就把妹紙一頓胖揍，邊揍邊罵：“騰格爾就騰格爾，還說 什麼騰哥兒，賣你麻痺的萌，賣你麻痺的萌。”

二；大學畢業，剛到單位上班，老闆讓我給他泡茶，沒想到我居然泡出了技術。

現在單位的主管、主任、經理都讓我泡茶。

董事長得知後把我叫過去：“你都泡過什麼茶啊？”

我說道：“龍井、普洱、烏龍、茉莉花。

”董事長想了想說道：“那我就喝功夫茶，與眾不同！”

我：“……”

三；女神：“我要找一個會做飯的老公，你都會做什麼菜啊？”

渣男：“香菇雞肉、紅燒排骨、酸菜魚很多很多。”

隨後渣男便帶女神回家露了一手，居然全是泡方便麵，然後女神就嫁給了渣男。

十年之後，渣男問：“當年你知道我做的菜都是方便麵，你為什麼還要嫁給我！”

女神冷笑道：“我第一次見有人把泡方便麵吹得這麼清新脫俗的牛逼，我覺得你也是一個有思想的人！”

四；冬天，是個萬物睡覺的季節，我們冬眠去；春天，是個萬物復甦的季節，百花盛開，我們採花去……

五；李小二就是個四，除了二是二，減去二是二，開了方還是二，排名老二，組成個二人世界，添了二個小孩（雙胞胎），買了個二手車，和井差不多，橫、豎都是二。

六；孫悟空想打敗妖精何必千辛萬苦去求玉皇大帝呢？盼個鬼臉不就都嚇跑了？

七；唐僧師徒四人去西天取經，經過九九八十一難，如果是現在又有何難？註冊QQ——加好友——上傳！還不會有錯別字。

八；醫生是一個迎來送往的好職業。因為他們每天不是把人接到這個世上，就是把人送到西天。

九；上聯：罵聲鬧聲敲打聲，聲聲不息下聯：公事私事家務事，事事有我。橫批：過不過拉倒。

十；A：“鳳凰傳奇裡的那個男的有什麼用啊？”

B：“搗亂！”

A：“樂隊？”

B：“幫腔！”

A：“鼓手？”

B：“打氣！”

A：“老畢？”

B：“哄小陔！動一次、打一次、動次、打次……”

十一；如今的大學生，都成了蟻族，沒有固定的工作，沒有固定的住所，經常跳槽，東、西都轉過，南、北都跑過，每當朋友問我在何處就職時，我只能說：“我在中國移動！”

如果喜歡請麻煩用你們那雙發財的小手，給我點個贊，評論一下，謝謝了！！！

V笑鍋

1、某日，一吝嗇鬼買了兩個雪糕正準備吃，忽見一熟人走過來，慌忙藏到衣服裡。

閒聊不久，熟人見其衣溼有水滲出，下意識摸之，涼。問其故。

吝嗇鬼答：“最近身體不舒服，出冷汗。”

2、多年以前，一偏僻的小山村剛剛通電，家家戶戶用上了電燈泡。一老太太不知怎麼關燈，像吹煤油燈似的吹了半天，仍沒熄滅。

她自言自語道：“這新玩意真好，還防風哩。”

3、有個珠寶商人驚慌失措地衝進警局報案，對著Pol.ice說：“剛才，有一輛集、集、集裝箱車開到我的店門前，箱門打開，從裡面跑、跑、跑出來一頭大象。那畜牲頂、頂破了櫥窗的玻璃，伸出長鼻子，把珠、珠、珠寶全卷跑，然後又鑽到集裝箱裡，那車就開、開、開走了！

作風嚴謹的Pol.ice問道：“你看清楚匪徒的樣貌了嗎？那是一頭非洲象還是亞洲象？”

“它們有什麼區別？”

Pol.ice解釋說：“亞洲象的耳朵小一點，非洲象的耳朵大一點。”

4、你喜歡《睡美人》嗎？

喜歡，可是我從來沒睡過。

5、一老農上縣城買手機，進店問：“手機多少錢一斤？”

店主竊喜，還有這等蠢人？嫌逐一報價太麻煩？打手一揮，說：“五千一斤，隨便挑！”

老農擇一高檔超薄機，稱重，二兩，一千元。

店主懊悔，力推他機，老農不屑一顧：“想坑我這個賣廢品的？那些明顯都是翻新機，配置又爛，連《憤怒的小鳥》都玩不了！”

6、寒冬臘月，一個同學睡眠惺忪地去上課，到教室門口感覺圍巾要掉了，遂一手接住，瀟灑地往後一甩。。。

怎麼是條秋褲？敢情這一路都是圍著這條秋褲走來的？！

7、前段時間跟舅舅鬧了點矛盾。後來真心悔過，買了點東西去賠不是。到了舅舅家，舅舅開的門。

我：“舅舅，我錯了。”

舅舅：“舅什麼舅，我沒你這個舅舅。”

8、一個男人出了車禍，被送到醫院搶救，他妻子站在病床邊，問醫生：“他是不是傷得很厲害？”

醫生回答：“恐怕他已經死了。”

男人一聽這話，連忙動了下頭，說：“我沒死，我還活著！”

妻子連忙制止他，說：“安靜點，醫生比你懂得多。”

9、對面女同事穿了件迷你裙，小李半天覺得渾身不自在。女同事說：“聽說穿迷你裙影響健康，是真的嗎？”

小李說：“可不是，一看見迷你裙，我血壓就升高！”

10、一員工上班看小說被老闆發現，中午被叫進辦公室訓話：“大家都在忙就你沒事做，很閒啊。”

秘書走到門口聽見老闆那麼大聲喊“很鹹啊”，轉身去倒了一杯水，“王總，要是感覺鹹的話，您就多喝點水。”

11、一個人高興地對妻子說：“今天我真走運！我問售貨員買一把鎖多少錢？他說20元。我打開一看，裡面還有兩把鑰匙呢！他忘了收鑰匙錢了！”

妻子：“噓，別讓人聽見。”

12、丈夫：“你做的飯簡直沒法吃，早上烙的饃，那饃硬的啊，硬是啃不動，隨手仍豬圈了，誰知道把豬腿給砸折了。就為這事，把咱弟給忙壞了！”

妻子：“他忙什麼呀?”

丈夫：“他要去給找木匠給豬做個拐仗啊。”

13、母親對女兒說：“今天你去練習烹調，弄兩樣菜，我教你。黃魚，要把稻草紮了頭燒。筍要切快，每切一刀，轉一下。”女兒答應而去。

過一會兒，母親到廚房去，一看，不禁大驚。

只見女兒的腦袋上，用稻草扎著。身上在地上只管旋轉，轉一轉，把筍切一刀。她一見母親，叫道：“不得了！頭暈了！”

14、一個乞丐向一個肥胖的闊太太乞討說：“太太，您給點吃的吧，我已經三天沒吃過一點東西了。”

“真了不起！”闊太太以非常羨慕的口氣說，“我要有你那樣的毅力就好了。”

15、做白斬雞，由於刀太鈍了，老公連剁幾刀，就是沒切開。

老婆就在旁邊嘆息：“唉！好端端的一隻雞，看看都被你搞成什麼樣了？！”

老公很不爽：“雞都沒說話，你說啥？”

三蒙子

1、當年和我媳婦認識三個月就結婚，懷孕的她生了。我問到:別人懷孕不是九個月才生的嗎？媳婦說到:你認識我多久？我答:三個月。媳婦又問:我認識你多久？我:三個月。媳婦:你看，你認識我三個月，我認識你三個月，懷孕三個月。不正好九個月嗎？我想想好像是這樣！

2、我一直以為，重慶火鍋裡的九宮格是指每個格子裡都有不同的湯底，比如清湯，番茄，菌菇，藤椒，微辣，中辣，麻辣，特辣之類的。還特別期待到重慶後能體會九種不同的湯底。直到我去了重慶，看到服務員端著一大鍋辣湯上來，然後把一個井字鐵架放進鍋裡，說：「您好，這是您要的九宮格。」看著辣鍋裡被隔出來的九個格子，我？？？？

3、去接三年級的小侄子放學，順手買了兩串糖葫蘆，一個給小侄子，一個給自己重溫一下童年的回憶！小侄子一見到我：叔真好！把兩串都奪了過去，隨手給了旁邊女同學一串！女同學笑嘻嘻的拉著他的手吃了起來！看著我有點不高興的樣子，小侄子對女同學說：你姑姑不是大學剛畢業了嗎？以後讓她來接你。我……

4、我們搞數控機床裝配的，有個妹子是專門搞電裝的。這天，妹子新買的手機殼磕了一個裂縫出來了，左看右看不知道怎麼弄。有個哥們一看，拿起妹子焊線用的小電烙鐵，把縫給焊上了，還順著縫用烙鐵在手機殼上給畫了一朵玫瑰花。從此，這哥們就和妹子好上了。搞技術的人，也有屬於自己的小浪漫。

5、朋友回家看見兒子在客廳裡哭，問：“怎麼哭了呀？”兒子：“剛才媽媽燙衣服，把手燙著了。”朋友心想：“年紀小小的就知道憐香惜玉，長大了肯定是個疼老婆的男人。”說道：“沒事，給爸爸笑一個。”兒子哭道：“我剛才就是因為笑，才被打的。”

6、那時候剛畢業找不到工作，向老爸訴苦：“我什麼時候才能像別人那樣買房？”他帶我去市中心坐摩天輪，在最高點處，他指著外面的高樓大廈說：“選一棟。”我兩眼發光，莫非我是隱形富二代？他接著說：“選一棟找份搞衛生的工作，養活自己再想別的。”

7、說多了都是淚啊！今天廈門下雨…我摟著老婆撐著傘，突然一個女的從後面跑到我前面二話不說就是一巴掌！在我還沒反應過來之後，丟下一句不好意思認錯人了！瞬間落荒而逃…雨傘都丟路邊了！老婆摸著我的臉！說：幸好她說認錯人了！不然這樣跑的人就是我了……我在雨中凌亂了一個小時！！

8、鄰居老張每次半夜都開著音響，開的震天響，吵的我睡不好。我說他好幾回，他依然我行我素。我就天天約老張媳婦出來打麻將，我牌技好，出老千別人看不出來，我每回都輸少贏多，至少贏她一百多。持續了沒幾天，老張腫著眼眶，捂著腮幫子來找我了:“你別找我媳婦打麻將了，她每回輸了錢都回家揍我”……

9、小時候家住農村，那天我端著碗坐在門囗吃飯，隔壁阿姨指著我碗說：小七啊，你碗底下有蟑螂！於是我就倒過碗來看，然後飯灑地上了，我大哭起來，阿姨見我哭得悽慘就帶見她家吃飯。往後，鄰居們常這樣逗我，而且百試百靈，所以一到飯點，我就會端個碗，往菜最香的那家跑。

10、昨天進城辦事，動身前我跟老婆講：現在出門，講究給手機後背放200塊錢，以備不時之需，比如違章呀，爆胎呀，刮刮蹭蹭呀……反正很有好處！老婆聽我說的有理，就選了兩張簇新的百元大鈔，折齊對好，親手給我夾到手機後面。昨晚喝多了，手機也丟了！

笑趣工坊

幽默小故事1：

春節回家過年，東哥提前幾天把火車票買到手，又怕火車上擠得慌，把該寄的都寄回家。要走的那天突然接到老婆電話：“東哥，你寄來的包裹都收到了，不過我在裡面的一件大衣裡摸到一張火車票。。。！”東哥趕緊摸遍全身，完了，寄錯衣服了！——6個幽默小笑話小故事

幽默小故事：東哥去姑媽家送禮，看到新娘時，他好像明白了什麼

幽默小故事2：

東哥25歲時，姑媽的朋友給東哥介紹了個對象，約好在姑媽家見面。見面後感覺挺好。但是幾天後，姑媽告訴東哥，那女孩子長相還行，但經過了解，品行不太好，幫他辭掉了。半年後，姑媽的大兒子結婚，東哥去送禮，看到新娘時，他好像明白了什麼。——6個幽默小笑話小故事

幽默小故事3：

東哥帶老婆孩子去丈母孃家，丈母孃家山清水秀。東哥對6歲的兒子說：“兒子，你不是想看大自然嗎，跟哥哥姐姐們去爬山吧，回家後要寫心得體會喲！”兒子歡快的去了。東哥聽到自己媳婦幽幽的說：“哎，想到幾個小時不用看著這熊孩子，一身輕鬆！”——6個幽默小笑話小故事

幽默小故事：東哥去姑媽家送禮，看到新娘時，他好像明白了什麼

幽默小故事4：

東哥剛吃完朋友的酒席，在路邊準備打車回家，天氣黑壓壓的，要下雨了。剛攔了輛的士，一個大學生模樣的女生跑過來問東哥能不能拼車，剛好順路，東哥就同意了。走了10幾分鐘，下起了小雨，女生到地方，下車時，對東哥大吼一聲：“我有男朋友了，你不要再纏著我了！”然後就跑了，跑了。。。——6個幽默小笑話小故事

幽默小故事5：

32歲東哥結婚了，老婆小他一輪，長著一張娃娃臉。冬天到了，東哥帶著老婆去商場買羽絨服，銷售員熱情的跟在身後介紹推薦：“老闆，帶女兒來買衣服呀，這是新款，要不要上身試一下？”老婆眼睛一瞪，東哥傻笑說：“她不是我女兒。”銷售員馬上神領會：“哦，不好意思啊，小姐你看這邊這款，限量版，只要1萬八！”東哥看到老婆臉都快氣綠了，感情銷售員把她當成被包養的小三了。——6個幽默小笑話小故事

幽默小故事：東哥去姑媽家送禮，看到新娘時，他好像明白了什麼

幽默小故事6：

東哥上高中時，和心儀的女生讀的同一個學校。剛上高一時還親親我我，天有不測風雲，一個家庭條件很好學習成績很好的隔壁班同學橫刀奪愛。東哥認這位同學為大哥，跟他混，受盡其他同學嘲笑。只要在學校，東哥每天中午準時給大哥送上一大瓶飲料。高考後，東哥考上省城的一所大學，那個大哥，被查出腸癌。——6個幽默小笑話小故事

6個小笑話

大家好，我是幽默段子帝。我來分享幾個段子給大家，喜歡的朋友點點關注。

今天去面試了。面試官遞給了我一個筆記本電腦。“來，試著把這個賣給我”於是我就把本本夾在腋下，走出大廈，騎著我的電動車回家去了。最後，他還是給我來電話了。“馬上把電腦送回來！”“給我2000塊，它就是你的了”。我又接了個律師的電話先不說了。

老師：你們怎麼老是考不過隔壁班？小明：因為隔壁班不是你教的！老師：滾出去！！！！

家鄉有句俗語：貓打噴嚏下雨，狗打噴嚏出太陽！剛邊上老婆打了個噴嚏，她自言自語地說：“今天又要下雨。”我嘴賤地說了句：“老虎不是貓，母老虎打的不算！”

一朋友，去相親，帶人家女孩去吃熱乾麵，這也就算了，吃飯時問人家女孩渴嗎，人家很不好意思，說不渴，朋友還很關切的說，沒事，喝點什麼吧，這時那貨竟對著老闆大喊：老闆，盛兩碗麵湯……兩碗……麵湯

閨蜜氣沖沖的來到我家指責我說：什麼閨蜜啊，瞧你給我介紹的什麼玩意兒？我一臉無辜的說：咋的了？不合心意啊？閨蜜氣憤了，大吼說：我問他有房嗎？他竟然說‘房已經開好了，走吧！’

一老中醫在街上賣減肥膏藥，上面寫著：一帖7天，28天一個療程，保證減20斤，一個療程1000元，一哥們買了一個療程的藥，醫生來了個方子讓回家看，哥們回家一看，醫囑上寫著，一定要貼嘴上…

幽默段子帝

1、昨天到樓下足療店洗腳，是一個新來的小夥師傅給洗的。小師傅手勁超大，幾次把姐捏疼，我說了不下五遍“輕一點”。姐忍不住又一次說輕一點時，小夥羞澀了，弱弱地說:“再輕就成摸了……”

呆萌神評論

些讓你笑到肚子疼得的搞笑小段子，是可以笑一輩子的！

朋友說：“長得好看的人經常會莫名其妙的被加上各種屬性，比如聰明，美麗，大方，善良等等”，而長的難看的就一個詞，那就是踏實！說的好有道理，我竟無言以對

小時候，我跟院子裡幾個小孩，玩躲貓貓遊戲，我見我家灶臺上有一口大鍋，煮豬食的那種鍋，我就爬鍋裡去躲著，然後把鍋蓋蓋上，後來不知道是什麼時候我睡著了，他們都沒有找到我，晚上的時候，我媽回來就燒火煮豬食，差點沒把我燒死.....

本人愛好吃田螺，從來都不用牙籤挑的，直接吸出來，所以吸田螺的功夫也是爐火純青的。近日交一個女票，接吻的時候被她打了一巴掌罵道：‘你吸就吸’還嚼幾下是幾個意思？

出租車司機看見前方有一交警，仔細回憶科目一所有內容，老老實實緩緩駛過，交警揮手攔車，出租車司機無奈靠邊停。出租車司機：我超速了嗎？交警：沒有！出租車司機：我壓白線了嗎！交警：沒有！出租車司機：我違反哪條交通規則了嗎？交警：沒有！出租車司機怒吼：那你憑什麼攔我？交警淡淡的說：我要打車回家……

晚上和閨蜜看完恐怖片，步行回家。經過一家舊醫院，我想嚇一下閨蜜，指著醫院門口說 : “你看見那個白衣女子了嗎？”閨蜜立刻緊張起來 : “難道我奶奶說的是真的？”她這一說，我倒有點害怕了: “你奶奶說啥了？”閨蜜 : “狗能看到人類看不到的東西！”

小小的小烏龜

1這互聯網都什麼時代了，這聊天的時候老是問:在嗎？在嗎？我說啊，有事你就直說！我該在的時候肯定在啊！不在的時候，就算你站在我面前我也看不到你呀～

2人們總是覺得，一個不會輕易離開，一個總會去挽留，賣衣服的人對一個砍價的顧客說～

3家裡的事都是我說了算，我說一，我媳婦絕對不敢說二！她要是跟我對壘我過去直接就是一巴掌！我媳婦都是跪著跟我說話！她也對我表態過只要我每天干完家務，把工資上交了！就允許我吹五分鐘的牛逼～好了，我得拖地了～

4那天好不容易擠上了公交坐下來，上來了兩位大媽，站在我的面前，我也沒好意思獨坐著，於是起身給她倆讓了位置，兩位大媽你推我趕的禮讓著讓對方坐下，一年級稍微大一點的就坐了下來邊說道:“哎呀，現在的年輕人，長得不怎麼樣，但還是很禮貌的！” 我～

5辦公室裡一女同事開心地對我們說:“我老公現在是一公司的總經理！”

同事們都非常驚訝:“你老公上個月不是一個業務員嗎？”

女:“哦，前兩天剛換了一個老公！”

關鍵字: 媽媽 然後 只考